• 壹生有你情感咨询中心·咨询电话: 17898181987   微信:wongdung  QQ:277199521
  • 工作时间:09:30—18:00

当前位置:首页 > 成功案例 > 正文

挽回中三十条非避不可的坑!
挽回中需要避开的坑

日期:2020-07-03 11:59:38   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  01、挽回中,觉得努力是没用的,一般都是方向错了。

  觉得自己硬件 不够好(比如不够好看不够有钱),其实更该更容易先提高的是软件 (比如情商、核心自信);觉得是对对方不够好付出还不够,其实是对对方还不够了解 ,给的东西不是对方需要 的。

  无论是挽回还是追求一个人,努力都是有用的, 但每个人都有差异,更难找的不是动力,而是方向。

  很多挽回的人以为自己在努力在挽回,其实这只是被拒绝的痛苦给人的错觉,“痛苦代表我在努力” 这种思维模式是错误的。

  痛苦只是因为你觉得自己无能为力。 如果挽回前期死缠烂打遭到太多次拒绝,挽回可能陷入“习得性无助” 的痛苦之中,这时候不代表挽回不可能,只是你太痛苦,需要的是心理上的疏导;后期可能矫枉过正, 真正挽回的时候会犹豫不决、瞻前顾后,需要解决的还是自身心态问题,不是挽回方法。

  真正朝着正确方向挽回的人会觉得自己越来越轻松,前路越来越坦荡。你看不到希望只是因为你背对着成功的方向,有时候只要一转身就可以了。

 

  02、挽回的第一步不是断联,而是认清形势。

  就是情感专家常说的认清分手的事实。 分手后你与前任之间的关系有时候是朋友都不如,甚至好感度低于陌生人的。那时候你自己的判断多半是不准确的。

  从失恋的痛苦中走出来很难,但是有一个悖论是,遇到真性分手,你没有走出来是无法做出正确的挽回决策的。

  断联其实大部分是被迫的, 我们一般不提倡,尤其男挽女。

  主动断联大可不必,之前教你保持稳定,但也不是说什么情况下都要一味的保守。

  对方没有主动切断和你的联系方式,你就不要主动断联。挽回的过程中,一定要跟对方产生连接。不然,你所做的努力,对方都无从得知,你也无法推进挽回。

  保有联系方式,对于挽回有百利无一害。

  但如果对方切断了所有联系,那你只能被动地接受断联,给TA时间去消化对你的负面印象,减轻你们之间的冲突浓度。

  而且,绝大部分感情问题都不需要断联。 除非真的闹到两个人完全不能交流,一联系就互相谩骂的地步。

  对方都没有疏远你,你不必用断联去疏远ta;没有发生什么的时候,不要去制造新的矛盾。

 

  03、高姿态挽回明显不适用于所有人

  求复合和死缠烂打 虽是最不可行的挽回方法,但对于假性分手有时候是管用的。不过问题没有解决,这样的方式复合几乎都会再次分手。

  真性分手死缠烂打是禁忌。踩雷不用怕, 没有人一开始挽回就都是最完美的牌,你之前浪费了怎样的牌,现在依然可以重新洗牌,依然有打赢的机会。

  ①“高姿态挽回”的核心,是避免自己沦为备胎,吸引对方主动提出复合。

  自身价值是根本,如果自身价值不足需要把重心多放在自己身上,提高自身的吸引力和核心自信,纠缠对方不会让他更喜欢你。还要能把对方的心理揣摩透彻,并且让对方摸不透你。这样的高姿态挽回,才算是成功。(适合感情中原本你是付出较多的那一方)

  ②有些人并不吃欲擒故纵这套,他们更看重的是你的真心与坚持。你能用实际的行动,虔诚的真心,打动他们,也是挽回的策略之一。

  这种情况可以用“厚脸皮挽回”,与纠缠的区别在于心态。不断暴露情绪化给对方施加压力,就是纠缠;正能量的坚持不懈,不怕挫败,就是“厚脸皮”。

  主动切入不代表低位,低姿态只是暂时的,用来打破对方的情绪筑墙,降低心理防线。挽回过程中或者成功后,仍然可以扭转高低位,主动权都把握在自己手里。结合自身吸引力的提升。(适用于你的挽回对象,性格比较回避和闷骚;比如对方是因为对你失望分手)

 

  04、不要因为对方“不心软”怨恨,伤害是需要被治愈和弥补,道德和情感绑架是再次伤害。

  一个人的心软善良或者同情恻隐之心不是用以利用和裹挟的,可能当下ta依然会帮你,理你,出于善良和责任感,心里却会因自己难受而对你失望;若不理你了,那是因为ta终于学会保护自己了,明白了远离痛苦比道德感更重要。

