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拯救婚姻的3个招数让坚决离婚的男人回心转意!

2019-10-09 15:03:52   来源:壹生有你情感咨询中心 壹生有你情感咨询中心    点击:

  你有什么样的婚姻观,就有什么样的婚姻,这是壹生有你情感专家目前感受最深的一句话。

  就比如情感专家经常会听到有学员倾诉老公怎么怎么不好,在孕期有多不照顾她。

  为了安慰这些朋友,情感专家会给一些比较中肯的意见,但到后面,之前的对话基本上是以“其实我觉得他还是个好老公”结束的。

  最后好像成了情感专家在攻击她们老公,她们倒是和老公统一战线了,夫妻间的革命友谊因为有了一个共同的“敌人”急速升华。。

  这就是很多婚姻的常态:说起来有诸多不好,但是总体来看哪里都好;一边在婚姻里受着委屈一边又在为男人找各种理由。

  对于夫妻问题,情感专家总觉得婚姻观就是一个人能否在婚姻中收获幸福的标准。

  那些一边委屈一边在为男人找理由说服自己的女人,恰恰是我比较关注的一类人。

  情感专家见过的绝大多数的失败婚姻,几乎都是一个模子刻出来的。

  简单而言就是一个公式:

  缺席的父亲(男人)+焦虑的妈妈(女人)=失控的孩子

  当男人忙于事业,女人得不到丈夫的爱,她就会试图把这种被爱的需求转移到孩子身上。

  于是孩子就被迫成为孩子伴侣或者孩子成人,成为小丈夫或者小闺蜜,乃至小妈妈。

  所以前段时间爆红的老教授戴建业说起婚姻时会说结婚就是凑合着过。

  因为大多数人的婚姻确实都是女人在压抑需求,男人在被家庭排除在外,男主外女主内的传统婚姻思想,洗脑着很多夫妻,哪怕是很多九零后也被这样的婚姻模式洗脑。

  然而情感专家最不主张的一种经营婚姻的思想就是男主外女主内。

  这种婚姻模式的代价就是孩子要满足母亲被爱的需求,丧失了发展自己的空间,和母亲有一种恶性的共生关系。

  此时父亲想要回归家庭,却发现自己已经被这个家庭边缘化,于是就和这个家庭更加疏离,而妈妈更加伤心,就更加依恋孩子。

  最终这样的孩子很难发展出适应社会的能力,在走向社会的时候愈发困难,于是就更加和妈妈纠缠在一起。

  旧式婚姻观没有教给夫妻如何做父母,进行家务分工任何的指导意见,它唯一的建议就是忍。

  这就是为什么要学习“家务分工”的原因。


拯救婚姻的3个招数

 

  01、什么样的婚姻最容易失败

  不平衡的婚姻。

  有统计表明:所有家务事都一个人承担,以及所有的工作都是一个人承担的人,这样的婚姻最危险。

  危险在哪儿?

  就在于当我们都过于把精力投入一个领域的时候,我们就很难成为有交集的人,没有交集就很难理解彼此。

  每个男人累死累活一天回来,最想要的就是一个温馨的家,他可以什么都不想,什么都不做。

  而一个女人在家里忙了一天家务,最渴望的就是老公回家,可以被老公好好宠爱。

  此时大家对于家的期待有了巨大的差异。

  男人只想瘫在床上,什么都不做,女人只想和男人一起逛街,做一些开心的事儿,或者终于盼到老公回来让他帮我带带孩子,我可以从孩子中间解放出来了。

  此时矛盾就很容易起来了,男人说,我的工作就是挣钱,你的工作就是照顾家,为什么要我做分外的事儿?

  女人说,这家就是旅馆吗?为什么不承担做父亲的责任?

  这样的纷争就会无穷无尽地发生下去。

 

  02、怎么平衡婚姻?

  其实任何关系,想要健康发展,就是两个字:平衡。

  我们要做好三点:

  A: 保持交集

  这个交集就是二人世界的时间。

  一对夫妻吵到要离婚,找到情感专家,妻子责怪丈夫每天都没有时间陪她,即便她能理解丈夫正在为即将出生的孩子赚教育基金,但她还是会失落。

  后面情感专家让他们每天在都空出半小时的时间散步坚持到生产,看看效果。

  后来那位女士和情感专家说,有了丈夫的陪伴,她的孕期抑郁都消失了。

  为什么,因为他们终于有一个共同做事儿的时间了。

  在一起散步的时候,他们有很多闲谈,此时大家都是放松的,这样的闲谈让他们找到了刚在一起时的感觉。

  所以一切关系不好,都是和夫妻二人世界的时间开始消失有关系。

  宁可一起去看电影,也不要躺在沙发上看电视,因为看电视并不能让彼此有交流,去看电影起码还有一起去的时候,说几句话。

 

  B: 满足需要

  刚才情感专家举那个例子。

  男人回家第一件事想休息。

  女人把男人在家的时间当成最高潮的时间。

  此时情感专家就让夫妻俩商量,他们所期待的回家后的时间安排,有多少时候用于个人,有多少时间用于夫妻俩,有多少时间用于孩子……

  这种多元分配让双方的利益都得到了保证。

 

  C: 优势互补

  很多时候,男人是被妖魔化的。

  比如女人认为男人一般来说都是不负责的。

  男人没法负责,因为女人总天然以为男人很懂照顾孩子。

  其实男人最好的位置不是照顾孩子,而是照顾女人。

  情感专家有一个学员,跟情感专家总是抱怨丈夫周末总是加班,不负责,情感专家了解到,她老公总是每次带孩子玩一些动作大的游戏的时候,她就看不下去,坚决制止,为此,他们俩发生了很多冲突。

  情感专家告诉她,孩子需要妈妈那样精细的安静的陪伴,也需要爸爸这样的有一定的冒险性的活动,这样对孩子的发育很有帮助。

  于是她就在周末给自己安排去美容院或者和闺蜜逛街这样的活动,眼不见心为净,有一次她回家早了,听到家里欢声笑语,她一进门,孩子和爸爸立刻安静下来。

  此时她有一种很深的体会,也许自己对安全感的过度关注,压抑了孩子的快乐,此后,她就更能接受丈夫和孩子一起玩耍的状态了。

  后来她跟情感专家说,现在我老公和我有任何教育的分歧,我都会暂时停止对他的评判,让他先去试,然后有了问题,我们再一起商量,感觉到好像一下找到了幸福的钥匙!

  所以,幸福的钥匙是什么?虽然情感专家不一定懂得你,但情感专家相信你的存在是有你的道理的。

  其实,男人在孩子教养方面,提供的主要功能就是帮助孩子和外面的世界连接,冒险和树立规则这样的功能,这些都是带有挑战性的,和母性的教养有很大的差异。

  如果女人否定了父亲的存在的意义,那自然孩子就无法真正地成为一个完整的人。

  所以,如果你要父亲担负起责任,首先要想到,他担负的责任和你的是不一样的,他永远无法成为一个完美的妈妈,但却可以成为一个成功的爸爸。

  在《圆桌派》上,孟广美问姜文:“周韵在家会给你泡茶吗?”,因为她在家经常给自己的老公泡茶,她觉得泡茶从某种层面上讲,代表着一个女人对丈夫的尊重与仰慕。

  姜文却满不在乎地回答:“她爱泡不泡,我无所谓。”

  “她爱泡不泡”这五个字,说明两个人足够独立,足够尊重,足够信任。

  互相尊重, 这是夫妻和睦相处的前提,尊重对方,才能做到真正的平等。


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