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一个人努力的婚姻,你在坚持什么?
一个人努力的婚姻

日期:2020-03-13 16:43:32   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  看过壹生有你情感咨询中心文章的人,都知道经常会帮忙出主意。

  可以说每一次的故事的背后,都是那些咨询者留下的血泪史。

  有些女人倾尽一生在努力维持的家庭,拥护的男人,最后站在自己的对立面,让人感叹人性竟可以如此冷血。


一个人努力的婚姻

 

  1、故事的开始,只因为我爱你

  早晨,阳光照进房间,我缓缓的起床,看着身旁躺着的孩子,突然内心一阵心酸,孩子刚来到这个世界上,就没得到父爱。再看着镜子前的自己,这几年仿佛老了好几岁,脸上爬满了岁月的痕迹,眼角的皱纹越来越多。

  我想,真的要自己亲身体验过才终于明白,一段好的婚姻可以让自己保持青春,一段失败的婚姻,可以让自己衰老几十岁,真的一点都不过分。

  我今年30岁,结婚第四年,孩子才刚满2岁,人生才刚过了一小半,但是我的婚姻却失败的一塌糊涂。

  跟丈夫结婚到现在5年,几乎不剩下什么感情基础,在他眼里,我和孩子只是他的负担,是他的金钱粉碎机。

  我记得孩子刚出生的那一天,我还躺在病床上,看见的不是他一脸欣喜的坐在我身边,摸着我的脸一脸心疼的告诉我说:辛苦了。

  而是急迫地询问我:婆婆给的2万块,还剩下多少?

  我回答说:都给孩子置办东西了,还剩下不到一万了。紧接着,是他暴跳如雷的吼叫声...那一天,我真的永远都不想回忆。

  还记得前段时间,网上铺天盖地的都是《妻子的浪漫旅行》凌潇肃的妻子说的那段话:在结婚后的五年时间里,我都感觉我跟他没什么关系,如果他说要离婚,我会立马离婚。结婚前去买婚纱,他说,我很累,懒得去逛,你自己去逛吧,于是我自己去逛,买了一件260元的婚纱。

  当时很多网友都说,怎么可以这么过分。但是对比我自己的生活,真的算不上多过分。

  也是自从生完孩子的那一天之后,我们的关系,几乎就到了冰点。

  我爱上了一个只爱钱不爱我的男人,那种不爱就是,连我实在顺产不下来,选择剖腹产多花钱,就是错的。

  在他们家,我不能表露自己的情绪,不能发脾气,不能委屈,他们的三口之家把我当成了敌人,我每次想放弃,可看见身边的孩子,我立马就不敢了...

