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拒绝低价值的挽回方式去挽回前任!

2019-09-16 15:01:20   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  恋爱中的男女都知道,靠感动是无法追到对象的,没有吸引价值下的真诚是毫无意义的。所以,请你避免陷入低位,陷入低价值。

  那有没有一个标准,来判断自己处于低位还是高位?


拒绝低价值挽回前任

  

  价值分为两方面,一是硬价值,即可直观展示的自身条件。

  硬价值包括你的学识谈吐,颜值身材,家庭背景,工作地位等指标水平,所揽的硬价值越多,就越容易拥有高位价值。

  硬价值是可以被包装的,所以才有逆袭说法,天生条件不佳的人都有成为潜力股的可能。

  但是你必须学会正确给定位,知道跟他对比之下,自己的价值如何。

  硬价值只是决定,认识时,他是否能被你吸引,恋爱后,他是否能被你持续吸引。

  而真正能动摇感情基石的,就要谈走心点的部分。

  

  第二个价值, 心理需求,即情绪价值。

  情绪价值指的是,能提高伴侣情绪的能力。情绪价值高的人被定位为“会聊天”、“浪漫”,而情绪价值低的人则被定义为“乏味”、“无趣”。

  情绪价值的判断很简单,一句话概括便是“谁比谁更需要对方。”

  简言之,以需求感判断高低位。

  谁主导这段感情,谁就处于这段感情的高位。

  谁暴露更多需求,谁就处于这段感情的低位。

  而需求感其实是由价值和投资共同决定的。

  以前他追你时,你魅力很大人见人爱,你有自己的生活做派和小情趣,思想独立又颇有自己见解,他身边竞争对手也多,让他打心里感觉你比欧莱雅还值得拥有。

  这时,便是你提供价值,他投资的乐滋滋,你叫他干嘛他就干嘛。

  而追到你之后呢?他要来照顾你,要帮你搬家,要帮你订车票,要帮你处理各种琐碎事情。因为你变懒了,你依赖他了,他成了你的二十四小时仆人。

  这时,便是你索取价值,他帮你做这些事只是因为一个男友的身份,却什么都得不到,满足的只有你而不是他。

  你正在索取他的照顾,索取他的关心,索取他对你的好。

  时间长了,索取价值方自然而然地位下降。直到有天你发现,他不愿意接你电话,接起来也是语生厌烦。他变成提供价值的一方,他的冷淡疏远让你难受,你不停想办法唤起他的再次温柔呵护。

  各种试探他,看他是否在意自己喜欢自己;每天算着他一天找自己几次,每次跟你说几句话;如果他不主动找你,你也就沉默,忍着不说话反倒自己生闷气。

  这种作态,在他看来就是:“你不但没满足我需求,还给我添乱。”

  他慢慢每次反应都达不到你的预期,你就开始用分手来作来要挟。

  可笑的是,明明索取价值的是你,拿什么资本来谈分手?

  

  感情虽然是走心的,但是你也听说了,自古套路得人心。

  你拼劲全力对他好,却发现他偷偷地拼了命对前女友好。

  你每时每刻都在想他,他却让你清楚看着两个人慢慢走向绝望,

  你觉得他找你上床是想复合,但他下一秒就叫你当什么事都没发生过。

  你对他好,他不拒绝但也不负责任。

  你对他坏,他不抱怨但也不想理会。

  “爱怎么就怎么吧” 是他经常挂在嘴边的那句话。

  你就是不明白,你仅有、贫瘠的一切付出,

  别说爱你,哪怕让他正眼看你一眼也换不来。

  

  原因是,因为你没有价值。

  感情归根究底,就是需求满足的投资过程。

  对方可以满足你的需求,所以你才会投资。

  他对你好,在给你安全感,他能下雨天开车接你上班,他能生病时照顾你,所以你投资了一个男朋友名分在他身上,期待继续获得他这些好处。

  价值影响你能给对方多少满足,你能获得多少满足,你接下来需要投资多少。

  如果你身上没有多少让对方珍视的价值,你打扮不够漂亮不能让他带出去长脸,你不能给他做饭,你不懂他的工作也没法分担他压力。那他也不太愿意继续满足你,所以你不得不增加投资,承受更多来自他的负面对待,才能获得跟一开始相等的需求满足。

  这个时候你便处于低位,你只有低价值

  他对你那么差那么坏,但你就是不愿意离开,就是这个道理,你为了最初他给你带来的那些满足而付出更大代价,所以弄得伤痕累累。倘若你情绪管理能力还差得离谱的话,那你最擅长的便是哭哭啼啼闹自杀。

  男友心平静和想跟你讲道理,你一句没心情就推唐过去了,矛盾没解决成,还要害别人跟你一样闷闷不乐。理性道理你不明白就算了,感性方面还控制不好自己。

  那该如何提供价值呢

  核心就在于从挖掘需求到去满足。




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