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如何了解恋爱中的女性心理?

2020-04-01 15:09:04   来源: 魅力脱单情感专家    点击:

  很多男生特别特别渴望爱情,但是又对爱情一窍不通。

  这种感觉就像是被人蒙上了眼睛过马路,你也不知道往哪走,你也不知道怎么走,还有可能被车撞到。

  其实做任何事情如果不得要领的话,我们想要拿到一个到我们期望中的结果,都是蛮难的,谈恋爱也是一样。

  恋爱不是一种毫无规律的行为,它其实是一系列已被验证的过程的叠加,只不过我们不知道这种朦朦胧胧的,很感性的东西它里面的内在的逻辑联系。

  如果还不明白,就只能做个单身狗,不要拿那些你没有的条件进行对比。

  别人什么长得帅,长得高,有钱肯定追到女生。

  情感专家遇到很多男性学员都很优秀,有一个100多平米的房子和一个80W的车,但是一样没有女朋友,最后只能选择一个低分姑娘。

  身边也能见到很多男人,他们不需要有钱,也未必很帅,但是天天换女朋友跟换衣服一样,高分妹换个不停,每个姑娘都被他迷的死去活来。

  问题的关键在于,他们在长期的接触女生的过程中,或多或少的领悟到爱情的法则。

  就像打LOL一样,装备好,不如技能好,技能再好,不如操作好。


恋爱中的女性心理
 

  恋爱流程无非就是:

  1、认识阶段

  2、了解阶段

  3、吸引阶段

  4、示好阶段

  5、亲密阶段

  6、交往阶段

 

  1、认识阶段其实就是指我们和异性认识的这个过程。

  生活中我们有很多的方式可以认识到异性,

  比如说刷探探,或者说因为工作关系,或者说相亲活动或者说朋友聚会,或者说旅游时的一个搭讪,或者说一个邂逅,都可以。只要你进入到一个新的环境,其实就有机会去认识一些新的异性。

  如果我们能够表现出足够的善意,比如说自己的穿着很得体,形象也很良好,待人接物也很 OK,分寸拿捏的都很到位,其实很容易结识到新的朋友,并且能给她们一定的好感。

  注意,在认识阶段,我们最好不要表现出过度的兴趣,这种过度的兴趣我们称之为暴露需求感。

 

  2、了解阶段,当你和一个女生认识之后,需要一定的时间来彼此了解,这也是你们关系能否进一步深入的一个大的前提和基础。

  那种上来就开聊,聊两句话就想约出来见面,约出来之后就想去做肢体升级,这种速度比火箭还要快的,往往会搞砸。

  情感专家能够理解你想快的心情,但快的前提是要懂得慢的艺术。

  就像我们学走路一样,如果我们还走不稳的时候就去跑,最后的结果往往就是摔倒在地上爬,想快的结果可能最后反而导致了最慢的结果。

  所以,当你认识一个妹子之后,先建立起初步的信任感,然后再通过几次约会、互动来互相彼此加深了解,只有在一定程度的了解基础之上,你才可以将关系实质性地往前推。

  需要记住的一点是,了解阶段是不会结束的,它会贯穿你跟这个女生恋爱全过程的始终。

  就算你们已经成为男女朋友了,甚至开始谈婚论嫁了,了解的过程都不会结束。

 

  3、吸引阶段、吸,就是吸取别人的目光和注意力,引,就是引到自己身上来。没有吸引,人家压根就不关注你,亲密关系也就无从谈起。

  吸引阶段,我们需要通过一些自身建设来构建自己的价值,然后再通过合理的方式将这个价值展示出去,在别人心里形成价值感。

  吸引和了解一样,它不是一次性做完就一劳永逸的,它也是贯穿整个关系始终的。

  如果吸引一旦降到 0,也就是没有吸引的时候,你想会发生什么情况?感情就直接破裂了嘛对不对,要么就干脆不会开启。

  已经牵手的,你们可能会面临分手,已经结婚的,你们可能会面临离婚,她都不喜欢你了,干嘛还要跟你在一起啊。

 

