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男人出轨是什么心理?
男人出轨的心理

2019-12-30 15:36:41   来源: 分离小三情感专家    点击:
  一个男人出轨后,不管怎样家里人还是接受他了。没有离婚也没有抛弃他,他也因此回心转意了,但是脾气情绪的时好时坏,很容易善变,一会要离婚一会又要好好过的。妻子看到他回心转意,考虑到他的感受,对他很贴心问寒问暖的,结果好心没好报,这个男人还嫌烦,嫌妻子对他是虚伪、刻意的讨好。弄得妻子不知道该怎么办。谁能给解释一下,他是什么心理呢? 放一个镜像问题吧,别弄得好像只有男人会出轨似的。 出轨的女人,究竟是什么…

  本答通过摘录评论一本与男人出轨相关的小说来分析自己不会出轨——暧昧——出轨一次——频繁再犯婚外恋的心态这个过程。

  我不知道东野奎吾是否出过轨,但在读《黎明之街》时里面对男人出轨自我心理的描写实在太过真实。我没有结过婚,年少时有女友时对其他女子的心动却真实存在过。

  我把男主角从认为自己不会出轨——与女同事暧昧——出轨一次——频繁再犯婚外恋的心态这个过程摘录下来。给大家以了解和警示。

  “我曾经认为只有傻瓜才会有婚外情,只要爱妻子和孩子就已足够。可就是有些人抱着尝鲜的心态搞外遇,结果好不容易建立的家庭就此崩溃,这实在愚蠢透顶。

  当然,世上有很多优秀的女性,我也会被她们吸引。这对男人来说是理所当然的。但目光被吸引和内心被吸引是截然不同的。


男人出轨的心理
 

  前不久,我们公司就有人因婚外情而离婚,房子给了老婆作为赔偿,还要负担孩子的抚养费。由于不习惯一个人生活,他身体垮了,整个人都变得不正常,最终在工作上犯下大错,被迫辞职。最惨的是,他的外遇对象后来也没有和他在一起。他失去了一切,却什么都没得到。不知道他每晚盯着廉租公寓的天花板都会想些什么。”

  我想大多数出轨男人一开始都会如此想。刚结婚就想出轨的男人已经不能以结婚作为出轨的分界线了,应该以恋爱时作为分界线,更准确应该是劈腿。

  理性的角度上来说出轨对男人是弊大于利,出轨会受到社会的批判,这会影响自己的儿女、父母、工作等等。男人在这个阶段绝对会把出轨当作洪水猛兽的。

  渡部和朋友在击球中心偶遇了新同事秋叶(女主角),之后女主角喝醉后又男主角负责送她回家,秋叶毫无征兆的吐在了渡部西装上(产生联系)。

  “在星期一下午,我收到那封写着“我有话要跟你说,方便的话下班以后能借用一点时间吗”的电子邮件时,还是感受到了久违的心跳加快。这封邮件是秋叶发来的。

  我魂不守舍,却还是明白她约我的理由。她一定是想为前两天的事情道歉,然后还我外套。之后或许还会去喝杯咖啡,大概也就到此为止。她肯定会很快回家,然后明天就装出什么也没发生过的样子。我心里明白,但因为很久没有和年轻女人单独见面,我连等待时针指向下班时间都等不及了。男人果然是一种滑稽的生物。”

  在第一次见面后,没有解决西装问题(继续产生了联系),第二次见面把秋叶弄哭了

  “我呆呆伫立,胸口有种莫名的热气在膨胀,更简单地说,是一种激动的感觉。自己可能会遇到迄今为止从未经历过的事情,这种期待感一波波地向我袭来。”

  事后两人达成以一顿饭来解决西装问题,却被秋叶激将去一起冲浪(秋叶的爱好,渡部不服输的勉强)

  我们的口水仗打得莫名其妙,但我乐在其中。她认真的样子很可爱,我也觉得自己这样也不坏。”

  “从横滨站上了电车,我一路都沉浸在幸福中。但那时我还是试图告诉自己,这种心情仅限于今晚。

  然而第二天,在公司见到秋叶后,我就知道自己大错特错了。她简直成了一个发光体,我目光的焦点就聚集在她身上,眼里只清楚地映出她的身影,除此以外的东西都很模糊。我的心跳也比平时要快。

  工作的时候,我也不自觉地用余光捕捉她的身影,对她的声音十分敏感。不只如此,当其他男同事跟她说话时,我竟然有一点,不,是相当嫉妒。这样的反应让我自己都觉得不可思议。

  我们就这样约好了去冲浪。从这天开始,我的心摇摆不定,既有能再次和秋叶约会的兴奋,也有因事情越闹越大带来的焦急。我连做梦都没想到这把年纪还要去冲浪。

  在周六之前,我一直都抱着兴奋和不安交加的复杂心情。在公司里见到秋叶,我就觉得很开心,能听到她的声音也很激动。”

  “我一直想当然地以为她周末会在父母家过,所以有点意外。我不禁在想这是不是她想表达的某种信息,比如可以带我回她的住处。

  在去东京的路上,我胡思乱想了很多,精神高度紧张。秋叶则一直看着车窗外面。

  到了品川车站,我正要说送秋叶回家,她已经下了车,和还在车里的我面对面说道:“今晚多谢你的招待。晚安。”

  我不明白秋叶的真心,但还是抑制不住激动的心情。我已经很多年没有享受过和异性周旋的乐趣了。

  在向电梯间走去时,我提醒自己不能过分激动。我已结婚,连孩子都有了。虽然对秋叶有好感,但充其量是“疑似”的恋情。我是在玩游戏,不能动真格的。”

  “我对有美子抱有轻微的罪恶感。虽说没有重大的出轨行为,但确实骗了她。上床后,我扪心自问。

  没关系,我并没有动真格,只是因为和年轻女子亲近而有点春心荡漾。证据就是一进家门,我就变回了和以前别无二致的丈夫和父亲。我怎么会和秋叶有不正当的发展呢?

