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如何与依恋型人格的人谈恋爱?

2020-05-23 14:14:46   来源: 魅力脱单情感专家    点击:

  一:安全型依恋

  你是安全型,你的伴侣是回避型。

  这种搭配可能注定需要你去多付出一些了。首先请先问问自己,能否为伴侣拿出足够的耐心,陪着TA一起克服内心的障碍。

  如果你愿意,那么壹生有你情感专家建议你这样做:

  1)降低对TA的期待感

  每个人都有着自己对恋爱的理解,如果你总是以你的标准去衡量对方的行为,就很容易产生期待感,回避型依恋最怕的就是你的期待感,此时TA会开始选择回避。

  所以,降低对TA的期待感,是你需要自己在主观意识上改变的事情。

  2)适时放下自我诉求

  若你能做到在产生冲突时放下自我诉求去理解对方,对方才有可能回应你的诉求——只有当你勇敢了,TA才会被你带动而去回应你的勇敢。

  先学会给予对方理解,你需要的理解才会得到。

  3)给对方足够安全感

  请非常确定地告诉对方自己的情感,就算对方想要推开,也请视而不见。给予TA一个稳定的情境,可能他们需要很长时间才能相信你。但是无论如何,请反复告诉TA:不论怎样我们都不会分开。

  4)告诉TA:其实你并不怪异,你很可爱呀

  回避型人格只是一种来源于成长环境中的应激反应,不是什么严重的问题。安全型人格也一样有自己的问题所在,比如不够敏感,不够耐心,习惯就事论事等等。所以,在和TA接触的过程里,请多关注TA的情绪,给予言语鼓励吧。


与依恋型人格谈恋爱

 

  二:焦虑型依恋

  你是焦虑型,你的伴侣是回避型。

  这个部分情感专家将用最多笔墨去阐述。因为这两种依恋是广为流传的「相爱相杀」组合,非常多的小伙伴前仆后继,最终被虐得体无完肤,找情感专家哭诉。

  作为焦虑型依恋的你,是否经常担心对方感情淡了,担心对方不爱你了,担心对方有别人了?

  对方回复慢了,回「嗯」而不是「嗯嗯」了,眼神望向别处而不是看着你了,是否都让你感到抓狂?

  当你发泄出这种担心和焦虑时,对方也许会惊诧不已,进而露出为难的表情;如果你闹大了,TA也许会向你妥协并耐心地哄哄你。

  事后冷静下来想想,你也知道你的查岗和抱怨会给对方带来伤害,但你依然控制不了自己,一次又一次重蹈覆辙。

  最终,你的伴侣因为受不了你带来的压力而选择离开。因为你的伴侣作为回避型依恋的人,忍耐能力是很低的。

  结局大概就是TA留你一个人站在原地,你懊悔不已,放声痛哭;又或者,你会放下尊严去苦苦哀求「求求你不要走」。

  其实,你作你闹,你要求对方多看看你,你真正的焦点其实是在自己身上,你只是在以爱的名义在为自己谋私和索取。

  就算你们和好了,决定走下去,日后也会继续矛盾不断。

  那么,焦虑型依恋该如何与回避型依恋的人谈恋爱?

  1)做好心理建设

  首先,回避型依恋不会干涉你的任何做法,因为他们觉得每个个体都是独立的、存在即合理;回避型依恋也不会跟你作跟你闹,是因为他们害怕得到让人伤心的回应。

  但你的占有欲和患得患失往往会吞噬掉TA,让TA慢慢失去耐心。

  所以你要做好这样的心理准备,而且你要知道,对方不干涉你、不粘着你,并不是TA不爱你,而是TA的个人风格,仅此而已。

  2)让情绪停留一会儿

  在你发泄情绪前,希望你能先去思考一下你能承受的最坏结果,能承受那就去做,不可以那就憋回去。这个世界不止你一个人在难过伤心,每个人都有各自的喜怒哀乐,不要放大自己,不要忽视别人。

  3)分散注意力

  如果你觉得自己绷不住了、想生气了,赶紧找点别的事转移注意力,如果你们在吃饭,那就继续好好吃饭,保持缄默,而不是在饭桌上就开始你的表演。

  4)寻求家人朋友的陪伴和帮助

  这并不是让你去找个发泄口吐槽、埋怨伴侣,而是希望你去积极地寻找上帝视角,客观的分析和解决问题。实在解决无能,可以去寻求专业上的帮助(心理咨询)。

  5)寻找让双方舒适的平衡点

  这个平衡点需要你们共同去寻找,毕竟谈恋爱是俩人的事,不是单方面努力就可以的。你退一步,TA进一步,你需要甘心,TA需要情愿。

 

  三:回避型依恋

  你是回避型,你的伴侣也是回避型。

  回避型依恋的人为了保护自己,总是习惯性地抑制自己的情绪,「阉割」掉了自己的亲密需求,克制又有礼貌。尽管内心很缺乏安全感,但外在表现积极阳光,很受异性欢迎,却往往只能到「这」了,很难深入到一段亲密关系中。

  如果你和你的伴侣都是这样的人,那么可以去尝试同时改变自我和对方,各迈出一步,你们就成功了。

  1)接纳自己

  你之所以成为你,来源于你过往的经历。你并非造物主,你也无法控制遇见谁、经历什么事情,所以回避型依恋不是你自己造成的,它更不是病,它只是你的个人特征。

  你要知道,不管你是什么特征,你既然已经察觉到了,就已经领先了大部分人,下一步就差慢慢调整来让自己活得更开心了。

  2)勇敢表达需求

  因为怕被拒绝怕被伤害,所以你潜意识里采用了「压抑策略」,啥要求也不提,啥付出也不做,慢慢的,彼此心就凉了,就走散了。

  所以,勇敢表达需求是你要做的第二步,但也要注意,不要强制,不要逼迫,只是把诉求平静、温柔地讲出来而已。

  3)接受爱情的自然变化过程

  问问自己,真的这么难以接受「我爱TA」这件事吗?这难道不是人之常情吗?谁说爱上了就是失去的开始?你这么想对方不也这样想吗?大家都是回避型好吧,彼此伤害好玩吗?

  其实,爱情本就是从激情到了解,到包容,再到习惯的过程。要学会接受这个事实,而不是因为害怕失去而推开对方。请你深信,对最亲近的人有依赖感是正常的,是由人类的基因决定的。

  4)给自己积极的心理暗示

  他知道我的缺点后就不会喜欢我了。

  时间长了TA就会懈怠了。

  已经不像刚开始那样激情满满了。

  TA的态度越来越冷淡了。

  这样的消极心理暗示都是回避型依恋者容易制造给自己的假象。其实这不是因为所有人都不好、都值得你去恐惧,而是因为你的逃避让你恐惧所有人。

  记住,不要让那些假象,影响真实的未来。

  5)活在当下,不畏失去

  下一秒发生什么谁也不会知道。爱情的事,谁能预料呢?

  6)不去强调自我独立,而是加强互相支持

  当TA感觉到你是可以依靠的堡垒,TA就不再苦苦寻求安慰,不再想要逃跑。

  关于依赖的悖论:两个人越是能够彼此依赖,就越能保持独立。这对你们彼此来说都适用。

  所以,接纳完自己,也要开始试着接纳对方了呀。





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