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分手后如何挽回前女友?

2020-03-26 13:53:02   来源: 恋爱挽回情感专家    点击:

  女友和我分手的原因是觉得我为她付出太多了,她说不想欠我太多,不想让我活的那么累。可我一点也不觉得累。我觉得可能是我太黏着她了,我说既然分开了那就断干净吧,她不同意说想回到我跟她表白之前,和我做朋友。

  在我表白之前她每天都会主动找我聊天,每天晚上找我在校园里散步,有说有笑的,很开心。但是分开之后每天都是我在找话题聊天,我不主动找她她也不会给我发消息。有一次我去给她买东西回来之后还主动给我暖手,回宿舍之后我以为我还有机会,我给她发消息说我爱你,她回答我不爱你。在那之后就开始躲着我了,发消息也不怎么回了。

  前几天突然和我说她开始玩我玩的游戏了,我说那我和你一起玩吧,但是她拒绝了说跟她要和一个跟她关系很好的男生玩,然后就没再找过我。她的男性朋友很多,跟别人玩的很开,在一起的时候我会忍不住吃醋。我真的很爱 她,我真的放不下对她的感情。我现在很着急,我该怎么办。

 

  两个人恋爱,除了感性上的喜欢,其实两个人的相处的方式直接决定了一段关系的走向。而相处的模式,其实都是来源于原生家庭的自带行为。所谓自带的行为,就是第一任亲密关系老师我们的“父母”,在和我们相处的时候,言传身教给我们种下的潜意识。

  举个很典型的例子,很多人跟情感专家说自己没有安全感,当情感专家听到”没有安全感“这几个字的时候,其实情感专家就已经知道了在他们的恋爱中,他们往往是索取和要求伴侣很多的一方,比如说要求伴侣时刻的报备自己在哪里,时时刻刻都想看着对方,无限占用对方的私人空间等等。因为自身安全感的缺失,而更多的在一段关系里扮演”压榨者“的角色。并且通常基于安全感的缺失,个体往往意识不到这种行为对伴侣造成的伤害。


如何挽回前女友

 

  那不安全感是如何产生的呢?

  更多的是来源于孩童时期,父母在我们某些需求上不能很好的顾及的原因,让我们对自身产生了一种无力感,这种无力感,最最明显的就会反映在我们长大以后,对于伴侣的情绪所需和需求控制上。我们会认为我们很爱我们的伴侣,其实是对自身的不自信,对一段关系缺乏安全感的患得患失造成的。

  当你自身是一个安全感不足的人的时候,你会非常非常容易把自己代入一个受害者的角色,你会本能地认为,你始终是一段感情里付出更多的人,你很爱对方,你包容对方,你理解对方,但是为什么TA却一点点回报与安全感都不给你,所以你很容易因为一些小的细节,就跟对方歇斯底里。说到底,一段感情都是你情我愿的,没有谁付出更多这种理论,更没有谁真的伤害了谁这种观点。对方做出了任何“伤害”你的举动,更多的是你自身没有安全感代入的受害者的角色设定。一旦一个人进入了“受害者”的角色,那么你就会自动忽略对方对你的付出,只关注对方对不起的你的地方。无论做什么对方好像都在亏欠你,但是事实却不是这样的。

  不正确的看待自己,不正确的恋爱认知观,只会让你在自己的逻辑里感动自己,却忽略了对方想要的是一种怎样的陪伴,这样下去,只会把对方越推越远。其实我很心痛,因为每天都在接触因为各种原因不会谈恋爱而导致分手的情侣,其实两个人都非常好,但就是因为原生家庭教育的“阴差阳错”,而忽略了彼此的内心世界,最后还真的就阴差阳错的分开了,真的很可惜。那今天我就在这里讲讲,如何恋爱以及如何用正确的姿态挽回吧。希望能复合一对儿,是一对儿。

 

  01、找准关系里的自我定位

  两个人想要维持长久的关系,一定是基于平衡的,双方都可以平衡的付出与接收到彼此的能量,互相置换彼此的能量,而又各自有自己的独立的空间。彼此依附又不会互相侵扰。而要达到这种状态,就不能有“ 我不断的付出我认为好的东西给TA,TA就会爱我”这种思维,这样的角色定位,你会让你在受害者的角色里,越陷越深,你会觉得我把一切好的都给了你,为什么你无动于衷,最后难免心生怨恨,哪怕对方大多数时候都是顺从你的,你有没有想过,更多的时候,对方也是害怕忤逆你的意愿,然后你会不断的找麻烦,所以被迫接受了你的想法了呢。

  所以,你需要在你们的关系里,找到一个位置,这个位置一定不是圣母一般的拯救者,也不能是没有安全感的索取者,而应该是一个承担者,圣母般的拯救者与没有安全感的索取者,是我在咨询里经常会碰到的两种身份角色,前者的思维逻辑是,“我会付出一切,但是前提是你必须听我的,” 后者的思维逻辑是,“我没有安全感,所以我必须掌控一切,如果掌控不了我就会被抛弃”。刚开始对方可能会觉得这是被恋爱包裹着的感觉,时间一久,你的伴侣就会觉得喘不过气,便会想要释放,而通常你根本不会给对方释放的机会,甚至你会用你的逻辑,来证明对方是错的,你是对的。久而久之,你的伴侣会不断的积压这种情绪,他会觉得为什么不是我的错误,还是要承认自己有问题,只要时间一到位,便会爆发。

  而你呢? 长期在在错误的角色里,担任一个“受伤的好人的角色”,你自己也会觉得越来越委屈,越来越觉得关系难以维持。 在这里举个例子,说个很多人都会遇到的场景;

