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女人在恋爱中如何取得优势地位?
女人如何取得恋爱优势地位

2019-10-22 11:53:50   来源: 魅力脱单情感专家    点击:

  恋爱关系中的双方一般会有一方地位稍高一些(起码表象这样),另一方更加迁就一些。女孩作为相对弱势方,随着时间会渐渐相对男人减少竞争力和吸引力。怎样保住地位,甚至一开始占据优势地位呢?

  和一些单身女性朋友聊过,她们说的答案就是谁更在乎谁就更输不起,更迁就。这个我也知道,我是想问,除了感情起点的区别,以后生活是不是有什么方法可以学习?


女人如何取得恋爱优势地位
 

  壹生有你情感专家分析

  首先,你要让别人看得起你

  这一问题那么多人讲了半天,讲了九成废话,就是没说出来最基础的一个点:对方依赖你,深爱你的基础,先是要看得起你。

  什么样的人会被人看得起?见过世面的人。

  送几个礼物就感动的稀里哗啦,几句话就哄得恨不得以身相许,求欢像条狗的姿态通通都是没见过世面的举动,这种举动无一不在告诉对方:我的见识就到这里了,你给我的东西是我的天花板了。

  因此,你在对方的心中是生气了买几个口红就可以哄好的女生,是一个能被甜言蜜语糊弄的马子,是睡一觉就能搞定的原始动物;这种认识会隐藏着暂时不爆发,但是一但对方有一天不想珍惜你了,这个认识就会自然跳回对方的脑海里,成为贬低你的一个论据。

  的确,接受别人的好意我们一定要心怀感激,我们要时刻记得谁对我们好过,这是基本的修养和素质,从小到大家长就教育我们要懂得感恩。

  但是大部分家长没教会我们后半段的道理:别人对我们好,是因为我们身上有他们想要的东西,不管是物质价值还是情绪价值,没有无缘无故的爱。别人对我们的好,我们是配的上的。

  没有人是傻子,你要是一个完全榨取对方价值的人,对方早就不搭理你了,对方不仅搭理你还对你好,是因为他觉得迟早会在你身上获得和他付出等量的回报。

  对你好,你就接着,不要不敢要,你值得别人对你好。别人对你好,这是想和你有来往,这是你们之间的缘分,不是你的负担,也完全不是你可以对对方感恩戴德的理由。

  相信自己值得对方对你这么好,可以回报对方,可以表达感谢,但是不要表现太过分了,太过分了就显得你小家子气了,就容易让人看不起你,觉得以后这点甜头就可以搞定你。

  这一段,我们先立心,这才是破题,文章还在后面呢。

 

  其次,你要知道你是你自己

  你是你自己,你来这一辈子最该扮演好的角色是你自己,不是“xxx的女朋友”,也不是“xxx的老公”。

  人一给自己贴标签,就会不由自主的想要做一些事情来迎合这个标签,就特别自作多情的给自己加了一堆义务,哪怕宪法里面只字未提。

  谁告诉你男朋友就一定要给女朋友搬家的?谁告诉你女朋友就一定要断绝和其他异性的联系的?没说大老爷们就必须养着大老娘们吧?没说大老娘们就一定得当贤内助不能追求事业吧?

  但是呢?太多的人因为一句表白,因为一个男女朋友的身份就开始束缚自己,而且对着对方俯首称臣,似乎一切都以对方不生气为原则,根本不去想自己想要什么。

  不不不,你在搞什么?要是表白就意味着定终生的话,要民政局干什么?

  你要让对方明白一件事:我和你在一起,只是过去在一起,现在在一起,我虽然很希望将来我们也能在一起,但是如果未来和你在一起耽误了我一直坚定想要成为的自己,那我们就走不下去了。

  那些不被珍惜的人,都是把自己活成了对方是附属物,男朋友一说你别出去玩了就乖乖的在家收拾家务,女朋友一说我想让你多陪陪我立马就推辞了升职机会,似乎自己这辈子的目标就是伺候对方舒服开心了。

  我们爱对方,可以为对方改变,可以为对方做出一定程度的牺牲,可以因为对方放弃一些抉择,但是始终不要忘了,你是有资格说不的。你是可以在对方触及你雷区的时候严词拒绝的,你不是离了这个人就活不下去的。

  你放心吧,不要怕矛盾和冲突,有了冲突大家可以坐下来聊,大家可以商量一个双赢的解决办法,对方可以离开你过一段时间个人生活的,你也可以保持一个空间让对方非请勿入的。为对方做的每一件事,如果多年之后回忆起来可以让你嘴角带笑,那就大胆去做,不管意味着牺牲多少付出多少,都值得。

  但是如果在这个时候你一直是在犹豫和纠结,一直处在畏惧之中,那就不要去做,不要因为害怕对方做出违背你本来意志的事情,不要因为担心对方的离去而违心做一些你一定会后悔的抉择,人的直觉往往很准,即使那件事未必是坏事,但是它会让你不开心,会给你带来痛苦。

  只有对方意识到你没有被吃定,你是一个独立的,可以随时离开的人,你在他身边是因为感情而不是因为非他不可的时候,他才会懂得珍惜。

 

  再次,才是真正的调教

  正能量说多了,虽然心术摆正真的很重要,但是太伟光正了大家又不愿意听,那就说点电视台不让播的。

  我一直在想一个问题:你说人什么时候会特别积极呢?