  暧昧阶段的男性对新的异性目标是期待,激动焦躁的。这种心理既有对暧昧对象本身的新鲜感,也有因可能会违背禁忌的刺激感所组成。渡部虽然开始陷入了,但他还是在安慰自己是在“玩游戏,不能动真格的”,不断的告诉自己没关系,减轻了自己的压力,同时给了这份关系进一步发展的可能。

  我认为这个阶段还是可以补救的,但是就像渡部自己说的男人都是滑稽的,往往都会越陷越深。

  渡部此时还有以下一段自白,也是为了减轻自己的罪恶感,把自己的过错试图降到最低,把自己引入更深的深渊。

  “关于出轨有很多不同的定义。有人认为和配偶以外的异性单独见面就是出轨,约会更是不可想象。要是知道发生了这种事,当事人的配偶就会受到伤害。只要伤害了配偶,就是出轨。”

  还有人持反对意见:“就算结了婚,也还是活生生的人,禁止已婚者对其他异性抱有好感是不可能的。约会还是可以的,只要注意不被配偶发现。不如说,正是那种心跳的感觉才能给生活增添色彩,反而让夫妻感情更好。只到接吻这一步还是可以原谅的,重点还是在于有没有发生性关系。

  每个人的价值观不一样,给出轨下的定义当然也不一样。而且根据状况不同,意见也是会变的。我以前就同意前者的意见,觉得结了婚就不能再和别人约会。

  自从遇到秋叶,我的想法迅速向后者倾斜,觉得只要没发生性关系就不算出轨。当然,这是因为后者能让我心安理得。””

  我留在昏暗的走廊上,看了看手表,已过午夜十二点。今天是工作日,明天也是。我在这个时间待在这种地方本身就已相当麻烦。我应该怎么跟有美子解释呢?早晨出门时,我跟她说要和客户在横滨吃饭。

  彻夜不归会让事态更加恶化,这比任何事都要糟糕。干脆就说受客户邀请去唱卡拉OK了,但难道去了二十四小时营业的店吗?不行不行,这么说一定会露馅。

  她没有抵抗。我们很自然地拥抱、接吻,又回到了刚才的状态。我一面和她接吻,一面想着如果继续做下去,事情将无法挽回。但另一方面,我非常兴奋,预感到接下来的时间会非常美妙。我想和秋叶做爱,想脱掉她的衣服,抚摸她的肌肤,让彼此的身心合二为一。

  就这样,我们越过了那道不该越过的底线。之前觉得这道底线上耸立着巨大的高墙,可一旦越过去,就发现那里其实什么都没有汀,高墙只不过是自己制造的幻觉。

  就算是幻觉,因为看到了那座高墙,就不会想象跨越底线的情形。但对现在的我来说,高墙已经不存在了,只能靠自己来控制感情。

  我决定把这一夜的事当作一时意乱情迷的结果,并就此打住。但真能如愿吗?既然知道了底线那一边是美好得让人目眩的甜蜜世界,那么我还能控制自己不再跨越吗?现在我知道底线上并没有什么髙墙,只要一步就能轻易越过,却必须控制住自己,那是不可能的事情。”

  “我胸口发疼。她大概做梦都没想到我会出轨。她担心我是不是遇上事故了,说不定到现在还没睡,还在等着我的电话。

  让我惊讶的是,有美子对我这套说辞居然完全没有起疑心。挂了电话,我叹了口气,继续往车站走去。

  我一面走一面想,逐渐明白了。有美子根本没有理由怀疑。到昨天为止,我一次出轨的举动都没有过,也从未撒过这样的谎。在她的思考模式里,根本就没装进所谓的“老公彻夜不归要警楊”的警报器。

  但这不代表以后也能高枕无忧。今天我已经撒了第一个谎,而这次的事情也给有美子留下了印象。不知什么时候,它就会刺激起女性特有的直觉。

  撒谎仅此一次,下不为例。我暗暗对自己说。想想出轨曝光的后果,我就不由得打了个冷战。

  虽说如此,我也绝非一直都在反省。我走在黎明的街道上,和秋叶度过的那如梦的一夜不断在我脑海中重演。要是有谁在那个时候观察我的表情,肯定会发现我表情。”

  渡部出轨了,在出轨之前,他并没有在思考是否应该悬崖勒马,而是在想发生这些之后跟妻子解释起来会很麻烦。他此时对秋叶没有任何抵抗能力。他知道会“无法挽回”,但却觉得“兴奋”“美妙”。

  在之前渡部为自己心里的减压,把自己的道德感一步一步的蚕食时,他已经开始期待突破最后的禁忌了。

  渡部心里还是有矛盾的情绪的,他告诉自己“下不为例”,但在他认为有美子“没有理由怀疑”时,我们都知道他一定还是继续去偷腥的。

  于是我遵循这样的分类准则,觉得只要把和秋叶的关系定格在出轨这一层,就应该没什么大问题。我只是犯了一次错,借着酒劲干了件错事……有很多说法。

  但在看到秋叶的瞬间,我就知道那不可能了。我情绪无比高昂,体温上升,那种让人头晕目眩的快感一下子复活了。

  和秋叶在一起时,我是幸福的。我喜欢她。不知从什么时候开始,这种心情已经强烈得连自己都无法控制。以前,只要能和她见面,我都觉得很快乐。现在我们一起吃饭,一起喝酒,还发展到了性关系。我一次得到了不久之前做梦都没想到的东西。一旦得到,我再也不愿放手。

