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对付老公出轨最狠的战术是什么?
对付老公出轨最狠的战术

日期:2020-09-11 17:58:41   来源: 分离小三婚姻专家    阅读:

  老公是我初恋,在一起3年后结婚,结婚十年来从未吵过架,老公性子温和对我很好,尤其是结婚后更好了,我一度认为我们可以白头偕老。

  可是,就在前不久我发现他出轨。那时他工作遇到困难,每天特别消沉,找我聊天,可我当时正好在哺乳期,每天也烦的不行,没有心情和精力去开导他,结果他竟然出轨了公司同事。

  我要离婚,他却说只是鬼迷心窍,只是图个心灵慰藉,也没去开房。我不信,可是他坚决不离婚,甚至下跪道歉,说把所有房子财产变更我名下,表明他的诚意,让我看孩子份上原谅他一次。

  都说出轨只有零次和无数次的区分,老师,我该怎么办?这段婚姻我还能修复吗?


对付老公出轨最狠的战术

 

  婚姻到底值得不值得挽救?

  这个问题也是情感专家在咨询中被问得最多的问题。

  对于这个问题,一般来说情感专家会反问一句:你想要修复的,是什么样的婚姻?

  对于被出轨的你,眼前有三种婚姻的路要走,当在要回答这个问题的时候,其实是在选择你要的是怎样的人生。

  哪三条路呢?

  第一条路:回到过去那样的婚姻里去。

  第二条路:回到假装大家还在过去的婚姻里去。

  第三条路:走向一条全新的婚姻的道路。

 

  第一条路,你是肯定回不去了。

  你们有13年的感情,10年的婚姻,在他出轨前,你对他有一种近乎“宗教信仰”一般的“原始自信”,你相信你们的“情感家底”足够厚,足够让你相信:就算是“天下的男人都出轨,你老公也不会出轨”。

  但事实呢?

  就因为你生个孩子没时间继续给他关注,他就可以置十多年的感情于不顾,倒在了另一个女人的怀里。

  他说让我们回到过去,但过去已经覆水难收了。就算是他回归了,你心里永远都有一个裂缝,裂缝里埋着一根刺,这根刺告诉你:你没法像过去那样毫无保留地,像个婴儿相信母亲一样相信他了。

  他是一个你一不留神就会给你捅刀子的人,你怎么回到过去?

  第二条路呢?一切都没发生地继续过日子。

  为什么要假装呢?因为你舍不得因为一根刺而失去这十多年的感情。这个婚姻,这个家,就是你的全部精神资产,如果就此放弃,你的精神就会陷入赤贫,所以你不能放手。

  所以你就会选择忍受内心的这根刺而扮演一个大度贤良的妻子,假装一切都没发生。

  但你又能忍多久呢?你忍的代价又是什么呢?

  一旦关系中出现了表演,你觉得这个关系的质量又是如何呢?这种半饥半饱的日子,用“煎熬”来形容不为过吧。

  如果大家都在表演,那么你们之间的距离就会越来越大,彼此的需求也就日益难以满足,最后呢?这个男人可能又会情不自禁地向外面寻求满足者。

  所以“男人出轨只有零次和一万次的区别”这句话就是赠给选择这条路的女人的。

  那么第三条路呢?全新的婚姻生活是什么鬼?

  这里的全新就是要治疗你们婚姻的症结,真正解决问题,永绝后患。

  什么意思呢?

  为什么十几年的感情会如此轻易地破碎?为什么这个男人这十多年都没出轨,偏偏在现在出轨?

  因为任何一段婚姻都要有两个关卡要过。

  第一道关卡是“表面连接”。

  什么是表面连接?

  郎才女貌,有共同的兴趣爱好,有相似的价值观,性格也比较匹配,这些都是你们从小到大与生俱来的东西,是属于“不动产”的范围,属于“常量”,因为这些“常量”而产生的连接就叫做“表面连接”。

  第二道关卡是“深度连接”。

  “深度连接“指的是当你们俩随着年纪的发展,随着彼此阅历的增加,双方可能都有不同的变化了。

  那么这个时候,你们是否能通过深度沟通,建立起“情感连接”来维护你们的关系。

  而你们两个人在“深度连接”方面做得比较糟糕。

  比如他事业上出现危机的时候,一肚子话没处说;那时候你恰好焦头烂额地忙着带孩子,一身疲乏也没法从他那里获得缓解。

  当你们各自人生遇到真正的心理危机的时候,你们俩无法通过情感沟通来建立新的应对联盟,不能“相濡以沫”地去化解问题。

  大家只能自顾自,最后的结果就是现在的婚姻危机。

 

  那么如果你们没有发展这种能力,只是表面上回归了,这样的“回归”从本质上是没有什么意义的。

  因为你们没有“亡羊补牢”,那么这样的事情再次发生绝对是大概率事件。

  但是你们俩又有多少觉悟意识到这一点:婚姻中相处之道是要像手机一样,过一段时间就要升级的。

  没有这个意识,婚姻对你们就是一个不定时炸弹,你们回不到过去,也过不好日子。

  想要婚姻更好的维系下去,只有成长这一条路。成长就是两句话:

  搞定自己;

  搞定他人。




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