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在感情中为什么总是为对方付出太多?

2020-01-06 14:11:01   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  一、付出者的心路历程

  为什么我对他掏心掏肺,他却冷漠无视?

  为什么他对别人大方,对我却很吝啬?

  为什么我总被他吃得死死的?

  为什么我对家庭无条件付出,他还是要和我离婚?

  “人在一段感情中付出越多,那么对这段感情越依赖、会难以割舍。相反,你付出的越少,越会觉得这段感情可有可无。

  付出,会让人上瘾,是一件“神圣且无可指摘的”行为,会让人自我感觉良好,觉得自己有价值。正如你我常听到的,“我全心全意为了这个家,难道我还错了?”这句话的潜台词是,因为我是付出者,所以我不会出错。你是索取者,是享受者,是个白眼狼,所以错的一定是你。

  “爱一个人=付出”,于是,“爱”就变成了一个机械式的动作,做就好了。而且还是按照自己的意愿,想当然地去做。

  付出的越多,就倾向于越多地付出。这是一个正反馈,被自己的付出所绑架,越陷越深。再说了,付出者一直以来都占据着道德的高位,是以光辉形象示人,怎么能突然改变自己的人设呢?为了追求前后一致,他也会倾向于一路狂奔下去,直到内心扭曲崩溃,最后人设彻底崩塌。

  除了牺牲行为会形成路径依赖外,在感情中习惯于牺牲的人,往往是不擅长表达自己的诉求。普通人,自然也有他所渴望的东西,比如,爱人的回应、体贴、尊重、感恩、服从、忠诚……但作为一个牺牲的人,又张不开嘴直接提要求,于是就一直憋着。最后憋不住了,矛盾就爆发了,于是就有了开头的那些问题,为什么他对我冷漠无视?为什么.......?

  爱情是一种不平等条约,爱上别人就单方面的付出,并不一定能为你换来等量的爱…在通常情况下,你爱的越深,收获的爱反而越少,所以爱情的最高境界不是深爱对方,而是爱到对方深爱你。


总是为对方付出太多

 

  二、交往适度定律

  心理学有个理论,叫交往适度定律指在人际交往中要懂得把握好一个度,超过这个度,人际关系有可能走向反面。

  每次求你帮忙,你一口就答应了;

  每次惹你生气,一道歉你就原谅了;

  每次问你意见,你说“随便”,“都行”;

  时间久了,在别人眼里,你就真的是一个很好说话,没什么底线,百依百顺的人。

  所以以后有安排的时候他们不会尊重你的选择,伤害了你也不感到自责内疚,一言一行都不顾及你的感受,反正你有的是耐心和好脾气,什么都能承受。等到你实在忍无可忍,不得已要发泄的时候,你不想帮忙了,说你是冷漠,你生气了,说你脾气差,你提出不同意见,说你麻烦多......总之你做什么都是错的。

  俗语说,“一斗米养个恩人,一石米养个仇人”,说的就是这个道理。单方面付出太多,对一个人太好,会失去自我。好的是别人,苦的却是自己。

 

  三、两情相悦

  感情中最怕的就是,你为他洗手作羹汤,当有一天你想吃一碗他煮的面,他却让你点开手机软件叫外卖。

  总是单方面付出,不是付出,而是牺牲。你的付出要遇上对的人,而那个对的人,一定会想要懂你的冷暖,也去知你的悲欢,不会把他的意志强加给你,会以一种两个人都舒服的方式,去经营这段关系。两情相悦很好的描述了这种状态!

  心理学家霍曼斯曾经提出:人与人之间的交往本质上是一种社会交换,也就是说社交的维持需要付出和回报的平衡。

  无论是哪一方,只要给予和索取的过度,都会导致关系的天平失衡,因此设定自己的界限感,努力营造收支对等,看起来冷漠,其实这才是长久经营之道。

  这也是为什么对一个人不断地付出,他反而毫不在意,而一个平日里冷淡的人突然拿出一点热情,就可以让我们喜出望外,倍感亲切。对任何人的好都应该有个度,别一味地只知道付出,学会索取是维护平衡的一种方式。只有别人在你身上付出了,投资了,他才会珍惜。

  尝试着该生气的时候就不要忍着,该拒绝的时候就果断拒绝,做一个“不太好”相处的人,你会发现世界都突然友好了很多。

  认真要对一个人好,也要循序渐进,慢慢地去结交,由浅入深地给予和付出,你的好很珍贵,要花在值得的人和事上。

  希望我们都要努力做那个雪中送炭,让对方视若珍宝的人,而不是“招之则来,挥之即去”很好说话的那个人。





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