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原生家庭中的“操控型”父母对孩子会产生哪些影响?
原生家庭操控型父母

2020-01-14 16:08:10   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  操控不一定是个贬义词。如果一位母亲控制自己蹒跚学步的孩子,不让他走到街道上,我们不能说她是操控型家长,只能说她很谨慎。这种“操控”十分适时,也十分适度,完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。

  如果这位母亲十年之后还在这样做,适度的控制就成了过度的控制,因为那时孩子早就可以独立过马路了。

  如果总是得不到父母的鼓励去做、去尝试、去探索、去掌握以及去承担失败的风险,孩子就总会觉得无助和不满足。在焦虑、胆怯的父母的过度控制下,孩子也会变得焦虑和胆怯,很难成熟起来。


原生家庭操控型父母

 

  而当这些孩子步入青少年时期和成人期时,许多人仍然无法摆脱对父母一直以来的指导和管控的需求。于是,父母便名正言顺地继续对他们的生活横加干涉和操控,并常常成为孩子生活的主宰。

  由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感,并希望它永不消失。这些父母对于“空巢综合征”(孩子离家后父母不可避免要经历的一种失落感)有种病态的恐惧。所以,操控型父母会因为孩子的独立而感觉遭到背叛和遗弃,他们将家长角色与自己的人格紧密相连。

  之所以说操控型父母十分狡猾阴险,是因为他们经常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“这都是为了你好”

  “我这样做都是为了你”

  “正因为我这么爱你”

  ......

  其实表达的都是同一个意思:“我这样做是因为我太害怕失去你,所以我宁愿你痛苦。”

 

  直接控制

  直接控制没什么特别之处,它是一种公开的、具体的,甚至赤裸裸的控制。

  按我说的做,否则我不会再理你!

  按我说的做,否则我就再也不给你钱花!

  如果你不按我说的做,你就不再是这个家的一员!

  如果你违背我的意思,就等于在我的心口插上一刀!

  直接控制就是如此简单直接,毫无掩饰。

  直接控制经常包含威胁、恐吓和羞辱。面对直接控制,你的感受和需要必须要服从于你父母的感受和需要,你就像是收到了最后通牒。你的意见毫无价值,你的需求和愿望也无关紧要。在你和你父母之间存在着严重的权力失衡。

  我有一个朋友,今年三十六岁,是个英俊帅气的广告经理。他和妻子结婚六年非常相爱。可是最近因为妻子和他父母之间的激烈争执,他的婚姻亮起了红灯,所以他来寻求我的意见。他给我提供了一个直接控制的好例子。

  他跟妻子结婚一年后,两个人要回老家过年,可是妻子突然生重病,没有办法回老家了,于是我这个朋友就给家里打电话,说不能回家过年了。可是他母亲却突然发火,说如果他不回家过年,她们就断绝母子关系,以后再也不要回家了。他拗不过母亲,所以自己一个人回了老家。回家之后,他母亲就说,要么搬回老家,要么离婚!

 

  朋友很生气,结婚这么久了,父母也从来没有关心过她妻子,现在却以这样的方式逼他,他真的快要受不了了。

  朋友的父母总是逼迫朋友在他们和妻子之间做出选择。他们将朋友的每一次选择都设定成非此即彼的难题,对直接控制子女的父母来说,永远不存在中间立场。只要成年的子女试图把握自己的生活,哪怕只是一小部分他们就必须付出代价,从此生活在内疚、沮丧、愤怒以及深深的负罪感中。

  对于操控型父母来说,子女的婚姻是极具威胁性的。他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手,与之发生激烈战争,而子女为了兼顾两边的关系,往往腹背受敌。

  有些父母会极力批评、讽刺子女的婚姻,并预言其必然失败;有些父母会拒绝承认子女的配偶,甚至于无视其存在,正如朋友的父母;还有些父母则会直接骚扰、对付子女的配偶。父母的这些伎俩很容易引发夫妻间的矛盾并动摇婚姻关系,这种情况并不少见。


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