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老公爱上第三者,我该怎么办?
老公爱上小三怎么办

2019-10-10 16:32:11   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  学员婚姻咨询:

  我和老公从高中开始,恋爱7年后领证,结婚3年。他给了我浪漫的求婚和婚礼,之前我们一直是别人眼中的撒糖情侣。去年我怀孕,今年3月发现他出轨他的女下属,两个人已经恋爱3个多月,被我发现后他求我原谅,说会断了。当时孩子在我肚子里已经5个月会动了,考虑到肚子里的孩子和这么多年我们的感情基础,我当时选择了原谅,而且我反思了自己这么多年确实他对我的付出比我对他要多,他也说是因为我一直忽略他才会这样。很凑巧,5月他们公司就解散了,两个人没什么机会见面了,我以为事情结束了。结果,7月份被我发现他们还有联系,当时距离预产期只有1个月了,我提出了离婚,他二次挽留,马上要生孩子了我也没再说什么打算看他表现。现在孩子出生一个多月了,前几天偶然的机会,我看到了之前他给她写的情书,原来他是真心爱上了人家,也想跟我离婚,但是考虑到孩子和现实因素,才在我孕期一次次挽留我。而且,我发现他现在还一直偷偷在给第三者写邮件,但是第三者似乎在我生孩子以后就没有理他了,因为我没有看到对方回复过邮件。我现在感觉到他已经不再是之前爱我的那个少年,他已经彻底爱上了别人,但是这次我还没有揭穿他,一次一次的我也懒得揭穿他了。我很想离婚,但是考虑到现阶段孩子太小,孩子一直是婆婆在帮我照顾,离婚的话我父母帮不了我。而且离婚我分不到什么财产,房子是他妈妈名下的。我很迷茫,真的不知道该怎么办了。


老公爱上小三怎么办
 

  壹生有你情感专家分析:

  婚姻中有任何矛盾和问题,可以沟通解决。沟通解决不了,可以一拍两散。任何把婚姻中的问题拿出来当出轨借口的都是耍流氓!

  世上有完美的不吵架的夫妻吗?谢娜被群嘲的一个点是什么?是她说他们夫妻从不吵架!

  过家家的洋娃娃才不吵架呢。夫妻之间,每天耳鬓厮磨,柴米油盐酱醋茶,孩子公公婆婆,谁能不吵架?

  吵架会因为什么?当然是因为彼此性格上的一些特点,可以是太强势,也可以是没主见;可以是工作太忙,也可以是没上进心;可以是太胖,也可以是太瘦。

  亲爱的,总有一款借口是他可以拿出来当挡箭牌的。

  而你性格上的所谓的缺陷,跟他犯的错误完全是两种性质!一个是过失,一个是故意。

  题主处理出轨事件犯了几个错误:1.今年3月发现出轨后轻易放过,没有起到惩罚警醒作用。2.被出轨后反省自己错误,会让你老公合理化自己行为。3.今年7月发现他们还在联系时提离婚,他二次挽留,于是又作罢,引起“狼来了效应 ”。4.没有在他出轨事件中做任何防范措施,如财产协议等。

  那么,事已至此,还能补救吗?

  当然可以。

 

  01、减少酬赏加大成本

  社会交换论认为,在任何情境中,人们都会选择获得最大报酬和最小惩罚的行为。题主的老公出轨获得了多巴胺、催产素等带来的极大欢乐,但却并未因此获得任何惩罚,所以发现他们再次联系几乎是必然。

  那么,出轨获得的报酬题主控制不了,但可以让他出轨的事情获得最大惩罚。因为事情已经过去半年多,仅就出轨事件来作为筹码显然不够。你需要铺垫出对爱情的重视、对物质的无视,然后把他给小三的情书甩出来,告诉他你心灰意冷。

  然后,借此去给出惩罚。

  具体什么惩罚呢?题主对你老公最了解,看看什么是他的痛点。比如,财产方面,要求房子过户到孩子名下;比如,名誉方面,要求他主动向你婆婆承认错误等等。

 

  02、失去才懂得珍惜

  为什么我们总说“失去了才懂得珍惜”?心理学研究发现,这是有一定心理依据的。因为人类天然害怕失去,即“损失厌恶效应”。比如你捡到100元钱,或许不会带来特别大的快乐。但丢失50元钱却会让你感到一定程度的痛苦。

  题主其实从未真正敢于离开,而人类对于自己的囊中之物,显然不够珍惜。

  对于家庭稳定、上有老下有小的男人来说,最大的打击是什么?是安稳不再,是生活天翻地覆。

  离开他,会危及他马斯洛需求层次中最底层的需求。

 

  03、不再反对,反“罗密欧与朱丽叶效应”

  “罗密欧与朱丽叶效应”,就是当出现干扰恋爱双方爱情关系的外在力量时,恋爱双方的情感反而会加强,恋爱关系也因此更加牢固。

  心理学的阻抗理论可以解释这种现象,当人们的自由受到限制时,会产生不愉快的感觉,而从事被禁止的行为反而可以消除这种不悦。所以才会发生当别人命令我们不得做什么事时,我们却会反其道而行的现象。在现实生活中,也常常见到这种现象:父母的干涉非但不能减弱恋人们之间的爱情,反而使之增强。父母的干涉越多、反对越强烈,恋人们相爱就越深。

  所以,正由于题主的干涉,题主老公越发觉得这不被现实允许的爱情有多么强烈、多么深沉,才能在对方不回复的情况下一直倾诉自己的深情。

  情感专家有一个女性学员在学习“罗密欧与朱丽叶效应”后,便成功利用这一效应让老公和小三双方互相反感。当然,她这个做法效仿时需要真的敢于离开、能够离开配偶。

  她没有让老公与小三断联,反而斩钉截铁要跟老公分手。她没有骂小三,反而告诉小三感谢她愿意当接盘侠收她老公,并细数老公的各项错误。她拿着手中的实锤威胁老公和小三:你们必须结婚,否则我就去你们单位公开。

  因为被逼着在一起,两人反而互生厌弃的情绪,对方的缺点被无限放大,于是两人为了不结婚而都去求这位女学员。

  总之,题主,想象一下最坏的情况,你是单亲妈妈,带着孩子一起生活。你父母即使现在不能帮你,真的离婚后,他们忍心不帮吗?即使不帮,你省吃俭用请钟点工,扛过前面三年呢?

  不破不立、向死而生,或许只有真正做到切断情感依赖,形成独立人格,敢于随时丢弃,才有重生的可能。


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