  4、示好阶段也就是我们经常说的追,追求。需要注意的就是,追求阶段它从这里才开始。

  你会注意到,之前你可能以为我喜欢一个人我马上就去追,现在听了情感专家的讲解之后你可能会有一个意识:原来我喜欢一个人不能马上追,我先是认识了,然后了解了,完成吸引了,到第四个阶段我才能开始追。

  示好阶段的重点是什么呢,就是我们要对女生进行不同程度的筛选,赋予女生可得性,以及学会正确的表白这三个比较大的点,具体做法继续往下。

  5、亲密阶段,就是将你们从普通朋友关系,普通同事关系,普通同学关系上升为男女朋友关系,就是让你们的关系越过鸿沟,变成亲密关系。

  它的核心技巧就是:通过语言或者行为去释放暧昧。比如说调情、或者挑逗这些构建亲密感的行为都会被大量的被应用在这个阶段。

  6、往后一旦走到交往阶段,就代表你们两个正式进入了长期恋爱关系,这个时候你需要学会如何维持健康的长期关系。

  它就像一张地图,你要随时拿出来看一看,看一看自己到了哪个阶段,什么该做什么不该做。

  虽然大千世界无奇不有,难免有一些情场高手不按套路出牌也能成功的。

  但对于我们很多没有丰富情感经验的恋爱小白来说,按照情感专家的恋爱六阶段模型推进自己的亲密关系,可以确保你的感情稳固、健康、有条不紊地进行。

 

  1、什么叫吸引力

  当我们走在大街上的时候,看到一个穿着性感,身材凹凸有致,长相非常漂亮的女生,作为我们男人,是不是很难控制住自己的眼球去多看两眼?也就是所谓的回头率。

  我们可以假装没看见,但是我们的大脑会不断发送一种信号给我们:快看!那边有一个高繁殖价值的女生,我好想认识她,要她的电话号码,跟她约会,让她成为我的女朋友!

  其实这是一种情不自禁的条件反射,似乎是某种本能在推动我们,去尝试和这个性感、美丽的女生建立某种联系。

 

  2、这种本能其实就叫做吸引。

  它不需要通过我们的大脑去做任何的逻辑的判断,而是直接开启我们的荷尔蒙系统。

  我们人类其实有很多本能,用来对外界的刺激做出反应。比如当我们闻到一股很香的肉味,就会分泌出唾液,就会很想吃一口。

  当我们的眼睛被风吹进了沙子,我们就会觉得很痛很痒,就会流眼泪。

  这些感觉都是不是受我们自己的大脑控制的,是身体的本能反应。

  而当我们看到自己喜欢类型的女生出现时,我们的身体里会分泌出多巴胺、荷尔蒙,我们的肾上腺素会“腾”地一下就升起来,这也是一种本能反应。

  它导致的结果就是,我们被这个姑娘吸引。

 

  3、吸引不等同于理性的选择。

  什么是理性的选择?就是摆事实、讲道理。

  比如你把你的车子,房子,存款这些指标一一列出来,然后尝试用它们去说服某个姑娘喜欢你,其实这个力度是非常非常低的。

  如果你不理解的话我们反过来说一说,一个姑娘跟你约会的时候上来就问:你住什么房子啊?你有几台车啊?你有多少存款啊?

  你想你听到这个话的时候你会有什么感觉?约会的这种浪漫氛围一下子就没有了,对这个姑娘也不会有什么好感,你可能就会觉得她拜金。

  情感专家希望我们做一个能够去吸引别人的人,而不是总被人在理性状态下选择。

 

  4、吸引是开始一段感情的敲门砖,它是打造亲密关系的基础。

  当我们和一个女生刚认识的时候,我们可能仅仅见过一面,聊过一点天,我们之间没有建立起吸引,只能够算是认识,或者说普通朋友。

  如果这个时候我们和她说:我身体健康,无不良嗜好,业余爱好非常丰富,已经单身两年了,目前需要一个女朋友跟我回家,你觉得怎么样?你想这个姑娘会有什么反应?

