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老公出轨坦白细节,想回家过日子是什么心理?

2020-04-11 16:49:16   来源: 分离小三情感专家    点击:

  结婚10年,因为他到异地发展我们聚少离多。七个月前无意间发现他在淘宝上替一个女同事代付尿不湿,过年期间发现了那个女同事和他发的信息,一番打斗后,他承认出轨三年,当面和小三打了电话,表示要回归家庭。并将出轨的经过,何如欺骗,经济消费的详细情况统统告知。

  从他告知的信息中,了解到这几年他的收入都花在了小三身上,给小三儿子花的钱比给我们的女儿都多。

  他一再强调坦白是想好好过日子,说出来是不想欺骗了,请问真是这样的心理吗?


老公出轨想回家过日子

 

  好像老公回归家庭,日子就能回到从前了,一切都不曾改变过,你真的能当没事发生去原谅吗?

  这是需要问你内心的问题,当你看着自己女儿的时候,脑袋里想着是自己的丈夫,在外面帮养别人的儿子,你会耿耿于怀,你会愤愤不平,你会指责他,抱怨他。

  但这个男人一开始可能还会好言好语,因为他觉得这个时候示弱,就是在补偿你,也为了他心里那点愧疚感可以得到释放。

  你的指责,抱怨,谩骂,刚好遂了他。

  但是谩骂,指责,抱怨,根本换不来你内心的平静,你只会日复一日的去纠结在这些事情上,这个男人背叛了你,拿着本该给这个家庭花的钱,花在别的女人孩子身上。

  你心里的刺,只会越戳越紧,让你越来越痛。

  你想用指责对方,抱怨对方的方式来发泄你心中的苦闷,可是效果甚微,但是那个男人却在某一天,大声的斥责你:我都已经这样了,你还想怎么样?日子还要不要过了?如果不想原谅,那就离婚。

  到了这个时候,你心中的痛,心里的委屈,全部迸出来... 为什么你这么对我,还要反过来指责我?是不是我真的这么差,你才想要出去偷腥?

  但是假性理智开始告诉你:我是不是太过分了? 他都回来了,我还想怎么样呢?

  就这样,两种思想在你脑子里打架,被出轨真的对人的伤害很大,特别是婚姻中,想逃身后有一堆牵挂,壹生有你情感专家的很多学员中都经历过这样的痛。

 

  所以你看,哪怕你嘴上说原谅,你内心真的完全做不到原谅,因为你的创伤没有被抚平,因为你没办法接受老公不爱你的现实,所以你的内心会有恨,有怨,有刺。

  但是如果要真正回归到平静的生活,抚平自己创伤,真不是一件简单的事儿。

 

  如果出轨的老公,回过头来说我要回归家庭了,那么请明确以下三点:

  (1)明确一个前提,原谅,很难,难于离婚另找幸福。

  另找的幸福,我们还可以有荷尔蒙,有从零开始的心理预期,有接纳一切的宽广。

  而对于曾经出轨的他而言,要想戒除自己的疑神疑鬼,重建信任,需要迈过一个鸿沟,才能到达彼岸。

  但难,也不是做不到,不过需要双方都付出很多的努力。注意,是双方,女方,努力去剔除感情和需求,男方,去尽全力弥补。然后,交给缘分。

  (2)刺,也来源于“爱”和不甘心。

  作为女方,有一个事实必须承认,无论对方如何做,只要我们对他还有情绪,这事儿,就始终横亘在中间。只要我们对他还有感情,这事儿,就过不去。只要我们对他还有情感上的需求,我们还幻想着将来跟他还在一起,那么就避免不了去想这件事,对吗?

  我们心里之所以有刺,是因为我们对他还有“爱”,还有期待。对过往的付出,不甘心没有结果,不甘心承认自己失败了。

  想要拔掉刺,只能剔除爱,让自己对他爱和期待,降到最低,只有这样,才能让这根刺给自己的影响,降到最低。

  当我们不去在乎他的时候,也就不会去在乎那根刺。

  有人说,不在乎他,不爱他了,我们还要拔刺干什么?

  这正是感情里一个悖论,你想要抓住什么,就要先放下什么。

  同样,你想要破镜重圆,只能把这镜子敲碎,融了,然后重新浇筑。否则,破了的镜子,再粘,也圆不了,不是吗?

  感情上,也是如此,破掉你们的爱,重新去考量,重新去构建。才会有新生的可能。

  (3)方法论:三步重圆法

  曾经,有位学员来找情感专家咨询的时候,跟情感专家说道:我想让他回来,可是我又怕他回来,我怕他回来,我又过不去心里的坎,我怎么办?

  情感专家告诉她:不用管别的。

 

  第一步,放下!不爱他!不关注他!

  也就是说,无论你是想挽回他,还是想离开他,还是想剔除心里的刺,都是一个做法,放下对他的感情!

