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发现对方出轨后,最应该做什么事?

2019-12-21 15:29:37   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  女人发现男人出轨,到底要不要离婚呢?

  谈及出轨,就像谈及人们的心头刺。它像一片沼泽,让人无力脱身,越是想要抽离,却又深陷得越快。

  今天的实录故事,是一篇读者信息,采用第一人称叙述,人名均为化名。

 

  01

  我叫章柳,今年40岁,是两个孩子的妈妈。

  从小,我就是一个朴素的女孩,家里条件不好,爸爸一个人去外地打工,供我和弟弟上学。

  在我读大学的时候,我们家的条件渐渐地好了起来。

  爸爸在外面打工挣了一些钱,跟我一个堂叔在家那边开了一个预制板厂,那几年城里搞基建,生意算是红红火火了。

  但饶是这样,我们家“勤俭持家”的习惯还是没变。

  我妈依然像以前那样生活,也不希望我们姐弟俩乱花钱。

  我谨记母亲的教诲,即使地方都上的人都叫我“千金小姐”了,我的打扮还是那个灰头土脸的乡下妹。
 

  02

  大学毕业后,我考了教师编制,回到了县城教书,家里人开始着急我的婚事。

  可是,相亲了几个,却总是无疾而终,这让我心里十分受打击。

  妈妈也曾侧面问过媒人,她们遮遮掩掩,大概意思我听出来了:

  跟我相亲的都是本地事业单位或者机关单位里长得比较帅气的年轻人,加上工作也很好,自然心气就高,看不上这样平平凡凡的我。

  听到这样的回应,我躲到房间里哭了一场。

  后来,经同事介绍,我认识了胡啸。

  他的条件跟我之前相亲的那些人比起来,实在有些惭愧。

  他家在农村,中专毕业,在一个厂子里当技术工人。

  但他颜值不错,身材也高大魁梧,而且,情商也很高,是我喜欢的那一款。

  我和胡啸偷偷交往了一段时间,害怕家里人不同意,还是先跟爸妈打了一剂预防针。

  没想到,爸妈很开明。

  说家里穷没关系,我们家不也是穷过来的嘛,只要人诚实,有上进心,对我好就可以。

  我们俩顺利地交往起来,我曾经问过他:喜欢我什么?

  他说了一大堆:

  贤惠,能干,聪明,家里人明事理等等,当时我沉浸在他的温柔乡里还不明白,后来,我终于了解,当一个男人能列举一大堆他喜欢你的外在理由时,其实他不是发自内心的喜欢你,而是在说服自己喜欢你。

  交往半年后,我们结婚了。

  结婚的时候,胡啸家里没有彩礼,没有三金,但我什么也不在乎。

  结婚后,在我爸的引荐下,他认识了一个合伙人。

  那个人想办一个搅拌厂,合伙人对胡啸的勤快,踏实比较满意,但是入股的话,要20万。

  这么一大笔钱,我上哪里去弄呢?

  胡啸说要我去找爸妈借,到时候他一定双倍还。

  可是,爸妈是那种穷日子过惯了的人,虽然现在手头上有钱,却不愿意担风险借给我们。

  他有些烦躁,说没想到我们家那么有钱,却一点都不愿意借给他,分明是看不起他。

  我只好把自己身上几万块钱的积蓄都拿给了他。

  胡啸拿着我的几万块钱,又找银行贷了一些款,加上朋友的资助,七拼八凑的总算是入了个股。

  生意做起来了,他踏实,舍得花心思干,加上合伙人有关系,生意开始慢慢地步上了正轨。

  这过程几多艰辛,我这里就不赘述,但总之,结果是好的。

  结婚十年,胡啸的生意越做越大。

  他的名下,不仅有一个搅拌厂,还涉足到了很多领域:KTV,洗脚城,茶餐厅,在这个县城里,他大大小小也算是一个名人了。

  而我,也给他添了一儿一女,所有人都羡慕我福气好,找了一个这么好的潜力股。

  可是,我真实的生活是怎样的呢?

 

  03

  这十几年来,胡啸从当初的那个穷小子,奋斗成了一个成功的生意人。

  钱,是一个人的底气,本来就长相不差的他,更平添了一份魅力。

  而我,还是在学校教书。

  本来长相平凡的我,在生了两个孩子后,彻底瘦身无望,比胡啸老了很多。

  更倒霉的是,由于行业竞争力激烈,爸爸的预制场生意渐渐下滑,最后不得不关门。

  娘家的生活,只能靠我接济。

  日子久了,让胡啸渐生不满。

  我知道,他还在为当年我爸不肯借钱给他而怀恨在心,为这事,我们夫妻不知道吵了多少架,感情也在吵闹中渐渐变了质。

  他每天在外面应酬到很晚,有时甚至是彻夜不归,我们之间越来越缺少沟通,除了谈论孩子,几乎无话可说。

  而且,因为事业有成,在家里他也要享有绝对的话语权,不容许我发表不同的意见。

  他每天回来得很晚,但回来后,哪怕我已经睡着了,他都会把东西弄得砰砰响,一点都不在乎我的感受。

  我曾经跟他谈过,可是他反驳道:

  我在外面做生意已经够累了,难道回家还要小心翼翼的吗?这里是家,不是博物馆,做什么都要蹑手蹑脚的!

