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老公出轨回归家庭后如何理性接纳他?
老公出轨回归如何接纳他

日期:2020-07-02 14:05:00   来源: 分离小三咨询导师    阅读:
  上周,学员沁沁给情感专家发了一封邮件,道出了自己的感情困惑。

  内容写得有点跳跃,情感专家顺了一遍,明白了大致意思。

  沁沁说,几年前,发现老公出轨,小三是新来的实习生,夫妻俩吵过也闹过,但根本没用,老公和实习生还是在一起。

  沁沁和丈夫是大学同学,毕业后,两人选择一起创业,说是开公司,其实就是夫妻店。

  那几年两人吃了很多苦,受了很多累,公司由原来的两个人,发展到了三四十人,效益很不错。

  这时候,沁沁发现自己怀孕了,这些年一直不敢要孩子,这次当然要留下的。

  老公让沁沁不用辛辛苦苦上班,在家安心养胎,做个全职太太就行。

  有了孩子以后,沁沁发现老公和自己的感情淡了,回到家不是说累就是不说话,逗逗孩子就睡觉,两人的交流越来越少。

  后来,沁沁在老公手机里发现了女孩的信息,知道他出轨了,而且,他也承认了。

  老公觉得沁沁拿自己没有办法,一直也没有和那个女孩断联,还给女孩偷偷地买了一套房子。

  沁沁也确实拿老公没办法,沁沁对老公从来都不设防,公司的财务情况一点都不清楚,离婚肯定吃亏。再说孩子还小,需要父爱。

  两个人就这样别扭了好几年,无爱无性无话可说。

  沁沁说,自己是个优柔寡断的人,之所以下不了离婚的决心,一是舍不得自己辛辛苦苦经营的婚姻,二是怕伤害孩子。孩子太小,无论跟着谁,对他都是很残忍的一件事,想等孩子大点再说,所以,就一直忍着。

  去年,小三跟老公下了最后通牒,说自己跟了五年,耗尽了青春,没名没份,让他要么离婚,要么分手。

  男人不吃这一套,“分就分,不可能离婚!”俩人闹翻。

  小三向他敲了一笔钱,说从此再无任何关系,彻底决裂。

  老公回归了,和沁沁保证,再不胡折腾,一定守着她们母子好好过日子,做一个好丈夫好父亲,求她给自己一次机会。

  可是,沁沁却迷茫了,对丈夫早就没有感情了,之所以还维持着婚姻,只是觉得孩子还小,离婚的时机不成熟,现在老公这样,反而不知道怎么办了?


老公出轨回归如何接纳他

 

  沁沁和情感专家聊下来,给到情感专家的真实感受是她并不想离婚,只是面对背叛过她的男人,一时咽不下这口气,向外寻求一丝共鸣与声援。

  男人之所以愿意放弃小三回归家庭,不是什么感情因素。这两个女人,他可以说是谁都不爱,只是权衡利弊的结果,沁沁是他原配妻子,有共同的孩子,共同的人脉,共同的社会关系,这些都是她的砝码;小三的力量太薄弱了,更何况都跟了他五年,早就过了神魂颠倒的时期,说不定对方提出分手,正合他意。

  不敢说出过轨的男人以后还会出轨,但如果你在婚姻中,没有限度原谅他,他就会没有限度伤害你。就算你选择原谅,也要拿出自己的态度,不然,出轨成本那么低,他很快就会有下一次的。

  这些话是不是很扎心?

  情感专家从来都不是高举着女权主义大旗,动辄就让女人离婚,因为离婚并不是解决问题的最佳途径,如果这段婚姻中还有希望和爱,就值得我们修修补补,值得我们且行且珍惜。

  但前提是,这段婚姻的走向一定是向好的,如果预见到两个人在一起是一种痛苦,真的不如一别两宽。

  当然,至于怎么决定,还是要听从自己的内心。

  《奇葩说》中马薇薇说过:

  很多时候,摆在我们面前的选择,不是一个正确,另外一个错误,而是两个都不那么正确,你要选自己能够承担得起后果的那个选项。

  所有的选择根本不是非黑即白那么简单,无论怎么选择,一定要两害相权取其轻。

  男人出轨了,你问女人想怎么样。10个女人8个会义愤填膺的说:我要和他离婚!

  当离婚协议真的摆在面前了,都会签字吗?未必。

 

  真诚面对自己内心,你到底想要什么。想要什么都没错,想要什么都不丢人,关键是,那是你真的想要的。

  在思考这个问题的时候,你要做到以下几点。

  第一、如上所述,面对出轨的现实。

  是的,这盘儿菜就是已经被苍蝇盯过了。你可以要求换菜,你可以要求退钱,你甚至可以起诉餐厅。你唯一不能做的是:我还要这盘菜,但我希望他从来没有被苍蝇叮过。

  如果你一直是这样思维,只有死路一条,谁也救不了你。

  第二、排除情绪干扰,做出理性选择。

  做到这一点不容易。但如果你提前知道你必须这么做,当事情来临的时候,你可以像启动一个程序一样的启动它。

  控制心境是难的,但我们可以控制自己的行为。你可以提前做一个计划清单。

  发现老公出轨了,我要做下面这些事情:

  比如,冷静一个周再开始处理问题;用一张纸写下自己的所有痛苦悲伤和愤怒,然后再用另一张纸写下自己到底想要什么;甚至你可以在计划中写上,如果发现老公出轨了,先出去旅行一个月,最好把具体的目的地都写上。

  这样当事情发生的时候,你就拿出计划清单,照着去做。心情再差,动作再艰难,咬牙做完他。等这一圈儿事情做完了。你的情绪也能处理大半了。

  有些灾难,本来不必发生;有些灾难发生了,损失本来不必如此惨重!

