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怎么在相亲过程中给对方留下好印象?

2019-10-09 14:39:56   来源:壹生有你情感咨询中心 壹生有你情感咨询中心    点击:

  人类啊,真的是一种很矛盾的生物。

  我们都希望别人相信我们、认为我们是一种可靠的存在;但有时候,正是为了这个目的,我们又 “不得不” 撒一些谎、或是隐瞒一些事情。

  在心理学上,导致这种现象的主因之一,被称为 “印象管理”

  人们都善于通过各种自觉和不自觉的手段,给他人营造一种印象,让对方认为自己具备某些特质。

  而情场上正是印象管理的高发地带。

  情场上,无论是一对一相亲、从线上发展到线下的首次会面、还是速配之类的群体相亲,怎样的做法能为自己加分、赢得和对方深度认识的第二次机会?

  今天,壹生有你情感专家为你准备了满满的干货:

  第一印象为何如此重要? 第一印象一旦形成,会在别人的脑子里停留多久?

  怎样做才能给对方留下比较好的第一印象? 长相、声音、语言和肢体动作,对第一印象有怎样的影响?

  相亲和约会时, 做什么事、说哪些话,非但不能营造好的第一印象,反而会毁了它?

  这些心理学技巧,不是为了去 “套路” 谁,而是在知己知彼的基础上,力求知面知心的态度、和细节。


怎么给对方留下好印象

 

  01、第一重要的,是第一印象

  爱情公寓》中,曾小贤表示,现实是很残酷的:

  彪悍的胡一菲…… 就更彪悍了。她表示,现在有些公司的 HR 会直接从收到的简历里,随机抽出几份,直接扔进垃圾桶,因为:

  再看关谷神奇,他网恋许久,终于得到了和她在现实生活中见面的第一次机会。然而好基友张伟提醒他一定要好好穿着打扮,否则就很可能导致这样的悲惨结局:

  OK,这些听起来都有点骇人听闻,电视剧嘛,难免也有夸张搞笑的成分。然而…… 真实的情况也未必能好到哪里去。

  情感专家研究表明:人的第一印象在 100 毫秒内就会开始组建,哪怕只是看了张照片,而且看了还不到一眼! 第一印象在几秒到几分钟内一旦组建成形,再过几小时、几天、几个月时间,都难以改变。

  情感专家跟踪研究发现:在 A 对 B 的性格第一印象形成之后,过了哪怕十几个月后再去询问 A,结果 A 对 B 的性格打分还是和最初的第一印象差不了多少,除非…… 除非这个 A 接下来和 B 有很多深度交流与互动的机会,能在 B 身上发现和之前第一印象大相径庭的地方。

  但!前!提!是:这个人得有兴趣再见到你、给你更多表现自己的机会才行啊!!!

  所以,塑造一个比较好的、也让人记忆深刻的第一印象,不仅能让对方对你保持长远的好印象,更能为你自己赢得更多表现的机会!

 

  02、长得好看、声音好听的人生而有光环加持

  SO,问题来了:怎样的个人特质,包括长相、讲话声音、言行举止、肢体语言等,会导致怎样的第一印象呢?先来看颜值和声音。

  心理学家通过研究人们看照片后、对照片中人的个性和特质打分之后,发现以下 3 种面部特征,特别容易被写入第一印象:

  ① 一张 “健康” 的脸,是魅力和能力的标志

  如果可以选择的话,我想谁都不会选择和不健康的人长期在一起共事,更别说是考虑和 ta 一起成为恋人和家人了。

  一张左右水平对称、脸部器官比例正常、清晰光滑 的脸,被认为是 “健康” 的代名词,它象征着一个人的基因多样性(对繁衍后代有利)、和很强的免疫系统。

  相反,一张不健康的脸会让人觉得 “这人身上可能有传染病”,于是本能产生 “保持距离” 的感觉。

  ② 娃娃脸:人见人爱,但能力还有待考证

  一个长着娃娃脸的人,和小孩子一样,很容易让人产生亲切感。

  所谓的娃娃脸,具体来说是指:大眼睛、大额头、短下巴、还有一颗圆圆的脑袋。

  但情感专家也同时指出:这些人虽然让人容易亲近,但在职场上创造的第一印象未必好,因为娃娃脸给人的感觉是能力不强。 不过若能够获得表现自己的机会,有才华和能力的人必会发光,到时候人缘和能力都有,就完满啦。

  现在知道了,那些用 Photoshop 和美图秀秀、加上各种滤镜和磨皮效果的人,其实除了对美的追求,说到底是想给别人留下更好的印象啊。

  ③ 看起来面熟的人,有特殊加持

  …… 但这加持的内容未必都是好的哈。

  情感专家研究表明,当我们第一次见到一个人时,如果这个人和我们认识的另一个人长得比较像,那我们会把对那个人的印象照搬过来、变成对眼前这个刚见到的陌生人的第一印象。

  至于那个目标人物的形象究竟是好是坏…… 只能听天由命了。

  ④ 讲话音调高低和性格的关系

  怎么,是不是发现这个世界满是 “颜控”?呵呵,还有 “声控” 呢!

