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和他在一起越来越糟,如何远离情感吸血鬼?

2020-01-07 15:19:50   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  在壹生有你情感专家的咨询中,经常听到这样的剧情:“我为这个家庭付出那么多,TA为什么那么狠心背叛我”

  回答这个问题之前,情感专家先给大家讲一个印象深刻的剧情,听完之后,可能你就有了答案。

  美剧《欲望都市》里“我牺牲我伟大”的夏洛特,对恋人付出到了极致,不但生活中百依百顺,甚至不惜改变信仰。

  为了迎合恋人,夏洛特从一个虔诚的基督徒变成犹太教信徒,她对此其实非常不甘愿,可是当着恋人的面,却忍着这口气不敢发出来。

  复活节晚上,夏洛特的恋人回到家,自顾自打开电视看球赛,为庆祝节日忙了一天的夏洛特,原本想和恋人开开心心过节,被冷落后瞬间爆发了:

  “我为你准备了一整天,为你放弃上帝,放弃圣诞节,为什么你还要继续看这该死的球赛!”

  自己付出那么多,恋人却丝毫不作为,夏洛特感到很愤怒,可她没有想过:她为恋人付出越多,对方越心力交瘁,自己得到的也就越少。


如何远离情感吸血鬼
 

  我们想当然的以为:付出越多,对方越感激自己。

  实际上,亲密关系里有一个奖赏-价值公式:

  你给伴侣太多奖赏,超过了伴侣给你的奖赏,伴侣的价值就会增值,你的价值就会减少。

  人性就是这样,我们会重视一个越来越有价值的伴侣,却不会重视一个越来越低价值的伴侣,因为低价值,意味着不平等。

  试想一下,如果对方认为自己值100分,而你只有60分,他凭什么重视你、为你付出呢?

  亲密关系讲究价值流动,单方面的付出,并不会让自己得到更多。

  只有夫妻双方互相给予奖赏,才能达到你中有我、我中有你、彼此付出、相扶相依的境界。

 

  错误的付出,会走进三个误区

  中国有句古话,叫做“欲取先予”,很多人理解为:想要朋友、家人、爱人对你好,就要先对对方好。

  事实上,这是一个大误解啊!

  欲取先予,重点不在“予”,而在于“取”。

  孔子曾经说过:“来往不往非礼也”。如果你从对方身上无法获得回报,你给予的一切都没有意义。

  所以,付出之前就要想好:你为什么要付出?

 

  没有目的的付出,就像没有航线的船一样,很容易驶入这三个误区:

  ①付出越多,伴侣越是“忘恩负义”

  夫妻之间维系彼此的感情,有时就像逛商场,总想着怎么用最少的钱买到最好的衣服,过度付出就像是“清仓特价”。

  试想一下:你很喜欢某个服装品牌,想买一件500块的衣服,结果遇到清仓大甩卖,你只花了50块钱就把它买下来。

  一开始你很开心,认为自己捡了大便宜,但渐渐的你发现,这个品牌的衣服老是特价,原本努力攒钱才能买得起的衣服,现在随随便便都能买上好几套。

  你会觉得自己幸运吗?

  不会。

  衣服还是那件衣服,但它太便宜了,便宜到你对它失去热情,转而喜欢上其他品牌的衣服。

  当你“贱卖”自己的付出,你实际上是在拉低亲密关系的质量。

  两性关系中存在一个“道德账户”,你每付出一分,道德形象就越“圣母”,这会让对方心怀愧疚,感到在你面前抬不起头。

  同时,你过度的付出也让自己心怀怨气,对方不如你意,就会想“我付出那么多,你必须对我足够好,否则就是没良心!”

  长期以往,恋人就会感到跟你相处非常累,产生背叛的想法,甚至宁可净身出户,也要离开这段关系,因为你的“圣母”让他的生活一团糟。

  再好看的衣服,便宜贱卖也不会让人珍惜;再美好的女人,过度付出也不会得到忠诚。

  盲目付出太多,让对方产生“捡了个大便宜”的想法,等待你的不是越来越高昂的热情,而是越来越冷淡的态度。

 

