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我对你那么好,为什么你还要离开我?情感勒索者的误区!

2019-11-02 13:53:08   来源: 恋爱挽回情感专家    点击:

  这是很多咨询心声:为什么会出现这样的情况,难道是自己的爱不够吗?

  不,是你不懂得对方的需求,只是在用自己的方式去爱 ,你沉浸在自己的爱意中,而忽略了伴侣的感受。


情感勒索者的误区

 

  太多人不能站在客观的角度描述他们的感情,总是会站在自己的角度去叙述有利于自己的一面,然后得出一个结论明明很爱,为什么会被分手?

  恋爱不是你单方面进行的亲密活动,而是双方互动的一个情感空间。

  其实真正了解这类人分手原因后,会发现他们的伴侣是受不了两个人相处之间的压力,从而忍无可忍选择分手。

  之前有一位男性学员就是这样的状况,看起来他对女友挺好的,比如说他会给女友买任何东西只要女友提到的。身边都挺羡慕她,还一直让男友多学习别人家的男朋友。

  有一次参加聚会吃饭的时候,学员什么事情都要女友去做,比如说要加水,就会使唤女友去倒,女友说等会儿,在忙呢。然后他就会说就这么一点小事你都不愿意做吗,亏我平时对你这么好 。女友只能放下手头的事情去帮他倒水。然后他还向桌上的男同志推销他的方法,女友保证什么事情都能妥协,把他放在第一位。

  桌上的其他男生都纷纷表示不敢这么做,毕竟在座的女士都不是那么好说话。

  其实,这位学员不太能正确的把握亲密关系,所以情感专家还给他提了醒,别老是恐吓、威胁小姑娘,不要总是强加自己的行为意志,忽略对方的感受 ,这样很容易分手。但是他并没有当回事儿。

 

  最近,这位学员主动咨询情感专家,先向情感专家表示悔意,不该不采纳意见,现在真的分手了。女友也不见他,也不回复消息,正处于迷茫期,不知道怎么办。

  后来情感专家也接触到那个小姑娘,小姑娘确实是有一丝的不舍,正处于犹豫阶段,分手还是经过她的闺蜜怂恿,分手还没有那么坚定。

  学员在情感专家的建议下开始调整自己,慢慢不再强迫性去绑架她,经过一段时间的磨合、调整,小姑娘也开始接受了他,两人才又重归于好。

  一部分人在分手后会明白自己的错误,而另一部分人还会觉得被分手是不应该的事情。

  其实他们都是一定程度上的情感勒索者,他们一般都察觉不了自己的这种控制行为,看似是一种条件反射。情感勒索者知道对方的弱点,然后利用亲密关系,对伴侣进行道德绑架。而且情感勒索是控制行为中最有力的形式。

  而情感勒索可怕在哪里,他是无形的,受害者想要诉说,别人听来也不过是一件小事、小的矛盾而已,如果没有真实的承受过情感勒索的人,很可能察觉不到她的痛苦。

  情感勒索可能连你自己都察觉不到。比如说,你是不是和伴侣约好时间,明知道要对方迟到五分钟,已经和你说清楚原因是因为找衣服找不到,但你还会先走。你这么做的目的,只是让伴侣明白,她必须加快自己的速度,哪怕是打车也要过来。

  这种情况,你是不是觉得很是无所谓,或者认为就应该这样对她,谁让她不准时。

  实际上就算迟到五分钟也没有很大的影响,只不过是你自己的心里不爽,你想要自己的需求得到最大化的满足而已,不想要自己的付出更多,觉得自己在这里等会让费自己的时间,会吃亏。

  而你的这个表述行为已经引起伴侣的不满,只是藏在心里,觉得这是小事情,没有直接了当的表达出来。当伴侣与你有意见事情发生冲突的时候,可能会一下子爆发出来,或者一下子和你分手。

  你们可以反思一下,伴侣是否对你们有过一下行为?

  道歉、试图和你讲道理、争吵、哭泣、哀求、改变或取消重要计划或约会、提出让步,希望这是最后一次、投降等类行为,当出现这些类似投降行为,你已经成功给她脖子上系了一根带子,给ta无形的威胁 ,要是ta不按照你的方式做,你肯定会让ta不好过。

  很多时候,情感勒索者自己意识不到自己或者意识了,还会认为就该这样对她,这样她才能长久的留在情感专家这边。所以,很多时候还是要注重自己的直接表达,不能让情感主控理智。

  情感勒索者想要改变自身的这种状况也不是没有办法,只有先改善自身的状况后,才有挽回的可能,毕竟谁也不想要重蹈覆辙的生活。

 

  第一,认识到自己所造成的冲突,并且开诚布公地讨论彼此的冲突点。

  很多情况下,情感勒索的一方会忽略他们自身存在的问题而是选择随着对方的妥协而告终,其实这件事情远远没有结束。最好的方法就是要两个人坐下来谈一谈,为什么总是两个人之间会有这个冲突。

  学员在暧昧期的时候喜欢和他女友在一起聊天交流,聊到最后发现一直错在自己,因为他很想要女友对她好,但是觉得何德何能才能得到这么好的姑娘的爱,就开始利用自己对她的好,让对方对自己服从。而女友总是一步步退让,本以为学员会明白自己的苦心,发现什么都没有改变,这才是两个人为什么会发生冲突的原因,一个想进,一个想退,方向不一致。

 

  第二,要能真正知道对方的感受和考虑,找出对方不答应自己要求的原因。

  学员的女友本来说好要周六见面,但是他女友单位有事,必须去一下单位(又是选择题),以前的朋友会问他究竟是工作重要还是他重要,现在开始理解女友,还很支持她去忙工作,因为他分得清轻重缓急,也明白,女友这次选择工作有不得已的原因(如果不去加班,就会被在会议上批评,当着全公司的人),而他也知道不会因为选择工作,女友就不喜欢他。

  其实他在生气的时候,他的女友也很委屈、难受,但是之前他会强调自我感受,然后反压对方,女友的情绪都被他忽略,甚至明明看出来了,还是仍然如此。

 

  第三,不推卸自己在这个过程中的主要责任,但是大部分人不会认识到自己需要承担责任。

  实际上,很多问题都是自己的情感勒索造成的,比如当你不想要伴侣离开你的时候,一开始会用很可怜的态度,企图让对方可怜自己;如果没有效果,就开始威胁、恐吓,如果伴侣选择和别人出去,你就威胁说出去找其他女生玩等类似的话语,这样你们之间又会引发新的争吵。

  不管对方的反应如何,你们之间吵的有多厉害,但不可否认的是大部分都是自己先造成,才会有后来引起对方的愤怒、委屈。

  一段亲密关系中有情感勒索的要素存在,并不代表这段关系被判定为失败,而是表示我们需要更诚实的面对并改正这种痛苦的模式,不要去逃避,没有人是完美的,都是需要在成长中进步。

  对你们来说,让对方开心和放松,比起感动对方更有利于挽回。

  希望你们能够先认清自己感情中的问题,再找针对性的挽回方法。




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