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伴侣应该是自己真实情绪的承受者吗?

2020-02-06 17:46:08   来源: 壹生有你情感咨询中心    点击:

  在另一半面前做最真实的自己呢,所有情绪都真实的表现出来,还是应该有所保留,每个人都是独立的个体,应多考虑对方?

  不应该。这里情感专家主要指的是负面情绪,当然开心的积极的情绪分享是完全没问题的。

  别说伴侣,这个世界上,没有一个生物体应该是你真实负面情绪的承受者。

  你心情差想到想杀人的时候,就能把你家宠物狗当作泄气包杀掉了吗?


伴侣是真实情绪的承受者吗

 

  一、 伴侣作为最亲密的人,为什么不能成为自己真实情绪的承受者?

  想必这是很多人心里的疑惑:“如果我的情绪都自己消化,那我要伴侣有什么用?”

  当然有用,准确地说,伴侣永远不是你真实情绪的承受者,但他是你真实情绪的分担者。

  前者的本质上,是一种“己所不欲,却施于人”的态度:你觉得对方爱你,就应该承受这些,但对方接受你的“情绪垃圾”后,感到痛苦,潜意识中的想法却是:

  “如果她爱我,怎么会完全不顾我的感受,让我承受这些?”

  “如果我爱她的方式是这样的,那我又何苦给自己找不愉快?”

 

  二、 该通过怎样的方式,分担自己的情绪?

  在这里,壹生有你情感专家将真实情绪分为两类:

  正面情绪和负面情绪。

  再给出个公式:

  情绪标准释放值 ≤ 伴侣的情绪承受值 ≤ 真实情绪值

  而公式中的“情绪标准释放值”,就是你能分担给对方的情绪量,一旦超过这个标准值,其实你的情绪对对方来说就是一种负担了。

  举个例子,你不开心和伴侣倾诉,伴侣是爱你的,所以你的倾诉,他起初是愿意倾听和给你安慰的,可如果你没完没了的常常和他抱怨释放负面情绪,或者每一次你找他的倾诉都是歇斯底里或者他很难安抚得了你,久了他就会觉得:

  “和她相处,真的好累啊”;

  “为什么他不能自己解决下,开开心心的生活呢?”

  “她这样是我要找的伴侣形象么?以后结婚了每天这样我受得了么?还是算了吧“

  你看,对方潜意识中的心境转变,其实是自然而然的:你有情绪,有不快乐,如果真的爱你的伴侣自然会心疼你,会去关心你,但如果你的情绪释放超出了这个他能承受的度,就会慢慢在他心里留下一笔,他会给你减分,他会觉得你是一个情绪不稳定很作的女生,他可能就会动摇和你一起下去的决心了。

  所以,此时的“真实情绪”,就已经超出了对方的承受范畴,你的倾诉,只会成为两人之间的隔阂。

  换言之,当你认为对方的承受是理所应当的,那你此时的情绪释放本质就不是“倾诉”,而是一种报复性地发泄。

  这种行为,在心理学中称之为“投射”。

  投射作用,是指个体依据其需要、情绪的主观指向,将自己的特征转移到他人身上的现象。投射作用的实质,是个体将自己身上所存在的心理行为特征推测成在他人身上也同样存在

  你把真实情绪像桶脏水一样泼倒在对方身上,为的是让自己痛快,理由是对方爱你,就应该承受这些 —— 因为你如果是他,你也会承受这些,这更像是一种道德绑架。

  对方爱你,所以替你承受;但你是否反问自己:

  你既然也爱他,为什么舍得让他承担?

  你一直这样,他还会爱你么?

 

  三、 如何正确“分担”你的真实情绪?

  说了这么说,用一句话总结就是:

  你有资格让对方分担一部分你的真实情绪,将对方视作跟你并肩作战的“队友”;

  但没权利不顾对方处境与状态,把对方当成出气筒,将对方视作一切负面源头的“替罪羊”。

  如何恰到好处地拿捏这其中的关系呢?情感专家在这里提供四个步骤:

  1、浇灭原始冲动;

  2、观察对方处境,判断可承受值;

  3、客观阐述问题,较少附加情绪;

  4、得到对方反馈,二次判断对方可承受值,再从第三点往下循环,直至问题解决。

  当你完全按照这四个步骤来,那么你就会准确地拿捏到一个点,即让自己的真实情绪有处分担,又不会让对方因承受太多而导致双方感情隔阂。

  1、让情绪歇一会,让子弹飞一会

  在你正值气头上或情绪最高涨的阶段,不要向对方表达。你首先要做的,是冷静,心理学的术语叫做“停留于此”。

  原因在于:情绪之所以“最高涨”,多出来的那一部分其实是你的主观情绪,并非客观事件相应对应的正常情绪。

  所以,你要认识到,你的情绪不是来源于事情本身,而是你对事情的看法和认知。

  所以,当你刚一接到“真实情绪”的很长一段时间内,其实你是非常不理智的,说出来的话,表现出的状态,其实往往都有失客观,因为这个时候,他就是如此的可恨可恶,但实际并非如此。

  最好最稳妥的办法送给你:当你最想向对方倾诉的时刻,不要去倾诉,当你想要向对方发泄脾气的时候,不要马上发火。而是给自己一首歌或者一个电影的时间冷静,稍微分散掉过于紧张的集中力,平和之后,再去找对方诉苦。

  2、观察对方处境,判断可承受值

  如果对方的分担是对你的爱,那么在此之前,你稍微注意到对方的“承受值”,就是你对他的爱。

  在诉苦和宣泄之前,你先要注意对方是否心情比你还差?是否正处于人生的悲观低估期?你所倾诉的事件是否是对方接受范围之内,并真的愿意与你讨论和愿意去安抚你的。

  3、客观阐述问题,适当附加情绪

  当你倾诉的时候,先客观阐述问题,尽量少的,而是适当附加主观情绪,但不要让主观情绪盖过客观事件。

  否则,对方会有一种扑面而来的压力感,潜意识中会逃避;但因为出于人情,又不得不说些表面话来安慰你。这个时候,你会觉得对方敷衍,不重视你;对方则会觉得自己已经在努力了,你却还是不满意。

  4、得到对方反馈,二次判断对方可承受值,再从第三点往下循环,直至问题解决。

  当你向对方倾诉后,首要观察对方的态度,然后再确定自己要不要进行“更高级的诉求和宣泄”。

  以上一点的例子为例,如果你主观情绪甚重,已经对对方达到了“精神折磨”的程度,作为应激反应,对方给你的反馈不佳,你却还是自顾自地继续倒苦水,那这个过程就是失败的,建议终止倾诉,等对方情绪稳定再继续。

  如果你的情绪是悲伤和难过,你发现对方还是很有耐心地替你分析,帮你承担,说明他的阈值较高,那你就可以继续倾诉,直至问题得到解决,双方的心情豁然开朗,感情也会更加升温。

  但如果是,愤怒的情绪,就要注意适可而止了,对方的好脾气也会在你没完没了的发泄下被耗尽。

  总而言之,这个世界上没有任何人有义务完全分担你的真实情绪——即便真的有,也是双方都完全自愿的情况,这关乎对方的个人承受力、对你的情感深度、当下的情绪优劣等等一系列因素影响,而不是作为男友或女友时刻待命的义务。

  要记得,觉得他是你的伴侣,就应该怎么样怎么样的思维,会毁了你们的关系。




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