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婚姻出现危机,如何兼顾孩子并正确挽回婚姻?

2019-10-10 14:40:41   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  在一个家庭中,吵架是时有发生的事情,理由大同小异,无非鸡毛蒜皮。

  婚姻出现不合,夫妻吵架之后,孩子最常听到的是,“要不是为了你,我们早离婚了。”一句简简单单的话,把责任推卸掉了,似乎孩子是维持一段婚姻的全部理由,孩子成了婚姻矛盾爆发的替罪羔羊。

  那么,作为一个孩子,不懂为什么两个最亲近的人为什么会大声嚷嚷,他会看到曾经甜甜蜜蜜的两个人在这个时候换了一副样子,变成了恶语相向,严重者甚至摔东西,这些都给他留下不可磨灭的印象。

  孩子的认知能力有限,没有办法在短时间内完全理解家里出了什么问题,ta会感到惊恐,想让大人开心却不知道怎么做,想要躲避又不知道哪里是安全的。

  每个人都希望家庭和睦,其乐融融,对于孩子也是如此,他很喜欢父母脸上的笑。

  大人在吵架的时候,孩子往往会找一个他认为安全的角落、墙角或者衣柜,然后睁着疑惑的双眼去观察这一切,ta很想知道发生了什么,却无力制止这一切。

  吵架结束后,惯例上妈妈都会跟孩子诉苦,告诉ta不要成为像爸爸那样的人,甚至严重点会说出“要不是因为你,我们早就离婚了”这种让孩子感受到压力的话语。


如何正确挽回婚姻
 

  一段需要靠孩子来维持的婚姻是多么的可悲。

  壹生有你情感专家接触过很多家庭问题,类似出轨跟分手,而在大部分咨询者说过的话里,最多的还是那句,她们维持婚姻的目的是为了孩子,一方面知道一个健全的家庭对孩子的成长有积极作用,一方面又觉得自己的婚姻难以维持,于是,自己便处于水深火热的矛盾想法中。

  那么,孩子能担起维系婚姻的责任吗?

  当两个人步入婚姻殿堂时,真心相爱,海誓山盟,无论生老病死都有想继续走下去的决心,但当婚姻在柴米油盐酱醋茶的日常琐碎里失去了以往的激情,让两个人渐行渐远时,想的不是怎么去让婚姻更好地维持下去,而是把孩子摆出来作为借口,我个人觉得这是一种很不负责任的行为。

  钱钟书在《围城》里说过这么一句话:“婚姻就像一座围城,里面的人想出来,外面的人想进去。”

  诚然,恋爱时,两人对未来生活抱着美好的憧憬,很想踏进婚姻的殿堂,而经过几年甚至几十年的婚姻生活后,一开始的激情被渐渐磨灭,在平淡的生活里找不到爱情的感觉了,离婚的字眼自然也脱口而出。

  壹生有你情感专家不止一次听到别人提起,为了孩子忍了十几年,现在孩子大了,终于忍不下去了,每一次矛盾的爆发都像压垮骆驼的最后一根稻草。

  这样的婚姻最后得到了什么?是那剩下的一地鸡毛,不幸福的婚姻下孕育了不幸福的孩子。

  父母为了维系那名存实亡的感情,只是为了给孩子一个表面上看似完整的家,其实苦难接连不断。

  孩子担惊受怕,不知道下次吵架会在什么时候,父母不和、心情不好,紧张的气氛也让他倍感窒息,其实这对孩子造成的伤害极大。

  情感专家有这么一个朋友,在他十岁时,父母已经接连吵架好几年了,每次吵架在他看来都是地动山摇,大摔碗筷,指着鼻子对骂,内心感到极度痛苦的他,直接跟父母说:“你们离了吧,我受不了了!”

  至今他跟情感专家提起的时候,都忍不住哽咽,说起自己因为家庭不和睦,感受不到温暖,甚至不愿意面对家人。

  可见一斑,给孩子带来的痛苦显而易见,大人在为了孩子而维护一段感情的同时,忽略了孩子的心理需求,而孩子的感受也从惊恐害怕变成了最后深深的无奈。

 

  所以接下来要思考两个问题:

  一、婚姻的继续是否与孩子有关?

  答案是否定的,两个人的婚姻失败,跟孩子没有半点关系。

  不幸的婚姻,是因为两个人之间本身相处模式存在问题,没有处理好生活与感情的问题。

  例如孩子的教育问题,夫妻相处时间不足,导致了吵架爆发或者冷战,让家庭失去了该有的温度,最后形同空壳。这些都不是因为孩子的出现,也不能因为孩子的出现,更加不是因为孩子的错。

  父母对孩子说是为了ta才选择了持续这段婚姻,让孩子背上了无法承受的枷锁。

  情感专家想说的是,大人是否离婚都是个人的经历以及一些观念所造成的结果和选择。孩子的存在让他们有了一个看似很伟大,实际很不负责任的借口来掩饰这个不离婚的决定。

  这时候,孩子必须要读懂这里面向他传输的潜台词:

  我在这段没有感情的婚姻里耗着不离开,每天煎熬地过日子都是因为你,为了给你一个完整的家!所以,我对你的所有要求和关注,都不过分,因为我为了你,牺牲了我这一辈子的幸福和最美好的青春了。你不能拒绝我的任何一个要求,你必须按照我的要求去做,否则我的牺牲就没有意义了。

  听起来多么沉重而又冠冕堂皇的爱。细想一下,这真的是父母对儿女真正无私的爱吗?