  除非你是都敏俊,否则就等着这个女生把你当成神经病吧。

  感情不是做数学题,我们干巴巴地把这些已知条件列出来,人家对我们都没有心动的感觉,见到你的时候就会“砰砰砰砰”,没有见到你的时候就魂不守舍,她没有这种状态的话,为什么要去做选择呢?

  这就是很多相亲男女上来就谈条件,最后失败的原因。

  我们可能经常会听到类似这样的对话:比如一个人说:那个人条件吧还可以,就是没有感觉。

  然后她爸妈就说:那条件好为啥没感觉?你别太挑了你。

  姑娘可能就说了:不是我挑啊,没感觉怎么办?没有办法的嘛,这件事又不是做交易。

  而当大家交往一段时间之后,要进入婚姻阶段了,这个时候可能大家都会需要做一些理性的选择了。

  毕竟是一辈子的事情。

  就算是这个理性的选择,它也是建立在有感情有感觉的基础之上的,抛开这个基础,去做这个理性的选择它就很别扭,总感觉哪哪都不对劲。

  如果我们刚认识的时候,女生就没有给我们任何机会去展示自己,或者说我们没有获得这一的机会,那我们就很难进入到下一环节。

  大多数爱情小白在碰上喜欢的女生的时候,总会说一些不痛不痒的话,比如“你在干吗”,“今天过的怎么样”,“早啊”,“晚啊”,“吃了吗”,“睡了

  吗”,稍微主动一点的可能还会去当这个女生的情绪垃圾桶,为她提供各种无偿的帮助。

  但仅仅这样做是无法建立真正的感情的,因为你没有对她产生吸引的时候,其实这一切都是可有可无的存在,甚至有的时候还会形成某种压力。

 

  5、你需要释放某种吸引力,让她对你感兴趣。

  所谓吸引,不过是女生对我们生存价值和繁殖价值的一种判断。都说韩剧是女人的春药,原因就是韩剧中的男主角,无论是生存价值还是繁殖价值都极其大地满足了女人对男人的所有幻想。

  因此这个男主角不管是什么样的角色,说出什么不切实际的情话,女生都心甘情愿相信他,喜欢他,一集一集地追下去看。

  比如说韩剧《来自星星的你》,这里面的都教授一开始表现出来的形象,是一个很刻板、无趣的直男。但是女生还是情不自禁地喜欢他,为什么?

  因为人家都教授住的是豪宅,特别有钱,具有足够高的生存价值。

  其次都敏俊为人特别正直,很有原则,有自己的人格魅力。其实这一点是最最最最重要的,因为如果没有这个作为基础,可能你都无法获得位子房子车子票子圈子。

  还有就是,这个都敏俊长得也挺帅的,这也是一种高繁殖价值的表现。

  其实看剧的女生都明白,现实生活中真的不可能有这样一个不食人间烟火的帅哥存在。

  但这不重要,重要的是这个男人能符合她们的幻想,所以她们不再用理性去判断对错,而是自然而然地被吸引。这就是情感专家说的本能反应。

  人类的这种本能反应是一直存在的。当我们对女人产生足够的吸引的时候,女人自己也无法意识到自己所表现出来的一切言行和好感都是源自本能的。

  6、所以有句话叫:恋爱中的人都是傻瓜。

  在恋爱当中的时候,有这种恋爱的感觉萦绕的时候,女生的心里会说:“哇,他好 man,我好想睡他。”或者说:“我好想跟他谈恋爱结婚。”

  其实是女人的本能在说“他是一个能为我提供高生存价值和高繁殖价值的人,我想与他产生某种关联。”

  因此,当一个男人的生存价值和繁殖价值越高,他就越受女人欢迎。

 

