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老婆哺乳期,我就爱上了同事怎么办?

2020-05-16 14:59:21   来源: 分离小三情感专家    点击:

  我在婚姻中遇到了困难,我知道,我的行为必定会遭受到外界的谩骂,但是我还是想要听听情感专家的建议。

  我跟老婆结婚3年,女儿还不到1周岁,原本我们是幸福的家庭,可现在却支离破碎。

  刚认识我老婆的时候,她非常单纯和善良,处处为我着想。

  虽然她有些强势,但是在我看来,都是可以接受的。

  那时候我创业失利,赔了很多钱,可她都愿意陪着我一起共渡难关。

  我负债的时候,是我老婆拿出自己的嫁妆钱,填补窟窿。

  我情绪崩溃的时候,她成夜成夜地抱着我、安慰我。

  我身无分文的时候,是我老婆没日没夜忙碌着赚钱,支持我。

  我是单亲家庭的孩子,对于从小就缺乏母爱的我来讲,这种感情太难能可贵了,我很感激她。

  回想当年经历的一切,如果没有她的扶持,我整个人都会垮掉。

  后来,在她的帮助下,我考上了事业单位,拥有了铁饭碗,生活也好了起来。

  那时我唯一的念想,就是尽快娶这个女人回家,我认定了,她就是我一生的灵魂伴侣。

  求婚的时候,我花掉了几个月的存款,给她买了一枚钻戒,写了一封长长的情书,她非常感动。

  她想都没想,就答应了我的求婚。

  紧接着,我们就见了父母,领了结婚证,然后开始筹备买房的事情。

  这一切都非常美好,我甚至觉得是老天开眼,让我这个从小苦到大的孩子总算是有了好的归宿。

  我也在心里暗暗发誓,今后我一定会照顾她、呵护她,不让她受半点委屈。

  我自认为我是一个很有责任心的男人。

  婚后的第2年,我的岳父得了肺癌,我没让她操心,从看病到住院,都是我一个人跑前跑后。

  直到岳父去世,我也一直在照顾岳母,就像照顾我的父亲那般。

  可这一切,都从她怀孕的那刻起发生了变化。

 

  都说怀孕的女人情绪不稳定,老婆偶尔发点小脾气,我都能理解,也都会哄着她。

  后来,她的疑心病越来越重,甚至说我哄她就是为了她肚子里的孩子,一旦孩子出生了,我就会甩了她。

  每次我都耐着性子,跟她耐心解释,一遍遍地说着我有多么爱她。

  本以为生了孩子后她就会好一些,可没想到,随着女儿的出生,她开始变本加厉。

  但凡我哪里做的不顺她的心,她就会朝我扔东西。

  有一次,孩子哭了,我没有及时跑到卧室,她生了很大的气,然后拿起玻璃杯砸在了我的脑门上。

  我的脑门肿了,起了很大的包,可她却说我是“罪有应得”。

  考虑到她的情绪,我建议她在家静养,不要重返职场,我甚至把一个家的开支都承担了下来。

  可她依旧不领情,还是每天冲我发火,不爽的时候还会伸手打我。

  从一开始耐着性子哄她,到后来的冷暴力,都是她逼出来的。

 

  我承认,在她怀孕期间,我所在的单位有一次很好的晋升机会,于是我便主动申请去外地调研,一待就是3个月。

  在那3个月期间,她的身体很不舒服,差点流产,可我能做的,也只是隔着手机屏幕安慰她。

  说实话,我也很心疼她,但是为了养家,我别无选择。

  去年,我们俩的关系变得前所未有的差,就像两个仇人一样,见了面就吵架,所以下班后我总是会在单位多停留一段时间。

  就在那时候,我们单位新来了一个刚毕业的女同事,领导派我去带她。

  我们之间,从来没有踩到底线,一直是单纯的同事关系。

  可我不知道这事怎么就让我老婆知道了,于是战争便爆发了。

  我老婆先是用我的手机将女同事的微信记了下来,然后加上了她,对她无休止地谩骂和侮辱。

  因此,女同事主动向领导提出,调到别的部门。

  即使是这样,我老婆还是不肯善罢甘休。

  后来,她跑到我的单位大闹了一场,把我和女同事说成了狗男女。

  当时整个单位的人都觉得我是个负心汉,就连领导也对我有了意见。

  之后的一次晋升,领导果断放弃了我。

  原本我是有八成的机会,一旦晋升了,我的前途就光明了,可都是因为老婆的大闹,害我没能成功。

  从那以后,我便恨上了她。
 

 

  我开始以出差为由,成日不回家,有时住在宾馆,有时住在好哥们家。

  后来一次机缘巧合,我见到了曾经的大学好友,她是一个女孩子。

  她跟我老婆的曾经是一个类型的女人,单纯善良,凡事为人考虑。

  我没有忍住,便开始跟她诉苦。

  虽然她非常理解我,但是也没有劝我离婚,并且指出了我的问题,让我好好对待老婆。

  可面对懂事的女同学,和家里暴跳如雷的老婆,我实在控制不住自己的心。

  那时起,我开始对她产生了一丝的情愫。

  我们经常聊天到半夜,每天我都假装去洗澡,躲在浴室里跟她打电话。

  慢慢的,我们之间变得暧昧了起来。

  我承认,我喜欢上了她,也有跟老婆离婚,然后追求她的想法。

  但是我知道,作为一个男人,不可以愧对家里的糟糠之妻,毕竟我们之间,曾经也经历了很多磨难,才修成了正果。

  于是我一直在控制这种感情的萌芽。

 

