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焦虑型依恋的人和回避型依恋的人能在一起吗?

2020-01-03 15:20:01   来源: 魅力脱单情感专家    点击:

  回避型依恋的人,就宛如一个“装睡”的人之所以加引号,是因为回避型依恋的人内心其实也想“醒来”只不过同时他也有着自己的诉求。

  每个人在面对回避型依恋的人时,都会有很强烈的挫败感和无力感。

  而更糟糕的情况,大概就是焦虑型依恋的人爱上了一个回避型依恋的人:

  ①你是否总感觉对方对你心不在焉?

  ②你是否总是疑神疑鬼觉得对方有外遇?

  ③对方随意的玩笑话都会让你感到强烈的担心甚至是安全感的丧失?

  ④你是否也觉得当对方没有回应甚至有意回避时感觉到抓狂和愤怒?而当你质问对方时,对方一个不经意间回避的眼神可能在你看来就是有问题的证据。

  如果是,那么你很有可能是焦虑型依恋,而对方很有可能就是回避型依恋

  可怕的是,当你有这些情绪和感受时,对方最终会受不了你所带来的压力从而选择离开。

  因为,巧的是,回避型依恋的人对这种压力的耐受能力更是格外的低。

  而结果,大概是留下你一个人放声痛哭,又或者,放下尊严苦苦哀求对方“求求你不要走”。

  当你冷静下来时,你可能也会用理智去思考,对方每一次外出你的查岗,对方每一次拿起手机你的焦虑和担心…

  你其实也能想到,你的这些行为会给对方带来极大的压力。

  你也会知道,自己不应该这样,但似乎就是控制不住自己。大概有时候你也会问自己:

  “我这是怎么了?

  为什么会这样?

  我也不想,但我控制不住自己”。

  对此,我深深的理解,作为一个焦虑型的恋人在一段关系当中是多么的痛苦和无奈。

  所以,作为心理咨询师,壹生有你情感专家有以下的想法和建议,分享给你,希望对你有用。


焦虑型依恋和回避型依恋
 

  一、 理解“焦虑”:焦虑型依恋的人在焦虑的背后,其实是深深的恐惧——恐惧“被抛弃”

  壹生有你情感专家曾经大量的讲过心理学当中的依恋理论大家应该对这个理论并不陌生了。

  而一个人的依恋模式(依恋类型)到底是如何形成的?安全型依恋就不在这里多讲了。

  情感专家着重在这里说一下焦虑型依恋,依恋模式的形成来源于童年早期中主要照顾者与婴儿之间的互动。

  当婴儿放声大哭时,新妈妈也会变的很焦虑,会不知道该如何回应儿童,甚至会纠结该不该回应。

  其实怎样回应,该不该回应都不重要。但如果是:

  长期的不回应,孩子就会形成回避型依恋,因为他从未被回应过,所以他也不太懂得如何回应你。

  重要的是,不要一会儿回应一会儿不回应,因为所有焦虑型依恋几乎都是这么发展而来的。

  幼小的生命无法理解外在世界的运作模式,更无法得知为什么自己的妈妈一会儿在一会儿不在。

  他会感觉到如此的恐慌与焦虑,这就是原初型恐惧。

  原初型恐惧:

  个体在生命早期时对于外界环境的主要感受之一,对于“被抛弃”从而影响存活的恐惧。

  “原初”指的是个体无法认知自己的情绪,只能单纯的感受到一种极端不舒服的体验。

  而母亲这样的作法,就在这个有效的生命身上烙下了深深的印记——对于对方对待自己的态度始终保持着高度焦虑的状态——担心被抛弃。

  而这样一个生命发展出来的应对方式则是,通过不断的大声哭闹来一次一次不停的试探——“妈妈不会抛弃我,妈妈会回来照顾我的”。

  试想一下,上述这样一个幼小的生命,带着这样的烙印逐渐成长为一个成年人时,会是什么样?

  尤其是在一段亲密关系时,关系当中相差无几的亲密唤起了烙印里的体验,所以你会不断想翻看对方的手机,不断的想要知道对方的行踪,一刻也不停的想知道对方在干嘛,以此来不断向自己证明“对方不会走,对方始终在”

  说到这里,不知道你是否懂了一些?

  焦虑型依恋的人在焦虑的背后,其实是深深的恐惧——恐惧“被抛弃”。

 

  二、 以爱之名:分清自己哪些行为是爱,哪些行为是焦虑

  即使作为一名心理咨询师,也不敢在这里完全定义何为爱情。因为爱情的形式在每个人身上都是多种多样的。

  但是,不管爱是如何表现出来的,不管爱是如何发生的,我们都可以确定的是,伴随爱的情绪,是平和且包容的,是积极且温暖的,是有力量却也温柔的。

  所以,当你纠结于对方的回应,担忧着对方是否有外遇时,所伴随的情绪必然不是这些好的感受——因为没有了理解和包容。

  那一刻,你真正的焦点其实是在自己身上,你只是在以爱的名义在为自己谋私和索取对方。

  所以,情感专家不得不刺痛你,在你所作因猜疑而产生的极端行为背后,其动机并不是爱,而是你对于对方是否始终会在的不可知的恐惧,是害怕对方会抛弃你,是害怕自己的感情不会得到回应,是害怕自己的努力和付出最终都不过是一厢情愿。

