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不健康依恋的人最常见的5种不良关系模式!

2019-12-07 14:48:03   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  一

  当你读到这个标题时,你有什么想法?

  你可能认为依恋与心理健康无关,但其实它肯定与心理健康有关。

  现实中有些人认为有关依恋的话题只与新生儿或学步儿有关。但实际情况是,依恋是一种自然现象,发生在每一段人际关系中,开始于生命的最初几年

  有些人认为,依恋早在婴儿和母亲之间的子宫里就开始了。我们早年的关系常常为我们在未来的关系中如何运作奠定了基础,并会影响我们在每段关系中所使用的边界。

  研究表明,健康的边界通常包括有能力在适当的时候形成依恋和完成分离,预见相关的危险,以及使用适当的边界。

  不健康的(或不良的)依恋包括没有能力在必要时独立,在一段关系中分离时有高度的恐惧和焦虑,以及边界模糊。

  接下来情感专家将讨论从长期来看,不健康的依恋是如何与不健康的关系相关联的。也会强调5种我们应该有所觉察的不良边界,通常出现在有人格障碍或有过心理创伤的人身上。

 

  二

  身为人类,最美丽的现实之一是,我们本来就都被预先设定了与他人建立联系的程序。从我们生命的开始到结束,建立关系是一种自然现象。 这是我们世世代代所渴望的,也是我们生活中所不能缺少的。对于那些“喜欢和人群在一起”的人来说,建立关系是生活中很美妙的一件事。

  对于那些像我一样孤独和内向的人来说,建立关系仍然是我们所渴望的,尽管是在不同的层面上。甚至宠物也渴望建立关系。

  如果我们彼此不相干,生命还有什么意义?据我所知,只有两类人可以真正脱离人际关系而生活,那就是反社会者和自恋者。

  但在大多数情况下,生命的存在是为了让我们有所联结。事实上,与人建立关系是婴儿成长、学习和发展适龄技能等赖以生存的必要条件。

 

  三

  作为情感专家,有机会与各种各样的来访者一起工作,所以认为一些情况应该被关注到。

  除了患有边缘型人格障碍和得过心理创伤的人之外,在情感专家的工作中主要有这么一部分人,他们正在为设置适当的界限做出努力,他们尝试在当前的关系(主要是家庭关系)中适当地满足自己的需求

  当这类来访者觉得他或她的需求没有得到满足时,他可能会做出一些行为 来满足他们的需求。

  例如,一个少女如果觉得自己是家里的“害群之马”,就很有可能会做出切割自残、企图自杀、性行为不当、滥用药物或其他一些危险的行为,这些行为会引起成年人的警觉,从而引起他们的注意。

  一旦青少年觉得他们得到了他们“应得的”关注,他们的消极行为就会成为一种模式,因为这种行为已经被“得到关注”所强化。

  去急诊室很容易成为一些人用来获得他人注意力的重复“策略”。仅仅说一些诸如“我死了会更好”或者“我可能会自杀”之类的话,是那些有情感需求的人获得关心的简单方式。

  然而,这并不意味着我们应该忽略他们的这些话,而是我们应该考虑这些话背后的动机。

  情感专家还想说更重要的是,我们可能认为是寻求注意的行为并不总是寻求注意,有些人喜欢戏剧化,为了达到“快感”经常会做出一些冒险的行为

  对那些寻求刺激的人来说,那种“快感”就像毒品一样,让他们“快感”的东西可能包括自残行为,或者让别人担心他们的安全。

  有些人对自己寻求关注的行为缺乏足够的洞察力,以至于他们不相信自己的行为是故意的。通常这些情况没有人去追问他们的责任。

  在许多案例中,为了让家人意识到来访者的不良边界和关系模式的严重性,所有家庭成员必须一起参加治疗。

  可悲的是,患有边缘型人格障碍、其他人格障碍或精神障碍的人往往会发展出不适应的关系模式,这种关系模式不仅影响来访者自己的未来,还会影响身边其他人的未来。

  因此,我们能够识别出负面的关系模式是很重要的,这些模式通常是那些边界不清、个人洞察力差、判断力差的人的特征。


依恋型人格模式
 

  四

  情感专家注意到,那些有不健康依恋的人最常见的5种不良的关系模式或边界分别是:

  1.太快地变得亲近:

  有BPD(边缘型人格障碍Borderline personality disorder)特征的来访者,通常是青少年,很难保持适当的边界。

  一段关系可能一开始就一般般,也可能一开始就很友好,也可能发展得太快,终成泡影(和像焰火一样绚烂后马上告终)。

  很多青少年对情感专家说:“我们一开始不喜欢对方,但现在我们真的很好……我可以告诉她任何事情”或者“我知道我只认识他两个小时,但我们注定要永远在一起。我爱他。”