  星期六早晨,我躺在酒店的床上抚摸着秋叶的头发,下定决心。既然决定要这么做,就只能小心翼翼地不让其他人知道。撒谎和演戏都是我以前很不在行的事情,但以后也要习惯。

  搞婚外情是傻瓜才会做的事。他们只顾追求一时的快乐,却破坏了好不容易得到的幸福家庭,是最傻的傻瓜。

  但有一点我弄错了。婚外情并不只是追求一时的快乐。就算刚开始时如此,一旦陷进去,就无法再马虎对待。

  婚外情是地狱,是甘美的地狱。就算再想从这地狱中逃出,也还是会输给栖息在内心中的恶魔。

  我总是难逃内疚,所以在秋叶那里还是不能完全放松,但在她那里伸直了腿坐着,内心深处就会久违地涌起和恋人在一起的幸福感。这种感觉在和有美子结婚一年前就消失了。我就像个陷入初恋的高中生或大学生,压抑不住地想要触碰秋叶的身体。我和秋叶无数次接吻、做爱,和有美子却已好几年没有接过吻了。

  知道自己还有如此活力,我相当吃惊,并因认识到这一点而欣喜。要是在不知道的情况下终了一生,那该是一件多么可怕的事情。

  但男人真是一种自私的生物,一面体会着重新发现自我的刺激,一面又坚决不想放弃现在的家庭。就算我沉浸在和秋叶蜜月般的时间里,也还不时看一眼表。”

  “我乘上自家公寓的电梯时是最紧张的。有美子一定还在等我。她会用什么表情来迎接我?会不会发现了我有外遇,在我一进门的时候就质问呢?我脑中塞满种种不安。

  今晚,有美子的表情和往常没有任何区别。我以前有时也会因陪人喝酒而晚归,听以一周一次的频率不会引起她的怀疑。

  我一面答着“没喝太多”,一面脱掉外套,坐到餐桌旁。我不能一回来就慌慌张张地逃进卧室。直面有美子让我很不好受,但我还是努力在说话时直视她的眼睛,慢慢说起在电车里编好的故事。有美子为我这个有外遇的丈夫沏了茶端过来。喝着这样的茶,我心里实在不是滋味,似必须装出很喜欢的样子喝掉。

  自从我和秋叶发生关系以来,每个星期四几乎都是这样度过的。比起幸福的时间,神经髙度紧张的时间占了大多数。重复着谎话和演戏,我的神经已被折磨得无比脆弱。

  肯定有人会说,既然这么累,这么痛苦,就不要出轨了。没错,这话完全正确,我也很清楚。但当躺在床上,熄灭床头灯,一边注视着黑暗一边回想和秋叶度过的时间,我就彻底淹没在无比的幸福中。我甚至觉得只要陷入这种魔法一次,就能克服任何艰难困苦。”

  这是渡部变成了贪心的男人,或者说大多家庭和睦的男人出轨后都会变得贪心,“一面体会着重新发现自我的刺激,一面又坚决不想放弃现在的家庭”。出轨的刺激感所带来的多巴胺会让他们乐此不疲。但是代价也是巨大的,终日惶恐,“神经已被折磨得无比脆弱”。

  这里出轨在我认为已经变成了成瘾物,“我甚至觉得只要陷入这种魔法一次,就能克服任何艰难困苦。”和其他成瘾类一样,上瘾后想要戒掉是非常难的了。

  摘录和分析到这里算告一段落了,但没有结束渡部后来因为种种萌生了离婚的想法,这其中东野奎吾做了很多铺垫,他描写出轨时,对男性心理十分细腻,对本题出轨后的男人是什么心理的最好诠释。

  在文中渡部有个好友新谷,他在得知渡部出轨后,告诫他绝对不要离婚,不要让有美子知道。东野奎吾在最后还写了新谷的一个番外。是对男人出轨后想果断离婚后的结果和男人的心理。如果大家有想了解的,可以评论告诉我,我抽时间,摘录和分析给大家。

  一个月没上知乎了,看到有人想看新谷,更新一波新谷的故事吧。(男人出轨后果断想离婚的心态)

  “你是认真的?”新谷的反应在我意料之中。他放下酒杯,长叹一口气。“你有外遇我倒不吃惊。我也不是没有过。”

  “你现在失落也没用。我没有劝你悬崖勒马的意思。你又不是傻瓜,要是能停手,你早就那么做了吧?你肯定是想停手,但又控制不住地持续到现在。婚外情就是这样。”

  “那当然。但万一发现了怎么办?你得好好考虑考虑。一般来说,无论对方掌握了什么证据,你都要竭力否认,但也有否认不了的情况。那时你准备怎么办?记住,千万别冲动之下提出离婚啊。要是你那么做,没人会幸福的。”

  “因为女人聪明。”他喝了一口烧酒,“我不是说了吗?离婚的话没人会幸福,有美子也不会幸福,所以她不会提。”

  新谷敲了敲桌子。“那还用说吗?要是被有美子发现了,你就道歉,还要跪下发誓说你再也不会出轨了。女人发现老公出轨时,最想听的就是道歉,还有发誓。女人不会因为愤怒放弃稳定的生活。你最好现在就练习一下如何下跪道歉。”

  “你还是不明白。”新谷指着我的鼻子说,“道歉可不只是场面话。下跪道歉只是你漫漫赎罪路的开始。这条路没有终点,你得道歉一辈子,在老婆面前再也抬不起头,还会觉得家里再也没有容身之处,直到你死。”

  新谷颇善言辞,尤其是这种时候,他的话听起来非常有说服力。“怎么样?像是地狱吧?你能忍受这种地狱吗?你做好心理准备了吗?”

  新谷知道渡部有情人后表示自己也曾有过。“想停手,但又控制不住地持续到现在。婚外情就是这样”新谷自知劝阻越陷越深的渡部是无用功。但是新谷的警告却很耐人寻味,不能离婚!没有人会幸福。

  很明显新谷是一个过来人的身份劝阻渡部的,这些话也只是隔靴搔痒罢了。相信新谷心里更清楚渡部会一步一步陷入“地狱”吧

  “喂,喂,”新谷说着喝了一大口生啤,用手背抹了抹嘴角,拳头在桌子上敲得砰砰响,“我说渡部啊,我以前是怎么跟你说的?不是告诉你平安夜以后就悬崖勒马吗?”