  1、什么叫可得性

  生物界中,很多哺乳类动物都是雄性比雌性好看。

  比如雄性狮子的脖子周围会长鬃毛,显得它很雄伟。相比之下雌性狮子就普通很多,身上没什么装饰。

  鸟类中,很多雄性的羽毛也比雌性的鲜艳许多。能开屏的都是雄孔雀,雌孔雀尾巴后是秃的,一点都不好看。

  而我们人类则恰好相反,女性比男性好看。她们拥有光滑的皮肤,柔美的身材和高耸的乳房。

  她们喜欢涂着口红,扭动着纤细的腰肢,晃动着一头飘逸的长发还喷着香水。无论走在哪里,都是一道亮丽的风景线。

  男人就不一样了。我们的着装以深色为主,很多男生也不爱收拾自己,头发乱糟糟的,饰品呢最多也就是一块手表,有的人连手表都没有。

  但不管是动物世界还是人类世界,雄性都是扮演追求者的角色,按理来说雄性都应该是比较花枝招展的,这样才更容易吸引到异性啊。

  雄狮子的鬃毛在炎热的非洲草原上,那可是一个不小的负担。不论是休息还是打架,都是又热又闷。但是为了吸引雌狮子,雄狮子还是在进化的过程中保留了这个特征。

  我们再看看雄孔雀,它的尾巴在不需要开屏的时候,那就是一个累赘。

  拖着它也很容易被天敌发现。但是为了吸引雌孔雀,它的尾巴还是在进化过程中被保留了下来。

  回头再看我们人类,女性作为被追求者,反而进化出了许多用来吸引男性的特征,这不是违反了大自然的进化规律吗?

  情感专家要告诉你,这种现象不但没有违反大自然的进化规律,反而是基于人类繁衍特征的产物。

  由于咱们人类进化出了硕大的大脑,因此生育生产对于母体来说也变成一个巨大的负担。

  我们人类的婴儿,本质上都是早产儿。如果等到大脑发育完全,婴儿其实是没有办法通过狭小的盆腔出生的。

  所以,婴儿需要在出生之后,继续在母体外完成发育。人类的婴儿在六岁之前基本上没有任何自我生存的能力,必须由妈妈抚养。

  而别的动物,像小鹿,生下来就可以站起来,几分钟后就可以独自去喝水、觅食了,它对母亲的依赖度就没那么高。

  人类的女人要去照顾出生不久的孩子,相对的生存能力就会减弱,她需要有人来照顾她,照顾她的孩子,不断为她提供生存资料,比如为她提供食物,帮她抵御灾难和坏人,这样她自己就可以专心抚养孩子。

  为此,她就会进化出很多利于吸引男人的特征,比如凹凸有致的身材,能让男人神魂颠倒的脸蛋,去吸引男人为她持续的提供生存资料,来共同完成生育 这件大事。

 

  2、除此之外,女人还进化出了一个其他动物没有的特性,叫做隐性排卵。

  只有在排卵期的雌性才具备生育条件,也就是说,这段时期受精才有机会怀孕。

  一般动物在排卵期会有一些明显的表现,比如大猩猩,它在排卵期的时候,母的屁股会特别红涨,那么雄猩猩就能判断出来哪一只在发情期,哪一只没有在发情期。

  但人类就不一样了,排卵期的女人和平常没什么区别,并没有什么特别的反应和表现。

  而且排卵期是不确定的,女人也不知道自己什么时候排卵,而人类的隐性排卵这件事情是最近一两百年才被发现的,之前的女人是不知道的。

  那隐性排卵有什么特别的作用呢?你想啊,你想和一个女人生孩子,可是你又不知道她什么时候排卵,能不能怀孕,那你怎么办?你就只能一直留在她的身边,持续地与她发生性关系,直到开花结果。

  如果你中途放弃或者离开,她就有可能没有怀孕,或者生下隔壁老王的孩子来,那就麻烦了。孩子是不是你的你都不知道。

  女性就是用隐性排卵这种方式,一点一点绑住了男人。

  考虑到要选择一个长时间和她在一起的男人,女性在选择男人的时候就不单单考虑我们男人的价值是否高,她还会考虑我们男人是不是愿意持续的把我们的价值提供给她,而不会中途离开。

