• 壹生有你情感咨询中心·咨询电话: 17898181987   微信:wongdung  QQ:277199521
  • 工作时间:09:30—18:00

当前位置:首页 > 成功案例 > 正文

如何避开情感挽回的恶性循环?

2020-01-14 15:11:59   来源: 婚姻挽回情感专家    点击:

  你试图挽回他,付出了很多努力,但是他不回应你(甚至反感你),你怎么办你?只能继续投入,但是你越付出他越讨厌你,更加不会回应你,你就会陷入“恶性循环”,因为没有出路。

  恶性循环是一个很笼统的说法,其实有一个专业词汇叫做——“内卷”

  打个比方,你去看露天电影,大家都是排排坐好,前排突然有一个人站起来看,挡住了其他人视野,怎么解决呢?大家都很难让那个人坐下,于是自己站起来,一个接一个所有人都站起来,但是结果是什么呢?每个人都付出了行动,但并没有使得观影体验更好,跟坐下来时候的视野一样,甚至每个人的观影体验都更差了,自己也感觉更累了。

  这是挽回“大忌”,但也是一种普遍现象,你的付出不仅得不到回报,还可能让你感觉很累,不想坚持下去了,纠结于是否要挽回。

  也可能上演情敌争夺战,你们都想要对方跟自己有更多的互动,即使是愿意多跟你说几句话,都觉得自己胜利了。不惜降低姿态,浪费时间精力,以为是在争取情感中的优势地位,其实反而会使得自身贬值。无视新欢才是正确的做法,感情是两个人的事

  事实上存在许多更加轻松、更高效的选择,却很多人依然在原有的错误方向上不断“重蹈覆辙”。有新欢出现的时候,就像是被“踩了尾巴”似的,不顾一切的疯狂挽回对方。

  你是不是有过类似的经历或者正处于这种状态,这时候你其实已经进入了一个恶性循环,就像是西西弗斯被惩罚每天把一块巨型石头推到山上,但是因为石头太重,每当日落时分,西西弗斯就会精疲力尽,石头也就会在山腰滚落下来,日复一日永远没有尽头。

  你们也是如此,你们想把石头推到山顶(挽回爱情),但是石头又太重了(挽回艰难),你会精疲力尽,但是又不断想要挽回又不断感到痛苦,不挽回不甘心,又很难坚持挽回下去。

  不仅是是否挽回可能性的问题,你一开始方向就是错的,再错下去也是错误的轮回,挽回中的一些方法也是一会灵一会不灵,让你迷茫无助,觉得挽回不可能。


避开情感恶性循环

 

  我为什么知道?因为我曾经也是如此。

  我们每天基本上都是手机不离手,各种信息爆炸一样流入我们的脑海,很多自己想要知道的问题,已经被无数的人解答过,并产生相对一致的看法,就比如挽回,都觉得应该如何如何,应该避免什么什么。

  你提问如何挽回前任,有人会跟你说“断联”“提升自己”等。

  这就是观点的固化,你会的别人也会,那大家挽回的“套路”都差不多,可能刚好你和别人发一模一样的问候,只能相互“伤害”,大家都好等于大家都不好。

  表明上看你是付出了很多,比如无微不至的关怀,送礼物等等,也许能达到了一个不让对方讨厌的程度,要让对方重新选择你,你需要得到更加高效和独特的思路和方法,也就是更灵性的努力;也许会有一些回报,但是这会让你更加的辛苦,而且也让这个“死循环”继续下去。

  联系-不理你-再联系-不理你-再联系-理你了-联系-不理你-再联系-不理你-再联系--还是不理你-再联系-理你了......

  看着就感觉无止境的绝望吧?

  你不会在意自己的付出(认为自己的行动是必要的),反而会渐渐认为是一种有效的相处模式,认为对方就是这么难对付,你在一边辛苦的同时也会抱怨这段感情和对方,即使你们以后在一起了也可能会抱怨这段时间的“心路历程”。

  更可怕的是,这个“死循环”,会不断持续下去直到有一方彻底受不了了。

 

  如何解决?

  最难的是从循环中跳出来,这种自我重复,会让你造成一个“习惯性无助”,认为自己总是“失败者”,谈恋爱总是不顺利,以后做其他的事都可能因为自卑而束手束脚,又因为局限性你很难跳这个不断循环的怪圈。

  跟你说不要继续和他联系,你可能还是偷偷和他联系,即使忍住了不联系可能也会不断自责,会不他因为我的“不作为”彻底的离开了?