  “不行!”新谷像是要挥走什么似的摇着左手,“绝对不能离婚!看样子我的忠告你完全没听进去啊。婚外情的确身不由己,可以后的事情你必须考虑清楚。我不是告诉你这世上不存在什么姻缘的红线吗?我不知道你为什么会走到这一步,但你千万不能想离婚。你适可而止吧。”

  “那是例外。”新谷立刻回答,“你的想法从根本上就是错的。离婚不是那么容易的事。你觉得你老婆在知道你爱上别人后,会大大方方地说一句‘哦,知道了’,然后就在离婚协议书上盖章吗?还是说你老婆同意离婚了?”

  新谷闻言安心地点了点头。“最好是这样。听好了渡部,女人拼了命也会守护现有生活。如果生活安定,她们就不会放手。她们绝对不会因老公爱上别人就轻易放弃现有的一切。如果争吵延续不断,肯定两败俱伤。结果不但离不了婚,美满的家庭也一去不复返了。剩下的只有每天的痛苦。我不会害你的,你好好想想吧。”

  “不会的。你根本就不了解什么是妻子。她们不同意离婚并不仅仅是为了维持安定的生活,而是无法忍受只有老公找到幸福。为了阻止这种情况发生,即使痛苦度日也可以忍受。”

  新谷一脸惊讶,把额翻头发向上捋了捋。我发现他的发际线旁有点秃了。“你跟她(情人)说过你想离婚吗?”

  “开始时很犹豫,还让我不要想这种事。但现在很高兴。”肯定的。女人就是这样。是你解开了她的心结。做好心理准备吧,以后她脸皮会越来越厚。到现在为止,她都忍耐着看你回到老婆身边,以后就不一定了。”

  “就是这样的。但现在跟你说这些也没用。没有切身体会,你不会明白。大家都一样。”他的语气和刚才相比平静了很多,似乎已经放弃了。“然后呢?白色情人节你跟她约在几点?”他看着我问道。

  有意思是新谷告诉渡部妻子们不离婚是无法忍受只有老公找到幸福,与其自己痛苦,不如拉你和你的情人一起痛苦。这种报复心理在生活中我们也能经常看到。

  更有意思是新谷在说完后还是帮助了渡部,”没有切身体会,你不会明白。大家都一样。”知道这样是不对,却知道渡部已经拦不住了。

  “算是吧。”我说道。我觉得还是老实交代比较好,而且也没有可以糊弄过去的办法了。

  “这根本就不是道歉能解决的事!”英惠哭喊道,“你觉得我会放过你吗?我不要这样。不正常,这绝对有问题。你在结婚时说过什么?你说要让我幸福,绝对不会背叛我。你在大家面前发过誓吧?那些誓言都算什么?全是谎话吗?你喜欢上其他女人,那些誓言就到此为止了?别开玩笑了!我该怎么办?用过就扔?搞什么啊!别把我当笨蛋耍!”

  “可你以前不是说过吗?如果我出轨,你绝对会立刻和我离婚,拿一大笔赔偿费,然后干脆地一拍两散……”

  “你根本就没觉得对不起我吧?你只想赶紧跟我离婚,是吧?我不会让你如愿的,绝对不会允许你独自得到幸福!”

  新谷直接表明自己想离婚的意愿,全程都是“力所能及补偿”“老实交代”“做好了被骂的心理准备”“道歉到底”。

  男人在刚提出离婚时基本都是这样低微的心态。全是我的错,潜台词其实是只要能离婚怎么样都好。这里描写新谷对妻子的印象是冷冰冰的,失去理智的。虽然话里话外是道歉,其实心里是嫌弃妻子的。

  (虽然是对男人心理的回答,但是这里妻子以自己的幸福为代价来达到“绝对不允许你独自得到幸福”的目的。话是狠的,我认为更多是想先稳住新谷。看之后是否还会有转机)

  “要是不同意就麻烦了。但她也应该知道,僵持下去是没用的。没关系,肯定有办法的。”

  绘理抱住我的脖子,在我耳边小声说道:“我好高兴。”我抱住了她纤细的身体。

  这样就好了,我跟自己说道。接下来会有很多麻烦,但有绘理陪着,我肯定能熬过去。我觉得无论任何阻碍我都能克服。

  我相信绘理才是我理想的伴侣。我有自信能为她做任何事情,完全无法想象失去她会怎样。人们常说姻缘的红线,我觉得我的红线的另一头应该就是绘理。但我们相见恨晚,那时我已经结婚了。

  结婚让我失去了很多东西,例如随意支配工资的权利以及彻夜不归和在外面留宿的自由。更重要的是,我丧失了和其他女子享受浪漫的权利。当然,结婚也不是全无好处。至少我不用再操心做饭和家务,这帮了我的大忙。我的内衣有人替我洗好,也不会再出现临出门时一只袜子找不到的情况,房间的角落里也不再落灰。但我越来越觉得自己为这种舒适的生活付出的代价太大了。结婚前,我想都没想过会对英惠如此无所谓。在注意到自己有意无意地逃避和英惠做爱时,我真的很愕然。

  就在这个时候,绘理出现了。我更加认为自己的婚姻很失败。要是早些遇到绘理,我一定不会和英惠结婚。

  男人能果断提出离婚肯定因为情人迷人。但是不能忽视的男人对妻子和已有婚姻的态度,渡部和新谷的区别是渡部对婚姻有依恋,而新谷对婚姻觉得“失去了很多东西”“代价太大了”。这导致渡部迟迟无法提出离婚,新谷却如此果断。

  想让情人幸福的心情和认为自己的婚姻很失败的心情其实都是自私的自己想让自己更快乐的借口。

  我想新谷没想明白即时和情人结婚后,也会同样失去“随意支配工资的权利以及彻夜不归和在外面留宿的自由”。何况情人知道自己如何上位,难道还会给其他的妖艳贱货们机会?只会更加没有自由。