  但是这需要一个过程,这个过程,大约需要三到六个月,视个人情况而定。

  刚才说了,只有放下对他的感情,真正地不在感情上需要他了,不以丈夫的标准去要求他了,不幻想了,才能真正不在乎心里那根刺了。

  当整个感情在我们内心的比重占得越来越小的时候,这根刺,占的比重,也越来越小了,那么这根刺,对于我们内心的折磨,也就越来越少了。

  当这根刺,随着镜子一起碎裂的时候,才是它被拔出来的时候。明白了吗?

  至于如何放下,后期再呈现给大家。因为情感专家知道,放下这一步,也很难。

 

  第二步、破到谷底,拉开距离,朋友相处

  很多学员在这一步卡住了,卡在了哪里呢?她不知道怎么跟他相处。

  既然要不爱他,放下他,不关注他,一些琐事又如何判断呢?

  情感专家讲过一个方法:朋友替代法。

  就是当你们已经离婚了,你们是普通朋友,彬彬有礼,客气疏离。

  你请他做事,用“请”,说“谢谢”。

  他让你做事,从对自己有利来判断,而不是是否对他有利来判断。很多时候学员都在这里过不去,因为她们看不得对方好,甚至看不得对方笑,刻意地冷着脸来对他,怕他误解自己原谅他了。可是自己也累啊。

  所以,请客气,且疏离。像对普通朋友一样,漠然。

  这种方法,可以很大程度减少我们对他的要求,减少那种“你凭什么……你怎么能……”的感觉,客气,疏离,并不会让对方觉得我们原谅他了,反而会让他恐慌。

  因为我们越闹,说明我们越在乎,不闹,才是不在乎。不闹,给他的感觉,才是,要结束了,我们要离开了。不过,他怎么感觉,都不重要,我们不关心,我们只关心自己。

  不闹,还有一个好处,就是,不给他自我赎罪的机会。当我们冷脸,挑剔,打骂的时候,对于男人来说,只要他们忍受,他们就觉得自己是在赎罪。

  当这一切积累到一定程度,他们的愧疚感就消失了,他们会觉得,他们出轨有错,但他们也承受了女人那么多的折磨了,我们气该消了,但,这肯定不是我们想要的补偿,不是吗?我们气没消。

  所以,这个阶段,请不要折磨他,不要让他做任何事,冷眼看着就行了。用这种朋友的相处方式,慢慢放下对他的需求,慢慢把他真正放在一个朋友的位置上了。当我们做到这种境界之前,我们不用谈原谅。

  就像,最近的马伊琍一样,可以甜甜地跟文章说,爸爸辛苦了,那么这个时候,我们心里还有刺吗?

  已经没了,因为这个人,跟我们没关系了,我们随时可以离婚,离婚了,也可以随时找到更好的,谁还会去在乎那根刺呢?

  所以,请牢记相处三字经:不指责、不抱怨、不关注、不期待。

 

  第三步,冷眼旁观,理智分析,利益至上

  当我们放下他了,才是完全理智的,可以从自己的利益出发,去筛选,去判断,哪个男人,才是最适合我们的。

  当我们真正成为一个筛选者的时候,主动权,才在我们自己手里。

  注意,主动权,不是他求原谅,而是,我们自己对他没需求,可以理智判断怎样对自己最有利。

  当我们真正没需求的时候,放下他,拿他当朋友的时候,我们再来看,是否“原谅”。

  或者说,是否给他机会,让他赎罪,态度诚恳,原谅,不诚恳,不原谅。

  在这之前,赎罪的机会,我们都不给。因为,我们还没确定,这个人,还是否值得要。

  比如,当我们放下他以后,权衡利弊,发现他还有用,跟他在一起,是对我们最有利的选择。(注意,是我们,不是孩子,孩子,只是衡量的一部分,不能为了孩子原谅)。

  好,下一步,才是,重新考验,当初,怎么让他追我们的,重新来一遍吧。

  但,更多的案例里,学员们到这一步,都看不上男人了,都能找到更好的选择了,所以,也没有原谅这一说。

  如果真的觉得,这个男人还行,那么就放开,让他追,亲近一点,再疏远一点。

  相信经历了一次失去,当他嗅到机会时,会倍感珍惜。而,我们只是坐在那里,看他表现就好。满意了,我们再开始,不满意,我们就去找他人。

 

  第四步,为什么,这样我们就没有了刺

  因为,第二次,是我们自己做的选择,并不是我们被迫做的选择。

  我们都是成年人,都可以为自己的行为负责,这是两个人的第二次婚姻,一切归零,重新开始。这才是,真正的“破”“立”

  所谓的,不破不立,归不了零,这根刺,就拔不出来,只有真正清零,才能重新开始。

  第二次婚姻了,这一次,让我们互相理解,互相保持婚姻的温度,不再抱怨,不再指责,除了爱人,你和他,还会是互相尊重的,最好的朋友。

  记住我们的基础原则:一切以对自己有利为出发点。

  谁能说,文章将来不会重新追求马伊琍呢?如果文章事业又起来了,利益上对马伊琍帮助更大了,而且狂追表忠心,谁说,马伊琍,不会原谅他呢?但,马伊琍对婚姻,再也不会傻白甜就是了。

  最关键还是,放下。





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