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婚姻家庭中,如何从两败俱伤走向相辅相成?
婚姻家庭维护

2019-10-08 14:59:02   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  二十出头的时候,老板跟我说:“你结婚了,就是上战场了。

  当时这话听得我压力很大。

  婚姻的头十年,我一直在战场上利用各种武器弹药跟对方打仗,直到第十年这种状态才结束。

  去年我又见到那个老板时说:“我还记得您跟我说婚姻就是上战场,这些年我对此深有体会。”

  他听了后说:“忘了跟你说第二句话了,就是过了些年后你们就不会打仗了”。

  确实如此,婚姻时间长了,只要你学会跟对方沟通交流的方式,就不会打仗了。

  曾经我也是一个战争能手,从北大到清华我一直顺风顺水。

  最开始我老公是我的老板,但他跟我比不算是学霸。后来我在清华比他高一届,早毕业一年出来后职位和收入又都比他高。

  所以我们俩在婚姻的头十年里是很强的竞争关系,一直在暗暗较劲谁做得更好,在这种情况下,我们不会真诚地为对方所取得的成就而感到高兴和骄傲。

  后来我才明白了把竞争放到婚姻关系中是非常不明智的,想要婚姻好就要追求家庭利益的最大化,而不是个人利益最大化。

  分享我自己的例子,当时我老公毕业后找到了在上海的工作,所以我们准备搬到那里。

  但恰巧那时我在北京遇到一个特别好的工作机会,因为这个对我未来的工作发展特别有帮助,所以我开始在北京找房子。

  后来我老公说这样好像有些不对,我们当时就求教了帮我洗礼的情感专家:“我和先生为了彼此自身的事业分居两地,这样好不好?”

  情感专家说:

  “如果夫妻两地分居你就会变得越来越独立,越来越不依赖对方,这会使你的婚姻容易出现问题。因为一旦发生争吵,你可能就会觉得不需要他了,自己一个人能过得好好的,这个时候你们是很容易分手的”。

  我们听完了情感专家的话就开始祷告,最后的结果就是我们认为不应该这样做。

  在就职报到的前三天我辞职了,在北京把家具赠送给了慈善机构之后,我们非常开心地开车回上海,一路心情非常舒畅。

  虽然工作没了,但我一点也不惋惜,因为我为家庭利益最大化做了正确的决定。

  后来我回到上海后一下子拿到了五个公司的offer,而且都比之前那家的收入高,最后我选了一个比之前那家公司工资高50%的工作。

  所以我常跟朋友讲,工作哪里都有,但家庭只有一个。

  不要在婚姻内建立以两地分居为基础的独立性,因为你们是要依靠对方来共同做决定的。


婚姻家庭维护
 

  1、接受配偶的影响

  婚姻中的争吵就是沟通的问题。

  要善于听到对方的弦外之音,弄明白对方到底要表达什么,而不是急于否定对方。

  好的婚姻一定是要允许和邀请配偶来影响你的。

  情感专家研究显示:65% 的男性不愿意受到老婆的影响,但绝大多数女性是愿意被老公影响的。

  比如一位男性去买车,说要问下太太的意见。

  销售:“为什么要问你老婆?”

  老公:“我买车肯定要征求太太的意见啊,难道你不征求你老婆的意见吗?”

  销售:“不征求,因为我已经离婚了”。

  老公:“那我大概知道你离婚的原因了,因为你根本没有邀请你的太太进入到你的决策当中。”

  我老公有段时间一直在抱怨他的工作,跟上司打交道也不愉快,后来某天一激动在半夜 12 点把工作辞了,第二天一大早才跟我打电话说自己辞职了。

  我当时听了:“Are you crazy?还有三个月奖金就来了,不能忍忍吗?”

  他:“不行,我不能忍,我一定要做我自己”。

  听到这里我也就不继续说了,因为再说的话他会认为我没有看到他的委屈和不满,所以接下来我给了他一些建议,比如怎么友好地处理辞职的过程,山不转水转,以后在这个行业里还要打交道。

  过了几个月后老公跟我说:“以后再也不会不征求你的意见,擅自做辞职这么重大的决定了。”

  虽然他辞职而不和我商量的做法令我有些受伤,但我觉得要给时间让他意识到自己的做法的问题。

  我们不可能强迫别人做出改变,指责也于事无补,只能把这些变成内化的东西去影响他,敞开心去接受对方的影响。

  当他需要抱怨时,尊重他,带上耳朵聆听,你可以向他表达无论他做什么决定都会支持,然后给他一个拥抱,或在性上主动一些,让他获得愉悦和满足。

  在婚姻当中,光抱怨你的猪队友是徒劳的。

  我们要做一个抱持的容器,把不好的东西吸纳化解变成好的东西,你能这样做就强大了。

 