  坐月子期间,虽然是婆婆照顾,但是经常敷衍了事,吃不好,也睡不好,带孩子几乎都是我自己来。

  有一次我没忍住,闹了脾气,丈夫知道后,跟我大吵,说我不尊重长辈,还乱花钱,至此,婆婆处处与我为敌,背后说我坏话,也明确说不帮着带孩子。

  丈夫说,无条件支持婆婆,让我自己想办法,我母亲岁数比婆婆大,身体素质也不好,帮了我一段时间,就被我喊回家了。

  我拿着自己攒下的钱请了保姆,但是我们之间的婚姻,依然是一样的水火不容。

  我嫌他不管不顾不付出,他更是对我处处都不满意。

  我的生活被这样那样的琐事和争吵占据,我甚至不知道这几年,我是如何走过来的。

  孩子这两年来,吃的用的,都是我自己掏钱,以及我父母的帮衬,他从不给我任何的家用补贴。

  原先,我想为了孩子,我可以忍,等孩子大一些再做打算,但丈夫那边,无数次跟我提出离婚,说我们三观不合,说我对这个家庭没有任何付出。

  我们的生活几乎都在冷战和分居中度过,每次我都因为孩子忍耐,选择继续过,但是他没有任何的改变和付出,我真的很绝望。

  直到去年,他因公事要出差,因为工作关系认识了另一个有家庭的女人,并且迅速开展了婚外情。

  当我发现以后,我很气愤的去质问,但是他的态度很平淡,就像自己只是出去吃了一段饭而已,有什么必要大惊小怪的。

  他跟我说,出轨有什么好奇怪的,如果不舒服,可以离婚,随便我怎么样。

  其实我当时真的想离婚,可那时候刚卖了他婚前的房子,准备开始买新房子,房款都在他那里,离婚我几乎净身出户,我要怎么办?我只能忍。

  过了没多久,他突然说可以断掉小三回归家庭。

  我一瞬间又燃起了希望,我想他终于知道我的好了,但是我对他,已经没什么信任感可言了。

  我总是怀疑他没有断掉,或者换了别的女人,他就特别烦我,最后都是以吵闹结束,迄今为止,我都忘了他跟我说过几次离婚,他父母都支持我们离婚,我爸妈也劝我,赶紧离。

  可我真的不甘心,这段婚姻我爱没有得到,钱没得到,什么都没有,更过分的是,他用之前卖房子的钱,以他爸妈的名义重新买房,我儿子连落户口上学的资格都没有。

  我真的无能为力,只能低位求着他不要离婚,挽回这段失败的婚姻,并且表示我们家愿意出资一半的钱共同买房。

  就这样,我们一起首付买了房子,目前还有贷款。

  事情做到了这份上,我仍然在他们家人面前没有一点尊严,他们全家人都认为,是因为我做的不到位,不够称职,才导致他有了婚外情。

  现在我在这个家里,举步维艰,我不知道自己应该怎么办,不知道如何为自己争取最大的利益;

  看见情感专家那篇不甘心的文章之后,有很深的感触,所以马上就找到了情感专家,聊完两个小时以后,我醍醐灌顶。

  这一次我没有再妥协,主动跟丈夫说,拿出他的离婚条件,如果我觉得合适,立马会去办理手续。

  目前的形势来看,现在离婚会比我之前一无所有的时候多一些利益,我可以离开这个一点都不爱我,也不对孩子和家庭付出的男人。

  但是对于离婚条件,我们根本谈不拢,两个人站在彼此的对立面,互不让步。

  所以很迷茫,不知道该怎么办。

 

  2、谈判的基础思维:别成为他的敌人

  情感专家遇到过很多咨询者,在离婚谈判前把夫妻两个人的关系搞得很紧张,甚至已经到了剑拔弩张的地步。

  互相拆台,互相诋毁,为了让对方不好过,什么方法都能用。甚至不惜用抢夺抚养权的方法来拿捏对方,尽管自己根本看不了孩子。

  这并不是危言耸听,有的离婚案例,到了最后,一口锅都要劈成两半,绝不留给对方。

  夫妻一场,最后反目成仇,其实最受苦的,还是孩子,不是吗?

  仔细想想,我们离婚是为了什么?是为了离开这个人,合法地开始新生活不是吗?

  只要能够达到我们的目的就可以了,那心中的恨,不过是对对方没有按照自己的意愿去做的控诉。

  比如,没有爱我们一辈子,没有一贯的包容,甚至出轨背叛。

  我们恨,只是因为他的不守承诺。但他是一个独立的人,他真的有权力这样做。不爱了,就放手,双方还可以是朋友,是养娃合伙人。

  如果这样想,是不是会发现,离婚是可以和平分手的。离婚,不必非得你死我活。

  而也只有成为他的朋友,跟他站在一条战壕里,他才会给你更多的利益不是吗?

  人只会做对自己有利的事情,你只有让他觉得给你财产,对他有利,他才会心甘情愿地按照你的条件签离婚协议。

  否则,你死我活的状态下,他怎么可能给你让利呢?

  有些人觉得:他出轨,本来就是他的错,他有什么资格不给我更多的?

  又或者:我看见他就忍不住想骂他,所以当时什么都没想,大不了起诉离婚,我又没错!

  ...