  在情感专家看来,不是的,这不过是打着爱的旗号,做着实际上是伤害着孩子的事情。

  二、父母离异对孩子的影响到底有多剧烈?

  情感专家接触过一些父母离婚的未成年人,发现他们可能面对着更严峻的心理困扰,这些困扰甚至不比那些家庭长期处于经济拮据状态,或者在经常搬家等动荡环境中出来的孩子小。

  他们深深地陷入对婚姻的怀疑中,以致于产生排斥的情绪,在学校里会因为调皮的孩子调侃而感到痛苦、伤心。这样的影响在一些人身上,是存在一辈子的。

  婚姻走到需要靠孩子维护的时候,责任不在孩子,而在两个大人。

  父母在婚姻中不管做什么决定都需要谨慎,孩子极其的敏感,要多在意孩子的感受,把对孩子的伤害降到最低。

  那么,面对婚姻必须做出抉择的时候,如何兼顾到孩子的感受?

 

  情感专家提几点个人想法:

  1、多关注孩子的内心世界

  如果最后选择了离婚,那么接下来要面对很关于孩子的问题。

  单亲家庭的孩子在性格上会存在一定的缺陷,例如缺少父爱/母爱、缺乏安全感以及爱与被爱的能力等等,虽然在一个健全的家庭里也很有可能会出现这些问题,但单亲家庭中出现这种情况更加明显。

  如果你是单亲妈妈或者单亲爸爸,请不要给灌输孩子他是单亲娃的思想,要告诉孩子,爸爸妈妈都很爱你,并且付诸于行动,偶尔跟孩子出去踏青,感受大自然的美好。

  孩子的世界很单纯,你做的是爱他的行为,还是伤害他的行为,潜移默化中他会被影响。

  如果缺乏情感上的关注,孩子的内心或多或少会有一定的影响,像是不爱与人交流、扎根在自己的世界里、与集体脱节……

  2、孩子的自信很重要

  身边有个一起长大的朋友,还没上幼儿园的时候就是单亲娃了,上学之后,她被各种“你要好好学习、你要乖乖听话,才能对得起你妈妈一个人这么辛苦养活你”这样的话充斥着。

  于是,还是孩子的她就会觉得一定是自己不够努力,没有达到妈妈的要求,妈妈才那么烦恼,如果自己再听话一点,成绩再好一点,妈妈就会不那么辛苦,妈妈就会陪在自己身边。

  孩子把妈妈当成了生命中最重要的一个人,导致只要是妈妈说的话就不敢违背,妈妈说她不如别人,那么她肯定会认为自己不如别人,因此变得自卑、懦弱,不敢坚持自己的任何一个决定。

  可是,长大之后的她才发现这些都跟小时候的认知不一样,小时候自己乖巧懂事,乐于助人,成绩不算优,也算是个良好。而作为大人的妈妈,在这方面有不可推卸的责任。

  所以自信对孩子来说极为重要,无论最终结果如何,都要让孩子知道,父母还是爱着ta的,比起任何一个人,ta也是什么都不缺少的。

  要建立自信其实很简单,多夸赞孩子,无论是多么细微的小事,只要ta自己独立完成了,都有价值,值得大人的肯定,这对建立一个人的自尊自立自信很重要。

  3、让孩子坚持自己想要的生活

  “孩子其实并不是你们的孩子。他们是生命对自身渴求的儿女。他们借你们而生,却并非从你们而来。”著名诗人纪伯伦的这句话对于很多人来说都会是一个挑战。

  情感专家要说的是,孩子是独立的生命个体,等到达一定的年龄后,他有选择自己的权利,无论是婚姻破裂后跟随哪一方,或者他想做什么事,想要成为什么样的人,他都是自由的。

  父母能做的就是支持与引导,在他走弯路时指点一二,困苦迷茫的时候让他感觉到你的存在,给予温暖与怀抱,让他保持正直、善良。不要让你经历过的事情,在他的身上重现,这就够了。

  婚姻的选择权只在自己手中。

  无论是父母中哪一方,除了爱孩子之外,一定要拥有自己的生活,这个生活必须是健康向上的,孩子不是你的全部,你也不是孩子的全部。

  他们总有一天是要离开你独立生活的,在这之前,请给他们自信、勇气和能够独立的技能,让他们在离开的那天任意飞翔。

  婚姻是两个人的事情,孩子是另外独立的生命,属于自己的责任不能转移到孩子身上,同样的,孩子也肩负着他成长的责任,经历风雨,父母可以引导方向,但绝不能让他成为婚姻失败的替罪羔羊。




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