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如何与已婚男人保持边界感?
与已婚男人保持边界感

日期:2020-04-21 16:03:18   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  前几天,《王牌对王牌》邀请了“庆余年”剧组的演员们。

  在拼音纸牌比赛中,李沁在舞台上抢答完问题,回到自己的位置后,下意识地一把拉住了张若昀的手臂。

  没想到,这一小动作,瞬间以火箭般的速度挤到热搜第一位。

  不少网友吐槽:

  李沁啊,你能不能离已婚男人远点!

  更何况,他还是你闺蜜的老公呢,你这挽手臂的动作也太自然了!

  其实,李沁也第一时间意识到了这个动作是非常不妥的。

  于是,她很快便抽回了右手。

  这件事无论是节目效果也好、吃瓜群众的过分解读也罢。

  可见,大家对闺蜜和男朋友的相处模式,都格外敏感。

  所以,壹生有你情感专家今天有必要来聊一聊亲密关系中至关重要的「边界感」。


与已婚男人保持边界感
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  一、必要的边界感,其实很多人都不懂。

  什么是人与人交往中不可冒犯的边界感?

  比如:和陌生人交谈时,对方与自己距离太近;并不熟悉的人却在打听你一个月的薪资;别人没经过你同意,就翻了你的东西......

  这些让我们感觉极度不适的场景都源于一件事——个人边界感被入侵。

  但是,在亲密关系中,很多人都不懂边界感的必要性。

  说起段子手李诞,大家应该并不陌生,他凭借过人的才情,近年来可以说是火得不行。

  以至于,他的感情生活也备受大家关注。

  而前段时间,李诞的酒吧风波也闹得沸沸扬扬。

  一网友在酒吧拍到李诞与一女孩的亲密照片,两人搂在一起交头接耳,举止格外亲密。

  事后,两人均否认此事,刚开始称照片不是自己。

  后来又称两个人只是朋友,当时是在聊一些事情。

  细数下来,这种瓜,我们吃过太多了。

  比如:周一围和助理喝同一杯奶茶;林丹搂抱女模;秦俊杰和张雪迎喝同一碗酸梅汤;刘恺威和王鸥酒店独处4小时,讨论剧本……

  他们都解释说,这只是正常社交。

  但在情感专家看来,这一波操作非常不合理,他们所谓的正常社交,已经大大超出了我们所说的边界感。

  关于边界感严重偏离,来了解一下韩国的一个电影《解语花》。

  剧中,素律和妍熙原本是从小一起长大的好朋友。但妍熙却无情地抢走了素律的男友。

  素律得知后如被五雷轰顶,她震惊不已,又痛苦不已。

  素律始终无法接纳这一切,一边是她最信任的闺蜜,一边是她最爱的男人。

  于是,她决定用一生来复仇。

  剧终,晚年的三人下场都极惨。

  看过这部影片的人都不难发现,归根结底,缺乏边界感,是这一段三人关系痛苦的根源。

 

  二、哪些行为证明对方的边界感已经被试探?

  前几天,一个咨询者来向情感专家求助。

  “我20岁了,可是在我的心里,依旧觉得自己是个小孩子。

  不论是对待亲情、友情还是爱情,我好像都有些敏感和霸道,不愿意有人来分享这种爱。

  我男朋友是一个很贴心的人,他能记住我所有的喜好和习惯,有时候连我自己都不知道的,他却比我还清楚。

  和他交往以后,我甚至连自己大姨妈的日期都不用记了,因为他会帮我记着。

  当然,我说这些真的不是为了秀恩爱,只是为了证明自己有多依赖他。

  我和我闺蜜就认识得更早了,除了我的爸妈以外,她就是陪了我最久的一个人。

  她一个眼神,我都知道她想干什么,我比她更了解她,她也比我更了解我自己。

  所以,男友和闺蜜都是我特别特别在乎的人。

  因此,哪怕我恋爱了,我也不想冷落我的闺蜜。

  于是,我介绍他们俩认识,没想到,从此以后,问题就出现了。

  我们三个人经常在一起吃饭,一开始他们俩还会有些拘谨,可是后来两个人好像都放得很开了。

  比如:我的闺蜜不喜欢吃的东西,她会很自然的就丢给我男友,而我的男友也会很自然地把闺蜜喜欢的东西放到她面前。

  还有个问题:一般,我有任何情感问题,都会第一个向我闺蜜倾诉。

  最近,她看我和男朋友闹别扭,多次劝我考虑分手。

  这让我心里更不踏实,难道,她想......?

  我最近发觉自己变得越来越疑神疑鬼,甚至不想让他们两个再见面。

  我觉得,如果他们两个也在乎我的感受,他们也应该会主动保持距离才对吧?

  我现在真的很纠结,我不知道是自己想多了,还是因为自己太小气了。

  我该不该怀疑他们呢,还是应该自己慢慢调节情绪?”

