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老公外遇究竟是谁的错?男人的错还是小三的错?

2019-09-23 16:47:18   来源:壹生有你情感咨询中心 壹生有你情感咨询中心    点击:

  前段时间壹生有你情感专家在网上看到这个问题,记得当时题主描述中说到这么一句话:男人出轨,必定有人是错的,但是具体是谁,谁说得清呢?

  真的说不清吗?不,说得清。

  今天情感专家就把这些年对婚内出轨这个现象,研究出的关于谁来负责的真相,跟大家来说道说道。


老公出轨是谁的错
 

  01、偷梁换柱:你们凭什么各打五十大板

  在很多的被出轨案例里,最常遇到的情况,就是出轨者在求原谅或者后来逼离的时候,露出一副“我出轨都是你逼的”的嘴脸。

  常挂在嘴边的话就是:“你根本就不理解我、不关心我”、“在这个家里的待不下去了,所以才会跟她走在一起。”、“你太强势,我在你这里得不到认可,她不一样,她对我是崇拜的”、“别以为你什么都对,如果不是你天天一副高高在上的样子,咱们俩不会是现在这样的境地,你凭什么指责我!”……

  甚至于,自己的父母也会从中劝和“他出轨,是他不对,但你也不是完全没有错,别闹了,好好过日子。”

  很多学员,在这个时候,思维都会被混淆——我有错=他出轨。

  其实潜台词是,我应该为他出轨这件事负责,他出轨是因为我不够好,如果我做得尽善尽美,他不会出轨。我们都有错,谁也别说谁。

  这样的思维,让男人更加理直气壮,为自己的出轨找到了理由。让女人陷入了焦虑和自责,她们会陷入了一个深潭,怎么想都想不通:为什么出轨的是他,却出得理直气壮。

  而且,当男人因为种种原因离家不归,并且把这一切归责到女人身上时,很多学员开始了跪舔模式。一种被抛弃感涌上心头,恨不得赶紧把男人拉回来。

  于是各种改变自己,讨好,争取。

  到最后,原配们都在一个怪圈里打转:凭什么出轨的是他,跪舔的是我?他出轨我不是应该谴责他吗?怎么到最后成了我被谴责?

  这里就是那句:各打五十大板惹的祸!

  所有人都在说,丈夫有错,原配也有错。但这两个人犯的错误,完全不在一个层面上。丈夫的错误,是原则性错误,是背叛。而原配,只是在经营婚姻中存在不足。

  但婚姻内的不足,谁又没有呢?天下没有完美的家庭,没有完美的婚姻。夫妻二人之间婚内有矛盾,确实可以各打五十大板。但把这个不足,跟男人出轨相提并论,这是彻底的偷梁换柱!

 

  02、你情我愿:出轨这件事,怪小三?

  很多原配,来找壹生有你情感专家时,都会有一大诉求:击退小三。好像让丈夫回头的首要任务是退小三。

  “都怪小三勾引男人,才让男人犯了错,先把小三退了,丈夫也就回来了”

  很多男人也会直接把责任推给小三:“趁我喝多了,才引导我犯的错。”

  甚至有的小三怀孕找上门,丈夫都会辩解说:“就那么一次,肯定是她算好了日子来找的我,故意怀孕的。”

  还有一个情感专家这边的真实案例里,丈夫为了挽回非要离婚妻子,逼小三给原配下跪,打电话给小三的丈夫,让他管好自己的老婆。

  说实在的,情感专家挺同情小三的。很多小三,都是沦陷于男人的苦情戏和甜言蜜语,到头来,偷鸡不成,米都没拿到。除了一身骂名,什么都没得到。

  归根到底来说,真的是小三一个人的错吗?情爱这回事,一个巴掌拍不响。你情我愿的事儿,人家小三也没刀架在脖子上非得让他脱裤子。男人大概率也没有魅力到让小三为了得到他不惜一切代价。

  说到底,要是男人没有可以钻的空子,就算是小三勾引,她能有机会吗?根本不能,不是吗?

  说来说去,还是男人在推卸责任。

  从这,我们就能看出这个男人的人品到底如何。明明是自己没底线没原则没界限感藐视道德不尊重妻子,却不敢承认,只会推卸责任,推给妻子,推给小三,好像出轨这件事,只有他是最无辜的人

  这样的男人,没有担当,也没有责任心。

  那么原配呢?咱能不把原因自动归到小三身上吗?

