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怎样挽回对自己很失望而分手的前女友?

2020-01-14 15:03:36   来源: 恋爱挽回情感专家    点击:

  我女朋友之前有个“小毛病”——只要睡着之后发的消息,她第二天一概都不回,好像根本就不存在这件事一样。

  对于习惯性熬夜的我来说是一个巨大的打击,我暗中委屈了好几天,每当这时候就感觉陷入了一个泥潭——你的努力很可能会白费,但是又忍不住去做。

  因为不做就感觉很憋屈(无可排解内心的说话欲望),于是会乐此不疲的去做(发消息),并且期待对方能够有所反应,也就是期待自己的付出能有所回报。

  后来,我终于郑重的跟她说了这件事,然后她就跟我说“忘了回了”并且表示了歉意,安抚了我那颗脆弱的少男之心,最后承诺以后注意。

  此后的几天她基本上每天早上能都正常回。

  但是呢,我真的收获到了自己想要的东西吗?

  可能并没有,收获的更多是“不断的失望”,因为我们真正想要对方付出的并不是“挤牙膏式”的说一下动一下,而是一种自发性的不断满足伴侣的期待的自觉性。

  很多地方都可能会忽略对方,比如回消息,哪怕看起来很小很小,但是会埋下“失望”的种子。

  至于何时会彻底冲破土壤,就看内心的承受能力和期望。


怎样挽回失望的前女友

 

  对对方好就可能产生期望,希望能够可以一直这样持续下去,喜欢这种感觉,抱有一种幻象,甚至觉得对方的付出是一份承诺,一定会完成,相信“骗人是小狗”的誓言。

  但如果自己的期望某一次没有满足,这时候就默默开启了“失望”的第一步,即使按理说不至于生气,不应该苛责对方,但是恋爱中就是这么不讲道理。

  这里的期望,没有打双引号,因为期望就是期望,不存在对错之分,只在于对方能否承受,能否引导伴侣走向双方都能接受的状态,而不是单方面的满足。

  我们的承受能力却不一定那么给力,尤其是伴侣一个又一个的期待,自己说了(做不到、不切实际),对方不听,第二天、第三天、第四条又要亲密接触,只能暂时压制,最后有一天终于遇到了最后一根稻草,这才反应过来曾经的问题。

  你能清楚的知道最后一根稻草是什么吗?

  恐怕没有人能回答,但是那一刻表明已经“忍受”不下去了,哪怕一丁点都不行。

  是一次次的期望导致的一次次的“打击”,一次次的承受不住,导致了一次次的受伤。

  于是,谈完问题之后,我再也没有期待她回我,即使她之后来有的时候忙起来再次不回,我也不会再因此而失望,因为我已经准备好了不回的准备。

  是否受伤已经不在于对方是否“打击我”,而在于我是否愿意被她伤害,或者说被自己伤害。

  但并不是自暴自弃,而是一种磨合,仔细观察双方都没有太委屈自己,达到了一种付出相对持平的状态。

 

  罪魁祸首是什么?还不是我们允许了失望被慢慢积累。

  就像是房间里的垃圾,我们知道它在那,但又觉得不需要清理,放任自流。最终有一天会发现已经多到,用好几个垃圾袋都装不下的地步。

  情侣之间也一样,经常有矛盾解决不了,失望不断累积,最后也就分手了。

  那不就清楚了么,所谓的失望只是一个“不作为”,不能坚持自己的想法,主动去改变现状,甚至都不相信对方会有改好的那一天,也就跟着自暴自弃。

  喜欢的时候心心念念(尤其是热恋期),即使他不喜欢自己也可能会沉浸在这种“梦”中,有人形象的比喻就是“两头猪开心的在一起,又偶尔害怕有人会抢走对方”。

  一旦不喜欢了,又一点机会不会给,苛责对方,责令他短时间改掉。

  大部分情况都是改不掉,然后在难过的同时庆幸自己离开的快。这样怎么能够消除被积累的失望呢?

