• 壹生有你情感咨询中心·咨询电话: 17898181987   微信:wongdung  QQ:277199521
  • 工作时间:09:30—18:00

当前位置:首页 > 情感挽回 > 成功案例 > 心理咨询 > 心理咨询文章 > 正文

如何挽回自我型的前任?

2020-03-11 16:38:14   来源: 恋爱挽回情感专家    点击:

  在出生后第二至第三个月的婴儿身上辨认出九种不同的气质,也就是壹生有你情感专家今天要谈论的九型人格。

  所谓九型人格分别是:完美型、助人型、成就型、自我型、理智型、忠诚型、活跃型、领袖型、和平型

  其中的“自我型”,是多数人身上都能表现出来的人格。

  如果你想挽回的人,有以下几种特征,相信能为你提供些帮助:

  情绪化,常常出口伤人。

  你觉得跟他呆在一起很浪漫,感情状态好的时候会有种偶像剧的幸福感。

  总觉得你不懂他,不理解他。

  占有欲强,爱吃醋。

  容易抱怨,爱讲不开心的事,易忧郁、妒忌。

  总觉得自己是特殊的,与众不同的。

  有一定创造力。

  自我为中心,不会换位思考,总想着怎么说服你。

  享受被需要的感觉,如果发现你并不需要他,他会觉得自己很没用。

  自我意识强,经常跟你前男友们做对比。

  可能是他先提出的分手,面对你的挽回,无动于衷,心硬似铁。


挽回自我型的前任

 

  一、对于“自我型”的他,软磨硬泡是最没用的招数。

  首先,你要明确,当“自我型”的人做出一个决定时,他会把接下来所有发生的事都当作这个决定的证明。

  除非他自己想通,如果你一味跟他硬碰硬,他不但不会收敛,反而更加坚定自己的想法。

  这是因为,“自我型”的人,自我意识非常强,当他们在权衡利弊后得到的选择,是不允许他人试图更改或挑衅的。

  当他决定跟你分手,你的软磨硬泡或是威逼利诱,本质上对他来说都是从行为上直接更改他的选择——这与他的“自我意识”相冲突。

  想更改“自我型”人群的选择,不能从外界压力入手,而要直接对他的“自我意识”进行煽动,潜移默化地让他认为:

  “是我自己做错了,所以我要改变选择。”

 

  二、如何在不给他压力的情况下,改变他的自我意识?

  现在我们了解到,对于“自我型”的人,你越求他、越可怜,他就会越坚定自己的选择——他会把你的这些行为全然当作是自己决定的证明:

  “如果她真的值得我喜欢?又怎么会苦苦哀求我?

  “如果她真的不心虚?又怎么会怕我离开?”

  总之你在挽回中,一切看得到、摸得着的实际行为,在“自我型”的他面前永远只会起到反作用。

  所以记住,对于“自我型”的人,挽回过程中你只需要记住一句话:你的所作所为,目的只为让他怀疑自己,而不是强行更改他的决定。

  这时候,我们要做的就是:杜绝向外发力,转为自我改变,通过自我的转变,让对方自我怀疑。

 

  三、对于“自我型”的他,正确的挽回方式:

  1、杜绝向外发力:

  你的软磨硬泡、可怜卖惨、威胁利诱,都属于“向外发力”。

  你想通过这些方式让他迅速而表面地达到自己的目的——让他感动或不耐烦,不得不跟你复合。

  然而,你越向外发力,“自我型”越会坚守自己的思想。

  所以,及时止损就是挽回的第一步。

  及时止损寓意着:不要通过任何方式,让他感到自己是被需求的。

  有“两个杜绝”:“点对点”和“点对面”。

  “点对点”

  指的是你发出的信号只有他一个人能看见,例如给他发长篇大论的简讯、给他打电话、约他见面、给他道歉等等。

  ②“点对面”

  指的是你在双方共用的社交平台上展现自己需求。比如朋友圈发些指代不明的悲情文字等等——最保险的办法就是,千万不要让他看出你的心理波动。

  你越悲伤,他越觉得自己是被你需求的,心里地位更高,本质上跟“点对点”没区别。所以不要轻易展露自己的心情,保持你的“女王”形象。

 

  2、通过“点对面”的展现,让对方怀疑当初自己的判断

  点对面,指的就是你在双方共用的社交平台上,通过正确方式展现自己,让对方通过自己的分析和推断,对自己当初的决定产生怀疑。

  所以,在社交平台上,你应该发什么,才能威胁到“自我型”人格的他,从而让他产生自我怀疑?