  那种太快太亲近起来的关系模式就是一种危险信号。 与人交往并享受与新朋友的交往是没有问题的。

  但是,当一个人过于情绪化或过于快速地与人建立关系时还没有实质内容就只有浮华承诺的话,就要注意到这是危险信号。

  2.不爱但喜欢黏人:

  这和情感专家上面说的有点相似,但是有些不同,因为粘人的人看上去好像是充满爱和关心的。

  情感专家认识一些青少年,他们会指责父母(母亲或父亲)和很多人约会,但是在一起10周后,他们会说没有这个人他们无法生活。

  这些青少年的情绪是正常情况下的十倍,他们相信自己与另外一个人的关系是所谓的“神圣”。

  虽然人的一生中注定要和某些人在一起,但这种人对这种关系的投入是肤浅的。
他们的情绪情感中有一种妄想的成分,这种成分往往与现实不相称。 虽然两个人之间的爱可以很强烈,但健康的爱是随着时间的推移而发展的,不会被外部的吸引力(外表、声望、风格等)“蒙蔽”。

  一个极度粘人的人是一个有需求的人,他试图通过“一段永远都不会足够的关系”来满足他们的需求。

  回想一下本文开头讨论依恋有关的内容。一个被剥夺了母爱的孩子一定会成长为一个在错误的地方拼命寻找爱的成年人。

  不幸的是,许多人被贴上“不负责任”的标签,因为他们选择了同时拥有多个恋人、混乱的生活方式或混乱的情感生活。但现实很可能是,他们渴望拥有一种从未体验过的关系

  3.过度认同陌生人:

  你认识这样的人吗?也许是你的家人、朋友或同事。或者,也许就是你。

  这些人经常发现自己喜欢那些对他们表现出一丁点关注的人(一个微笑,一个关心的姿势,对他人提供帮助等等),并最终他们可能会相信,他们之间的所有相遇其实比实际情况亲密。

  像这样的人渴望一种强大的情感联系,将他们置于“孩子”的位置,而另一个人处于“父母”的位置。

  壹生有你情感专家有一些来访者非常渴望与父母建立亲密的关系,以至于他们把情感专家对他们的所有治疗性互动视为父母般的互动,把他们对情感专家的所有互动视为孩子般的互动。
事实是被他们的情感需求“摁”在了那样的位置。 治疗师维持适当的边界是很重要的 ,这样当治疗结束或治疗师不能在场时,来访者才不会感到失望或“被抛弃”。

  有些来访者会因为情感专家度假、结婚或带着大肚子来上班而对他们感到心烦。

  当来访者真的对他们的治疗师(如果治疗师对他们很好)产生依恋,可能会过度认同 他们,最终感觉受到伤害。

  像这样的人在所有错误的地方寻找爱,最终可能会找到的是一个自己都缺乏边界的人,从长远来看他们会受到情感上的伤害。

  4.竭尽全力接近任何被认为是积极的人:

  你有没有见过一些人,他们似乎与那些拥有明显权力的人有着过度的联系?

  这些人觉得自己与那些拥有某种权力的人是有联结的,比如警察、心理治疗师或精神病医生、其他医生、演员、音乐家、著名设计师、教授、导师等等。

  这种“力量”通常是被感知到的,而不是真实的 ,它会使一个人对这个人产生浪漫的吸引力,或者认为他们可以从这个人那里得到某种爱或情感。持有这种扭曲的关系观 的人往往会成为跟踪者。

  5.沉沦于某个现状:

  缺乏个人认同感、缺乏自信心或对自身能力感到模糊的人 通常会去寻找他们能够假装成为或可以模仿的人。

  许多自我形象不确定的青少年常常会向他们崇拜的歌手、女演员、老师或同龄人认同。这些人,通常也包括成年人,会被最新的时尚潮流所吸引,当他们最终不能达到自己想要的样子时,就会感到压力或不知所措

  这些人可能会通过整容手术来弥补“缺陷”,花大把的钱在时尚或化妆上,追求有吸引力的朋友或恋人,开时髦的车,或者通过追求能让自己在众人面前保持良好形象和与时俱进的东西来形成一种“生活方式”。

  像这样的人通常是在寻求某种关系上的认可 ,并用一些表面浮华的东西去换取。

 

  五

  如你所见,有不健康依恋的人往往会成长为有需求的、情感饥渴的成年人。

  然而,很重要的一点是,那些经历过不健康依恋、或曾经被虐待或忽视而导致心理创伤的人,并不一定会成为有需求的、情感饥渴的成年人。

  一些儿童或青少年是非常有弹性的,能够像成年人一样恢复过来。早期的治疗干预、被健康的成年人收养或家庭寄养,或高水平的个人洞察力,往往可以为那些有可能发展出不健康关系模式的个人提供一层保护。





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