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老公多次外遇我原谅,我外遇1次他说要离婚!

2019-09-30 15:03:00   来源:    点击:

  我和丈夫是在一次聚会上相识的,几次接触下来,他对我发动了猛烈的追求,又是送花,又是送手表,还约我去了一趟旅行。

  女人总是因为男人对她好而感动,我当然不例外。

  交往大半年,我几乎就已认定了非他不嫁。为此,我还和爸妈产生了一点矛盾,老人的意见很一致,认为这个男人油腔滑调,多半是个花花肠子。

  那时我正沉浸在热恋中,哪里听得进这些话?

  2017年初,我们领证结婚了。蜜月是在巴厘岛度过的,当时我就觉得他鬼鬼祟祟,不管去哪玩,总是不停地看手机,连下水都不肯叫我代为保管。

  女人的第六感告诉我,这里一定有猫腻。

  不用说大家都该猜到了,没多久,我果然在他手机里发现了端倪,原来他婚前就一直脚踏两船,一边跟我四处浪漫,一边跟另一个女人玩暧昧。

  那是他的一名女客户,眉来眼去很长时间了,最令我难以接受的是,他还邀请了那女人来参加我们的婚礼。

  一想到我们的神圣时刻,宾客中竟然混杂着这种女人,我就感到奇耻大辱。

  我整个精神状态都被摧毁了。

  那段时间像疯了一样跟他闹,一时想离婚,一时又不甘心,时而辱骂他、捶打他,时而又抱住他痛哭流涕。

  他只能一遍一遍地道歉,用软话哄我,还当着我的面删掉了那女人的联系方式。

  或许他早看穿了我的软肋——是的,我压根舍不得就这么离婚。

  果我是一个理智的女人,当初也不会不顾家人反对嫁给他了。

  他告诉我,那只是婚前的胡闹,现在结了婚,也断干净了,以后会守着我好好过日子。

  我未必当真相信这个话,但又有什么办法呢,我需要这些誓言来给自己洗脑啊,刚结婚半年就离,我实在没有那个勇气……


我出轨老公要离婚
 

  随后那几个月,他的确很本分,很少出去应酬,也没跟什么人交往过密,就连手机都大大方方给我看了。

  我渐渐放松了警惕,虽然偶尔想起那事,心头还是会隐隐发痛。

  2017底,我查出怀孕了。看到两道杠的瞬间,我竟本能地松了一口气,在我的认知中,有了孩子,婚姻关系就稳固了,哪怕再花心的丈夫,都总该收心了吧?

  现在想想,我真是幼稚得可怕。

  那是我怀孕中期,有那么几个月,他几乎每周都要出差,每次出差回来,都对我特别殷勤,又是买礼物,又是帮忙做家务。这让我有点起疑,但手机什么的都翻过了,又没有明显的证据。

  2018年5月,我的肚子已经相当大了,医生嘱咐我要多散步,我就每晚在小区附近走一走。正巧那晚他在加班,我一个人闷得无聊,就想去他公司找他,一来散散步,二来给他一个惊喜。

  我上去的时候他不在。一个男同事告诉我,他刚去了领导办公室,让我在他工位上等等。我便坐了下来,随手翻了翻他的电脑,吓得我心惊肉跳!原来,他还有一个小号QQ!

  怪不得他那么大方地把手机给我看,原来秘密全藏在公司的电脑上!

  我在QQ里发现了许多头像和签名都很露骨的女人——那几个月的出差,他竟然找了许多次那种服务……

  我都忘了那晚是怎么回来的了。

  只知道他当着全家人的面,对我又哭又拜,他求我保重身体,一定不要伤害自己,又再三扇自己耳光,说自己不是人,说他对不起我……

  那次闹得格外大。两边父母通通知晓了。我爸妈很生气,却又怕我动了胎气,只得一个劲地抹泪。妈妈后来告诉我,爸爸为了这事,连续几个月血压居高不下,他们想让我离婚,可是那时距离预产期,只有两个月了呀……

  父母都是舍不得孩子的。爸妈舍不得我,我舍不得肚子里的骨肉。

  很难描述那是一种什么感受,既愤怒,又后悔,既羞耻,又恐惧,我就在这种煎熬中,迎来了孩子的降生……

 

  孩子的出生,让我看淡了许多事。

  或许是自我安慰吧,我不断告诉自己,余生就跟孩子过吧,他爱怎样就怎样了,我不抱希望了。另一方面,我又不断暗示自己,为了孩子,能忍就忍吧。

  期间他的无数次道歉,在某一程度上打动了我——虽然不期待他改掉花心,但他毕竟是在乎我的,在乎这个家庭的吧……

  这点无法熄灭的残念,支撑着我们摇摇欲坠的婚姻。

  可惜现实依旧很残忍。

  生过孩子的都知道,原本恩爱的夫妻,都可能为了育儿鸡飞狗跳,更何况我们这种千疮百孔的家庭呢。我变得越来越刻薄,也越来越泼辣,动不动就跟他吵架。

  他呢,玩性大了,根本无法承担起父亲的责任。再加上我们夫妻关系的恶化,他几乎都不愿在家多呆,总是找各种机会跑出去。

  丈夫的背叛和初为人母的焦虑,令我在很多个不眠夜失声痛哭,甚至患上了严重的产后抑郁。爸妈见到我的状态实在不忍,就把我和宝宝接回了娘家。

  从那以后,我们基本就处于分居状态。

  妈妈劝过我离婚。坦白说,我娘家的条件还算可以,又是家里的独生女,即便离了他,依旧不愁养不起宝宝。但我却总是下不了决心……

  我骗自己说是为了孩子,但心底却清楚不是那么回事。我太懦弱了,懦弱到不知道怎么去面对心底的废墟。或许走出去不难,可是走出去以后呢?一个女人带着孩子,真遇到些什么事,谁又能帮我一把呢?

