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分手挽回如何真实面对自己的需求?
真实面对自己的挽回需求

日期:2021-04-28 15:58:57   来源: 情感咨询导师案例    阅读:

  不少人总是不把控制需求感当一回事,认为需求感强就是深情的表现。

  需求感太强说明你笨。

  我们每个人都有自己的需求和欲望,走在大街上有人跑过给你推销一件东西,推销员的态度非常热情、特别急切,你是否会因为对方意图强烈而加强防备呢?

  假如把一块鸡肉放在猫的食盆里猫会过去吃,假如你直接把肉放到猫嘴边,它都知道应该先躲避一下,拒绝这种送上门的主动,先看看情况再做决定。

  有很多人问导师,如何降低前任的防备心,你的意图和需求感降低了,前任对你的防备心自然会慢慢放下,这是相互的、持续的。


真实面对自己的挽回需求

 

  需求感的本质是索取对方的价值,人本能都会产生防御。

  并不会因为一句“真心诚意”就忽略掉你极强的目的性。

  “你越是靠近对方,对方就会越排斥你”,这是无数挽回案例的惨痛教训的经验之谈,当你情绪和行为过于激烈的时候,对方就已经不和你在一个频道了,因为在他眼里你是一个不正常的人。

  但也不是完全不能接受,只是会下意识地排斥你。

  同频才能共振,才能建立吸引,才能让对方感觉到安全,这也是二次吸引的法则之一。

  这是我们自身基于安全的考虑做出的选择,与爱不爱、相不相信没有关系,更和品质无关。

  尤其男生这种单细胞生物,大多数想法真的没有那么复杂,因为你的纠缠就上升到“爱不爱”“你的人格”之类意识形态的高度,他们只是觉得你很烦而已。

  假如你不施加压力了,什么事也没有,你们之间的感情也不会因此而变淡、受损。

  不管是男生还是女生,都是注重感情中的体验的,如果体验不好了,就会想要离远一点。

  虽然也有不少人在感情里喜欢“被虐”“被调教”,那也是因为觉得自己可以因此变得更好。

  但这样的关系很多时候是维持不了多久的,假如实际结果不是优化而是持续自我损耗,只要对方清醒了,就会迅速脱离这段关系。

  这里有两个误区:

  ➊、控制需求感≠不能表达感情,而是不能过度暴露自己的目的性。

  你表示欣赏、赞美、喜欢,接收这些信息的人多少也会开心,你是在给对方[提供情绪价值];但是,假如你要表达占有、情绪化、我一定要和你在一起,那你就是在给对方施加压力,会给对方带来不好的体验。

  挽回一定要建立在双赢的基础上,即:

  ➀:对方能给的,是你想要的(已满足);

  ➁:你能给的,也是对方想要的,甚至让对方认为赚了。

  在第二个条件还没有满足的情况下,你知道对方不会同意这个“吃亏”的买卖,于是很多人会采取了“无赖”的手段,让对方的体验更糟糕,当然会选择逃避。

  但就算你满足了第二条件,如何让对方觉得你具有更高价值,也是很有讲究的。

  比如我们遇到的房产或者保险销售,他们给的房子、保险的性价比可能真的很高,但过于暴露需求感,过于热情,还是会让你觉得他们只是盯着你的钱来的,于是你就会怀疑商品是否存在问题。

  反而有些高冷的爱买不买的卖家,会让你觉得他们的商品价值很高,因为价值高才有这样的底气。

  你或许真的很优秀,各方面都得到了巨大的提升,但在前任眼里满满的都是“需求”,于是你在对方心中的价值就会降低。

  ➋、控制需求感≠你不能有需求,欲望本就是我们行为的原动力。

  而是你要懂得延迟满足,不要成为需求的奴隶。

  你要记住,挽回过程中你出于情绪做的选择,99%都是错的

  挽回前任当然需要坚持不懈,但不意味着就不需要审时度势,需求感虽可以有一点,毕竟挽回需要主动,但从理论上讲需求感越低的一方,更容易在感情中把自己立于高位( 不代表不作为)。