  男人愿意在女性抚育孩子的过程中,保证她拥有足够的生存能力,这个意愿就叫做男人的可得性。

  你可能会说:那照你这么说,我的可得性很高啊,女生应该愿意选择和我在一起才对啊。

 

  3、这就涉及到可得性和需求感的区别,这是两个概念,情感专家给你讲一个例子你就明白了。

  假设情感专家有两个破箱子,它们又大又笨又脏,这时情感专家如果对你说:这两个箱子你随便拿走一个吧,或者你都拿走都可以。你会怎么想?你肯定会觉得说,我干嘛要拿这两个箱子啊,它又脏又破又烂,关键是对我没有任何的用处啊!这个时候箱子对你来说就毫无吸引力,其实这就是我们和女生相处的第一阶段。

  如果我们没有吸引到这个女人,但是我们拼命把自己推销给这个女生,想进入到这个女生的生活当中去的话,这个女生就会有一种排斥和厌恶,如果我们再三地去找她的话,她就会避而不见,拉黑或者躲着我们。

  假设情感专家现在看你到无动于衷,我就把箱子打开,然后你看到,哇,一箱里有一万现金,另外的箱子里有十万现金。

  这个时候你两眼就放出了绿光,因为你看到了箱子的价值,这个时候箱子就吸引你了。这个时候如果情感专家问你:你要不要?随便拿走一箱。

  你首先会很开心,其次你会选择十万的那一箱。为什么?因为它的价值更高,对你形成的吸引力更大。

  这时情感专家再把箱子一合,对你说:如果你要一万的这一箱,你现在就可以拿走,如果你要十万的这一箱,过二十年再找我拿。

  这个时候你会怎么选?你肯定会选择一万的那一箱,你的选择会发生改变。

  为什么呢?

  就是因为一万的这一箱对你的可得性非常的高,因为你马上就可以得到它。

  而十万的那一箱对你来说可得性太低了,你怎么确定二十年后这个钱会不会贬值?还有你二十年之后上哪去找情感专家呢?这就是可得性。

 

  4、可得性和需求感的区别就是,你对对方有没有产生吸引。

  没有吸引,就是需求感,有了吸引,那就是可得性。

  吸引和可得性是一对密不可分的概念,它们之间的关系成反比。

  如果你对女生的吸引力很高,但可得性很低的话,比如她很喜欢你,但你就是不理她。

  那她就像一直被你放在冰箱里,冷的受不了,感情会死掉。

  如果你对女生的吸引力很低,但可得性很高的话,可能她压根不喜欢你,但你总是去找她总是去烦她总是去跪舔她,那她就像一直被你困在油锅里,热的受不了,感情也会死掉。

  我们需要用恰当的吸引,再具备良好的可得性,这样女人才会感受到一种平衡和舒适感,才会想要跟我们长期地在一起。

  最终能决定女生的选择的,就是吸引力和可得性的均值。

 

  5、假设你的竞争对手的吸引力是 9 分,但是可得性只有 1 分,那么平均值就只有 5 分。

  而你的吸引力可能只有 6 分,但是可得性也有 6 分,那么你的平均分还是 6 分,女生可能在你和另外一个吸引力很强的高富帅之间做选择的时候,她最终还是选择你。

  这就是为什么在某些时候,可得性强的男人,也有可能战胜吸引力强的男人。

  我们千万要牢记吸引和可得性的关系,而且要明白可得性是建立吸引的基础之上。

  如果没有吸引,可得性就无从谈起,它就变成一种需求感,而需求感不会让我们获得我们喜欢的女生。

  但也不要忘了在有了吸引之后,给予对方一定的可得性。否则拉低了平均分,输给了看起来不如自己的那个人,那就亏大了。

  情感专家要问你一个问题,究竟什么是男人的可得性?

