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情感分析师的工作是什么样子的?
情感分析师工作模式

日期:2020-10-15 16:20:02   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  有初次咨询的人对此不太理解,觉得就是打个电话的事,“我把事儿一说,你给出出主意,又不是多费劲的事”。

  很多人并不了解情感分析师到底是个怎样的职业,包括,某些自称是情感分析师的人。

  感情,是人类思维中最复杂的领域。

  因为感情没有标准,也难分对与错,只有爱与不爱。

  所以,很多只做对事的人,也有可能被所爱之人厌烦离弃;而有些常做错事的人,也照样有可能让人爱得难分难舍。

  正是基于感情的复杂性,是不可能三言两语说得清的。

  对于首次咨询,情感导师要求咨询者必须提供情况综述。

  综述包括个人成长经历、求学经历、工作经历、恋爱经历、家庭背景、直系亲属关系、婚恋对象情况、完整的感情发展过程、双方的原话对话记录、以及两性生活等各方面的信息。


情感分析师工作模式

 

  有人可能觉得,这简直是查户口,这么说还真没错,情感导师所想要了解的信息,可能比户籍警所要了解的还细致,也为此婉拒过不少懒得写、或者写不了情况综述的咨询者。

  原因有三:

  ➊、若一个遭遇感情难题的人,连写五千字的耐心都没有,那么,情感导师很难相信TA在感情问题的对待上,有足够的意志和决心。

  又或是连描述的能力都没有的人,那么,很难相信TA在相互交流的过程中,有足够的感悟力和理解力。

  ➋、之所以先看写的,而不是去听说的,是因为,如果听,只能听一遍,也未必记得住;而看文字,可以看几遍、甚至十几遍。

  这个世界上,在脑袋上画几个圈就能想出绝妙主意的人,就只有动画片里的一休。

  开国大将粟裕是百战百胜的战神,在指挥淮海战役时曾七天七夜未合眼。他在干什么?——看战报、看地图。

  从某种意义上讲,战争,就是两方指挥官的心理博弈,只有掌握详细和精准的战场信息,准确的分析出对战方的真实意图,自己才能做出最正确的应对。

  不仅是战场如此,无论在商场、职场、还是情场,概莫如此。

  有足够的信息量支撑,才叫分析、推理;没有信息量支撑,那不叫分析,而是猜测、臆想。

  ➌、感情里的很多细节需要换位思考,是要以当事人的性别、性格、思维、行事方式去思考问题。感情中的问题,其实不是事的问题,而是人的问题。

  只有先了解人,才有资格讨论事。

  对于公开咨询的,情感导师并不会追问详情,答复都是从大众角度给出的。而私密分析不同,需要从感情双方的个体角度,分析具体到个人的性格、思维以及心理,而不是泛泛的男性心理、女性心理。

  没有任何一种方法可以解决百家问题,哪怕,是相同的问题。

  因为每段感情里,双方的性格对位都是不同的。

  什么是性格对位呢?

  打个俗气的比方:

  比如,诸葛亮的空城计,就只能由他用在司马懿身上。因为诸葛亮知道司马懿多疑,而司马懿知道诸葛亮多谋,如此,空城计才能有效。倘若是司马懿对着张飞用空城计会是什么结果?——城必破。因为以张飞鲁莽的性格,他才不管你城中有多少兵,先攻了再说。这,就是性格对位。

  感情中亦是如此,在别种性格的人那里是解决问题的好方法,但未必到你这里同样有效。

  有些人以为情感分析师是份很轻松的工作,只要凭经验就能张口即来为咨询者提供建议。

  不知道别人轻不轻松,壹生有你情感导师只知道自己的工作没那么轻松。

  经常会收到咨询者上万字的情况综述,还有少则几千、多则几万条微信、QQ等对话记录。

  单只是完整的看一遍,有的就需要花四五个小时,再加上思考分析的时间,往往合计是个小时以上。

 

  看到这里,估计有不少人会感叹:你的情感分析,为何如此麻烦。

  是的,很麻烦。

  连情感导师都觉得麻烦,但真正的情感分析,原本就是个很费脑力的工作。

  如果我们对自己过去所经历的事都没有一个清晰的认知,那么,我们有何资本谈掌控未来?如果我们不能转变原有的那种使自己陷入问题之中的思维,那么,我们凭什么能获得与之前不一样的结果?