  我想他在外面确实辛苦,所以,只能忍受他的臭脾气。

  然而,在一次跟小姐妹聚会时,她们隐隐约约向我透露了我老公在外面有情人的事实。

  顿时,我感觉整个人都坍塌了,为什么会这样?

  我在他一穷二白的时候跟了他,辛辛苦苦为他生下两个孩子,他不但不感激,反而用这样的方式来“回报”我?

  回去以后,我质问老公,看着我气急败坏的样子,他终于承认。

  他跟情人在一起差不多有半年了,但是他向我发誓:对她没有真感情,只是有时候场面上需要罢了,他绝对不会跟我离婚。

 

  04

  我觉得可悲又可笑,原来我老公出轨,别人都知道,只有我这个傻瓜还蒙在鼓里!

  我勒令老公跟这个女的断绝来往,要他当着我的面删他的微信,并打电话跟她说以后不再往来。

  老公都一一照做了,我虽然始终对这件事情耿耿于怀。

  但是看在一双年幼儿女的份上,还是选择了把日子过下去。

  可是半年后,我再一次发现了他出轨的证据,这一次,是另外一个年轻的女孩子。

  我彻底崩溃了,跟他闹着要离婚。

  我回了娘家,老公依旧像上次那样,跟我道歉,来娘家接我回去。

  我不肯回去,这次下定了决心要跟他离婚,这样屈辱的日子我一天也过不下去了。

  可是老公却依旧不肯,他说他宁愿跟这个情人分手,也不会跟我离婚,他的妻子永远只会是我。

  与此同时,我爸妈这边也开始劝我:

  男人在外面干事业,哪有不沾一点荤腥的呢?只要他还顾着这个家就好了。

  再说,离婚了两个孩子怎么办?

  回忆起过去和自己的点点滴滴,不断地自责和自我怀疑扣挠着我的心:“是不是我不够好,所以他才出轨找别的女人?”

  都跟了他你放心不下,都给你了,他们能有这么好的生活条件吗?

  我不禁心下凄然,是的,离婚了,孩子们怎么办呢?

  我无奈回家,他告诉我,已经跟这个年轻女孩断绝了联系。

  经过了太多次伤痛,我已经麻木,日子就这么过吧。

  过了几年平静的日子,最近,我发现他又故态重萌……

  我到底该怎么做呢?在这座婚姻的围城里,我受尽了屈辱,可是我咬牙离婚后,日子会好过吗?

  像我这样的条件,我还能找到一个真心待我的人吗?


发现老公出轨怎么办
 

  壹生有你情感专家分析:

  以上情形的案例,现实生活中,非常常见。

  男人出轨带来的,“我不够好”的杀伤力是巨大的,它让我们感觉到,我们整个人都受到了否定。

  她觉得,人心是肉长的,只要自己不离婚,好好相夫教子,老公外面玩够了,会收心回家的。

  遭遇配偶婚外情,选择逆来顺受,不敢离婚的案例,往往都是男方在外打拼,而女方长期在家做家庭主妇的婚姻模式。

  不是说这样的婚姻模式不好,因为这样的婚姻模式过得幸福的还是大有人在。

  以上的案例告诉我们什么?

  遭遇婚外情,受害方有权考虑离婚,或者不离婚。但同样的,婚姻法并没有禁止出轨方不准提出离婚。

 

  其实,伴侣出轨真的不是因为你不够好,而是因为我们心中的一个错误的价值信念在作祟。

  我们将自己的价值感,完全与对方对待我们的感情绑定到了一起,所以我们在感情中完全陷入了被动。

  因为,当对方对我们的感情发生变化时,我们就会深深怀疑自己的价值。

  面对伴侣出轨和低价值的双重受创,我们应该如何把握接下来的生活,走出目前的困局呢?

 

  01、和对方谈谈对这段婚姻的看法

  冷静坐下来与对方进行谈一谈,了解他对这段婚姻的看法。

  此时的谈论并不是为了讨论出解决事情的方案,而是看清类似这样的问题:

  (1)我们婚姻中的什么问题可能与伴侣出轨有关?

  (2)我们的现状如何?还有多少分信任?

  (3)我们的关系怎么了?

  人们急于做决定,往往是认为,如果自己再不做决定,对方会不会认为自己不在乎或太在乎这段感情?

  再不决定,我还要在这片黑暗中痛苦多久,我无力承受!

  其实此时的纠结已经就已经告诉了自己答案——不要做决定。

  “到底是我最初就看错了人,还是我们的沟通出了问题?或者是我自己做错了事却不知道?”