  当然,我是有一定把握才会那么说的。英惠以前说过:“我经常听说有人在丈夫出轨后,一看丈夫下跪道歉,就原谅了他,我才不会这么干呢。之后肯定不能像以前一样生活了。既然那样,还不如拿一大笔赔偿费,干脆地一拍两散呢。这样还能趁年轻再去找合适的人。要是一直拖着,等上了年纪,可就不好再找了。”

  英惠的想法对女人来说是合理的,而且是自尊心很强的想法。所以我完全没想到她会坚持不同意分手。我担心的只是赔偿费的问题,并且做好了被狠敲一笔的打算。

  但我的预想完全错了。英惠死也不同意离婚。不过她再也没像我跟她摊牌的那天晚上一样歇斯底里地大哭。就像这件事根本没发生过一般,她每天都和往常一样做家务。我不知道她到底怎么想,问她“你准备怎么办”,她的回答都是“不知道”。

  我也想过干脆离家出走,和绘理住在一起,但我也明白,要是那样做,只能把离婚战线拖得更长。现在我们住的公寓是结婚后立刻贷款买的,要是英惠不肯搬出去,这房子我就既不能卖也无法住。

  我束手无策,只能暂且在绘理那里寻找安慰,再回家继续和英惠僵持,这已经成了我的生活常态。

  一天晚上回家后,我发现英惠倒在走廊里。我吃惊地抱起她,发现她嘴里散发着酒气。

  回到客厅,我先检查了一下英惠的头有没有碰伤,随后从卧室拿来毛毯盖在她身上。这时我注意到英惠脸上的泪痕。这让我的心一下子揪紧了,一种自我厌恶感袭来。

  我再一次意识到自己是个过分的男人。和英惠结婚可能并不是正确的选择,但这个结论不应该由我一个人得出。我有些后悔,觉得应该再给她些时间。

  可是已经晚了,时间无法倒流。我觉得至少到离婚为止,我应该留在英惠身边,避免她做傻事。

  “嗯,我被失眠折磨得很痛苦。我无法忘掉那些不愉快的事。”看我沉默,她接着说,“毒药也行,你们公司不是有氰化钾吗?没关系,我会在你不在时喝的。”

  新谷把之前妻子所说的话当真,在新谷心里这是他提出的离婚的推动力(女性们注意以后别说这话,就算是玩笑话,男人在这种时候连玩笑都会当依据)。

  在看到妻子的泪痕,新谷还是有“自我厌恶感”,认为“应该再给她些时间”。有趣的是男人这时候会为了让自己不受到良心的谴责,会觉得应该要留在妻子身边。大多男人优柔寡断,毕竟多年的夫妻没有感情是不可能的。

  我认为妻子的行为是聪明的,在男人提出离婚的时候肯定情绪激动表示自己收到了伤害,而之后冷处理,用忧伤代替吵闹,“就像这件事根本没发生过一般,她每天都和往常一样做家务。”面无表情表达了寻死的意愿(我甚至觉得平时大家觉得的绿茶婊好像都精通此道,当然方法是没有对错,目的才有对错,用在这里是捍卫自己的婚姻。)目的是让男人内疚,也拖着让情人先着急。

  我每两天去一次绘理的住处,剩下的时间尽量待在家里,这种生活持续了一段时间。只要我不提离婚的话题,我和英惠的生活还是比较安稳的。有时看到电视上的搞笑节目,我们甚至会一起笑。我当然不是在讴歌自己的双重生活,刚好相反,我觉得自己像在蒙着眼睛走钢丝。

  “因为你担心妻子?那你不担心我吗?你觉得我不会寻死吗?觉得我不会酗酒后醉倒在地?”

  英惠垂下视线,紧紧咬住了嘴唇。她的表情像是做出了什么重大的决定,我甚至有种不祥的预感。但我无视那种预感,穿上鞋,拿起车钥匙。

  我冲进洗手间小解。这时手机响了起来,是英惠发来的邮件。我战战兢兢地打开,内容如下:

  “我没事了。她怎么样了?回来的时候小心开车。要是累了,休息一会儿再回来也行。”

  我看着手机屏幕,感慨万千。之前的哭喊应该表明她已决心放弃一切。我丢下她去找情人,她却担心我因为情人的事太累会出事故。

  “我丢下她去找情人,她却担心我因为情人的事太累会出事故。”新谷被这样的行为所感动。妻子的宽容获得了胜利。

  我的婚外情故事就到这里,之后的事情就任凭各位想象了。如果只叙述事实,那就是我现在还和英惠生活在一起,而且不再和绘理见面。

  比如我不再去那些有年轻女招待的店了。我担心会被英惠知道,但也是为了自己。

  结婚后就不要再谈恋爱了,要是沉湎其中,最后只会把自己弄得遍体鳞伤。而且我已经快四十岁了,肚子也出来了。

  从那以后,我再也不看电视连续剧了。连续剧总有一些恋爱情节,如果题材是婚外情,就更糟糕了。匆忙换台显得很奇怪,直接离开也不合适,于是干脆不看。

  我很快就忘了绘理,完全没有什么不舍。我们是大吵一番后分手的,不可能有什么不舍。

  我不知道渡部和他的情人今后会怎样。他似乎认定那个女人是他命中注定的爱侣,可根本不是那样,他只是被直觉骗了,没有人比我更清楚这一点。

  我不太了解渡部的妻子,也不知道她会不会像英惠一样演戏演得那么逼真。要是她会,渡部就危险了,但我觉得她应该做不到那一步。

  也就是说,如果渡部下决心跟妻子摊牌,他妻子就算愤怒,也会在离婚协议上签字。这样的事并非完全不可能。

  新谷最后回归了家庭,对情人“完全没有什么不舍”,但是婚外恋的“影响却残存至今”。对于他来说,也明白了世上根本就没有姻缘的红线。

  这部小说是东野奎吾在离婚十年时写下的。在接受采访时他直言:“《黎明之街》中很多桥段都是我自己的经历。书中的街道和店铺大多数都是我在实际生活中去过的地方。说实话,真不想让前女友看到啊”