  如果你这样想,真的大错特错了,对方出轨,是他的错,这没问题。

  但是他还真的有资格不给你更多,为了利益,有些人无所不用其极,人品已经这样了,他不介意更差一点,对你没有感情的人,真的什么事儿都能做。

  就算你起诉离婚,第一个,时间会比较长,第二个,法院在针对出轨这件事上,就算你有确凿的证据,并且被采纳,财产方面也只会向你倾斜5%-10%。

  这跟你协议离婚能拿到的财产,差的不是一星半点。本来可以拿到房子,最后却要卖房子分钱,何苦来哉?

  所以为了你的未来,以及孩子的未来,不要被不甘心的情绪牵着鼻子走,这对我们没什么好处。

  站在他的角度去理解他,接纳他有新欢这个事实,起码先成为朋友,然后才能谋利益。

  情感专家这边好几个女学员,曾经剑拔弩张,后来情感专家带着谈判,研读话术,最后都拿到了不错的利益。

  “我理解你想赶紧离婚的心情,虽然我心里还是舍不得,不过你放心,我想通了,我会放手的,祝福你们。未来,无论你跟她好与坏,记得,我和孩子都在这里等你。”

  这个句式,情感专家这边的咨询者,百试不爽,各个成功。渣男听到妻子这样理解他,感动得一塌糊涂,一愧疚,就把大部分财产留给了老婆孩子,然后跟小三鬼混去了。

  以为自己有了后盾,浪完了还能回来。不曾想,再回来的时候,前妻已经不等他喽。

  所以提醒各位,在丈夫出轨后,有一个雷区不要踩,就是不要由着性子跟他站在对立面。

  这样不利于我们的谈判,会阻挠我们为自己谋取最大的利益。

  如果我们的目标是拿钱走人,那么就收起自己的怨气,把戏演足。等你拿到了利益,有钱有房有娃,生活多快乐,不是吗?

 

  3、谈判的技巧:关注你需要多少,而不是他应该给多少

  案例中的咨询者提出的条件要求,抚养权归于自己,每个月丈夫固定支出抚养费,房产要求孩子成年以后过户给孩子,或者房款分为三人份,给予孩子一份,将来,孩子的保险费用,以及结婚生子的费用,一人承担一半。

  但是丈夫却不同意,孩子的抚养费他可以给,但是给予固定数额,其他将来的费用他不承担,房子可以在孩子成年以后售卖,但只能一人分一半,不可能算上孩子那一份。

  那么目前,对于诉求,我们的意见不统一,应该怎么办?

  从目前了解到的信息来看,房子有增值的空间,如果一人一半,对于妻子出资比来看不亏且赚。

  现在原配需要考虑一个问题,站在自己的角度,根据自己的收入去思考,自己到底需要多少利益,才能开始新生活。

  只要够了这个条件,就可以转身离去了。而不是考虑对方能给你多少,非要把对方扒干净才走,这反而不利于你们未来的合伙人的关系。

  我们很多咨询者,在财产分割的时候,就会卡在这个思维里。

  她们总觉得对方补偿自己多少都不嫌多。即使对方已经做出了一定让步,即使再多的财产对她已经不是必须,她也依然不吐口,不离婚。

  导致离婚谈判搁浅。最后,男人不离了,她想离也离不了。

  这就是一种典型的双眼看对方,而不是看自己的思维。我们的目标不是让对方不好过,而是让自己好过。

  自己好过≠对方不好过。

  你们不是对立关系,而是合作关系。

  所以,只要财产的分割,能够保障你未来的生活了,情感专家认为,就可以转身了。

  毕竟,我们的目的是开始新生活。而且青春也是钱,青春也蕴含着无数的机会。早点转身,丢弃垃圾是正道。

  情感专家有一个学员,凤凰男的丈夫撩骚出轨。她看清了他的真面目以后,决绝地付给了丈夫150万分手费。要了孩子抚养权,拿到了一线城市的房子,然后让丈夫赶紧走人。

  她说,我一分钟也不能等了,这一家人,我看透了。真是猪油蒙了心才嫁给他。以后,我要开始新生活了。

  所以,对于这次的咨询者,现在她自己能覆盖孩子的消费,那么对方出两千,她也能转身离开,因为多给四千,也解决不了大问题,更何况就算我们定了具体数额的抚养费,他也不一定月月付。