  在弄清这些问题之前,我们的决定其实只是全凭运气而已。

  如果不清楚两人的婚姻究竟发生了什么,这时候最不应该的就是做决定。

  自己的内心还没有平复,仍翻涌着各种情绪,这时候急于做决定,就无法避免下次还会掉进坑里。

  不管两人的婚姻是分是合,都依然深陷在之前的模式中。

  生活方式从未改变,它还会延过去的轨道,继续重播之前的故事。

  两人的关系明明出了问题,却不断回避一次又一次的茫然与愤怒,只是掩耳盗铃。

 

  02、拿回我们原有的力量感

  对于一直一蹶不振的章柳,闺蜜文子的一句话,击中了她的心:“你真正害怕的是什么?”

  在这个恐惧的源头,章柳看到了一个等待母亲的小女孩,孤零零的一个人站在家中。满眼都是疑惑——妈妈去哪儿了呢?

  到了第二天妈妈也没有回来,直到小女孩渐渐长大,开始明白了母亲离开了自己的事实。

  成年后的小女孩,没有人会再提起那个母亲消失了的下午。小女孩好像过上了一种失忆的生活——她不用面对自己的无力感。

  而章柳就仿佛是那个小女孩。

  但是另一半的出轨,就像撕开了这个藏了多年的伤口。

  有一种更深的信念在说:“我是不被爱的,我是不值得被爱的!”

  觉得自己不被爱,不值得被爱,我们就更加想通过伴侣来证明自己值得被爱。

  而不断逃避自己心中缺失的力量感,将价值感牢牢的绑定在另一个人对我们的情感中,却会牢牢的剥夺我们的力量感。

  因为一旦对方对我们的感情发生改变,我们就会产生剧烈的自我怀疑。

  自己的心中对爱感到匮乏,我们也就更难以吸引到别人的爱。

  有一位女性在自述中说:“我很少感受到别人爱我的体验。我心中的英雄是霹雳娇娃、超能女侠,但是我长得并不像她们,直到我爱上了自己咖啡色的皮肤,厚实的双唇和饱满的圆臀,这世界才开始爱我。”

  查理·哈德尔说:“想要获得爱,就要让心中填满爱,直到像一块吸引爱的磁铁一样。”

  爱这种东西,就像一口水井。不会越给越少,而是越给越多,

  尝试开始写出自己的一个优点,然后开始慢慢发现自己更多的优点。

  去更多的欣赏自己可爱的地方,让心中填满爱,会逐渐发现爱的频率会越来越多的,就像一颗磁铁一样将自己包围。

 

  03、摆脱受害者模式

  当遭遇伴侣出轨时,我们深陷暴怒、痛苦和沮丧这些情绪的旋涡中。

  我们以为那一刻情绪就代表那一刻的自己,所以任由着这些情绪主宰我们做出各种各样的行为。

  我们害怕陷入心中的那一份无力感,被它主宰,因此我们也就更难以去面对这样一份感觉。

  其实,当我们的价值感被伴侣的出轨打碎时,我们最需要做的,就是老老实实地承认心中这份无力的感觉。

  因为面对,意味着要放它走。不再用压抑、抵抗将它关心自己心里的小黑屋,而是让它重见阳光。

  看看此时自己心中的想法:“我觉得现在自己真的很脆弱无力,我害怕别人今后看我的眼光;没有谁会在意我的难过;这样的自己真的很失败,一点也不能掌控自己的人生。”

  关照自己此刻的情绪,它只是像一条水流般的存在,穿梭在在我们身体的管道中,会来也会去。

  不去压抑和抵抗,但是也不去认同它,不让它成为自己。

  就像一片云朵的聚散,情绪会自然的消涨、散去。

  当我们真正平静下来之后,会觉得:这个女人抢走了我的丈夫,让我现在这么痛苦。最可气的是还欠下了这么多的钱,我真的受不了这个乌烟瘴气的家了,我不应该受到这么不公平的待遇。

  这时,请先停下自己的抱怨。

  也许我们现在感觉自己的一切都糟透了,对以后的生活都无能为力。

  这个并非现在的自己,而是过去的自己所思所行的结果。

  这是过去的你,如果你用这个来定义自己,未来将不会有任何不同。

  不断的抱怨,待在受害者模式中,我们会觉得很舒服,这意味着我们什么也不用干。

  是对方出轨了,是对方没有遵守承诺,是对方,没有照顾好我们的感情,所以应该是对方来负责,应该是对方来弥补这段关系。

  但是我们需要明白:一段关系的破碎并非是偶然的,而是早有端倪和波涛汹涌。明明我们一次次的茫然、矛盾和愤怒,却一次次的选择了麻木与逃避。

  出轨是过去婚姻问题的一个结果,而非一切的原因。

  出轨确实是对方的错,但是我们也要负起责任。

  为自己的生命和生活负责。只有用这份信心和勇气来面对自己人生的课题,在这个事件中看清自己的问题,才能避免用相同的模式重演相同的经历。

  对于现在的婚姻,如果内心深处还是无法割舍这段关系,想继续走下去,那就借助这段关系好好做自己的功课。

  当我们的内心真的经由这段关系,看清了自己的功课后。如果选择离开这段关系,勇敢的面对未知的生活,也是很好的一种选择。

  这种分开,也会在未来的成长中让我们慢慢获得力量。





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