  第三、不要管别人怎么看,真实面对自己内心。

  现在媒体也好,社会舆论也好,都鼓励女人自立自强,要勇敢对生活说不。

  但其实,对生活说不,不一定是离婚。努力把脱轨的婚姻恢复正常,也叫对生活说不。

  一些女人,碍于面子,不好意思承认自己不想离婚;或者,找一些乱七八糟理由来掩饰自己内心真实的想法。

  她们会说,要不是因为孩子,我早和他离婚了;要不是怕我妈气的心脏病犯了,我早和他离婚了;要不是看在我公婆人好的份上,我早和他离婚了。

  这些借口都毫无意义,这些借口让你没有办法面对自己。有需求,就有软肋,有软肋,才有妥协。

  男人出轨了,你必须做出妥协,如果你不想离婚的话。这个妥协就是承认现实的妥协。

  我承认了,我必须接受一个被人睡过的老公,就是这样。承认了,就是认怂了,也就消停了。

  如果你不承认,每次都拿孩子说事儿,拿你妈说事儿,你的人格还是在撕裂中。

  一个小人儿拼命的表现出一副烈女模样:出轨的男人就是屎,我怎么会如此犯贱还要把他拥入怀中。

  另一个小人儿会出来说:对对对 ,你是完美无瑕的,你只是为了别人,才接受这个男人。

  基本上,这样欺骗自己的,都是永远活在纠结、痛苦、反复折磨中。

  你不如对着镜子说:

  我就是爱他,离不开他;我就是贪图他带给我的安全感;或者我就是个懦弱的女人,我要接受这个出轨的男人回家,即使他和别人睡过,我也不介意,我还是要他。

  这真的没啥。谁规定了女人一定要活得骄傲如一朵白莲花?

  你只需要活得快乐,不需要活得漂亮。

 

  尽管道理都懂,可事情摊自己身上,往往都变成了那个愚蠢的人。自己明明不想离婚,却一步步把婚姻推向完全破裂的地步。

  这时候有女人跳出来说,明明是他错了,凭什么还要让我小心经营,挽回婚姻呢?

  是啊,你可以不挽回。那就离婚好了。要么离婚,要么不离婚。都可以选择。都没有错。

  错的是,你明明选了不离婚 ,可你做的所有的事情,都是冲着离婚去的。

  你很委屈,是的。当你选择不离婚的时候,就是选择了承受委屈。

  承受委屈不是最可怕的,最可怕的是,你委屈也受了,结果因为行为错误,最后导致结果不是你想要的,你说你是不是更委屈?

  如果前面的委屈是男人给你的,那后面的委屈就是你自己给你自己的。

  每当你要和你老公大吼大叫的时候,你想一下,这个行为是把他推得更远,还是能让他回来?

  每当你要去找小三撕逼的时候,你想一下,这样做以后,男人会更加爱你,还是会恨你?

  每当你哭着求他回家的时候,你想一下,这样的祈求会得到他对你的怜爱还是只会心生厌烦?

  我们常常说,我真的很想要那个结果。其实那不是真的。因为你什么也没有做。嘴上说想要都是假的,只有付诸行动才是真的。

  不要以为只有奋力拼搏才叫努力。克制自己的情绪,保持沉默,静待时间,也是一种付出。

  你听到了刀割血管的声音?你听到了心碎一地的声音?那就对了,那就是你为了结果付出的代价。

  有付出才有回报。

  没人要求你一定要做这样的付出,是你自己想要的结果,要求你必须做这样的选择。

  老公出轨了,有人教你温顺贤良忍者为上,有人教你提升自己,重新赢回老公的心。这些都没有错,这些也要根据每个人不同的情况来做处理。

  但这一切,都要基于以上心理建设的基础上。

  即:

  我接受了这个男人曾经不忠的事实,我接受婚姻已经不再完美的现实;我做出了一个我真正认可的选择;我愿意为这个选择付出努力和代价,包括部分自尊。

  作为一个成年人,我们必须认识到:

  ·我们注定不能得到人世间所有美好的东西;

  ·我们也注定不能让世界按照我们的心意来运转;

  ·选择你最想要的,放弃那些不太想要的;

  ·去拥抱一个不是最好,但是你可以接受的人生。

  就是这样。

  告诉你一切完美的人,不是骗子,就是傻子。

  一辈子很长,一辈子也很短,不要等老了再后悔,这一生从来都没有好好活过。

  愿你走过风,走过雨,依然觉得人间值得!




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