  我曾在年少恋爱时对其他女孩心动过。我也明白了不管是得到还是得不到都是悲剧,得不到的想努力得到,得到了又去寻找其他得不到的,反反复复始终不会幸福。

  1、好喜欢这个姑娘,有共同语言共同爱好,有激情,有感觉,没完没了地就想和她搞,看见她就想凑过去,和她在一起好开心,感觉自己又年轻了,又找到恋爱的感觉了。。。。。。#省略恋爱感受1万字

  2、不想离婚,舍不得这个家,不是不喜欢老婆了,不是不爱孩子,一想到要离婚也好痛苦,不是不想有个人白头偕老,看到从前(和老婆)的照片也好心疼,但是看老婆没感觉,不想碰,不觉得她是女人,cao腻了,没有激情,太熟悉了,我们相处也有很多问题,以前老吵架,总之和老婆在一起不开心。。。。。。#省略嫌弃老婆1万字

  3、好难啊,我该怎么办?我什么都不想做,老婆叫我和小三分手,可是我做不到,我也不能保证以后不找别人了,我控制不了——回到1

  5、我知道是我的错,我对不起老婆,我也有负罪感,我也压力很大,难道我要在她面前一辈子抬不起头来吗,这日子没法过了,也只有离婚了,可是我也舍不得离婚,为什么不能像古人一样一夫多妻呢,贤妻美妾和睦相处。。。。。。#省略纠结+YY1万字

  所以从这里面可以看出,出轨男要的已经不是妻子、婚姻和家庭了,所以妻子怎么做都没有用,不如趁早离婚,不要浪费时间财力和感情。

  当我们谈论出轨时,我们能想到的是什么?是一次调情?一段真爱故事?一个偷偷摸摸的小黄片?有偿性爱?或是约炮软件上的「聊骚」?

  美国一项调查显示,有 87% 的受访者把「和其他人有一夜情」视为出轨的证据;这也许是理所当然。但有 50% 的人认为「和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭」就算是出轨了;甚至有 24% 的人认为在社交网络上关注前任,也算是出轨。

  进入网络时代之后,人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义,出轨比例也随之有很大的浮动:从 26% 到 75%。

  但无论出轨标准如何判定,无论数据怎样浮动,事实就是,它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们,要如何面对这个普遍发生,却也普遍被抵制、反感的行为呢?

  出轨(adultery) 是婚姻中的大忌。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?

  我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想:有那么一个人,Ta 可以满足我们各个方面无尽的需求,Ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在头脑上匹敌。

  而自己,正是对方的真命天子/女,我是被选中的那个人,不可或缺,也不可替代。但是出轨的事实告诉自己,「我不是」。

  「我原以为我很了解我的生活,我以为我了解对方、了解我们的夫妻关系,我也了解自己。但现在,我对一切都产生了质疑。」一位伴侣出轨的来访者对他的咨询师这样说。

  我们最开始选择去相信一个人,选择与 Ta 进入一段稳定的亲密关系,我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚,在相互暴露了自己脆弱一面的同时,也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌,是认同感危机。

  让人们不禁会怀疑,「我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?」这些疑问会盘旋在脑海里,困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

  有些人认定「只要一次出轨,就会永远出轨」,并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代,离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时「选择原谅」,就是新时代的耻辱。

  无论是娱乐新闻,还是身边的人,只要出轨事件发生,舆论基本就会倒向「受害者」一边,「不分留着过年吗?!」

  和你同样的情形持续了一年。直到有一天,小三发他们亲密照给我,我才意识到,为了这个家,即使宽宏大量,委屈求全都没有意义了。继续这样的生活,只会让这个男人有恃无恐,变本加厉。因为,出轨的成本太低。

  所以,我能做的只有止损。尽量保住自己和女儿的权益。他净身出户,去找他的真爱吧!我们各得其所。

  离婚,不适应的是生活的改变,其实,单身没有自己想象中的那么差劲。努力做自己喜欢做的事,成为自己喜欢的人!岁月漫长,每个人都只是陪你走一段路。岁月短暂,让自己余生过得更快乐,才不枉此生。

  无论男女,单向付出的,无止境无原则无立场的爱,能量不守恒,一头热一头冷,不可能维持长久,终究有一方会离开。

  郑秀文和许志安认识了整整31年,其中分分合合,2004年许志安高调表态分手的时候,郑秀文哮喘复发,闭关很久。一直到6年前在巴厘岛结婚,成为了香港童话。

  有时候人就是那么愚钝,明知道爱的那个人是这般德行,还是可以自戳双目,装聋作哑,麻痹自己的神经,只要与他在一起就足够了。

  就像林忆莲唱的:“为何他会离开你,谁叫你自己不会飞,常缠在一起,会换来危机,他找你不找你,有他那苦衷兼道理,男人总轻视你寸步难离。”

  周慧敏当初以玉女掌门人的封号,风靡了几代人的青春,袁弘说:“周慧敏是美好的化身,而这种美好,让我感念至深。”

  可就在她大红大紫的时候,她突然就选择了放弃事业,因为此时的她遇见了自称才子的倪震,倪震是倪匡的儿子,自幼家境优渥,年少时便风流成性,流连花丛。

  周慧敏听取了黄霑的“劝告”:“倪震是很难被拴住的男人,唯一的办法,是留在家里,让他有所牵挂。”

  于是周慧敏真的过起了退居幕后的生活,偶尔露面,但多数时间都是画画、写书,放弃了自己的大好前途,把深情与真心全然托付在倪震肩上,以为这是一片爱后余生都可以停留永驻的宿命天地。

  王菲当年也曾放弃自己在香港处于巅峰的事业,嫁给了摇滚歌手窦唯。以当红巨星之身,蜗居在都未破旧的四合院,并在某个清晨被记者拍到了她头发蓬松地去公厕倒痰盂。

  可两年后就爆出了窦唯和摄影师高原有染,后来窦唯高调承认了新恋情,随之和王菲结束婚姻关系。

  现在的青春期男孩子,被妈妈多问几句什么“热不热啊”,“饿不饿呀”,都会被觉得很烦,纵观现实生活,有哪个男孩子会喜欢对自己照顾得无微不至的妈妈?