  情感专家研究发现:讲话音调高的人容易被贴上 “值得信赖” “讨人喜欢” 的标签。 声音低沉的人:讲话声调低的人,比较容易营造 “领导能力强” 的印象。

  还有,人们在正式场合、需要代表团队、或者是宣读通告、发号施令的时候,有时也会刻意压低自己的音调,这也是为了营造一种 “我是领导” 的感觉。

  情感专家认为:女性的声音都比男性高,这从一个侧面解释了为何女领导比男领导少的社会现象。

  看到这里,那些天生颜值高、声音条件好的,现在偷着乐也就算了,其他人咋办捏?

  别急,虽然一张交友网站上的照片可以影响别人对你的第一印象,但 P 图太严重的人见面之后会 “见光死”。现实生活中面对面的交流中,你的言行举止对第一印象的塑造,起到的可是更为决定性的作用。

  更重要的是:言行举止嘛,这些都是你可以靠自身努力来事先准备、自我提升的!

 

  03:细节决定成败:给约会人士的建议(你可以做的事 + 必须避免的坑)

  以下几个建议,有的适用于情场上的面试,有的也适用于生活中和形形色色的人打交道的各种场景。

  自信力全开 (情场通用)

  相亲见第一面?谁都会紧张的,这很正常。

  但能否把紧张情绪控制好,就看你行不行了。

  情感专家建议:首先,你要接纳自己的紧张情绪,别排斥和否定它。 甚至,当你觉得在见到心上人的时候,如果已经紧张到话都说不利索、脑筋都不清楚了,这个时候可以暂停一下,勇敢和对方承认:

  “不好意思,我想我是太紧张了”,然后简单描述你紧张的理由。

  相信情感专家,大家都经历过这种紧张,能够感同身受。你的坦诚,反而能为你营造一种可信的第一印象。 如果你故作镇定、但又内心翻滚导致思维不清晰、讲话没逻辑又不走心,那绝对不会有好结果。

  还有你可以告诉自己:坐在你对面的那个人是在了解你这个人,而这个世上最了解你的人,就是你自己啊!所以在全世界,你都是今天这场面试和相亲任务的最佳答主!

  ②  对方的问题一时回答不上来?反转问题,化尴尬为契机 (情场通用)

  桌子对过的 ta 问了一个问题,你猜不透对方问这个问题的意图,又觉得自己准备好的答案难以让对方满意,场面尴尬,怎么办?

  这个时候,你可以把问题转化成一种表达对对方感兴趣的契机。 给一个范例你参考下:

  情场 >> “我觉得这个问题吧,我的理解是这样的。你之所以会问,是因为你想通过这个问题了解我是否是个顾家的人。如果是的话,我觉得我的答案是………… 不知道我的理解是否正确哈,可能我没完全领会你提这个问题的原因,也可能即使你真的是想了解我是不是个顾家的人,但我刚才的回答也不符合你对顾家的标准。你觉得我这个回答,至少跑没跑题呢?”

  —— 在这个例子中,你很尊重对方,也尽力给出了自己的诚恳的思考结果。同时你也表达了自己的担忧,而且通过 “反问” 的方式,为对方表达自己在这个问题上的真实想法,提供了契机。于是你不仅成功化解了自己答不上来的尴尬,还反过来更加了解了坐在你对面的那个 ta。

   ③男女交谈时,把女方作为话题的中心 (情场通用)

  情感专家研究表明,在男女相亲、或是恋爱初期彼此认识和了解的过程中,如果男女双方聊天的话题是以女方为中心的,这场相亲和约会收获成功的机率更高。

  所谓的以女方为中心,不是说男方不说话,而是:男方应该把握女方比较感兴趣、愿意讨论也方便说的话题,通过问问题、辅以自己在同一个话题上的经历等方式,让女方在这些方面有更多表达的机会。

  这里的话题不一定是指她的私生活(初次见面能涉及深度隐私的概率很小很小),而是她对工作的看法、社会现象的见解、甚至只是生活中交通啊购物啊等等方面的小牢骚,都可以拿出来发散。

  男方可以配合自己的经验和知识,加以评论、也适当坦露自己的看法,继而让女方继续说下去。如果女方在说完自己的感受后,反问男方,男方也应该坦诚回应。

  所以,这不是谁说得多、谁说得少的问题,关键是交谈的话题以谁为中心。

  ④基本的礼貌:遵守礼仪、恰当得体 (情场通用)

  相亲对象的文化和家庭背景 是否了解?你自己认为的得体和恰当,在对方的背景下,是否仍然得体恰当 ?