 

  6、可得性是指你有多大的可能,愿意持续的把自己的价值提供给女人。

  这个价值既包括繁殖价值,也包括生存价值。

  女人在原始社会,怀孕后的 6 年时间里都没有生存能力。

  她对于男人可得性的需求是写在基因里的,是不受人控制的。

  可得性的给予要建立在吸引的基础之上,在吸引之前,一切的可得性给予都是一种需求感,会导致对方产生反感。

  所以我们既不能在没有吸引的时候去狂给可得性,变成跪舔,也不能在有了吸引之后对她不理不睬,不给任何可得性。

  明白了这个道理,你才能让女人知道,我不但是一个你值得拥有的男人,还是一个你可以拥有的男人。

 

  1、到底什么才是女性择偶标准

  有一个成语叫做“郎才女貌”郎,是古时候女子对丈夫或情人的称呼。男人有才气,女人有美貌,郎才女貌就形容两个人很般配。

  我们在生活中也能发现这样一个规律:男人似乎都很好色。

  不论他的年龄多大,都喜欢年轻貌美的姑娘。女人似乎更看重物质,显得比较“拜金”。我们都听过马诺小姐曾经在《非诚勿扰》上说过:宁愿坐在宝马车里哭,也不愿意坐在自行车上笑。

  其实,这两种截然不同的对异性的偏好,不是男人和女人自己决定的,而是我们的基因决定的。

  从生物进化学的角度来说,你今天之所以能存在于这个世界上,是因为你的祖先在漫长的进化过程中,做出了某些关键的正确选择。

  而这些选择的结果又对我们基因的延续起到了决定性作用,它确保我们在存活的时间里,可以繁殖出后代,来延续下一轮的基因传递。

  这种行为可以统一归纳为:生存和繁殖。它如同一道指令,指导着我们的求偶行为。

  而根据这两种行为,就衍生出了两性关系中两个最根本的价值:生存价值和繁殖价值。

 

  2、生存价值就是我们在这个世界上生存能力的指标。

  比如我们的车子,房子,票子,位子,圈子,它们是能帮我们好好生存的一些必要条件,是可以衡量出我们生存价值的关键。

  而繁殖价值是衡量我们的后代基因是否优良的指标。

  比如我们身材是否高大,外表是否帅气,是不是有修养有气质,不容易生病很健康,这些都是利于繁殖的表现。

  女人选男人也好,男人选女人也好,归根结底就是在选择对方的生存价值和繁殖价值。

  只是相比较而言,男人更看重女人的繁殖价值,而女人更看重男人的生存价值。

  她要看我们的房子大不大,票子多不多,因为她希望我们能给她一种物质相对丰富的生活,这样能提高她和后代的生存几率。

  她还要看我们的身体结不结实,外表是不是有型,因为她希望她的下一代,基因足够优秀,能够在竞争当中获得足够的优势。

  我们男人可能会觉得,女人真麻烦,找个男朋友还要想这么多。

  但其实我们不知道,女人的这些行为也不是由她自己的大脑决定的,而是出于一种“男人播种,女人选种”的生物本能。

 

  3、我们要知道,男人和女人繁殖后代的成本是完全不一样的。

  世界自然生育年龄最大的男性是 93 岁,最大的女性是 59 岁。

  女人到了一定年龄之后,她的月经就会停止,这时她就无法再生育了。

  而且女人生一个孩子需要怀胎十月,所以在她月经停止之前,能够出生的孩子是有数量的上限的。

  但我们男人就不一样了,因为我们不需要怀孕。理论上讲,我们可以拥有无限的繁殖能力。

  我们假设一个男人在一个月内和 100 个女人发生了性关系,而且这 100个女人理想状态下,全部都怀孕了,那么一年之后,这个男人他能有多少后代?至少有 100 个对不对。

  但是女人呢?女人就不行了。

  一个女人在一个月内可以和很多男人发生性关系,但是不管发生多少次关系,只要她怀孕了,那么一年之后她能拥有的,就只有一胎孩子。

  这哪怕是多胞胎,也没法和男人的 100 个孩子相比较。如果这个假设还不能让你感受到差距的话,那么我们一起来看一看真实的情况。

 