  情感导师也不愿意给自己找麻烦,但深知,作为情感分析师,就需要对自己的分析负责,因为,给咨询者的每一个建议,都有可能改变其一生的感情生活轨迹。更有甚者,是生与死。

  一定会有人觉得这是危言耸听。

  说一个真实的事件:

  有一个刚入行不久的心理咨询师,在某论坛讲述自己遇到的心理咨询个案,一个女孩为情所伤,向他寻求帮助,在咨询的过程中女孩就有透露自己想要轻生的念头。这位年轻的咨询师天天安慰她,但数日之后,女孩还是选择了离开这个世界。事后还有警察登门做调查,因为女孩最后几个通话记录里有他的电话号码。然后他给警察看了与该女孩QQ里的咨询对话记录。自然,他并没有嫌疑。但他还是为此感到痛心与难过。

  有人留言安慰这个年轻的咨询师:“你好心帮她,已经很尽力了,她一心求死,这不是你的责任。”

  看这位咨询师的叙述,能从其行文中感觉出他是个很善良的人,所以他才会为女孩的离世深感痛心。这样一位好心人,自然不会发言增加他的自责心理。

  但今天情感导师想说是:单有好心是不行的。正是因为这位年轻咨询师的好心,断送了女孩最后的求生机会。

  该女孩在结束生命之前,还肯找心理咨询师寻求心理疏导,说明她去意不绝,说明她也想摆脱这种轻生的想法。这求生与求死,就在一念之间。当一个咨询师,连咨询者的真实心理都摸不清,单只是积极安慰有何用?若是说不到当事人的心里,那么说再多正确的话、再多有理的话,也统统都是废话!一个咨询师若不能懂得咨询者的心理,那么,早早劝其求助资深咨询师,便是对咨询者最大的负责。

 

  作为一名情感咨询师,如果无法做到与咨询者感同身受,那便是不合适这个职业的。

  如何做到与当事人感同身受?这就需要了解当事人详尽的情况信息。若只了解个大概,便以大众的处理方法作为建议,这是分析师对咨询者的不负责任。话还要考虑怎么说合适,而不是像某些毒舌那样只图自己说的痛快。同一种语义,该如何表达,这都需要顾及到咨询者的心理感受。讲什么,不是以道理最正确为准则,而是以对咨询者最有益为准则 。若正确的话对当事人无益,那讲来何用?

  想要解决某个感情问题,思考解决的方法只占10%,而思考问题出在哪里,要占90%。

  壹生有你情感导师为咨询者提建议,用时最多不会超过30分钟。但要知道这30分钟讲什么,是来源于前面一二十个小时对所有信息的分析和思考。

  判断一个人的思维特质与行为心理,并不是件容易的事。有时候盯着一段对话,长时间的冥想,让自己找到身临其境的感觉,让事件中所有的人物在脑中都立体起来,有血有肉,有其独特的性情、性格、行事风范,而不是一个大众化的男人或女人。

  只有先深入地了解人,我们才能清楚自己如何做会是相对妥当的。

  情感导师每次直播时做的第一件事是:了解听众群体的主要构成。是男女混听,还是只有女性;是职场精英,还是家庭主妇;是未婚女生,还是已婚太太等等许多信息。这些都会影响课件的准备。

 

  在公众场合情感导师也不回答个人的情感问题提问。

  原因有二:

  ➊、个人的情感问题,并不适合在大庭广众之下来讲。

  ➋、某个人关心的问题,不代表多数人都感兴趣。

  很多人对咨询者也存在认知上的误区,会觉得花钱咨询情感问题的人,是因为当事人自己不够聪明。遇到情感问题,想到找专业的人咨询,这恰恰是智慧的体现,因为明白术有专攻的道理,就像再聪明的人打官司也会去找律师,查健康也会去找医生一样,而不是在自己不够专长的领域闭门造车。

  如果某个咨询者把自己定位成花钱买服务的客户、上帝,那么,情感导师会以自己能力不足婉拒。不是为人傲气,而是认为,若一个需要帮助的人,连在帮助TA的人面前都无法摆正自身的姿态,那TA怎么可能有正确的心态去面对自己的感情对象?

  所以,对这类人即便想帮也帮不了,不如干脆别耽误人家时间。

  很多时候,一些微不足道的细节,往往最能体现一个人的内在心理。

  为咨询者保密是职业的第一准则。比如不管写案例还是讲课,都不会把保密分析的感情事件作为案例来讲。因为世界有时候很小,比如讲一个保密案例,虽然基本不会有人知道是在说谁的事,但谁能保证咨询者的婚恋对象不会看到?这就有可能会造成对咨询者不利的影响。哪怕是百万分之一的概率,也要杜绝。所以,凡是在公众场所举的例子,只会是那些网络公开咨询的感情事件。

  作为情感分析师,首要带给咨询者的不是方法,而应该先是安全感与信任感。

  不少早年交流过的咨询者现如今大都已感情生活稳定,但有些人还会时而向情感导师咨询一些事情,有的是感情问题,而有的问题与感情并无关联。

  比如,亲友间的矛盾问题、孩子的教育问题、工作与全职太太的选择问题,等等。这,正是基于信任。一个从事情感咨询的工作者,是没有资格抱怨咨询者不信任自己的。因为,能不能被信任,这取决于自己,而非对方。

  祝愿你与自己所爱的人白头到老,哪怕到了80岁,在一起也不只是因为作伴,而还是因为:爱情!




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