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老公出轨要离婚,这样的婚姻还能挽回吗?
老公出轨要离婚

日期:2020-05-16 14:35:34   来源: 分离小三    阅读:

   老师,我来说说我的婚姻,你看看还可以挽回吗?

  老公出轨了,还要想离婚,他说离婚的原因:跟我在一起太累了,说我太强势,他没有自由。

  比如:他休息的时候,我希望他回我住的地方,他不愿意回,最后我强硬一点,他就回去了,反正就是类似这样的事吧。

  他出轨是我逼问出来的,他就跟我说对方没有家,自己在外面租房住,别的没有了。

  从刚开始知道到现在,已经有3个月左右了吧!

  刚开始我每天哭,吃不下饭,睡不着觉,由于工作原因我们不住在一起,夜里睡不着我就给他不停发信息,白天给他打电话。

  我不想离婚,我不相信他对我没有一点感情了,所以我没闹,跟家里人谁都没说,他家和我家的所有人都不知道。

  在一个月左右的时候,我实在憋不住,就跟一个我们都非常信任的长辈说了。

  后来这个长辈告诉我,他直接问我老公出轨的事,我老公全都否认了,也说没闹矛盾,没有想离婚。

  我们结婚18年了,有一个13岁的女儿。

  平时我们交流的时候,我说老公我想你了,他不会正面回答 ,或者不回答,或者有什么事情了。

  我问他什么想法,他多半会沉默,我就说你有想法说出来,他就说没有。

  他喜欢闷着,每次都是我在说 ,他不愿意交流,特别是我们的感情问题。

  他小时候,父母经常吵架,他说过这对他很有影响,婆婆很强势 ,不管是谁都得听她的。

  我是从小被家里人宠着长大的 ,经过这么多天,我冷静好多了,该上班上班,休息时候就回婆婆家看孩子。

  除非有特别的事情,我基本不会主动跟他打电话发信息,从我们最后一次吵以后,没再说过离婚的事。

  他每天都会主动联系我,可就不说我们之间的事,也不愿意回来我住的地方。

  我不清楚他这是什么意思,会有基本的关心,比如是吃饭了吗,天冷多穿点,这种平常的问候,孩子的事说的多一些。

  他也主动让我去单位找他,一起回婆婆家看孩子,也会偶尔关心我,比如说该做饭了,他会说让我先把衣服换了再做,一次我指甲流血了,他马上给我拿消毒的东西。

  我想跟他好好聊聊,可我感觉他好像根本就不想聊 ,所以我也没说,我又怕我聊的方式跟语言不对,越聊越糟。

  所以,请老师给我出出主意,谢谢。


老公出轨要离婚

 

  这是处在典型的恶性缓解期的表现 ,依据有这样几点:

  第一:出轨的事情像一根刺 ,卡在你心里还没有过去,你想谈,但又你不知道该怎么跟他谈。

  第二:他沉默逃避 ,不单从心理上逃避,也从现实距离上逃避你,最极端的逃避方式就是离婚。

  虽然我犯错了,但是我不要了,是不是就可以不用承担后果,这是他的表现。

  第三:你们现在的关系有所缓和,比如他会对你有关心,对孩子有关心,但是这些关心是对于这件事带给你的伤害的愧疚吗?不知道。

  他有真的懂这件事对你的伤害有多大吗?不知道。

  他以前觉得你强势,现在还会觉得你强势吗?现在的婚姻他愿意这样维持的原因是什么?是出于对家庭的责任,还是对你们关系的不舍,还是他心里还爱着你?不知道。

  你内心对他信任了吗?你原谅他了吗?你还害怕再发生类似的事情吗?不知道。

  这些核心的问题,在你们之间就像一个个问号,没有答案,目前我们能看到的是你们两个人的关系在缓和。

  第四:你们的婚姻漏洞有没有修复呢?或者说修复了多少?

  你跟他分享你对他的想念时,他现在会回应你吗?他会主动跟你分享他的心情吗?他如果主动关心你,表达感情的话,你会回应他吗?