  当一个人将自己让与他人时,最容易丧失自我,最没有立场的爱情,也是最容易被摧毁被舍弃和遗忘的爱情。

  于自己的伴侣,你倾其所有,放弃自我,他未必会幸福,过多的干涉控制只会徒增怨恨与厌恶。

  对方出轨了,离开了,不要猜测他是出于何种心理,把重心放在自己身上,自己拥有丰盛的人生,忙于自己的活跃生活和朋友圈,自然就降低了在他身上的执念与爱欲。

  不要为了他而失去自我,那样即使他又一天不爱你了,离开你了,你依旧可以过得很好。

  对感情不要有太深的执念,爱得太满,用情太深,不仅丢了自己,还会把那个人越推越远。

  为什么人总觉得吃不到的才是好的呢,我每次看向女友的时候都觉得这个人我永远也不舍得伤害。

  我想大概男人出轨都是有着巨大的不可抗拒的刺激感吧,都说男人管不住下半身,出轨的快感不可抗拒。但是出轨被你爱的女人知道了你难道不知道有多大伤害吗。你还记得你最开始爱她的时候她稍微有一点语气不好,情绪低落之类,都要心里紧张不已的你吗?看到自己的女人难过难道你自己不会难过吗?那快感和这难过之间谁的份量更重难道不好选吗?没有欲望是不能克制的,只是有人不想克制了而已。我希望我永远爱我身边这个人,不管多少年后看到她生气她掉眼泪我都是那个最初会茫然无措的少年。

  女友跟我辩论时曾经说过,人这一辈子只和一个人做爱岂不是很遗憾?我内心还挺同意的,的确是遗憾,但是人这一生遗憾的事情太多太多,谁还在乎某一个两个的遗憾,难道走到尽头让判官宣判,你这一生曾出过轨岂不是更遗憾?

  我想这身边人我是笃定去爱的,她伤心带给我的难过是天大的,出轨一个年轻漂亮妞的快感在我眼里是很小的,我甚至都觉得这收益为零,这选择做起来太轻松。

  但是我不能想象女友与别的男人在一起的样子,我是无法接受的肯定会崩溃,所以我能做的只有让女友跟我一样笃定,我给她我全部全部的爱和信任。我相信,假若未来某天女友站在出轨边缘,她想起我时内心会是柔软,是与我在一起的幸福,她会心疼我,会在乎我,可以心甘情愿的持有一个遗憾,因为幸福比快感美好太多太多。

  可能对题主没有帮助,我只是看到出轨这个话题想说说我内心的看法。所有的出轨都只是你没有曾经那么在乎身边的人了。

  评论区里很多祝福我们的,真的很感谢你们,很多女生夸奖我搞得我很不好意思。

  写这个答案的时候是我一时心血来潮,一口气写下来的答案。既有真心、也有自己想要追求内心做一个好人的想法,当然难免有想要秀恩爱的想法。

  人们只看自己想看的东西,就像我只写了两行交代起因,就忽略了后面我长篇大幅想表达的重点。

  很多被出轨的女性也是,知道后就安慰自己他是逼不得已,不是故意的,他还是爱我的,却忽略背叛的事实。

  我写的是我看到的,当然是很主观的,只供参考,不是说所有男人都这样,一定有对婚姻保持忠诚的男性。你要说你能接受老公嫖,能接受他在陌生人身上都比跟你激动,那就接受吧。

  删除了评论,觉得人们都在拼命把自己的三观思想往别人脑子里装,你不赞同你就是错的,你就是傻逼。也挺无聊的。

  大学时期穷到饿一个月无奈做了。这里不要批判我的行为,自知不齿,不会再犯。

  遇到的大多爱人或者女朋友不在身边的。但也有很多都是同城。有一位先生给我的感觉是非常有风度修养颇深的那种,我是不相信这样的人也会背着爱人找小姑娘睡觉的。我问他你爱你老婆么,他说爱啊。我说是她年纪大了么。(那位先生也就三十二三)他说挺年轻的,比你大不了几岁。当时我大二。你说他为啥呢?我不知道也没继续问。

  还有一个年轻小伙子,他女朋友去外地出差了,他女朋友看的是比较紧的了,每天晚上要跟他视频,视频的时候我在另一个屋,听着他跟他女票说多喝水,好想你balabala。

  遇到过太多出轨男,有这边抱着我那边跟刚生完宝宝的妻子通话的,有刚跟老婆说今晚加班接着跟我做的,夫妻都在一个地方晚上还要找借口什么聚餐开会出来的多的是。最可怕的是,他们在自己爱人面前依旧扮演着24孝好老公的角色,没有一点差错,也许老婆根本发现不了。 作为旁观者我真的是瑟瑟发抖,也许我们都会是那个被出轨的妻子,此刻我们都被隐瞒着,在他说工作的时候你真的以为他在工作,你觉得自己找到了天下唯一的好男人谁都会出轨只有他不会。可是他出轨了,现在就在别的女人床上。可是,我们不知道。

  回到问题上,这些男人为什么要出轨?因为对另一半没感情了?那个谈恋爱的小哥我不信没感情。肉体的需求?家里的老婆不能满足么。反正即使过了这么多年我依旧不了解那些男人的想法。但是我知道,只要出轨,一定会再犯。跟我有过一次性关系的人几乎都会再联系。我是美的让他们魂牵梦萦了?我就是个长得普通的不能再普通的女生。出轨这事儿就是一些人心底与生俱来的东西。只要没被发现他能偷腥到死。可是你消灭了小三还有小四,这个分开了还有下一个。原谅了就代表你的后半生要像个神经无时不刻紧绷的消防队员一样防止自家后院着火。