  看过这位咨询者的求助后,情感专家真的很心疼她。

  男朋友和所谓的闺蜜,并没有因为他们get不到相处的边界感,而感到自责。

  但是,你却在因为自己所谓的“过分敏感”而检讨。

 

  三、很显然,在处理这段关系时,你们之间有三个明显的问题。

  第一,再好的闺蜜,都不应该成为开启超长待机模式的电灯泡。

  苏芩说过一句话:

  聪明的女人会尽量把闺蜜和男友的距离拉得远一点,同样是生命中两个最亲近的人,该站在生活中两个截然相反的方向。

  回家让男友陪,出门让闺蜜陪。

  永远不要把三个人混到一堆去生活。

  因为,两个人,会有吸引。三个人,必生嫉妒。

  前段时间,高晓松的前妻夕又米因为在某综艺中,充当了郭碧婷和向佐的情人节电灯泡,被不少网友吐槽。

  关注夕又米的人都知道,她和郭碧婷是好闺蜜,还经常在社交平台晒出二人的合影。

  但这一次,夕又米不识趣地“挑”在情人节这一天来找闺蜜郭碧婷,使得向佐精心安排的一系列情人节活动,就这样被电灯泡破坏了。

  向佐眼瞅着二人世界变成三人行,面色明显有点不对劲。

  可见,无论是男方还是女方,无论是多么亲密的朋友,适当的避嫌,都是一种修养。

  而你的闺蜜,也同样和夕又米犯了一个毛病,没有适当避嫌的觉悟。

  第二,就是我们反复强调的边界感。

  比如说你的闺蜜会把她不喜欢吃的东西,很自然地就丢给你的男友,而你的男友也会很自然地把闺蜜喜欢的东西放到她面前。

  作为异性,他们之间没有保持合理的距离,无形中已经成为了你们三个相处中的伤害。

  这绝不是某一个人的问题,你们其中的每个人都应该复盘自己之前的所作所为。

  《七月与安生》这部电影中有一句台词,非常耐人寻味:“我最喜欢的人,都在一起了。”

  同样是被闺蜜夺爱的桥段,但我们却能在这部剧中收获更多的思考。

  比如,安生的侵占与抢夺是早有预兆的。

  她们成为好友后,两个人便成为了彼此的透明人,没有任何隐私。

  当她们泡在同一个浴缸里互相抚摸对方的身体,有些悲剧,就已经埋下了种子。

  她们以为,真正的好朋友,是没有秘密可言的,如果有秘密,就不是闺蜜。

  可是心理间距越近,也就提供了更多僭越的可能。

  最后,不懂边界感的七月,亲手将男友拱手送给了安生。

  第三,友谊不是万能的,闺蜜不应替你做决策。

  你的闺蜜屡次“劝”你们分手,话术无非如下:

  我觉得你值得更好的人;我觉得和这种渣男还是趁早分手好;我觉得你俩不太般配......

  闺蜜间千万要记住:友谊不是万能的,别人的生活,少点参与感。

  就像每个人都会遇到的,闺蜜在感情中的那些吐槽和困惑。

  情感专家听过很多这样的例子,比如:

  情感专家经常听到学员抱怨说男朋友对她不好,生病的时候只知道打游戏不懂照顾人,脾气不好也不够有上进心。

  于是,我诚恳地劝她分手,结果,他俩好好的在一起,我却被闺蜜男友拉黑了,到现在见面都尴尴尬尬的。

  闺蜜的抱怨,有时是甜蜜的负担,有时是情绪的失控,有时是随口的嘴硬。

  很多问题,她在问出来的时候,心里早就有了答案。

  所以,不要做那个试图叫醒她的人,也不要做那个看破一切的局外人。

  对方渣不渣、男生爱不爱、恋情分不分,都是在恋爱中的两个人的个人选择。

  最好的应对办法是,倾听和赞同就好,私人化的建议少提,少点参与感,你会发现,生活其实挺简单也挺美好。

  如果实在不知如何安抚她,就记住这句话——

  “虽然我们是闺蜜,但是如此重要的决策,希望你能做自己负责!”

  综上三点问题来看,我劝这位闺蜜,你可以趁早远离这种毫无边界感的闺蜜,这种人顶多是你的“塑料姐妹花”,不配做闺蜜。

  另外,你的男友也应该好好反省自己,他不懂得如何和异性保持适当的距离,就等同于没有给予另一半最基本的尊重。

  很难想象,他会如何和你下一个“闺蜜”相处。

 

  写在最后

  作家周国平曾说:边界感是成熟的爱的标志,它懂得遵守人与人之间必要的距离,这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重,包括尊重对方独处的权利。

  再亲近的人,也要保留一些“生分”;当关系毫无边界,便你我不分,相处时只剩疲惫。

  最后,希望每位闺蜜都能把自己骨子里的边界感找出来,好好待它,因为它就是你的铠甲,为你遮风挡雨,为你划地为家。

  好了,今天关于边界感的看法,就分享到这里。

  闺蜜们,如果你们在恋爱中感觉痛苦、不舒服,总是情绪压抑,不自在,记得情感专家一直在你身边。




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