  2、先认错是更有智慧的人

  我和老公的最后一次吵架是在 2014 年。

  那年春天我们住在香港,但两个人都要频繁来大陆出差;我表妹表妹夫也在香港,平常会帮忙照顾下我的孩子。

  所以我们打算趁着一个周末请表妹表妹夫一起吃饭,约了九龙塘的一个泰国餐厅。

  那天早上我老公要去健身房锻炼,我说可以但一定要在 11 点前回来,还特意叮嘱了他两遍,他也答应的好好的。

  结果他直到 11 点 25 分才回来。

  急性子的我当时很生气:“这都什么点了你才回来”。

  后来我们坐出租车的时候,他就一直说:“没事儿,就你瞎着急”。

  但我在意的是让我表妹他们一直等不合适,而且我也担心这家餐厅太火爆,我们的排号会被取消。

  结果到了之后才发现今天餐厅竟然是空的,虽然当时有种被打脸的感觉,但我并不是一个示弱的人,继续念叨老公的错。

  这时一向很温和的老公突然站起来说:“这饭我没法吃了,你们自己吃吧!”然后就把我和表妹、妹夫、孩子撂在那里,站起来就走了。

  当时我觉得简直不可理喻,但我表妹说:“姐姐,你这样说姐夫他肯定是不乐意的,从道理讲你是对的,但说话的方式欠妥,姐夫面子上挂不住了。”

  这时我恍然大悟,赶紧追出去在一条小街上找到了老公,上去就抱住他说:“我错了,不应该当着表妹的面这样说你,回去吃饭吧。”但我老公拒绝回去,先回家了。

  后来虽然这饭我吃的很压抑难受,但我在回家后还是打掉了自己的骄傲,真诚地向我老公道歉:“我真的不应该这样做”。

  婚姻里先低头的人,是有智慧的人,我们跟最亲密的人之间论什么对错呢?

  因为每个人的立场不同,看问题的角度不同,所以就是公说公有理婆说婆有理,即使你占了 100% 的道理,但是你的处理方式不对,也是有问题的。

  在相处过程中我一旦认识到自己的错误,就可以做到先认错,人心都是肉长的,他肯定也明白一只巴掌拍不响,那对方也会在其它方面或言行上加倍补偿我。

  在婚姻里先认错并不是示弱,而是柔软和弹性,我们可以提供爱的容器去包容对方,用爱去抱持对方。

 

  3、他需和她要

  ▍男性第一需要:性的满足感

  这不单纯是指性行为,好多时候女性拒绝另一半的求欢就说累了不想做,其实这对于男性来说是很受伤的。

  当老公从婚姻里得到满足的话,他也会乐意帮助你获得开心满足,这样你们的婚姻会呈现出越来越好的状态。

  ▍男性第二需求:被尊重

  不管人前还是人后,在生活当中一定要给老公足够的尊重。

  我以前赚得多,也给自已买过好几克拉的蒂夫尼大钻戒,当朋友夸赞钻戒好漂亮时我永远都说是自己买的,完全没有顾到老公在旁边的心理感受。

  那我为什么一定要逞这个强呢?

  即使当我内心很骄傲,要让别人知道我很强,但也需要给予老公足够的尊重,后来意识到这个问题后,我就开始对朋友说:“包包,衣服,所有东西都是老公买的”。

  从那一刻起,我愿意把自己内心的骄傲打下去,在婚姻中变成一个更好的人。

  我希望在婚姻中得到幸福感,同时也愿意让对方幸福,所以我发自内心给予老公最大的尊重。

  ▍男性第三需要:被需要

  如果你认为自己是一个大女人,独立到根本不需要对方,那你需要婚姻干什么呢?

  我这人很烦做数据,那我就会说:“老公你是做数据的大拿啊,我需要你的帮忙。”

  或者周末我就说“老公你做饭最好吃,周日能吃到你做的饭,我觉得很幸福。”

  其实这样就满足了男性被需要的感觉。

  ▍女性第一需要:被爱慕

  结婚初期,老公很喜欢拿我跟别人比较:“你看XX穿得怎么样。”

  我听了当然会不高兴啊,现在他学聪明了,经常会说“哇老婆,你今天真漂亮!”就像当时他第一次看到我穿旗袍两眼发光的样子。

  所以其实我喜欢的是他看见我的样子,喜欢在他眼睛里被欣赏的感觉,这和我们作为小女孩儿的时候,想让爸爸爱我们是一样的道理。

  ▍女性第二需要:诚实公开的沟通

  作为男性,你要知道女性特别希望跟另一半有深入的沟通,即使在她浑不讲理发飙的时候,你也要在言语上有所表示。

  比如去握住她的手,给她一个拥抱:“老婆,我知道你很不开心,等你安静下来咱们慢慢说”。

  虽然气头上可能比较难做,但这样会让她觉得你愿意陪她一起,和她沟通,这一点非常重要。

  ▍女性第三需要:丈夫对家庭的投入和承诺

  很多女性说老公回家宁可玩手机,也不跟孩子玩儿,其实哪怕你就坐下来跟孩子读一个故事,玩个小游戏,老婆就很满足了。

  我儿子问我:“为什么中国的爸爸好像不太喜欢跟孩子玩?美国的爸爸会经常带孩子打球玩耍?”