  你们分手以后,并不意味着对方对你没有任何需求,对方只是没有和你继续走下去的信心。

  但一旦对方发现你有满足ta需求的能力,甚至可以超出他们对你的期待,那么,他对你的需求感就会增强。

  在理性的人眼里,需求感强的人一般都是“麻烦的人”,而他们很怕麻烦,自己不喜欢麻烦别人,同时也不希望别人麻烦自己,但这又是被成为挽回最多的类型。

  我每次见到你们这些相爱相杀的情侣都是哭笑不得,两人的性格生来就是相克的,“焦虑性”迷恋上“回避型”,“爱制造麻烦的人”缠上“害怕麻烦的人”。

  你们在交往初期都很容易互相吸引,也会很甜蜜。

  但是,你们是因为什么而在一起,又是因为什么而分开。

 

  很多人说“我就是控制不了自己”。

  自控能力差也是一个人很大的减分项,挽回的时候信誓旦旦说自己一定会改的人,实际操作起来却很难做到,怪不得前任不相信你了。

  问要如何改变,你能从一个“自控力差的人”变成一个“进退有度、不卑不亢的人”,这就是真正的改变。

  虽然很难,但是你必须要解决这个问题。

  控制需求本就是成长的必经之路,假如在成长过程中你肆无忌惮释放的需求感,恰好又没有被满足,那你很容易被毁掉。

  一旦对方不能满足你,你就会变得很无力,感觉像是世界崩塌了。

  你要如何去控制这个度呢?对,方法就是控制一个[度]就行,根据你们当前的联系状态来判断。

  需求感是和亲密挂钩的,你的需求感越强烈,代表你越想和这个人亲近,但挽回者的你,你需要做的是让对方想和你亲近。

  如果把需求感分为0-9十个等级的话,1代表需求感极低,只是顾及旧情,才愿意和你保持基本的回应(回应很冷淡、从来不主动);9代表需求感极高,非你不可(信息轰炸、死缠烂打)。0就不存在想要联系的渴望了。

  不管怎么样,你的需求感都不能到9。但也有一种很极端很好使的手段——“捧杀”,适用于你已经死缠烂打过的情况。你之前可能表达出来的需求感是9,当对方已经习以为常的时候,你猛然后撤,降到1甚至0,这样会给对方带来非常大的心理落差,甚至让对方自我怀疑你是否爱过他。

  假如这时候你能沉住气,保持一段时间需求感在0—3的需求感,也是很有机会逆转高低位的。

  不过后期还是需要根据情况持续推进关系。

  正常情况下,我们要对方觉得我们是“无害”,需求感在友好3与适当暧昧6(推进关系)之间游离。

  很多人可以挽回成功,都是建立在回归正常,适应独立、理性沟通的基础上。

  不断找对方聊天、反复提及感情与复合,只会增强你们的冲突浓度,给对方带来了很多的压力和不好的体验。前任甚至通过你的时间重点分配,把你判为低价值的人:比如朋友少、异性缘差、没上进心、没有有意义的生活……等等。

  不过你的需求感并不是必须的,你要能让对方对你产生需求感,那你挽回的方向就对了,你需要做的就是唤醒、创造并且不完全满足对方的需求。

  在聊天中,起初需要你主动,但每次聊天都要尝试去引导对方主动。

  最简单的小技巧就是晚上聊到很开心的时候,你装作睡着了,第二天早上说声“抱歉”又能接着聊。如果聊天质量还可以,这一个晚上,对方都会在想你干什么去了,为何突然不回复了。

  实际上,他已经在为你投资了,爱情也会在想念中重新萌芽。

  古语有云“窈窕淑女,君子好逑,求之不得,寤寐思服。”男子夜晚对女子陷入想象的过程就是陷入爱情的过程。

  复合不在于形式,而是能撩动对方的心。

  这种技巧很多,挽回中可以举一反三。




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