  4、《吉尼斯世界记录》中生育最多的男人是一位摩洛哥国王,一共一生生育了 867 个孩子。

  生育最多的女人是一位俄罗斯妇女,一共生育了 69 个孩子,分娩了 27次,没有一胎是单胞胎。

  我们再来对比下,867 和 69,前者是后者的 10 倍还要多。所以对于男人来说,繁殖是可以走量的,而女人呢,繁殖是需要选质的。

  这就导致男人将会是生存价值的提供者,他会去接触各种繁殖价值高的女人,来确保自己有足够多的后代,从量中取质,因为总有一些后代可以具备相对良好的基因。

  所以男人需要的更多是那些哺乳和繁殖能力强的,外表美丽的女人,也就是说,他更看重女人的繁殖价值。

 

  5、但是对于女人而言呢?她的后代不会有特别多,要是再因为生存条件的匮乏,出现一两个夭折的,就很可能导致自己优秀的基因无法传递下去。

  所以她必须知道谁能够给她提供更好的生存环境,来确保她后代的有一个更高的存活率。

  她需要一个足以维持她和孩子生活的物质基础,一个能为自己和孩子遮风挡雨的地方,因此她会更加看重男人的生存价值。

  也正因为女人本身的选种机制,她们必然有一个挑剔和筛选的过程。为什么我们会在交往过程中,莫名其妙地变成女人的备胎?

  为什么你和她处着处着,她就不和你约会了,甚至劈腿了?你想啊,女人的繁殖机会就那么多,用一次少一次,她怎么可能不慎重选择呢?

  当她们在与不同的适龄异性接触时,会不自觉地去审查这些异性,谁更能为她和后代提供生活保障,更能为她的孩子带来优秀的基因,更能让她的孩子健康地成长。

  在合适的时候,她就会把这个最合适的男性挑选出来进行交往。

 

  6、所以女人跟我们男人约会的过程,其实就是在筛选的过程。

  以往我们总觉得在爱情中,男人应该是占主导地位,对结果应该起更大的决定性作用。

  现在我想你应该明白,在两性关系中,虽然我们男人拥有主动权,但女人拥有选择权。

  我们男人主动发起对女人的追求,也只能进入女人择偶的候选名单中。

  女人会通过长期的观察了解来判断,我们是否符合她的繁殖要求,是否能给她带来足够的生存价值和繁殖价值。

  只有当我们在她的候选名单中是最合适的选项的时候,她才会选择让我们成为最终的胜利者。

  我们以为女人的选择都是感性的,却不知道她做出的都是基因决策下的理性决定,当然,女人自己也不知道。

  我们不知道爱情这场游戏的规则是什么,就没有办法赢得最终的胜利。

 

  7、希望你明白:爱情它是一场博弈,我们需要了解一些方法和技巧。

  知己知彼,方能百战不殆。

  网上有一句话叫做,多一点真心,少一点套路。真心固然是一个基础,但是它不等同于全部。其实有很多恋爱学的知识和方法,我觉得我们还是需要了解和学习的。

  最起码我们今天从生物进化角度剖析完女性的择偶偏好之后,我们就知道,为什么男人和女人在看待爱情的时候总是不在同一个频道?

  总有那么多的争执和不理解?

  男性的生育成本低,所以我们男人的天职是尽量多的播种。我们想去找更多繁殖价值高、基因优秀的女性去发生关系,来繁育更多的后代。

  所以我们要看女人的脸蛋是不是漂亮,皮肤是不是白皙,胸部和臀部是不是发达,因为这些都是繁殖和哺乳能力是否强大的证明。

  女人就不一样了。她需要怀孕,她的生育成本很高,所以她不能来者不拒。

  她的天职是选种:选择能给自己带来高生存价值的男人繁衍后代。

  为了在这场博弈中有更多的胜算,我们应该怎么做呢?当然是借助各种各样的机会,抓紧时间,努力去提升自己的生存价值和繁殖价值才对。

  不只是为了我们自己有更好的恋爱体验,也是为了我们的后代,更多更优质,把祖先留给我们的基因更广泛的传播。




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