  所以,请不要你的“焦虑”,来衡量你对对方以及对方对你的爱。

  之所以讲了上面的这些内容,是希望你可以能够慢慢的做到,分清自己哪些行为是爱,哪些行为是焦虑。

  当你能分清时,你再去冷静并且理智的去重新观察你们的互动时。

  或许你可以理解:

  对方一个躲闪的眼神可能只是在回避你咄咄逼人的压力,而非心中有鬼;

  对方愤怒的指责你为什么翻看自己的手机时,是感觉到了自我空间被侵犯而不是有了外遇;

  对方不耐烦的挂掉你的电话是因为你让自己在朋友面前很没面子,而非出去撩妹子了。

  所以,请试着思考一下,在自己的身上,哪些是爱呢?哪些又是因为自己的焦虑而以爱之名在对对方进行索取呢?

 

  三、 不同情况下调整焦虑的建议

  1、 在情绪产生后,在行为开始前

  在心理治疗技术中,有一个重要概念,叫做“见诸行动”

  指的是当我们情绪发生后立刻就将情绪见诸到了自身的行为上。

  举个例子,对方不礼貌的行为让你的愤怒情绪瞬间激起,而你立刻展开回击(或语言,或肢体),这就是“见诸行动”

  用这样的“见诸行动”的思路去对待我们身边发生的事,你会发现,大部分都不会让事情或感受向好的方向发展。

  那么,在心理治疗中会怎么做呢?

  心理咨询中有一个常用技术,叫做“停留于此”,其实很好理解,借用电影《让子弹飞》里的一句话,“让子弹飞一会儿”,也就是说,要做到让自己的情绪“发生”一会儿,别急着做行动。

  这对于你的情绪以及事件,都会有好处。因为你要给自己时间,来理解自己的情绪,也要给事情点时间去发酵一会儿。

  举个例子,当你质问对方手机里为什么会多了一些女性联系人,对方不耐烦或回避性的回应你时,你开始感到极度的焦虑和愤怒了。

  此时试想,如果你继续按照以往的方式去和对方互动,事情会怎样发展?

  换个角度,如果你这时停一停,去理解自己其实是在担心自己被抛弃,然后表达“我只是很担心咱们两个的关系会向不好的方向发展,我只是担心你会不爱我了,所以我会很着急”(这只是例句,请按照你自己的方式重新加工),你觉得这时,对方会如何反应?

  也不得不提醒你,有时你也真的要给对方一些时间。

  2、 在压力产生后,在分离开始前

  如果压力已经产生,你在平时的生活和相处中,因为自己的焦虑和不安,已经给对方带来了很大的压力。

  或许你清楚,你在日常生活当中所带给对方的压力到底有多大,或许你也不清楚,你只是觉得自己真的只是想要让两个人好好的。

  但这时,请你换位思考,你会明白你的这些行为真的会给对方带来很大的压力,这种压力大到对方真的可能无法忍受而想要逃离。

  这时你要做的是:

  第一步,停止继续施加压力——因为你施加给对方的压力会导致对方更加消极的回应,而对方的消极回应,最终还是会把压力重新加到你的身上,然后你会恶性循环。

  第二步,创造时机向对方重新表达你的心意,以及你自己行为背后的动机。

  第三步,与对方协商双方都可以舒服些的平衡点

  3、  在离别发生后,在挽回开始前

  对于焦虑型依恋的人来说,回避型依恋的毅然离开,大概是最痛苦的了。

  因为对方的行为坐实了自己的恐惧——“被抛弃”

  那么这时,你能为自己做些什么呢?

  ①做好心理建设

  让自己不要因为被抛弃,而过于痛苦和绝望,更不要否定自己,被分手不都是你的错误,同时要有信心和耐心。

  ②分散注意力

  当自己的恐惧被坐实时,任何尝试对这种情绪的安抚都是无效的。所以此时,你需要做各种各样其他的事情来分散自己的注意力(具体做什么因人而异)。

  目的在于,照顾一下自己,别让自己太难受而崩溃。

  ③  寻求陪伴和帮助

  此时的你,脆弱且无助。所以,请你允许自己得到真正的帮助,不论是家人,朋友,又或是寻求专业上的帮助(心理咨询)。

  ④  如果想挽回,开始着手去准备

  对于焦虑类型的人如何去挽回回避类型的人,其实难度比较大,需要注意的点也很多,禁忌有很多,这里篇幅有限,就不多讲了。

  而一般类型的挽回文章情感专家已经写了很多,可以去看看。既能稍稍转移注意力,又或许当中的某一句话可以让你产生某些建设性的想法。

  ⑤如果想走出来,尝试调整

  其实每一个不安全型依恋的人都是非常值得人心疼的,因为他们并未得到很好的照顾,也因此在关系与生活中,他们似乎有着某些能力的“缺失”。

  但心疼并不能真的解决实际的问题,就连心理层面的安抚可能也是微乎其微的。

  真正能帮助,能疗愈自己的,只有自己。

   最后,请求你,理解自己,接纳自己,也包容对方。





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