  从文化背景来讲,大部分中国男人觉得出去赚钱养家就是对家庭的投入,而西方男性既要赚钱养家,还会尽量花时间跟孩子玩。

  我了解的很多女性虽然没有得到头两个需要的满足,但是还选择留在婚姻里面,就是因为她们感到丈夫起码对家对孩子还是投入的。

  我希望男性能更多地了解妻子的需求并满足她们的需求,经营好自己的婚姻。

 

  4、不骄傲、不评判、不后悔

  跟父母、公婆的关系,我只有三个字送大家:不后悔。

  我在结婚后的头几年,也是非常不懂事的,虽然没有和公婆吵架,但是内心是敬而远之的。因为我没有真正地爱对方,没有把他们当成我自己的父母,而只会看到他们和我的差异而去否定他们。

  有个电影《The Story Of Us》 ,我印象深刻:

  两个人睡觉,其实是六个人在一起睡觉,看似两个人结婚,实际上每个人身边都带着父母来的。

  什么使我发生了转变呢?

  之前我加入了耶稣基督后期圣徒教会,教会让每两个成员搭伴去拜访其它两三个成员,我正好拜访了一对婆婆和儿媳妇。

  拜访婆婆时她说:“儿媳妇要出去度假去了,我要去看孙子们好开心啊,要给他们做好吃的,还要带他们出去玩”。

  去拜访儿媳妇时,我说“听说你要去度假?”

  她说:“是啊,出去度假我是很开心。但是我又很担心孩子要去婆婆那里。因为婆婆老做高糖高油的点心,也经常给孩子们吃那些不健康的食物。”

  这件事情,让我看到了在同一件事情上婆婆跟儿媳妇完全不同的想法。

  我才想到原来我不能接受的老人的某些做法,只是她们爱我们的方式而已,爱我们哪有错呢?

  为什么说不后悔呢?

  因为我见过我母亲在我奶奶去世以后,为和老人生前发生的不愉快、争执和疙疙瘩瘩而后悔,我也见过母亲在姥姥去世后,为自己没有顺着老人心意,没能帮老人做一些事情而后悔以致抑郁成疾。

  我就告诉自己,我绝对不要将来因为和父母,和公婆的关系没有处理好而后悔。

  我会尽自己所能满足老人的需求,不挑剔,不评判。

  说来容易,做起来并不容易。

  一次母亲埋怨菲佣把她要留着第二天吃的小米粥倒了,我气呼呼地从冰箱里找出那碗粥,责备母亲:“这不是那碗粥吗?您就知道去评判别人。”然后甩手出门了。

  下到楼下,我反省自己,我谴责母亲去评判别人,我不也就是在评判她吗?我与她之间又有什么分别吗?

  于是我返回楼上,跟母亲道歉:“对不起,妈,我不应该去评判您。”

  另一次因为婆婆爱干净,总是洗衣服,我说她:“您怎么总是洗衣服呀,孩子穿了一晚上的睡衣用不着洗。洗衣机每天都在转着。”

  婆婆看起来很不高兴,然后我就出门了。

  出门以后我想:我为什么要说婆婆呢?我也不是为了省水、省电,她愿意洗就洗呗,干嘛让老人不高兴呢?

  于是回到家,我跟婆婆说:“妈,您别生气,我不应该说您洗衣服的事,我也不是怕费水费电,就是觉得每天都弄多麻烦。我说错了,您愿意洗就洗,千万别为这个生气。”

  这么一说,婆婆就不生我的气了。

  为什么我会放下自己的骄傲去道歉?因为我不想后悔。

  我母亲已经去世三年了,有多少事情我希望能和她一起去做,遗憾我一直想带她去趟威尼斯却没有成行。多少话我想跟她说?现在都不能够了。

  但起码我想起她,虽有遗憾,但不会觉得后悔。

  老人不会一直陪着我们,让我们都不要后悔。

  为什么我说不要想着改变对方?父母也好,公婆也好,你改变不了他人。

  人家几十年的老人,帮你收拾家务,照顾孩子是出于爱的角度,所以他们的出发点一定不是坏意,我们可以多多理解支持,做一个有爱的容器包容老人。

  有些朋友在跟公婆相处时,经常会出现地域、做事风格、价值观等分歧,但你需要抓大放小,了解什么是重要的,什么是不重要的。

  你需要公公婆婆来给你带孩子,在你没有其他更好的选择下这是大事,那么其他的都是小事,不要苛求那么多,每个人都不可能是完美的。

  所以,从爱出发,抓大放小,不后悔,做得不好就道歉,嘴甜一点多夸夸老人。

  比如“你们做的饭真好吃”,“你们把家打扫得真干净”,“还是您考虑得周到”等等,或者送老人礼物,虽然他们不一定真的用,或者嘴上说“浪费什么钱!”,但每个人收到礼物还是会由衷开心的。

  我第一次去上海跟公婆见面,送给婆婆的项链她经常戴着,虽然她也有其它项链,但是她表示出对我送的礼物的重视。

  配偶、子女、父母,我们身边其实一共就这么几个至亲的人,要用爱的五种语言去对待我们身边至亲的人,放下自己的骄傲,不评判,不后悔,去听到,去看到,去接受,去包容。

  这是我们最美好的相处感受,让我们自己在亲密关系中也能得到更加美丽的绽放。


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