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如何考验出轨的男人是否是真心求原谅回归家庭?
考验出轨求原谅是否真心

日期:2020-06-28 11:40:22   来源:    阅读:
  首先,这里有个重点,是给他机会修复关系,而不是直接原谅!

  这是在考虑要不要修复关系之前他就要做的6件事。

  相信情感专家,看完了下面的话,他们90%第一步就过不去。


考验出轨求原谅是否真心

 

  (一)第一步,态度诚恳地,认错——判断他还值不值得原谅

  嗯,第一步,就难住了大多数人。学员中估计90%的姐妹家的“朋友”都是根本没求原谅的阶段。他们觉得自己没错:觉得我不就是睡了个女人嘛,我跟她没感情,我爱的还是你!我爱孩子!你相信我,给我时间去断!(what? 断需要时间吗?)

  我没想好要不要离婚,我不想离婚,但你最好也别管我。我们三人行多好。

  我出轨都是你逼的,你别总说我错,咱们都得反省一下自己。

  你有完没完!

  求求你放我一条生路吧,我觉得我找到真爱了。

  ……

  是不是你们家的“朋友”?还有没有其他嘴脸?来,一起说说。

  那么大家说,这样态度的男人,是不是根本就没有资格让你想“原谅”两个字!他真的不配,他完全无视对妻子对家庭造成的伤害,他根本没有把孩子的未来考虑在内。他心里只有自己的“真爱”,亦或者,觉得出轨没什么,你就应该“原谅”,不原谅,是你有问题。

  一个根本没认错的人,你又何谈原谅呢?你连原谅的资格都没有!

  而太多的女人,在这里,自己给自己加戏,“他只要跟我保证会改,我就原谅他。”“说不定他就是玩玩呢!”“他大概率会跟小三断吧,既然是夫妻,我就再信任他一回。”

  结果呢?啪啪打脸,生疼。有的还打第二回,第三回。是不是你?是不是曾经的你?

  所以说,不能轻易原谅!

  有些男人,根本没有资格被原谅,而有些婚姻,也根本没有资格被挽救。而且就算他认错,从这一步,到你原谅,还有很长的路要走!

  所以情感专家最佩那些在男人最开始的愧疚期坚决离婚的咨询者。

  拿了财产利索地让对方净身出户了。

  什么?想复合?对不起,您还没合格,后面的步骤,您还没做到呢!

  噢!几个离婚了还放不下人家,天天想人家咋还不回来说复婚的,还有离婚不离家的,请参照第一条,对方诚恳地认错了吗?你咋就想复婚了呢?

  所以,每当你给自己加戏的时候,问问自己,他痛哭流涕了吗?跪地求饶了吗?表忠心了吗?回归的愿望强烈吗?诚恳吗?是真心的吗?

  如果已经看起来诚恳认错了,那么往下看。如果还没认错,请果断离婚,如果离不了,请自行成长到敢于离婚再说。婚都不敢离,人家也没什么认错的动力。

  至于期间的相处原则,大家都已经很熟悉,朋友相处、利用原则、三字经。

 

  (二)第二步,有在耻辱柱下长期赎罪的意识,给妻子时间、空间和选择权。

  是的,光认错还不行。此处来到了第二关,他要清楚地认识到,他犯了错,而且这个错,可能要用一生来偿还。

  也就是说,他需要在出轨这个耻辱柱下,呆很长一段时间。

  看了很多男人,出轨被发现了,说早回家,早回家半个月就坚持不住了,在家做饭做家务,做了一周就不做了,完全恢复原样。

  其实这样的赎罪,完全没有作用。所以,如果他想赎罪,就请他坚持。他如果上道,会自己断了联系,会自动早回家,会不再去那些容易引起你误会的场合。如果这都做不到,请回到第一步,趁早绝了原谅的心思,他无可救药。

  如果他有这个决心,那么他就要给妻子上面说的三样东西:

  1、选择权。 是的,他不能阻止妻子离婚,而是要把离不离婚的选择权给妻子。让妻子可以根据自己的综合情况去选择去留。假如妻子选择先不离,他也不要觉得妻子就是原谅她了,要明白妻子虽然不离婚,但并没有原谅。不能以没离婚为由要求夫妻生活,这些都不道德。