  是,小三可恶,把好好一个家庭,搞得妻离子散,乌烟瘴气。让孩子面临离异家庭。你恨得牙痒痒,恨不得找一群人在大庭广众之下把她扒衣示众,恨不得对她剥皮抽筋。

  情感专家讨论过一个话题:那些年大家遇到的小三都是什么类型。

  开贴没多久,留言者瞬间打开了话匣子,说起自家小三来,那是滔滔不绝。有白莲花的、有凭姿色的、有被洗脑的、有缺爱默默奉献给渣男花钱的、还有因为渣男出轨小四把渣男举报了的……

  浏览进来的人,都跟情感专家说过,要打退小三,报复小三。

  “老师,小三把我弄的家不像家,我想报复她!”

  “老师,给我支支招,什么样的方式报复小三最好?”

  “我知道小三的地址和单位,我要用什么办法报复她?”

  “我有小三的微信和电话,怎么报复?”

  ......

  这样的信息,真的是数不胜数,包括网上也有很多这样的提问,画风基本都是这样。但是情感专家还是要跟大家说,不要浪费时间在小三身上。一旦原配直接跟小三对峙,就变成了两个女人争抢一个男人,LOW不?

  不觉得自己掉价吗?小三有资格跟你对话吗?没有!

  你的注意力,应该全部放在自己身上。

  更何况,如果丈夫能管得住自己,小三根本不可能有可趁之机。今天你打跑了一个小三,明天还有小四,小五,你这辈子什么事儿都不用干,就一直在打小三的路上了吗?

  考虑一下自己到底要什么,不要让你的生活永远在为他人而活。婚姻是港湾,而不是战场。纠缠的日子,并不会让你成长。我们应该有自己的人生,不能因为一个人的变轨,就失去了自己的方向。

  再说,让男人回头,情感专家这儿有的是成功案例和方法,根本没有小三的事儿。别丢了自己,才是成就自己的基础。

 

  03、背叛誓言:男人,别再掩盖自己那点可怜的羞耻心

  在第一小节情感专家也提到过,出轨这事儿,跟婚内的问题,不可相提并论。夫妻之间再有问题,可以沟通,可以解决,解决不了可以分开。但是婚内出轨绝对是原则性的问题,这是违背夫妻承诺的事情,这是背叛。

  所以,别再说妻子不够好,别再说小三太诱惑,正视一下自己的缺点,正是这些缺点,拉你进入了无尽深渊。

  是的,找小三的男人,妻离子散,坏运势。情感专家看了几千案例了,无一幸免。别说什么我身边哪个男人跟小三很幸福,升官发财。呵呵,你且等就好。

  看了那么多案例,情感专家总结,大部分男人出轨的根本原因无非就是三点:

  界限感差

  有些男人,对于两性之间的界限感,一点都不清晰。跟女同事言语暧昧,过分关心,给对方造成一种可撩的印象。最后自己收不好自己的心了,非要去尝一下“真爱”的滋味。嗯,结局是不可收拾,越过了界限。

  这种情况在案例里的比重是最大的。很多男人出轨的时候说,那是我的真爱,我有权力去寻找我的真爱。是的,他是有权力如此。但这一切源于什么呢?就是因为,他们在跟其他女人接触的时候,没有界限感。不能把火苗掐死在萌芽里。

  面对女同事诉说她的不幸,保护欲上来了,就觉得是真爱;面对女同事的电影邀约,不好意思拒绝,就去了;跟某个女性朋友特别聊得来,就聊了下去。一来二去,产生了好感,某个时刻,捅破了窗户纸,就觉得这感情惊天地泣鬼神。罗密欧与朱丽叶效应下,觉得这段感情无比伟大,真爱无疑。

  但,无数娶了小三的男人也表示,“真爱”不过如此。

  呵呵,为你鼓掌,男人。

  2.侥幸心理

  还有的男人在出轨那一刻,抱有侥幸心理。觉得自己玩得转,绝对不会被老婆发现。既可以享受老婆为家庭的付出,又能够在外面享受情人的温言软语。坐享齐人之福,何乐而不为。

  可惜,天下没有白来的午餐,再贤惠的小三也有心理不平衡的那一刻。常在河边走,哪有不湿鞋。最了解女人的还是女人。

  曾经情感专家这边有一个案例,男人意气风发,老婆不在身边。遭遇高颜值小三疯狂爱恋,并且主动表示,绝不破坏男人家庭,甘愿做小三一辈子。这等好事,男人怎能错过?立马收下。结果,不到一年,小三主动联系男人老婆,各种逼宫,男人家里鸡飞狗跳,最后妻离子散。最后终于跟小三结婚了,面对的,却是小三超强的控制欲。找情感专家哀嚎,情感专家能帮你什么?除了帮你再做一回渣男,离婚,解脱,别的,真的帮不了你了。什么?帮你追回原配?对不住,情感专家不干这事儿,您自己努力去吧。