  当一对情侣发生矛盾,在一方即将情绪爆发的时候,另一方会说,“这是多大点事情,我为你付出了多少多少 ,你这点事情都不能包容我么?” 一方听到这种话,会本能的觉得是自己的问题,马上会停止抱怨,看似这个问题被遏制住了,实际上呢? 只不过是一方“受害者”的角色登场,让另一方无处遁形,只好作罢。 看似停下来的争吵,只不过是下次更大矛盾的累积与铺垫,对方本可以发泄出来的情绪,一直会憋在心里,越累积越多,最后就会选择用分手解决问题。 其实这就是一方主动代入了受害者的角色,付出者的角色,而忽略了另一方的需求导致的,本来明明可以通过吵架完成的情绪发泄,最后呢,由于一方的自我定位出现了问题,演变成了要吵架发泄情绪的一方变成了一个十足的“迫害者”。其实对方只是单纯的想发泄个情绪,却变成了犯了滔天大错一样。

  所以,我们要认真的对待恋爱中的角色问题,亲密关系的两个人所扮演的角色,一定是平衡与平等的,任何一方的过度索取与付出,都会慢慢累加成一场灾难。一旦一方进入了一个角色,另一方必然被迫的就会放在这个角色的对立面,这对于恋爱中的伴侣来说极其不公平。 一方面我们不能过度的带入不适合自己的伴侣角色,另一方面,我们也要学会为我们的边界责任负责,如果两个人因为过于懒惰和舒服,而忽略掉应该承担的责任,那必然也会让一段关系走向终点。所以还是那句话,任何关系都在于平衡,都不能过度,物极必反。

 

  02、清晰的认知自己的需求

  很多人在亲密关系里,并不知道自己想要的是什么,一边想要人无微不至的陪伴,一边还想要好的物质生活,或者说一边想要一个绝对能给自己安全感的恋人,一边又希望恋人充满未知的魅力, 其实这些都是冲突的。哪有十全十美的爱人呢? 所以当发生了矛盾,请不要把罪责都抛给一方,要懂得正视自己的问题。自己的需求不明确,你就会觉得对方这也做的不好,那也做的不对。所以,清楚明白的知道自己要的是什么,特别的重要。因为清楚自己的需求,所以就会包容与理解对方的不完美。做到这一点,你就会发现大多数问题,都够不成问题了。

 

  03、认知对方的原生家庭

  作为亲密关系的第一任老师,父母太重要了。他们对你的沟通方式,爱你的方式,直接决定了你和他人的沟通方式,你爱别人的方式。这种影响常年累月,潜移默化,最后都会成为我们跟异性表达情感的方式。所以你需要的是,认知对方的原生家庭是怎样的,对方的异性父母是如何与他沟通的,从中找出你应该并且对方可以接受的沟通方式,所谓解铃还须系铃人正是这个道理,一个人是无法走出原生家庭的影响的,但是一个人可以不断的在原生家庭里找到自我的缺漏,然后去弥补。通常谁能弥补一个人的对于原生家庭的缺失感,谁就能成为对方真正的灵魂伴侣。

  那针对挽回对方情感专家说几点建议,希望会对大家有所帮助;

  第一、你现在需要冷静下来,找自己问题,给对方空间。

  关系到了这步,很多时候都是因为你不断的压缩对方的空间,一步一步把他和自己逼到这种境况的,所以你需要给对方喘息的机会,不要继续用你的情绪化把最后对方对你的需求和期待都给“作儿”没了。趁这段时间,好好反思下自己,让自己冷静下来,然后再找解决问题的方法。“不懂就问”“再尝试一次试试”以及“再坚持坚持” 这三点只要记住了,就一定会让结果大有不同。

  第二、降低需求感和索取

  如果你们还在恋爱期间,说一些表达情感的话是很正常的,例如“我还是很爱你”“我永远不想和你分开”此类的话都能促进你们之间的关系。但是分手意味着关系的阻断,一方如果再执着于这种情感输出,不断的说自己目前是多么多么的需要对方,那势必对于对方来说,就是一种强迫。不要把最后的安全感依旧让对方去承担,TA已经没有了这个义务,并且对方从来都不需要承担这样的义务。因为别人和你谈恋爱是为了寻找开心的,不是要成为你获得安全感的容器,安全感应该自己给自己,而不是通过捆绑另外一方来获得。你现在需要转移注意力到自己身上来,更多的建设自己,提升自我,以及更有技巧的提升自己说服他人的能力,而不要继续的在情绪上,情感上消耗对方了。这样做并不明智。

  第三、为复合做好充足的准备

  当做好前两步的铺垫以后,你再开始一些行动上的进阶也不晚,不要看轻对于反省自身,合理认知亲密关系与自我的重要性,这是你日后给对方输出情感也好,情绪也好的重要组成部分,对方如何知道你的改变?其实就是通过你所展示的不一样的“反思状态”得知的。 一段感情的破裂,不会是一个人的原因,但是你想修复一段感情,其实一个人就足够了,不要把自己对于情感的缺失,都加注于亲密关系,爱情很脆弱,你呵护着它,都不一定能一帆风顺,更别说你狠狠的破坏它了。孰是孰非,孰轻孰重这种对错问题从来不是最重要的,所以也不要过于感情用事的把解决问题的方法都归咎于爱与不爱上。这反而会让你一步错步步错。 冷静的看到对方的内心世界与自己的内心世界,永远是解决一切情感困扰的有力方法。





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