  2、给妻子时间。 是的,被出轨这件事,妻子的心被捅成沙漏,别说什么信任,那已经是破了的渔网。单单妻子自信心的恢复,情绪的调整,所需的时间都是以半年计的。

  所以,如果一个男人,在认错了一个月以后,就出现了不耐烦的状况,嗯,你懂的,请回到第一步。他根本不知道你经历了什么,也不知道如何帮助两个人的婚姻渡过这个难关。

  如果他坚定地陪着你,承受你的质疑、纠结、指责、跟踪、查岗、抑郁……(如果他受不了跑了,请回到第一步)无论如何都不减热情。那么,就算通关。

  3、给妻子空间。 他不能紧逼妻子原谅,不能假装出一副我已经回归,一切照常的假象。不能在感受到妻子的心远离的时候歇斯底里。是的,这时,要允许妻子或者前妻离开。

  她可能开始约会新人了,可能要求独自舔伤。也可能给男人笑模样,但他不能得寸进尺。

  有的男人,在这个时候,看女人不发火了,就不经意地撩人,企图用亲昵的接触让女人就范,真是大错特错。女人心里的坎没去掉,就算上床了,她也原谅不了,过不了自己那关,反而不利于真正的去除芥蒂。

  所以,男人,犯了多大的错,就得赎多大罪。

  如果上面的都做到了,那么进行下一步。

 

  (三)第三步,坦诚,剖析自己,剖析原因,整改措施——把病灶亮出来并且切掉

  1、他要坦诚地交代整个过程,深刻地剖析自己的错误。

  他必须跟我们开始几次深刻的忏悔和谈心,讲明态度:我错了。然后剖析自己是怎么错的,是怎么一步步滑向深渊的。

  他跟小三的相识、相知、结合、回归,所有的细节,事无巨细,都要坦白。是的,一旦说出来,里面可能会有很多地方,再也不能碰了,比如他跟小三去过的地方,吃过的餐厅,送过的礼物。

  但根据约翰戈特曼的研究,坦白,比不提,最后复合的几率要大很多。妻子最后的幸福指数也要高很多。

  但有些地方要注意,不能提的是床上的细节。那会成为女人的梦魇。在这个过程中,女人会经历有很大的痛苦。男人也一样。但这就像刮骨疗伤,不刮干净,伤好不了。腐烂的肉,必须剔除。鲜血淋淋,才是重生的希望。

  2、他需要深刻地剖析自己出轨的原因还有回归的原因

  这一步,对他来说,很难,他真的需要日思夜想,才能明白自己到底哪里出了问题。而且,这一步确实容易牵扯到跟女人的相处中的问题,他会说,女人在哪年哪月哪日,做了什么事儿,伤了他的心。但如果他把这个跟出轨相提并论,回到第一步。

  我们为什么会对他失去信任?

  就是因为我们根本不知道他是怎么出轨的。所以就算他再怎么承诺不会再出轨了,我们也不会相信。

  还有很多姐妹不再相信爱情和婚姻了。如果大家的朋友走到了这一步,还是值得肯定一下的,因为他在努力恢复你的安全感。虽然,不一定奏效,因为主要还是要靠我们自己。

  这里一定要注意,警惕他的偷梁换柱。把出轨的原因归到你身上。 我们绝对不背锅。

  其实很多时候,这个步骤,他是需要专业人员的帮助的,大多数时候,他自己想不明白,每个人都有认知差异。如果他愿意寻求帮助,是最好的,会省力很多。

  至于回归的原因,也是他要坦白的,他为什么要回来,他为什么抛弃了他的荷尔蒙,是因为小三不够好?还是因为怕失去?不管什么原因,他必须说实话。而接受不接受,是我们的权力。

  3、知道了自己错在哪里,他要切实拿出整改方案了。

  这一步,至关重要。比如,如果是他的圈子问题,那么他就得自觉切断那些朋友的联系,退出一些不良圈子。如果是他的界限感的问题,那么他就得给自己设置行为准则。

  如果是他的原生家庭的问题,那么,额,这个不好救,你得多舍不得他才跟他一起战胜原生家庭的影响。

  而且,要注意一个点,这一切的行为转变,都不是你逼他做的。都必须是他自己愿意做的。

  注意,不是为了我们去改,而是为了他自己去改。这就像疗伤,我们要把让婚姻的癌症病灶找到,然后切除。这中间,我们可以抽查,他不能有任何借口阻拦,抽查一次不合格,回到第一步。

 

  (四)第四步,感同身受他对你对家庭的伤害——缓解妻子的痛苦

  有很多男人,对于出轨对女人的伤害这件事,根本无法感同身受。他们觉得,我回来了不就行了?我跟小三断了,不就行了?我没再出轨了,你为什么还是过不了这个坎?

  你不想过了是不是?

  你非得把家作没了是不是?

  我已经回来了,你还要怎样?