  竞争性嫉妒

  竞争性嫉妒,指的是在有对比的情况下,他会格外关注自己在你心中的地位。

  如若发觉自己的地位受到威胁,就会产生对竞争者的嫉妒。

  所以,你要刻意营造出这种模式。

  比如,你在朋友圈发一张收到礼物的图片、一副被人关心的聊天记录截图、一段关于想入非非的句子…

  这些展现会直指一个事实:你现在是有追求者的,只要你想,随时刻意开启一段新的恋情。

  这是给“自我型”人格的他一个严重打击:“明明是我抛弃的人?为什么还会这么抢手呢?难道是我有眼无珠?”

  他第一步的自我怀疑,就这样产生了。

  把握好“竞争”的尺度:展现可得性

  这里有个关键要注意:在展现竞争性嫉妒的时候,要把握好个人态度的尺度。

  不要抹灭自己身上的“可得性“:在对方眼中,“你已经被人抢走了”和“即将要被人抢走”是两种截然不同的清况。

  前者会导致对方直接放弃,尽管吃醋,尽管嫉妒,但你早已心不在此,他就会破罐子破摔,直接死心。

  而后者则会挑起对方的征服欲,他会特别注意你对“追求者”的态度,如果发觉你身上还存在一丝可得性,他就会奋起抗争,从心理上直接抬高你的地位。

  ③“虽然我被众星捧月,但我依旧等你回头”:“第三方疏离”的利用

  这里要引入一个名词:第三方疏离。

  你要营造的是一种:“我现在是有人追的,只要我想,随时可以被人捧在手心,但我还在等你回头。”

  你对追求者是疏离的,疏离的原因是你心里对一个人还有希望。但这份希望很渺茫,并随时可以随着你的心情终止。

  这种坚持,带给对方一种若隐若现的不安感——他会怕自己若再不做出表示,就会彻底失去你。

  这个时候,你的心里地位已经凌驾于对方之上。

  最后一次的示好,是“施舍的同情”

  做完之前的几个步骤,对方已经对自己之前的决定产生怀疑了。

  他开始怀疑是不是自己不懂珍惜,是不是自己有眼无珠,自己现在回头还来不来得及…

  当他产生这些焦虑时,你的主动示好,或者说挽回,才会真正起作用。

  当你再次联系他时,他会觉得自己被“临幸”了,毕竟一个心里地位更高的你,心里还是有他的,他又有什么理由拒绝复合呢?

  总而言之,对于“自我型”的人,在挽回的过程中,你的目的只有一个:

  再不对他施加任何外力的情况下,通过个人表现,让他产生自我怀疑,从而拉高自己的心里地位,再回头示好。

  他越自我,你就越要告诉他:

  “你的决定是错的”,而不是跪求他“不要自我”。





一生有你情感咨询中心

免责声明:如有侵权联系秒删!

[上一篇]:男人说“我没事儿”究竟是什么意思?

[下一篇]:没有该结婚的年龄只有该结婚的感情!
  • 挽回婚姻
    无论你是分居已久,已起诉离婚,...
  • 挽回爱情
    每一天,我们都在忙碌,不忘初心...
  • 小三分离
    壹生有你情感咨询中心中国婚姻家...
  • 婚恋课堂
    以心换心是爱,以命换命是情。如...
  • 婚恋心理
    壹生有你情感咨询中心是集婚姻、...
  • 情商培训
    每个人26,36,46岁的样子可能都...