  ②无法形成深度的情感联结

  曾在网上看到这样一张图片:一个中年妇女蹲在地上,使劲搓着小孩脏掉的衣服,她头发凌乱,可她连伸手绾一下的时间都没有。

  图片下面是一个男人沾沾自喜的话:看见没?这就是我们学校当年的校花,老子做牛做马才把她追到手,当年她那么女神,到头来还不是给老子做免费保姆。

  一番话里没有对老婆辛苦付出的感激,反而满是“小人得志”的嘴脸,如果我是图片中的女性,看见这话估计会气得吐血。

  可是有什么办法呢?手长在你自己身上,选择无条件付出的那一刻,你就把自己的价值拱手让给了对方。

  心理学家认为,中国夫妻的依恋模式是“强买强卖式”:我嫁给你,就要为你做好妻子的本份;我娶了你,就要对你担起丈夫的责任。

  这本来没有问题,但如果妻子并不享受做家务,却每天煮饭拖地擦桌子;丈夫并不愿意承担责任,却上缴工资卡每天看老婆脸色,我们很难和伴侣产生情感上的深度链接。

  因为这背后的潜台词是:我为你付出,不是因为我喜欢,而是因为父母从小就强迫我吃不爱吃的菜、穿不爱穿的衣服、却美其名曰“为我好”。

  我从小就习惯了父母“强买强卖”的付出,现在也对伴侣重演了父母对待我的方式。

  我们心知肚明自己并不喜欢父母的“强买强卖”,却无法逃出原生家庭的“魔咒”,习惯性的在婚姻里强行付出,浑然不知自己正在毁了亲密关系。

 

  ③把伴侣变成“渣男”

  亲密关系中,无论男女,都可以成为体贴、勤快、无私、有责任感的伴侣。

  可过度付出,却会扼杀这种可能性。

  刚结婚的时候,你肯定听过这样的关心:“亲爱的,需要我帮忙吗?”

  你回答:“不用,我自己搞。”

  过了几分钟,你开始在心里咆哮:“我都忙翻天了,竟然都没人帮我一下!”

  结婚十年后,你抱怨伴侣不体贴、不付出、好吃懒做、只懂得玩手机,但你忘了吗?

  当他问你是否需要帮助时,你推开了他的手;当你忙得窝火时,你没有寻求伴侣的帮助;当他试图为你付出时,你狠狠地拒绝了他。

  付出会形成习惯,索取也是。

  如果你让对方发现,什么都不做就能不劳而获,他凭什么还会为你付出呢?

 

  如何正确的付出?

  付出并不是女人的标配,夫妻双方都懂得给予对方奖赏,才能形成一个良性循环。那么,具体要怎么做呢?

  首先,付出之前,建立一个情感账户,由夫妻双方共同打理。

  什么叫情感账户?

  就是把“付出”视为一种可以流通的货币,夫妻双方共同存入,有需要时可以取出。

  壹生有你情感专家的一位咨询者乐乐非常擅长引导老公付出。

  生孩子之后,她没有一个晚上自己喂过奶,每晚都是老公定好闹钟,起床喂奶。

  情感专家问她怎么引导老公的?

  乐乐告诉情感专家,她生孩子之前,就经常向老公索取,下班晚了让他来接,饭菜咸了让他重新做,家里脏了让他收拾干净。

  之所以这样做,是为了在“情感账户”中,先透支自己的额度,因为生孩子对整个家庭是极大的付出,足够填满自己在账户里的亏损。

  这样一来,夫妻之间就能形成“有付出、有收获”的良性循环关系。

  于是,生了孩子之后,喂奶的重任就“自动”落在了老公身上,他对此毫无怨言,因为他知道,自己付出越多,将来可以从情感账户中获得的也越多。

  除了“情感账户”,女人懂得“换位思考”,与老公产生共情也很关键。

  曾经有姑娘跟情感专家抱怨:我试过让男人付出,让男人去做家务,但我骂也好、唠叨也好,他就是不管不顾,一点也不把我的话放在心上。

 

  其实呀,这就是女人的话没说到男人的心坎,共情力度太低了,男人无法感同身受。

  虽然人性都是自私的,但如果男人认为,做这个事虽然辛苦,但对自己有很大的好处,他比谁都要做得起劲。

  就像乐乐引导老公喂奶,她没有“命令”男人去做这件事,而是采取了换位思考的态度:

  我怀孕很辛苦,需要你多担当一点,以后你需要我的地方,我也会尽量配合。

  乐乐老公一听,觉得说得很有道理,虽然喂奶很幸苦,但长远来看自己是有收获、有奖赏的,他就会很愿意付出。

  所谓共情,就是理解人性有互惠互利的一面。

  女人能够设身处地的考虑男人的得失,即使他总体付出更多,也会感到很愉悦,因为这种良性付出的关系,本身就能给人带来很大的安全感。

  无论男女,付出都必须建立在双方都有收获的基础上,过度的索取和付出都是不恰当的。

  只有“投桃报李”的平衡,才能引导配偶从“为自己而活”,逐渐过度到“为家庭而活”。

  对每个女人来说,婚姻中最重要的不是计较谁比谁付出得多,而是你为我撑伞,我为你撑腰。





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