 

  一起逛街的时候,男生走快了或者走慢了,可能自己没什么感觉,但是女生可能就会这样想:

  走快了:怎么一点都不顾及我的感受!就让我跟在后面,也不跟我说话。

  走慢了:怎么落在我的后面?让我来领路,不知道我路痴么。

  并排走但距离近了:距离这么近不觉得难受么?走路都容易撞到一起。

  并排走但是距离远了:离这么远,是想疏远我么?走不能走近一点。

  失望也源于“期望”:就像“走路”这件看上去稀松平常的事情,也会有不能太快、不能太慢、不能太远、不能太近的要求。

  何况是恋爱中的其他事情了,要求肯定更多,一件事纠结个把小时都是常态。

  如果你认为这个要求太小了,不算什么,可以再试想一下,情侣间的矛盾会只有这一点嘛?当然不会!

  一个要求接着一个要求,一个期望接着一个期待,到最后能有几个被伴侣接纳并真正改变”?

  如果我们认真的发现可能存在问题的地方,及时修复,还会出现这样那样的问题吗?

  矛盾(失望),其实多半是:情感力量+客观技巧的问题。

  前几天周末家人一起做饭,然后就吐槽他切肉,“切牛肉还有竖着切(技巧)的呢?”因为牛肉的纤维粗,结缔组织多,竖着切不好咬。

  恋爱也是这样,很多人不会处理一些小矛盾,导致了问题的积累,让它越堆越多,迎来了冷战期。同样没有利用好冷战期,来冷处理这些问题,又没有情感力量的支持,更加削弱了解决问题的积极性,于是凉凉了。

  就像小孩子如果没有得到糖,就会哭会闹会死缠烂打,这时候你让他乖乖午睡,他一定不愿意。

  他是小,但是恋爱中的情侣很多也是“小孩子”,失望其实本身就是一种“执念”。很多时候不符合当下对方的现状。

 

  我们经常要做出一些改变,你可能已经有了一些改变了,但不是付出太多,失去自我;就是改的太小没有效果

  我们还有机会改变(对方没彻底失望),说明还处于“假失望”状态,对方虽然表明上对自己失望,但是内心还是希望自己有所改变的,尤其是愿意对自己说一些比如“我很生气”“你都不知道哄我”之类的话,只是想用失望来刺激我们,希望我们变得更复合他们的期待。

  她觉得自己付出了,也希望能收获更多来自于男生的回报。

  恋爱的时候没有抓住机会那就从挽回开始改变。

 

  1、从对方的框架中暂时脱离

  挽回,先从挽回你们之间的“失望”问题开始。

  什么叫“框架”?

  一个婚恋中的原则底线和交往处事的控制体系,决定了你能接受什么不能接受什么,愿意做什么不愿意做什么。

  这里的框架不是指彻底抛弃自己的原则底线,而是适当的“权宜行事”,等复合之后可以一点点的提升回来。

  因此,这是最简单最直接最有效的办法就是:别让期待过高(降低要求)/拒绝对方的无理要求,但也是最困难的。

  很多人都做不到,因为很多都“理所当然”的认为,对象就是用来“索取”的,"不然为什么要谈恋爱","谈恋爱不能要求太多,还要自己付出,还可能经常受伤,谈恋爱太累了!”

  就像很多问题的解决方法都是“早睡早起不熬夜”,别笑!就是这样简单!

  方法上简单易懂,但实施起来比较痛苦,很多人倾向于“敷最贵的面膜,熬最晚的夜”。

  自己对伴侣有什么要求的时候,先思考一下是否合理、是否超出了对方应该承担的范围、是否双标了。

  如果有就不要开口,免得成为对方眼中的“事妈”,对于对方的要求也是一样的思路。

  好,如果做不到,可以选择稍微复杂一点你的办法,从了解男女差异开始。

  说的人很多,你只需要记住一点,伴侣和你想的不一样,你必须寻找出“他眼中的问题”并在合理的情况下改正。

  恋爱更多是感性的,你多好不重要,重要的是他觉得你好。

  就像入乡随俗,玩密室不能带手机,玩桌游不能看对方剧本,打牌不能给对家暗示等,你可以尝试坚持自己,但是事实表明你失败了,不然对方就不会对你失望,你也不会引导对方接受你,那自然就谈不拢。

