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出轨后回归家庭的男人如何才能被原谅?
婚外恋心理咨询求原谅

日期:2020-09-19 16:36:39   来源: 分离小三咨询导师    阅读:
  ◎我现在正在徘徊在婚姻崩溃的边缘。我和老公已经在一起十三年了。一直认为他老实忠厚可靠。即使身边发生很多丈夫出轨的事情,我也一直坚信这事不会发生在自己身上。但老天确实公平,他让我在无意中发现老公出轨的事实,而且是和两个女人有染。

  这事实一步步被我揭露出来。在追究一个个细节时,我的心一滴滴流血。曾经连续两晚我无法入睡。痛苦绝望!现在我还要每天喝醉才能睡着。老公只是一味道歉,保证不再犯错误了。但我不想再相信他了。但我对他还有感情。还不想让幼小的孩子受罪。但现在我还控制不住到不断讨伐他、激怒他。我该怎么办?!我要疯掉了!

  ◎半年前,妻子知道我出轨后,彻底崩溃了,天天痛哭,最近一个月干脆上不了班。我和那个女人断了,还做了很多家务,试图赎罪,给她下跪过,被她抽过嘴巴,什么都做了。但她虽然知道我对她好,但就是控制不住地想起我出轨这事,每时每刻,只要脑子空下来她就想这事,就是无法原谅我。

  我也快坚持不住了,她骂我的时候越来越多,越来越难听,还老逼问我和那个女人在一起的细节,有时还想杀了那个女人。每次骂完我,她还要我去抱她,开始我还做,但后来我没有耐心了,从情感上很难做到,我很难掩饰自己的感觉,即使抱她,她也说我身体是僵硬的,于是又开始吵闹。一次她骂声太大,把5岁的孩子都骂醒了,孩子只要见到她就要哭。

  我真的不明白,为什么自己做得越多,她越失控?这日子到底什么时候是个头?

 

  外遇事件对婚姻最大的创伤有两个,一个是刚刚发生时的强烈的创伤感当恶性循环一再发生时的耗竭感。最好的方法是,在伤害发生的时候,就有足够好的修复。

  不得不说,在这里,男女双方首先都犯了一个错误,那就是纠缠于出轨的细节。有谁愿意将自己和第三者在一起的亲热细节一次次详细地告诉妻子?除非是逼不得已。而妻子沉浸在丈夫描绘的画面里无法自拔,这就变成了那个女人每时每刻都和这对夫妻“生活”在一起,就好象每天都拿刀割自己的心一样。


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  ➊、为什么他的道歉不管用?

  为什么丈夫都给妻子跪下了,妻子还是无法原谅他?因为那是求饶,而不是道歉。道歉是深深地体会到对方受到的伤害,并为她的受伤哀悼,而不试图逃避,不试图解释,不试图嫁祸,不试图用道歉的方式取得对方的原谅。道歉就是道歉,没有目的,没有预设,不是为了缓解矛盾,也不是为了弥补漏洞,只是一种表达,表达你能接纳她的痛苦。真正的道歉不是说你就自认是一个罪人,而是要确认对方的确遭遇到巨大的伤害,而你为此感到痛苦和遗憾。

  但很明显,丈夫现在所做的一切不是只为了妻子,更是为了缓解妻子所给他带来的压力。如果道歉只是为了缓解自己的处境,那么这只是一个策略,而非真正的坦诚,那些坦白也只是为了自保。如果真的想挽救婚姻,丈夫首先要放下那些防御,真正地走进妻子的内心。

  “我很抱歉”是一种陈述。

  “我不会再那么做了”是一个承诺。

  “我要如何补偿你?”是一种责任。

 

  ➋、在小三面前,你们就只能作小孩?

  在这样一场战役中,无论是丈夫,还是妻子,都有可能不自觉地试图委过于第三者,将男方描绘为一个被勾引者。丈夫试图以此减免妻子强烈的攻击,而妻子也可以摆脱内心的失败感及其带来的自责

  但是,如果责任全归于那个女人的话,两个人便都成了无法改变现状和为自己行为负责的人,都成了没有“行为能力”、没有任何能力抵抗诱惑的人——难道一个成年男人随时都可以像一个3岁孩子一样被一个邪恶的女人带走吗?难道一个妻子对丈夫的远离就只能眼睁睁地看着,却什么也做不了吗?

  在这样的事件中,往往可以看到妻子身上所携带的创伤,丈夫也必须明白,妻子的痛苦不只源自他,更来自她早年的依赖感和安全感没有得到应有的满足。一个即使发怒了也需要丈夫抱的女人,幼年时期很可能在安全和依恋方面有缺乏的问题,她希望用拥抱温暖自己,让她不再这么失控下去,这是一个幼年未完成的愿望——当孩子烦躁的时候,妈妈的拥抱是最好的安慰,一个从小不缺抱的人,长大后不会有这种补偿式的要求。

  所以我们看到的是,她在婚姻里更多地还是一个小女孩,希望丈夫是一个像父亲一样的人,可以永远都爱她,呵护她,永远都是安全的。丈夫出轨后,她已完全退回到婴儿时期的恐惧中去了,此时,如果丈夫能够像母亲一样抱住她就可以对解决问题有很大的帮助。

 

  ➌、最大的难度在于,你们都受伤了

  然而,事实却是,这个时候如果夫妻之间没有很好的情绪的容纳能力,这一点是很难做到的。被出轨者有巨大的伤心和恐惧,而出轨者会因为内疚和焦虑无法承受作为“治疗者”的角色。如果双方能够创造出一个合作的空间,把彼此最痛的部分说出来,就可以让情绪可以得到彼此的理解和抚慰,但这对他们而言是莫大的挑战。所以,此时最好有一个第三方(比如心理咨询)来很好的接住双方都无法承受的情绪,让两个人都可以比较安全地释放出彼此的情绪,才不会被各自的情绪淹没,导致无法相互帮助。

  真相就是,除非你释怀,除非你原谅了你自己,除非你原谅了这件事,除非你意识到这件事已经结束了,你是无法向前走的。

  从更长远的角度看,如果妻子还是希望以后可以继续像一个被保护的、永远安全的小女孩一样生活,那么这次算是白白受伤了。很多时候,我们会看到有些事情总是在我们的生活中一再发生,比如陷入道歉游戏的出轨后夫妻,比如很多反复分分合合的情侣,我们仿佛被什么“强迫”着,仿佛不能下台也不能谢幕的演员。

  唯一的解决办法是坐下来真正像成人一样探讨一下彼此之间出了什么问题,有没有双赢的办法,你们在关系中能满足对方什么需要?如果两个人从此带着谁对谁错的念头生活,那最后只能是死路一条,因为如果感情中出现了罪人,那这个婚姻其实已经结束了,没有人能在一场看守和囚徒的婚姻中继续下去。妻子需要真正成为一个女人,不是一个被动的受害者,而是一个建设者,他的丈夫也需要学会除了道歉以外如何面对痛苦和挫折。

  婚姻是一种需要不断努力的工作,不动脑筋,也不想真正探索的婚姻是没前途的。所谓吃一堑长一智,如果两人不能从过去的事情中吸取教训获得成长,这段关系未来也很难维系。




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