  以上这些,是你们未来需要解决的问题。

  基于这四点的考虑,可以看得出来你们的婚姻属于恶性缓解期。

 

  再来看看你的反应。不管是发生这件事之前,还是发生这件事之后,综合你的几点反应:

  1、他休息的时候,希望他回到你身边,多陪伴你,甚至会强硬的要求

  2、被他贴上强势的标签,他感觉没有自由,要围着你转

  3、刚开始知道,每天哭,吃不下饭,不停给他发信息,打电话

  4、始终相信他不是对你没有一点感情了

  5、跟信任的长辈求助

  6、会主动表达感情,主动问他的想法

  7、想跟他好好聊聊

  8、基本不再主动给他打电话发信息

  从这8个反应来看,你应该是属于外伤型的人,因为你几乎每一条都在做同一件事:维持关系。

  这样的你,在关系中一直在做一件事:追他。

  过去,你用了很多方法去追他,比如你用你的强势、强硬追他,用你的想念追他,用你的各种沟通,希望能够得到他的反馈去追他,后来你用你的眼泪、用你的夜不能寐,辗转反侧去追他。

  你用你的再伤心也不能闹,一个人扛着所有的难过去追他,现在你用你的忍着不主动追他,希望不要把他给又一次推开了。

  这种追就像一把双刃剑,一方面维持了你们的关系,一方面限制了你们的关系。

 

  因为你可能忍不住会想:

  如果不是我追的这么紧,可能他早就放弃我了,我如果只是等待,是等不到我想要的他的关心和照顾的,更等不到他的爱。

  所以,我必须要很大声地跟他抗议,提醒他,鞭策他,要求他,勉强他,去为自己争取我要的东西,我才不会对这段关系失望 ,才会让自己有动力继续呆在这里。

  不然这些都没有的话,我结婚与不结婚又有什么分别,我留在这段关系中的意义是什么呢?

  可是,当你这么辛苦争取到你要的东西的时候,你会真心觉得放松和开心吗?

  当你需要很强势的要求他,他才会回家陪你,如果按照他的心,他是更愿意一个人待在外面,而不愿意留在我身边的时候,你会怎么想?

  心里会不会偷偷想:是不是他其实是真的不够爱我的,是不是我其实是没有足够的魅力和吸引力的,我是没有能力留住这个男人的心的。

  发生出轨事件之后,原本的这些想法会更被加重,比如说:当你看到他竟然是要离婚的,当遇到问题时,他优先要照顾自己的感受,而放弃你和你们的关系时;

  当你看到他明知道这件事会伤害你,可还是做了,在他的心里竟然出现了另外一个女人,那你在他心里到底是什么位置?

  这些会让原本在这段关系中就不够有安全感的你,变得更加没有安全感,更让你觉得果然我是不够有吸引力的,不够有魅力的,果然我是不够好的。

  不然人家怎会出轨,怎么会想远离我,怎么会轻易就做出离婚的决定。

  这种不安全感会让你现在更加小心翼翼,过去的努力方式不能用了,因为已经被他贴上强势的标签了。

  现在要想留住这段关系,只能让自己小心谨慎再谨慎,不然一不小心就可能满盘皆输,所以你心里有好多问号,可是都不敢问。

  现在表面看似平静的状态下,你更不敢打破,但是又觉得自己是在演戏。

  因为你内心的伤都还在,不安全感也还在,你不知道你能忍多久,也不知道继续忍下去,未来等待你的是什么。

  所以,你的内心最核心的关键点就在于你内心的底层冲突:

  一方面,你是渴望被爱的,渴望有他的陪伴,渴望他像你家里人一样宠爱你;

  另一方面,你又发自内心的觉得他不可能会这样爱你,所以为了让自己不失望,你会发展出很多应对策略:比如强势、强硬、要求,跟他表达伤心,不断猜测和验证,他是不是真的宠爱你。

  这就像你的个人舞台一样,你在自己的世界里跳舞,你的喜怒悲欢,看上去跟他有关。

  其实他更像一个配角,你在让他配合你演一出戏,这出戏的名字叫做:有个男人像宠爱女儿一样宠爱我。

  他一直在抗拒当那个配角,他用自己的沉默、闷着、保持距离、甚至出轨,来抗议这样的关系里,他没有了自己。

  好像他必须要让自己带上符合你的期待的面具,才能跟你相处,而真实的他是没办法出现在你们的生活中的。

  所以,慢慢就变成了,如果他要维持关系,就必须要隐藏起真实的自己,配合你来演戏。

 

  如果他要做真实的自己,就没办法继续维持关系,里面会有很多很多无法处理的冲突。

  这是他僵化的策略:他是回避冲突的,要么藏起自己,要么切断关系,似乎一段关系中是不太可能让两个人都开心和舒服的,只能选择一个人开心,另外一个人妥协。

  他用他的妥协和迁就、忍让来表达对你的感情,可是你感觉不到,因为这不是你真正要的,你想要他主动自发的爱。

  可是他主动自发的爱,已经连同他真实的自我,一同藏了起来,结果他越觉得我已经付出了好多,妥协了好多。

 