  很负责的告诉你不会,只是需要合理的选择。

  感情不是一个人的问题,但挽回需要你用心也要用脑。但你自己这边需要有足够的积累,并且有敏锐的观察,能够把握对方的心思但最重要的是管理好自己。

  听起来很难,没关系,我这里先介绍破除“恶性循环”的方法,相信你能有所收获:

 

  1、加强情绪控制力

  最基础的行为就是避免自我重复,为什么会不断的“恶性循环呢”?

  核心原因就是控制不了自己,因为眼前的不利处境,于是做出更多的“无意义”的重复劳动。

  比如说看到新欢,或者他和别的女生在一起,又或者他拉黑你了,你就开始“试图拯救”。

  为什么说是“无意义”呢?因为这种行为很可能让你持续焦虑,让你整体忧心忡忡。这时候做出的行动,类似于“临时抱佛脚”,你根本没有准备好挽回,就去挽回了,结果只能是失败,然后跟糟糕,于是更加着急,又去“送死”,试图消除之前行为的负面效果,然后又焦虑,焦虑之后又想尝试......

  其实你完全没有必要这样担心,做好你自己就行了,虽然说了很多遍,但确实很重要。

  《菜根谭》早就说过“君子不言命,养性即所以立命;亦不言天,尽人自可以回天”,什么意思呢,就是让你不要太在意外界的压力和“流言蜚语”,做好自己的事就好了,减少自己没有必要的“情绪成本”,它会破坏你的内心世界,让你本就支离破碎的内心大楼分崩离析。

  不是教你回避,也不是不能预估和展望未来,只是很多事没有办法预估,做好自己能做的事情,以不变应万变。

  同时对于对方的回应也要平常心对待,挽回过程伴随着不平等,不是同时付出,也不是你付出了对方就一定要对你付出。就像是谈恋爱,不喜欢的人追求你你就一定要同意么?就因为他付出了?那就没有剩男剩女的问题了。

 

  2、做好时间管理,争分夺秒

  如果给你1万年用来挽回,你可以尝试无数次,那你肯定能成功,说不定成功之后都不想继续谈了,因为你太熟悉对方了。但是我们没有,挽回是有黄金期的,所以必须抓紧时间。

  甚至某种程度上说,你喜欢对方就是因为相处的时间短,不够了解对方,形成了一种朦胧的幻想

  而很多情侣,已经分的、还没分的、即将分的,很多时候都会把时间投入到一些没有意义的事情上,比如猜疑、担心、误解、争吵、暴饮暴食等,有多少时间留给我们自己?

  把时间留给自己,是一个让自己变得更好的基础,就像是学一门技能,就算你在有天赋,没时间学习理论知识、进行实践也不会有很好的效果。

  你的个人价值一部分来自于你的资源,时间就是你的资源,你能够高效的分配资源,就会极大的提高你的品质(包括爱情上的),至于如何高效分配涉及:自我调控,留出重要资源,熟悉竞争格局等等。

  摆脱,他也只是和你差不大的少年,当然也会喜欢美好的事物,也想要“卿卿我我”,也想要甜甜的爱情。他总会有需求,那时候就可以用你的个人价值去吸引他。

 

  3、塑造自己的独特性

  但当你挽回到一定程度的时候,虽然你已经改变了很多,而且也继续和ta沟通、恢复好感,但是这时候的效果会越来越低,因为ta通过之前挽回前期的了解,已经知道了你大概是什么样的人,目的是什么。(边际效应递减规律)

  这时候你的挽回就会陷入僵局,离成功挽回还有一段距离,但是又已经恢复了一部分好感,很有可能产生焦虑,然后前功尽弃。

  他可能意愿和你见面出去玩,但就是不愿意和你复合,有也很多女生遇到过类似的情况,都很纳闷和苦恼。

  这时候你只是在“怪圈”中走了一段路,但是依然没有跳出这个循环,你需要针对性的摧毁怪圈的节点——滞怠期,才能彻底的让他和你复合。

  你的挽回到了一个瓶颈,放弃太可惜了,但是想要再亲近一点,又做不到。就因为你们还没有独特吸引力去应对滞怠期,你对他而言和其他的女生一样,他对你也不会过多的付出。

  你要有新的价值,新的生活习惯,和新的思想观念,才能从根本消除你的“恶性循环”,尝试创造一个与众不同的新节点,比如你正常联系对方,对方不回你了,往常是持续关注,甚至是开始焦虑,现在对自己说,他不会是正常的,我有我的生活,改变这个节点,就会看到挽回中不一样的面貌。

  你想想看,他也会有迷茫会有无力的时候,如果这时候你突然出现在面前,他会怎么想?