  双方都有自己的“框架”,我们都很难从自己的框架中彻底出来,及时出来之后也可能因为第二个问题,“定位不清”。

  有的人可能会伤心于自己想明白的时候,明白自己“作”的时候已经太迟了,或者放弃的特别多,导致了双方位置再次失衡,让彼此差距越来越大。

  放弃是真的放弃,而是一种资源的交换,换了一种形式陪伴在你身边。

  只是你的权宜之计,只是为了解决彼此的矛盾冲突。

  比如他是因为嫌弃你的“作”分手的,你当然可以坚持自己的原则继续“作”,但是不出意外一辈子挽回不了。就像你是鸡蛋过敏,你还天天吃鸡蛋,那肯定天天发作,运气不好直接就GG了。

  当你从框架中脱离的时候,你会发现更广阔的世界,见识到更多的真相,会变的更成熟,也更容易复合。

  因为男生是否愿意回头其实是取决于你给他的态度,可能是分一天,也可能分一辈子。

  三点小建议:

  第一,彻底明白自己的接受范围,如果实在接受不了,先忍着,因为你是要复合。复合之后再通过魅力的提高让对方慢慢的接受,或者部分接受。

  第二,想明白之前不要死缠烂打,通常情况下你都是“多余的角色”,你之前让他伤心失望,他不会轻易相信你变好,你的“黑历史”在他心中很重要。

  最好不要说话,说话可能会引起好的反应,也可能彻底覆灭,所以不建议这时候过早的接触,实在想接触最多了解他的朋友圈,再做决定。

  第三,不要迷失自己的原则,不要养成讨好型人格的。不让他看到你的“妥协”,你也有坚持的东西。

 

  2、一定要去做很多努力,除了纠缠

  她的失望不是一朝一夕的,你需要做出的努力也不是一星半点的,想要挽回需要下足功夫。这种情况的挽回是需要花时间的,积累你的努力。

  建议:你需要明白这些,之后面对她现在“真失望”的时候,不能再让他失望,你需要彻底改变

  你可能在挽回她的时候,自认为有底气了,自己以为改变了90%,其实你可能只改变了10%,但是以为都没问题了,然后通过“种子信”“心锚”之类的方法联系对方,结果发现失败了,就是因为你的“失望”问题依然没有解决。

  比如她觉得你不够体贴,你可能从频率上得到了改变,现在愿意一天联系她很多次,但是她可能需要的是有足够共鸣的沟通,而不是冷笑话之类的“无效沟通”,只会让她更烦。

 

  3、提高感知力(即敏感度和共情能力)

  失望是一个正常不过的结果,根源就是“感知力”不足。共情能力有所缺失,无法明白伴侣的接受能力,过分的依赖自己的“地位”。

  这种“失望”其实是“假失望”,因为本来就不应该过分的要求对方,自己也知道给对方机会,但是一次次下来,也就慢慢变成了“真失望”。

  在分析一个辅助技巧:如果实在感知不清楚,尝试:试探+兜底。

  挽回中对方的消息更少,你需要更谨慎,不能让对方生气也不能让对方“溜走”。

  试探:相比于恋爱,容错率更低,需要预判一下对方的意愿,没有把握可以像打草稿一样先尝试一下,看看对方的效果。

  比如你挽回前期“破冰”的时候,先别说你准备东西,先试探一句有点内涵,但又没有直入主题的话,不然对方聊天或者回绝你的邀请,就暴露了你的计划,下次再说就显得刻意。

  兜底:如果你们能聊起来或者聊不起来,只是单纯的发消息给她,这时候你也可以在收尾的时候进行一下“总结”,比如祝好之类的。显得你话说完了,而且目的很明确,不会消耗对方太多的社交精力。

  对方这时候即使不回,也能看到你的消息。你依然还在舞台上,没有退场。

  除此之外,还有一些可以补充完善的地方,比如聊天技巧、朋友圈建设、邀约技巧都可以综合考虑结合起来去挽回,让你的挽回更加的高效。

  也就是1+1>2的原因,不同的技巧叠加后的效果,超乎你想象!

  失望分手的问题是常有的,往往失望越多,挽回周期就越长。不要担心有人对你彻底失望,若是能够让对方重燃对你的期待和希望,那就算成功。只是别再辜负。





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