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为什么有些婚外情,会相爱一辈子?
婚外情的结果是什么

日期:2020-07-01 12:13:16   来源: 分离小三咨询导师    阅读:
  一般的爱情,是有期待、有发展的。比如两个人相识、恋爱、同居、结婚、生子、看着孩子慢慢长大、一起为了这个家不断奋斗、期盼着一起老去。

  不管现实是否如意,但这个理想就是两个人维持感情的动力。

  可是,婚外情不一样,大多数卷入婚外情的人,从一开始就知道这玩意儿不道德、没结果,只不过陷入感情后,逐渐不能自拔。

  婚外情不追求结果,那早晚就要分的呀,分开的时候,就像花落时候一样的怅然,恋爱的花落意味着开始结果实了,而婚外情的花落,意味着这只是一场梦,醒了之后还是很疼痛。

  婚外情就像冬天的太阳,连续出十天太阳,却不意味着这些温暖可以加起来,凑成一个不用穿羽绒服的日子,它有一天算一天,某天没了就是没了。

  这也是情感专家单纯从利弊的角度对婚外情的大概分析。


婚外情的结果是什么

 

  很多人认同这个说法,不过,也看到了一条反对的评论。

  他说:

  “不能一棍子打死吧,有些人的婚外情,爱了一辈子的啊。”

  这是一条非常重要的评论,所以情感专家接下来专门解释一下这个说法。

  先来看一下,“有些人在婚外情里爱了一辈子”这个描述是否成立。

  一辈子,意味着人已经死了,人没死,那就不算一辈子,很显然,这位朋友说的并不是这个意思,他的意思应该是:有些人的婚外情,也爱了很多年至今都还好着的呀。

  如果十多年或者二十多年算是一辈子的话,那么,这个说法是成立的,确实有些人维持了十几二十年的婚外情。

  为什么会这样呢?

  正常的恋爱,七八个月就没感觉了,正常的婚姻,三五年就淡了,光明正大的感情都熬不过岁月的摧残,为什么不道德、见不得光的婚外情,却能激情燃烧二十年?

  这就要讲到爱情、浪漫的本质了。

  钱钟书说,爱情多半是不成功的,要么苦于终成眷属的厌倦,要么苦于未能终成眷属的悲哀。

  爱而不得,人会很痛苦、很失落。

  可是得到了,在一起了,稳定了,时间久了,两个人的感情又会平淡、甚至厌倦、觉得也就那样,所以那么多绝世美人,在结婚后老公居然会出轨,这就是终成眷属的悲哀。

  而婚外情,妙就妙在它既不是没能在一起,也不是确定了能结婚了,它就夹在“未能终成眷属的悲哀”和“终成眷属的厌倦”之间,没有失去,也没有完全得到、没有完全占有。

 

  “还未完全占有”,就是婚外情最让人无法自拔的原因。

  就像很多人不理解,一个年轻貌美各方面都很优秀的女孩,为什么偏偏要爱上一个有老婆的男人?

  答案就藏在问题中,因为那个男人有老婆。

  有老婆的男人追女孩,追不到则罢,一旦追到了,这个女孩肯定要脱层皮。

  因为从一开始,女孩就不可能100%占有男人,然后她就会想方设法去完全占有,可现实又是,她无论怎样都没法完全占有。

  就像打游戏,没有通关,你就会一直玩下去。

  这种渴望完全占有的游戏,让人沉迷。

  假如某天男人真的要离了婚跟她在一起,在男人离婚的那一刻,她可能就不喜欢了,就觉得这个游戏索然无味了。

  假如男人某天被老婆发现,要跟女孩分手、回归家庭,女孩一定会很难过,想起男人回归家庭、一家子其乐融融、想起男人还会跟他妻子上床,心里全然不是滋味。

  原配嫉妒小三,小三也嫉妒原配,这两个女人为这个渣男倾尽所有,他们不怪男人,反而彼此谩骂,太讽刺了。

  (老实人容易被发好人卡、你对一个人太好了容易被抛弃,根本原因就是他很快就完全占有你了,觉得索然无味了。渣男渣女让人着迷,就是他们很难被完全占有。)

  所以,在婚外情中,插足别人婚姻的那个人,会一直投入、一直坚持,就是因为他从未完全占有。

 