  3.逃避

  在生活中遇到不顺心的事情时,男人有一个通病——逃避。不是解决问题,而是想着时间能让问题消散。更有部分男人,会用出轨的做法来逃避婚姻中的问题。跟妻子关系不好,陷入僵局,扭头就去撩别人,投入了情人的怀抱。

  夫妻之间,不可能没有矛盾。感情再好的夫妻,一辈子也有无数次想要离婚和掐死对方的念头。有了矛盾,就想办法化解,而不是应该用出轨的方式来发泄。如果所有的矛盾都用出轨来解决,这一辈子得出轨多少次?

  即使真的是无法调和的矛盾,难道不能先离婚吗?骑驴找马这种事情,害人不浅。

  再就是,情感专家一直讲,从一段感情里出来,不建议直接开始下一段。因为没有一段单身时光的对自己的审视,并不利于对上一段感情的总结和对下一段感情的开展。

  你以为跟原配无法解决矛盾,换个人就可以?

  呵呵,男人,你想多了。

 

  04、抽丝剥茧:男人婚内出轨,妻子,你错在哪里?

  婚内责任,妻子承担50%

  咱们以男人出轨为节点,出轨之前,你们的关系有问题,两个人各占50%的责任,男人出轨以后,出轨这件事,男人100%的责任。

  而且,当原配还没有从被出轨这件事里爬出来,把自尊和自信拉起来的时候,并不是审视自己的好时机。

  但是,当今社会,太容易把男人出轨的锅放到妻子身上了。比如,情感专家在豆瓣上看到了这样的言论:

  WHAT?

  “他选择了你,你该高兴啊”。

  女人你是被选者吗?这是古代吗?你也有选择权好吗?记住,你也可以不要他!不要他!不要他!

  一个女人,没有框架,没有原则,没有底线。活生生把自己变成了三无女人。这也是很多女人,为什么会不断的怀疑自己,甚至会认为自己是一个不称职的妻子,配不上丈夫的原因。

  记住,那个你无底线原谅的人,也能够无底线地伤害你。

  被伤害第一次,不是你的错,被伤害第二次,你就得想想,自己是不是太软了。

  单论出轨,男人100%的错。原配们,别把自己绕进去。因为一旦绕进去,在审视的过程,必然会变成了自我谴责,变成了他出轨都是因为我做得不好。

  这会让自己的自信心,断崖式的下跌,会变得特别自卑,认为自己哪里都不好,对于心理的创伤会非常大。

 

  05、什么时候开始审视自我

  当原配已经放下对这段感情的执念,接受了现实,不再不甘心,能够勇敢面对未来的生活时,就开始了自己的上升之路。

  只要上了路,离胜利就不远了。太多的原配,止步于接受现实这一步。

  只要开始关注自我,提升自己,总有一天,原配的自信心会回归。这个时候,才有能力和承受力来审视自己的缺点和不足,也能够有信心改掉自己之前所有的缺陷。注意,这个改,不是为了任何人,而是你自己。

  比如:

  情感专家的一位学员说,我从来没有看见过他,从来没有认真听他说过话。我总是用自己的思想去揣测他,却从来没有真正爱过他。

  是的,如果我们不经过训练,并不能真正掌握爱一个人的能力。

  什么是真正的爱?

  是看见,是听见,是舍身处理地理解他的所有的情绪。

  当他说失眠睡不着的时候,不是说一句:快睡,明天还得上班。

  而是:那肯定很难受,我知道这种感觉,焦虑于明天的早起,却总也睡不着。

  不需要给建议,不需要给方法,只需要感受他所感受的。

  就像以自己心灵之水,去洗涤对方心灵里的喜怒哀乐。

  连接感,由此而来。

  有了真正的链接,才有真正的爱。

  真正的爱,是他要桃子,你给桃子;而不是,他要桃子,你给苹果,并且告诉他,苹果比桃子有营养。

  所以,出轨这件事,到底是谁的错?男人?妻子?小三?

  你来告诉情感专家吧!


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