  “你已经变得这么好的嘛?”“有点后悔...”“有点试图拥有的渴望”......

  具体行动就是:去做对一件对的事,然后打破循环,即使遇到失误,也不要不放大自己的错误,承认它,再次尝试。

  致使你挽回失败的原因就是,你不擅长调控你自己的时间,无论是上学还是工作,留给我们的时间都太少,你的挽回对象也是如此,又因为他们的关系,不可能把更多的时间留给你,你更需要把握每一次沟通的有效性。

  同时,你的独特优势会造成一种稀缺性,会让你比别的女生更加出色,更加有吸引力。

  当你很出色的时候男生都会把注意力转移到拥有稀缺性(气质、温柔、体贴等)品质的你身上。

  电影里面有时候女主角突然减肥成功,把以前更“顺眼”之后,男主角又回心转意就是最好的证明。

 

  4、不断补给精神能量

  表面上看你很努力,甚至付出了很多,也下了一番苦功,甚至他回你消息的速度和质量都得到了明显的增长。

  但是你可能忽略了一点,你的意志力会急速损耗中。

  我们的意志力并不是取之不尽用之不竭的,它是一种非常有限而且非常容易被消耗的“精神能量”。

  人们在执行自己的选择和抵抗外界干扰的时候,就会占用部分意志力资源,比如,你决定晨跑,你也确实开始了行动,但是途中有人干扰你,用炸鸡腿来诱惑你,你就会不自觉地减弱决心,影响你的效率,可能本来能跑2000米,现在只能跑1000米,然后就跟她去食堂了。

  你在挽回中的顾虑越多,就越会占用精神能量,你需要将你有限的注意力集中到重要的地方,否则就可能会因为乏力,重新开启“恶性循环”,回到之前的状态之中。

  千万要对这时候的自己说“我可以的!”

  到这里,你可能会好奇如何抵抗诱惑,让你坚定的执行你的计划,打破恶性循环的节点,开始新的生活。

  你可以从“减少比较”开始。

  对比会带来非常直观的情感体验,比如你挽回艰难觉得有点难受,但是看到母胎单身的闺蜜,可能顿时就有了优越感,好歹姐谈过恋爱(叉腰)。

  回到原来的问题,如果你发现比你优秀的新欢呢?给你一个实战问答题。

  思考30秒之后回答我。

  1....2...3...30

  好,公布答案

  有效的进行自我调控,不要去调动太多的“心理资源”去做无意义的事情(比较)。

  你比她好又怎么样?他还是没选择你;你不如她,那你更难受了。你目前需要腾出足够的资源来处理当前最紧要的事情,那么挽回中的负面情绪就会大大减弱,就像是没有多少可燃物的火焰,它不可能恶劣到哪去。

  就像之前有人问我问题

  她:我很累

  我:为什么累?

  她:压力太大

  我:休息

  她:睡不着

  我:为什么?

  她:太累了

  ……

  你的意志力是你解决问题的关键,但是比较和死循环会拖垮你的意志力,从简单的地方开始,不断的给自己正面的暗示,这样就能够破坏恶性循环的节点,挽回你的前任。





一生有你情感咨询中心

免责声明:如有侵权联系秒删!

[上一篇]:怎样挽回对自己很失望而分手的前女友?

[下一篇]:利用挽回等效替代法控制自己的进程!
  • 挽回婚姻
    无论你是分居已久,已起诉离婚,...
  • 挽回爱情
    每一天,我们都在忙碌,不忘初心...
  • 小三分离
    壹生有你情感咨询中心中国婚姻家...
  • 婚恋课堂
    以心换心是爱,以命换命是情。如...
  • 婚恋心理
    壹生有你情感咨询中心是集婚姻、...
  • 情商培训
    每个人26,36,46岁的样子可能都...