  对于婚内出轨的那个人而言,这样的游戏同样令他着迷,这是工作和兴趣的区别。

  比如,你说你喜欢看电影、你喜欢听歌、你喜欢八卦、你喜欢打游戏,这些都是你的兴趣爱好。

  但是,一旦变成了工作,你就忍不住想逃离。

  你喜欢打游戏,上班都偷着打,甚至可以打一个通宵。

  可是假如让你成为职业游戏玩家,你就不会那么享受游戏了,打完游戏甚至想搬砖、犁地、做家务来放松。

  配偶和情人的区别就在于此,它不是人与人的区别,而是角色与角色的区别。

  很多女人,长得很漂亮,老公出轨了,她痛不欲生,自我否定,自我检讨,觉得是自己平时说话不好听、做事不利索、不够有魅力,所以老公才搞外遇。

  还一遍一遍的问,“三儿哪里比我好了?”

  不,不是三妹比你好,你老公喜欢的是“情人”这个角色,就像人们旅游一样,你来自上海,看惯了车水马龙,觉得生活无聊,想出去走走,于是你去云南旅游,觉得那儿好山好水好风光,甚至还会感叹,“哎呀,要是能一辈子留在这儿该多好”,可是云南当地的人,他们反而很想去上海看一看。

  旅游就是从你待腻了的地方,去别人待腻了的地方。

  婚外情也是这个道理。

  你老公找小三,他就是奔着放松去的,小三也很理解他、支持他、欣赏他,他们不为生活的压力负责、不为孩子的教育操心、不为家庭的琐事争吵。

  就像人们在生活里舍不得花钱,可是一去旅游,就很舍得花钱,因为他就是出来玩的。

  基于以上的两个道理:

  ➊、插足者因为没有完全占有,所以渴望完全占有,这是他继续婚外情的动力。

  ➋、出轨者享受跟情人在一起没有生活压力、没有琐事缠身,情人不要求他上进、不指责他,所以他会觉得情人比老婆好。

  假如插足者没有结婚的打算、出轨者能一直隐瞒,那么这样的感情就可以一直延续。

  所以,那位朋友说的“有些人的婚外情就是爱了一辈子” 在理论上是成立的。

  但是,插足者怎么可能会没有更进一步的欲望呢?人的欲望是不断在膨胀的,假如某天他得到了、或者感觉得到无望了,他就会离开。

  出轨者怎么可能做到隐瞒一辈子呢?纸是包不住火的呀,所以,绝大部分的婚外情,都以尴尬的破裂收场。

  作为一个有正常道德良知的人,我们排斥婚外情、憎恶婚外情,因为我们不想自己被伤害,不想自己遭遇背叛。

  但是,这只是我们的一厢情愿,大多数人的道德感其实没那么强,而且总是玩双标,我出轨就可以,对方出轨我就要弄死他。

  所以,即便所有人都在口口声声说道德,那些出轨的人被骂禽兽不如,骂出轨者的人,有相当一部分就是出过轨的人。

  我们无法从根本上阻止婚外情的发生,还不如从它身上学点东西,那么,我们就要学会从“爱了一辈子的婚外情”上面,学到保鲜婚姻的办法:

  那些婚外情之所以能相爱一辈子,是因为一个未被完全满足、一个不用承担太大压力。

 

  我们在婚姻中,要记得两点:

  01、一定要有一个东西叫“自我”,不要觉得结婚了,就可以踏实放心了,不管自己,只管好好为他、为家庭付出。

  这样费力不讨好,不要一味的自我牺牲了。

  你当然可以对他好、当然要为了家庭奋斗,但不要把自己搞丢了,你自己永远是第一位的,不要让他有一种你已经被他完全征服了的感觉。

  就像市场经济一样,一定要有竞争,如果某天一家独大,他就会搞垄断,他就可以随便坐地起价、作威作福。

  02、尽可能不要提要求,因为人是不会改变的,除非他被允许不用改变,无论做什么的,都得靠他心甘情愿。

  不要说什么“你要上进”“你看别人家老公”之类的话,不要指责、贬低你的另一半,你要学会感谢他、欣赏他、支持他,让他活在一个轻松的环境里。




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