  谈恋爱就更是如此了,两人是否相配,才是最关键的。

  所以,预先了解目标和对象的背景、并把这些背景中透露出来的 “礼仪和规则” 做到极致,就是你能突出 “我和你(们)非常合得来” 的一种有效信号。

  ⑤ 相亲和初次约会的 3 个大坑,你千万别踩 (情场通用)

  这里还要特别叮嘱一下即将去相亲、和 ta 初次约会的你…… 下面 3 个特别常见的坑,你可千万要 hold 住自己,别掉进去啊:

  和对方谈起自己的前任。 你可以大方地承认自己有过前任,但绝对不能细讲上一段(或者上N段)感情经历的细节!“我们现在所在的这家店,我之所以选这里,就是因为我和前任的第一次约会也在这里。当时我对她是真心的,我觉得我对你的感觉也是一样,心砰砰跳的……”

  艾玛,你觉得这个例子举得很好是吧?逻辑也说得通是吧?得了,你这不是例子,就是个毛栗子。

  但与此同时,在以往的感情经历上撒谎、特别是在性经历上撒谎,也是不可以的。 这倒不是在假设谁谁谁还有处女和处男情结所以避而不谈,而是如果对方在意这一点,你就要大方明说。

  情感专家研究表明,在性经历上故意撒谎、将来拆穿的时候,对亲密关系初期的质量伤害很大。

  为了突出自己(自认为的)某些优点、让别人记住自己、特意放大和强调这些地方。 你这是在做论文演讲吗?举出自己适合做恋人的 A B C,给出 A1 B2 C3 各种例证……研究表明,这种做法只会适得其反:对方不仅会觉得你烦、没留给对方表达自己的机会,还会造成 “ta 特意强调这些,要么就是实际上这些地方其实不怎么样,要么就是除了这些还能说得上来,其他地方都糟透了” 的印象。的确,对方这样想不一定对,但你不能助长对方往这方面想,OK?

  “套路”,其实是为了真诚

  优学院问情感专家:“这些技巧,算不算是在耍花招、利用、甚至控制别人?”

  情感专家回答说:这取决于一个人进行印象管理的动机。

  首先,故意的欺瞒、特别是那种恶意的欺瞒,当然是不可取的;这不仅不道德,而且是藏不住的。

  在谷歌随便搜搜关键词都会发现:有太多的人在面试和初次约会的时候撒谎。

  撒谎,似乎已经成为在面试中脱颖而出、在相亲时赢得青睐的必需品。

  无论是在职场还是在情场,假设你真的成功通过欺瞒获得了一次工作机会、或是开始了一段恋爱关系,时间一长,纸都是包不住火的。而且,背负一个谎言那么久、甚至是要通过欺骗自己来不断圆谎,这必定是很痛苦的,不是吗?

  那,我们为什么还需要这些 “策略”,来主观地营造更好的第一印象呢?

  正确、正当的动机应该是:通过这些努力和准备,为对方能够再一次、两次、三次地真正和我们相处、交流,也认识真正的我们,去创造宝贵的机会。

  开头提起的那些 “不到十分之一秒就会开始形成第一印象”,其实是人的天生本能。

  我们的祖先(甚至是演化成人之前的动物们),需要在很快的时间内辨别:另一个生物,是敌是友,是伤害还是资源,是否是能为自己繁衍后代的异性。

  谁能够在最短的时间内、正确作出辨别,谁就能占领更多生存和繁衍的资源,并把自己 “慧眼识人” 的基因和技能,传递给自己的子孙后代。

  一代人又一代人,消失的都消失了,留下的也就留下了。所谓存在即合理,这些 “第一印象” 的形成和对我们的影响,是人类演化的产物。

  但真正的人上人,是可以辨识、并驾驭本能的。 越来越多的优秀企业,HR 在招人时(特别是在招中高层管理人员时),已经不仅仅依赖传统的简历和面试,而是会通过小组任务、行为观察等客观 + 多人主观综合评定的方式,尽可能对求职者进行综合、完善的评价,避免少数几个面试官过快形成不成熟的第一印象,差池偏颇。

  这是印象形成方 作出的努力,但并不是所有人都能做到这一点的,而且做到这些也不可能完全屏蔽本能的印象作用。所以我们主观努力的意义,就是站在印象输出方 的角度,通过上面列举的方法,争取让别人看到我们之后、对我们有个比较好的第一印象、也给我们更多将来证明自己的机会。

  这是一个双方共同努力、辨识本能、走向真实的过程。

  所以,如果你认准了:这家公司、这个人,真的是你所好;那么为了彼此可能的未来,除了去努力打磨你本身的专业能力外,这些印象管理技巧也是不能忽视的。


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