  为什么你还是不满足,你越觉得这不是我要的,然后他就越觉得累,觉得爱你是一件很有压力的事。

  越想保持一点距离,你就会越不安全,越觉得他是不是没那么爱我,我们的关系是不是不够安稳,你想要测试或者证明一下,结果他就更觉得累。

  这样的恶性循环下来,你们的关系就变成了这样一个故事:

  一个渴望被爱却总觉得对方不够爱,想去测试和努力的女人+一个无法做真实的自己,努力配合却越来越累想逃离的男人。

  跟你分析这些,是希望你能先看到你们的恶性循环,以及彼此在这个循环中都做了什么,哪些是无效的,自己要负什么样的责任,接下来你才有机会打破。

  关于接下来如何打破,给你几个实操的建议:

  第一:为自己寻找替代的工具。

  你们的关系中,你过去因为怕对方会不爱你,所以你会拿把刀对着他,逼迫他留下来。

  刀就是你的应对策略,结果因为这把刀让对方更加怕你,想远离你和你的刀。

  但是你要清楚,对方怕的是你的刀,而不是你这个人。

  强势只是你用来保护自己的刀,因为你发自内心的认为,如果我没有刀,人家就会更加不理我,更加远离我。

  你现在被迫放下了这把刀,可是内心是压抑和不安的。

  当你还没有找到新的工具之前,你还可能会随时捡起拿把刀,因为那是你最熟悉和惯用的,所以你需要寻找更好的保护自己的方法。

  只有你真正找到了,才有可能真正让两个人有好的相处,给他安全感,也给你自己安全感。

  第二:关于你们的互动。

  你说他喜欢闷着,每次都是你在说,他不愿意交流,那要看你是怎么说的,说了什么。

  我们常常会有一种误区,以为关系出现问题的时候,两个人必须要很严肃重视地坐下来谈清楚,问题才算过去。

  事实上,关系的修复有很多种路径,谈话虽然很重要,但有些时候并不是唯一的解决方法,尤其是对于你老公这种喜欢闷着的人来说。

  而且关系中的谈话分为两种:一种是问题谈话,一种是资源谈话。

  问题谈话指的是把两个人之间的问题拿出来,谈谈清楚。

  资源谈话是把两个人之间好的部分拿出来聊聊看,资源谈话做的越多,越容易让让关系更加安全和积极正向。

  举例来讲:

  你跟他说:老公,我现在没办法信任你,我不确定你爱不爱我,我想了解你心里的想法。这是问题谈话。

  你跟他说:老公,这几天你一直在关心我和孩子,让我感觉心里踏实了很多,你对我们还挺重要的,你知道吗?这就是资源谈话。

  其实这两种谈话都在确定关系的核心点:你对我很重要,我想让你更爱我。是异曲同工之处的,只是方向不同。

  很多人比较喜欢做问题谈话,却不善于资源谈话,哪怕发现一点资源的时候,也容易把这看成是需要被解决的问题。

  你们现在的情况,就比较适合做资源谈话,让两个人看到关系中的资源,都慢慢放松下来。

  第三:关于如何谈出轨。

  出轨是你们关系中的创伤,如果不谈的话,你们很难真正跨过去。

  但是建议你做好这两点基础准备之后,再去谈这部分。

  第一点:累积你们关系中的安全感。

  透过现在对方的行动,和你们共同的努力,来增加彼此给对方的积极回应。

  比如:告诉他我看到你现在的努力了,我也能感觉到你的诚心,谢谢你没有放弃,这让我心里感觉好多了。

  我也在努力调整跟你的相处方式,你上次说的话,我听进心里去了,我不想我的男人是感觉没有自由的,跟我相处是累的,你有感觉到我的努力吗?

  第二点:累积你跟对方的谈话能力。

  如果你谈这些问题时,只是在表达你的心情,对方却觉得你在指责他,有两种可能性:

  第一,你的表达里面指责的意味比较浓,每次你伤心的时候,都用生气在表达;

  第二,对方是非常敏感和防卫的状态下,哪怕你只是表达难过,你需要他,他都会觉得你在说“他不够好”。

  对于这两者,你可以做的改变就是第一点,尽可能让自己的表达更柔软,减少指责攻击的意味。

  而柔软的表达跟一个人内心的安全感是有关的,越有安全感会越不怕自己柔软,内心安全感越低的人,会越容易让自己看上去很强硬。

  希望你能慢慢找到你的安全感和那颗柔软的心,也祝福你们可以重新开始一段美满的婚姻。




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