  都知道钝刀子磨人疼,但我们只是平常人啊,冬天洗个澡都要心理建设半天,更何况离婚这种伤筋动骨的事!

  我像一只鸵鸟,蜷缩在娘家避难。

  朋友圈看过一些他的消息,活得相当潇洒,还跟单身汉一样,去参加了徒步圈。我中途回去过一次拿证件,女人的直觉告诉我,家里有别的女人来过——是的,我的惯犯丈夫,又双叒叕一次出轨了……

 

  人啊,一颗天真单纯的心,总是在磨砺和失望中,一点一点地坚强,一点一点地无所谓。我已经不再介意“忠诚”这两个字了,对于婚姻,我失望透顶,少女时期所有坚守过的东西,都一点点瓦解了……

  就这样又过了一年,孩子满了周岁,断了母乳,我有了一点自由,状态也好了点。

  两个月前,我结识了一位教陶艺的老师,他很博学,也很温柔,对我特别有耐心。一半是寂寞,一半是报复吧,总而言之,我们发生了关系。

  这件事一度令我非常懊悔。倒不是因为背叛了婚姻,而是作为一名母亲,我本能对孩子羞愧。

  线的沦丧令我心生悲凉,我也曾是一名爱情和忠诚的信仰者啊,何至于变成今天这样……

  一方面我很痛苦,另一方面,我又忍不住用这件事来刺激丈夫——我向他坦白了。

  他的表现有意思极了。起初是不相信,他又使出了惯常的花言巧语,说我一定是带宝宝太辛苦了,开始胡思乱想。又说等我心情好一点,就把我接回来。还说自己是多么多么地爱我,最近一年都在反思……

  这些话令我有种胜利的快感,我决定乘胜追击。

  是的,我彻底疯了。那种宁愿两败俱伤的求胜欲,驱使我不达目的誓不罢休。我把聊天对话通通发给了丈夫……

  他竟然崩溃了!

  我的天!即便从前他跪在我面前自扇耳光,也从未有过那样的失控。

  他一连打了几十个电话过来质问我,问我是不是真的,问我为什么要这样做!

  没多久,他就亲自来到了娘家的门外,疯狂地用手拍门,叫我给他一个解释。

  多可笑啊,分居一年,他从来没来探视过我和孩子,如今竟然在短短几小时里,驱车几百公里来上门讨说法……

  这件事简直荒诞到可笑——我用他对待我的方式来对待他,他竟然崩溃了!

  他狂怒到眼圈都发红,在我家疯狂地砸东西,痛斥我父母教出了什么道德败坏的女儿,一时咬牙切齿,一时又掩面痛哭,那种伤心欲绝是深入骨子里的,跟之前声泪俱下的道歉完全不同。

  人啊,果然宽于律己,严于律人。

  我一直以为丈夫的字典里,是没有“忠诚”两个字,如今才知道,他只是不以此来要求自己罢了。

 

  我记得怀孕那会,他曾跟我讨论过生理背叛的话题。

  当时他是多么地大言不惭,说男人嘛,有需求是难免的,即便生理出轨了,也并不影响家庭在他们心里的地位。

  后来出轨被我抓包,他也说过类似的话,说跟外面的女人都只是玩玩而已,只有我才是他的妻子,他的家人……

  我还真以为他多么宽宏大量呢,原来说得这么好听,不过是因为犯错的是他不是我而已呀!

  我冷冷地嘲讽他:“你出轨那么多次,我出一次怎么了?”

  他就差没来掐我的脖子了:“那怎么能一样?我是男人!你是女人!”

  呵呵,看他那副气急败坏的样子,我心底真是又虐又爽。

  然而男人和女人到底是不同的——我可以原谅他,他却绝不可能原谅我!

  我们很快就离婚了。几乎没有任何回转的余地。

  他从我家回去后,就找了律师,给我发了离婚协议。

  真没想到,我做了那么久心理准备都办不到的事,他就这么轻而易举地办到了……

  爸爸妈妈很支持我签协议,我们几乎没什么财产的纠葛,房子车子是他家买的,陪嫁的首饰我早带回来了,他也不想要孩子,那就没什么好争执的,两年的婚姻,终于划上了一个句号。

  而之所以选择把这段经历说出来,是想告诉女性朋友们一个道理:

  你不忍心离婚,你以为家庭很重要,你以为他痛哭流涕、跪地忏悔,是对你的在乎,对婚姻的重视,对爱情的挽回。其实通通不是。

  他舍不得离婚,可能仅仅是因为,出轨的那个,是他不是你罢了。

 

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