  在他出轨的那一刻,他对原配是没有丝毫歉意的。如果有愧疚就不会继续下去。像我说的,很多都是打完电话说完“我爱你”就立马跟我做。被抓到出轨各种悔不当初痛哭流涕只是因为失去与你的关系一定导致他某方面巨大的损失,财产人际,名誉孩子等等。但是,不是因为你,不是因为他的老婆去后悔。

  当初爱你是真的。现在背着你偷腥拿刀子捅你心也是真的。出过轨的男人就扔了吧。

  我被出轨过,或者应该说我曾是我前男友的小三。当时我并不知道他已经有女友。知道后我很震惊也很伤心,更让我难过的是这个男的还在我们之间摇摆不定。不停的说爱我,不停的说要离开我。

  当时我还年轻,很无助,但倔强的我忍不下下这口气。有一天忍不住了,我对他态度逆转,狠狠的揍了他一顿。是的,我也没想到我一个弱女子有这么大的爆发力。他也是心里怂没还手。然后很狗血,我让他滚他就不滚了,彻底和前女友断了。我说我已经不爱他了,他说没关系愿意无限付出。

  总之这件事让我明白了爱情真的有强弱之别。强者不一定会赢得每一份爱情,但不会在爱情中输了自己。

  看到这个题目内容我惊呆了,我印象中出轨的男人才是过错方啊,不是应该他道歉他安抚他补偿受到巨大伤害的妻子,尽力保全这个家吗?为啥题目内容里全反了!要受尽伤害的妻子来安抚调节一颗出轨的心?!

  今年,最高人民法院发布了全国离婚诉讼大数据,其中一审离婚案件中,有73.4%都是由女方提出的,而仅有26.6%是男方提出。

  我国《婚姻法》中的夫妻共有财产制告诉我们,在离婚时,一个人的婚后财产双方平分。

  不管是存款、房子、车子还是家具... ... 只要是婚后财产,统统均等瓜分。

  他说:“我现在收入虽然稳定,但也不算很高。现在上有老下有小的,哪敢离婚啊。”

  《安娜·卡列尼娜》中,安娜的丈夫卡列宁,明知道安娜有了婚外情,也不愿离婚。

  现实中,你还会发现,签证、贷款、开信用卡,甚至是办一件稍微大一点的事,只要说自己是已婚,对方要你提交的资料,都会少一点,程序简单一点,速度快一点。

  我们都知道,幸福家庭、离异家庭、不幸家庭这三者中,不幸家庭对孩子的伤害是最大的,离异家庭次之。

  后妈会因他没有早回去帮忙照看小孩,用衣架打他,还警告他不许告诉自己父亲... ...

  所以,成年以后,他一直没有结婚,也没有恋爱。他说:算了吧,我就打算单身一辈子。

  之前实习公司的李总,妻子是小学老师,下班后照顾孩子、做家务、孝敬父母... ...

  如果离婚,就没有人帮助他处理事业之外的事情,比如,孩子的教育、维持亲戚关系、孝敬父母... ...什么事都亲力亲为,这会分散很多的时间和注意力。

  是谁说,大佬背后的女人,不一定是事业有成的女强人,但一定是支持丈夫的女人。

  正如粉丝“糖豆”所提到的:“他们离婚与否的决定和爱不爱并无多大关系,是对自己的一种保护性选择。”

  因为如若不止损,你赔进去的,不止是已知的沉没成本,还会消耗更多的情绪、时间与余生的幸福。

  结婚7年了,对太太很忠诚。去年遇到一个女下属,白富美吧,对我发起强烈的追求(勾引)。

  一次酒后,没忍住,抱了下。然后马上酒醒了,立马借口就跑了。说实话,对那个女生还是动心的,毕竟年轻漂亮,而且是一片真心。这真的是我第一次有出轨的迹象。。。。所以说,关于出轨,我也没啥经验。

  后来上班的时候,这个女孩子喜欢缠着我说话,不理她她就一直哭,同事们慢慢的也都发现了,绯闻就开始传出去了。

  公司里还有几个小男生,据我所知,原先应该都是该订婚的订婚,该有女朋友的有女朋友了。但是突然就都说自己变成单身了。并开始嫉妒和仇视我。

  有几次,还单独在男厕所堵我,骂我出轨,要教训我。当时,我也是负罪感好强烈,觉得不好意思,没多声张,只好讲什么都没发生,你们想错了,她也是清白的。(我当时的负罪感一是觉得这么年轻的女孩子应该属于同年龄的男孩子,他们才是纯洁的,我这种大她快7岁的男人所谓的魅力不过是地位和金钱堆砌出来的。二是觉得自己毕竟是已婚,他们如果真的是单身,那么指责我也是应该的,毕竟我动心了,也的确是违背道德的。)

  后来我更加坚决的和那个女孩子划清界限了,他们则奋起直追,不过一个也都没追上。没追上还用各种渠道来传消息说怪我。

  今天人力资源在问那个订婚的男生福利问题时,他下意识说自己和未婚妻租房子住在一起,这个租金能否公司报销。

  老子听到的时候,真TMD是一脸黑线啊,你们这帮畜生真的是远不如我。我还内疚了半年,我靠,瞬间,信心就恢复了。

  你们这帮烂人,居然还在厕所堵我,骂我出轨,老子就算想过出轨,也是被动的,而且还忍住了;你们这帮烂人TMD主动出轨,还没追上。这里是壹生有你情感咨询中心,专注于婚姻修复、情感挽回、感情咨询、婚姻心理咨询、性心理咨询、个人魅力提升等两性情感服务,致力于打造具有影响力的生活与情感咨询品牌级平台,树立婚恋情感咨询行业标杆,为提升用户的个人生活幸福感贡献一份力!如果你一直不知道如何去修复这段感情,挽救这段婚姻为挽回苦无他法,不妨关注下壹生有你情感咨询中心官网或联系情感分析师,专业情感导师对你的问题做专业的分析。

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