  瞧,这就是大多数男人的想法。但女人,不是这样想。她们在质疑男人的时候,也会质疑自己。

  她们有精神洁癖,她们不能接受原来那么爱她的人,竟然对别的女人说出我爱你。

  她们对爱情是执着的,她们觉得爱情不容玷污。而他出轨的事实,成了爱情的杂质。

  这意味着,她曾经拥有的纯粹的爱情,一去不复返了。她不能再拥有纯洁的爱了。这才是让她们抑郁的点。

  曾经她一腔热血,把最柔软的地方亮给你,而你,在上面插了一把刀。就算她原谅,也会结痂,变得丑陋不堪。这不是她想要的爱情和婚姻,可是因为孩子,她又不能下定决心离开。这让她抑郁成疾。

  人,最痛苦的,莫过于左右为难。向前离不了婚,向后接受不了你。那些哭湿了枕头的日日夜夜,你可曾感同身受?

  他能知道我们的痛苦吗?他知道你看到他出轨的证据时的心如死灰吗?他能理解我们在深夜一次次泪湿枕巾,甚至想过要去楼顶转一转吗?我想,很多姐妹想过结束一切的。是嗷嗷待哺的孩子,拉她回现实,是她对孩子的不舍,才给男人机会去走到这一步。

  所以,我希望大家都是个刚强的女子,可以挺过这一关!而他,这个罪魁祸首,一丁点也不能推卸责任。别忘了,当我们在彻夜哭泣的时候,他在跟小三寻欢作乐!

  如果他不能对我们的痛感同身受,不能明白我们为什么抑郁了,不能明白我们怎么就是过不去,对不起,他不配得到我们的原谅。请回到第一步。

  如果他真的感受到了我们的痛,那么我倒要祝贺你们,他实现了一项技能:婚姻中的共情。 这项能力,能够让你们的婚姻,步入新的征程,你们的幸福指数,未来,有可能会提高一个档次。

  为什么呢?因为婚姻一项重要的需求,就是两颗心之间的桥梁。 我能看见你,我能听见你,我能感受你的喜怒哀乐。这就像黑夜里,我们负重前行,忽然有个人帮我们抗了一半的重量。

  如果他们真的能够体会到了我们的痛,我们真的会放下这一切,我们的痛,会少一半。到了这儿,这个男人,才真正值得去给一次机会了。 而又有多少男人做到了呢?太少,太少了。

 

  (五)第五步、反思——找到你们关系出现癌症的根源

  这一步,要两个人一起做了。

  不可否认,在他出轨之前的日子里,两个人的关系,是有问题的。

  这问题,男女各占50%。

  不是说婚姻感情的问题导致了出轨,而是说,婚姻中的问题,让你们的感情桥梁变得脆弱。

  这让男人经受住诱惑的概率,大大下降。当然,不是所有的男人,在最后的关头,把持不住自己,因为最后决定出轨的是他。但不可否认,你们婚姻的问题,让他出轨的概率变大。

  那么如何让这个概率变小呢?就是要找到你们感情和相处之间,真正的问题所在,并且找到解决办法,才能让我们重新建立安全感。《爱的博弈》这本书里,讲到了一句话:深感被伴侣理解并且理解伴侣,是防止外遇的终极法宝。

  所以,到了这里,才是我们反思自我的地方。问题的根源,还要往深处走一层。这一步没有做,还会重蹈覆辙。这就像,我们切除了癌症,但还要防止癌症转移。

  至于如何重新建立桥梁,如何找到问题的根源,如何最大程度降低他二次出轨的概率,我们下节课在讲,这个话题太长太长。

  我们有了这个桥梁,他不一定不出轨,但这个桥梁要是坏了,那你们肯定不幸福。

  这是夫妻的相处之道。展开来,可能要讲几天几夜,哈哈哈。一般到了这儿,男人可以重新追了,我们的痛,被人分担了,我们的自信,应该回归了。一切的决定权,在我们手里。

 

  (六)第六步,拿出诚意——重建关系。

  如果你真正决定要复合了,他要回归,可以拿出诚意了。这就像一个投名状,要重新娶人家姑娘,总得拿彩礼。如果没离婚,别写保证书,什么再发现净身出户。

  直接签个婚内财产协议吧,把现有的共同财产,都给女方。离婚不再分割。如果你们已经离婚了,就重拾浪漫吧。当然,如果你有足够的自信,你是看不上这些财产的,他非给,就接着。

  当我们不再惧怕未来,不再惧怕他出轨,我们,也就不怕原谅他。

  记住,一切的选择权,还在我们手里。要不要他,随我们自己。

  你,看明白了吗?你家那位求回归的老公,做到了这些了吗?记住,这里的六个步骤,全部都是男人来做。作为原配的你,只需要审视他。

  为什么是你去努力?这时是他在求原谅,应该是他来问,我该怎样取得你的原谅!

  所以,如果你觉得你的出轨老公走到了第三、四步,那么我建议你可以带他来找我了,我会帮你们一起,渡过这个难关。

  如果第一步他都没做到,你只需要自己来,我带你走出这片泥沼,走上更美好的明天。




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