  我原先以为只要正向激励给的到位,人就一定会特别积极,但是后来发生一件事让我对这件事有了新的思考:

  原先我这里有一个做内容运营的小家伙,我和他说你好好干,干好了不仅有工资而且有奖金,他每天都跟打了鸡血一样的玩命打字学习,生怕证明不了自己。

  给他一个选题,他能想几分钟就有思路然后立刻去执行,浑身的干劲。

  时间久了,等到他证明了自己的能力,我觉得论功行赏,该给他涨工资了,于是一口气给他的收入翻了3倍,按理来说他应该更加玩命,但是我突然发现:丫开始偷懒了。

  选题能拖稿的绝对不按时写,说两天交一定压着点交,虽说质量还在,但是好像整个人懒多了。

  我怎么想也想不明白,多劳多得,我都给你收入翻了三倍了,你好好干就是更多钱,你怎么回事?直到后来我一拍脑袋:问题的原因,在于他不差钱了。

  过去他很需要钱,而且刚开始用他工资还不明确到底应该怎么定,因此他当然会玩命的写,因为他不知道具体的报酬到最后会定到多少,他唯一确定的是多劳多得,因此他十分积极。

  但是等到一切确定了,他就开始懒了:反正我又不差钱了,我现在也没用钱的地方,我还不如先躺尸着,有了钱再积极点呗。

  我只记住了正向激励,却忘了间歇性强化,在我这里的正向回馈一旦成了固定的模式,他就会只在需要的时候来找我,平时就会很少揽活动。

  你的另一半也是这样,当你对他的正向回馈是固定的模式的时候,他也会 偷懒,而且长期关系相处之中你的吸引力本身就是在不断衰退的,他对你的需求越少,找你的频率就越少,到最后只有他需要你的时候才会来关心你。

  因此,你要学会间歇性强化:做了有正向反馈,但是并不是每次都有正向反馈,他的付出有时候能得到很高的回报,但是有的时候只有平平不失礼貌的答谢。

  他猜不透,他会纠结这次究竟哪里出了问题,他越是纠结,就越想表现。因此渐渐地,他就养成了一个对你好的习惯,因为既然你的回馈是不确定的,那么多做一些,肯定不会错。

  如果你一定要技巧,那么这一个,就够用了。

 

  另外,没有人说在一起就意味着不接触其他人

  这一点听起来渣,但是我们自己想想这个事情哈:接触异性,代表着要在一起吗?接触异性,代表着一定要出轨吗?接触异性就一定是要暧昧吗?

  不要紧张,我们没有任何想要找后路的意思,只不过太久的单方面和一个人在一起,首先我们会减少一些应有的社交活动让生活变得乏味,其次对方会渐渐认为我们只能接触到他一个异性,变得失去竞争意识。

  恰当的竞争意识是件好事,只要拿捏好尺度即可,你要正好把这个度卡在引起轻微竞争感和醋意,但是并不会导致安全感缺失的份上,因为一旦吃醋演化成了缺乏安全感,那么亲密关系的基础就会被破坏,这是典型的南辕北辙。

  因此,我们要在两个维度上去卡这个范围,拿捏好这个应有的分寸——

  在人物上,选择价值略高于对方却不形成碾压的异性,而且这个异性的人缘一定要好;或者选择交往很久的同学朋友,这个关系一定要铁;

  在交往方式上,选择公开集体活动,或者私密属性低的日常见面活动,不要去单独旅游看电影逛街,但是可以一起吃饭打球喝茶;

  价值太高形成碾压容易让对方产生自卑进而衍生出不安全感,而人员好的异性和关系铁的同学,虽然处在可撩状态,但是威胁度并没有凭空冒出来的人高,因此正好卡在了一个对方意识到你在和高价值异性来往,却又不至于立刻失去安全感的份上;

  而活动方式也卡的刚刚好:要么是集体活动中,虽然有大把异性,但是场合公开;要么是一对一活动,但是私密属性不强,对方也多少会遇到类似情景。

  你不要让对方没有安全感,你只需要传达一个信息:我身边有价值比你高的异性,我们的关系很好,除你之外,我对其他异性也有吸引,我们也可以玩的很好。

  点到为止,传递消息足矣,再多走一步都是过火。

  我们讲调教对方,但是二分之一的篇幅却在说自己本身,这是不是跑题了?

  当然不是。

  因为这个问题如果不是有需求,甚至都不会写它。

  因为在情感之中,永远只有弱势的一方才会费尽心机机关算尽,心理上弱势的人总是会不由自主的想要通过某种形式加强自己的掌控感。

  给你技巧可以,但是技巧一旦太过泛滥,只会让你处在无限循环的焦虑之中,忘掉你最该解决的内心问题。

  想要养一个磨人的小妖精其实很简单,你先要把自己活成一个独立坚强的大哥大,人天生就喜欢依附强者,如果你身上强者的气息足够浓烈,自然不愁小妖精往你身上贴。


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