  年初的疫情,就是我们断联的最佳机会,我有2个月没有跟那个女孩联系。

  可奇怪的是,越是控制,我越是想念她。

  我想,她也跟我有一样的感受,不然不会在微博上发这样一条动态:

  “爱一个人,就是要成全他,这场感情,我退出。”

  我再也控制不住了,发了疯似的联系她。

  当我们再次通话的时候,她问我,能不能跟老婆离婚。

  我犹豫了。

  从那时起到现在,短短几个月的时间,我被这种两难的感情折磨的死去活来。

  我也恨自己,不管怎么选择,都要辜负一个女人,我甚至觉得我不配做一个男人。

  希望情感专家能帮帮我,我该如何选择?


老婆哺乳期我爱上了同事

 

  情感专家很想跟你说,你并没有你想象中的那么负责,也没有你想象中的那么爱你的老婆,或者那位女同学。

  为什么这么说呢?

  首先,在你的经历中,情感专家看到了以下3点:

  第一、你决定娶她,并不是真的爱她,而是渴望得到爱。

  你是单亲家庭的孩子,从小缺失了母爱。

  虽然我不知道小时候的你经历了什么,但是对于缺失母爱的男孩子来说,他会容易爱上一个有着母性光辉的女人。

  而你的老婆就是这样的女人。

  在你创业失败的时候,是她一直不离不弃地陪伴你,甚至帮助你。

  于是你感动坏了,你觉得她就是你要找的那个灵魂伴侣。

  其实,你只是在她身上得到了你从小就缺失的温暖和陪伴。

  你误把这种感动,当做是爱情。

  之所以后来你们会有矛盾,也并不全都因为她变了。

  你也说过,她有些强势,你也说过,你是可以接受的。

  想问你的是,如果现在再来看她的强势,你还会说你可以接受吗?

  当时的你,之所以能够接受她,是因为你太渴望在她那里得到爱了。

 

  第二,你只看到了自己的付出,并没看到老婆的付出。

  在她怀孕的时候,你选择了去外地调研,当然,你有一个很好的理由,就是要为了这个家赚钱。

  可从你后来提到的事情来看,你老婆应该也是职场女性,只不过因为生孩子,所以没有去工作。

  你的家庭应该并不缺钱,至少不会缺钱到需要你一个人苦苦支撑。

  你可以扪心自问,在你老婆怀孕需要人照顾的时候,你选择抓住晋升的机会,是为了你自己,还是为了家?

  相反,在你困难的时候,你老婆放下了小女人的骄纵,没日没夜赚钱,她又是为了什么?

  第三,你爱上的女同学,其实就是第二个你老婆。

  后来,你偶遇了曾经的女同学,你说她像极了当年的你老婆。

  你发现了吗?你又一次“爱”上了能给你温暖和陪伴的女人。

  你之所以会在你老婆和女同学之间徘徊,是因为她们都给过你类似的感觉。

  如果你对她们的感觉有天差地别,或者女同学跟你老婆之间有天差地别,你便会毫不犹豫去选择了。

 

  当然,这不能全盘否认你是一个有责任感的人。

  只是责任感,只是一种道德约束,而负责任,则是行为约束。

  如果你足够负责,你完全可以让遇到女同学之后的那些事不发生。

  并非要谴责你,感情这东西,即使是再理智的人,也很难控制。

  但是行为却是我们能够控制的。

  既然你已经失控,已经跟女同学擦出了爱的火花,情感专家也不能拦着你不是?

  所以,情感专家不会劝你离婚,也不会劝你继续维持跟你老婆的感情。

  因为情感专家觉得你没有正视过自己的内心,也就是说,你不知道自己想要什么。

  那么情感专家来说说,离婚和不离婚这两种选择,将会带给你什么。

  1、离婚,你将有很大的概率重蹈覆辙,然后跟另一个女人重复你跟现任老婆的旧路。

  就像情感专家说的,你爱上的,也许并不是眼前那个女人,因为你总是强调,你是因为感动而爱。

  所以在你的个人问题没有解决好之前,就算你果断选择了离婚,跟女同学奔向了新生活,那么也是有可能重蹈覆辙的。

  换句话说,如果那位女同学身上也有缺点,时间久了你一样无法接受。

  2、不离婚,你依然有很大的概率会出轨。

  一个人想要得到某样东西,往往会在得到足够多之后,便不想要了。

  在你老婆的身上,你得到了足够多的爱,自然无法容忍她的脾气。

  即使你选择继续跟老婆过日子,还是没有解决根本问题,移情别恋也是很容易发生的事情。

  总之,在做任何选择之前,先去解决自己的问题。否则,不要在两个女人之间做选择。

  因为到头来,你伤害的不一定就是一个女人,很有可能是两个都伤害了。

  以上,就是情感专家的所有想法,仅供参考,并不能替你做任何决定。

  其实对于每个人来说,爱情和婚姻,最好不要因为感动而选择,因为感动是一种很快就会褪去的情绪。





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