  抚养费这一点,除非将来原配有能力去法院申请强制执行,否则,真的得看他良心和心情。

  情感专家见过太多离异以后,丈夫不愿意给抚养费的情况。所以离婚的时候多拿资产,离婚以后增加收入才是王道,否则,月月糟心。

  就算指望法院让他上失信名单,但费心又费力,不如把眼光放在如何提升自己的赚钱能力上。

  如果对方没有工作,那还可以多带孩子,哄着他带孩子的方法之前也说过,嘴甜心冷可以帮你省下不少事情。

  其实,这个案例中,丈夫是承诺房子给妻子的,只不过抚养费谈不拢。

  而房子上多给这位咨询者的钱,也能覆盖孩子幼年的大部分费用了,所以不必纠缠于他到底给多少抚养费,不是吗?

  未来,我们的主旨依然是,不靠他,靠自己。 只要我们自己养得起孩子,就不用每个月因为要钱而生气。

  嗯,离婚的爸爸们,基本不靠谱。

 

  4、谈判的终极大招:寻找那只骆驼

  关于骆驼的比喻,情感专家在其他谈判文章里有讲,这里就不细讲了。

  所谓骆驼,就是能够让你们的谈判达成共识,从而分割下去的一个关键点。

  比如,我们可以想一想其他可以跟他交换的条件,这里不是说他的把柄,而是,他的需求,用满足他一个需求的方式,来获得你想要的利益,这是双赢谈判法。

  思考你自己的需要,才是谈判的根本。

  用你不需要的去满足他需要的,来获取自己想要的,才能让双方都利益最大化,同时又达成共识。

  友好离婚,才是我们最终想看到的结局。否则,未来,要抚养费都不会顺畅,不是吗?

  所以这里有几个步骤很重要:

  第一步,明确自己的需求。 我们需要哪些财产才能保障自己未来的生活。

  比如,房子,车子。我们需要哪一套?需要哪一辆?需要多少存款?

  第二步,思考一下他的需求。 他必须的是哪些,不必须的是哪些?

  比如,他未来要跟小三开始新生活,那么大概率他需要一套房子。他身上有债务,那么他大概率是需要现金的。

  第三步,看一下我们不必须的那些东西里,有什么是他必须的。

  比如,对方的父母看重孩子,那么是否可以承诺未来每周都去看一次爷爷奶奶。你自己还能躲一天清闲,何乐而不为?

  再比如,我们拿出一套小的房子变现,分钱然后给他补贴债务。

  这些从他的角度去思考问题的做法,都在释放善意,让紧绷的关系缓和下来,从而有利于达成共识。

  要记住,生活顺心,才是我们想要的结果。 跟他顶牛,并不是我们的手段。

  拿了利益,能让自己过得下去,我们就可以赶紧离婚,逃离这段错误的婚姻。

 

  5、总结

  “出轨的男人,真的不能要吗?”

  “出轨的男人,还能去挽回吗?”

  “老公出轨,回归家庭,我要怎么面对?”

  ...

  每天这样的问题,在后台留言,有很多,但是说句真心话,我目前觉得,出轨的婚姻,结局大概率,还是离婚。

  因为感情不是说一句回归就回来了,利益的牵扯,人回来,但是心散了。

  并且,在这个过程中,说过的狠话做过的狠事,都会是雪上加霜,在某个瞬间会全部涌上心头。

  是的,彼此爱恨拉扯,不是一句重新来过,就能忘掉。

  本身两个人的婚姻,在出轨前,就已经存在很大的问题。

  那么离婚以后,可以给自己一段时间去思考,为什么我们会是这样的结局?为什么我会爱上他?我究竟是在哪里进了岔路口?

  这也是第二个步骤:审视

  当然这一步,必须要等我们的自信回归以后才可以去做,等我们真正平复了心情,恢复了理智,我们才能更好地去看待我们的从前,我们的这段关系。

  最后,每个人的一生,注定都是一个人的舞台。

  无论是父母、爱人、孩子,最后都会离你而去。几十年后,你注定是那个独身的小老太太。

  学会独立,为自己的选择和生活负责,永远都不晚。




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