  善良的人清醒了,有时一次次妥协是为了有朝一日一点也不亏欠的离开你。

  不要为了达到目的去卖惨,那些从不说出口的人,心里的承担的苦可能要深重百倍。

  伤害的弥补 确实挺难的。最基本的,一份痛苦=五份快乐 来算,如果你伤害过对方1分,那么你要弥补的就是至少5分。

  很多人说伤害无法挽救,是因为挽救不是一分还一分那么简单 了,如果做了两分还不行,很多人就放弃了。但其实两分也不够呢。所以不要觉得自己做的足够了。尤其是曾经对方已经原谅过很多次,给过太多次机会。

 

  05、挽回不要用“说服对方”对方的方式,而是用“证明自己”的方式。

  感情的事你解释再多对方眼里不过是狡赖,克制自己,不要因为不甘心而去说服对方,用这种方法来获得自我肯定,真的很很蠢。

  “想改变”“想复合”“想做什么”停留在“想做”的层面都没有什么实际用处,重要的是去做了什么,你真的成为了什么样子。

  不要再问为什么怎么求复合都失败,不是挽回没机会,而是这次你已经打不了感情牌,走不了捷径了。

  在感情中,我们总容易被对方的态度所绑架。而其实一个人的大脑是控制不住心的,也就是说,ta分手说再多狠话,也只是她的意识,而不是情感。

  一个人也许可以控制自己的理智,但是控制不了自己的感情和未来走向的。ta不是神,你们的红线也不在ta手上。

  ta说不可能你就相信,实际上是在神化一个普通人罢了。

  而你意识到这一点,是可以努力实现“我命由我不由天” 的,而不是错误的想去说服那个其实也控制不了自己心的凡人。

 

  06、一定不要在前任面前情绪化。

  即使你有再多好的一面,可一个人一旦记住一个东西,总会影响他的潜意识,每一次心软的时候脑海里总会冒出你可憎的一面。

  需求感和强烈情绪是必然的,失恋的痛苦是极度难以纾解的,我们不要压制,需要接纳和寻找合适的途径方式排解自己的痛苦,任何方法都可以,底线是不要找前任发泄,进一步破坏关系。

  不甘心、证明自己的时候都可能让自己的负面情绪“外泄”,她很容易就能感觉到你的“戾气”,在她眼里,你依然是一个爱哭爱闹的“巨婴”。

  对方发泄,那么见到他不好的一面的人是你,你不会因此更想分手,因为你是挽回想法的;但若是想分手的他见到你不好的一面,会更坚定分手,付出代价的是你自己。

  挽回时候,不要有太强的得失心, 不要因为对方的一时兴起就产生巨大幻想和情绪波动。尤其不要轻易被激怒,做出难看的事。

 

  07、挽回中不需要提出你的不满和意见

  挽回中会有委屈,也会发现对方身上很多减分点。降低对方的“神化”形象,你对他的不满累积实际上都可以自然降低你的需求感,以接近于需求度平衡。

  挽回要逆转高低位, 你要保证自己心里想什么对方不知道摸不清,但是他在想什么你能越来越知道,研究透。第二点很复杂,不过第一点你只要做到“不可说” 三个字就可以了,让对方想问你什么想法的时候是问不出来的。

  这一点在挽回中大多数人都意识不到,尤其是复联“废测阶段” 。你们这时候不是伴侣关系,“表达不满”其实是关系里相互平等沟通以维持关系的手段。在关系之外你的“表达不满”和“提意见”容易破坏你和人那堵“友善”的墙。

  你没有资格表达不满,因为对方是采取“退出关系”的方式以“结束不满”。被你强行拉回来以后,若遭遇你的“不满”,不会出现你想要的对方意识到自己也有错误的结果,只会出现对方进一步判断这段关系更加没有意义 的结果。

  在感情里,对错没有意义,“对的”那方也会更需要“错的”那方,然后就是——“你很好,但我配不上你,别在一起了”。

  无论是你的错还是对方的错,如果你非要追究责任,相信情感专家,此时对方脑海里只有三个字“不合适” 。他心里会想明明可以少掉这些争执的麻烦的,干嘛还要和你继续联系。

  对方的不满其实意味着ta心理上并没有结束这段这段关系,对你来说是好事,不要觉得是委屈,这是机会。

 

 

  08、有新欢难的是过自己心理上这一关,而不是挽回没机会。

  分手后有新欢本来是很正常的事,但是太快找的新欢,长久的概率极低。速度越快越不稳定。 (跟新欢感情稳定且相对成熟难度确实更大)

  很多人分手后马上找新欢 要么早就有意思就等分手时机到,要么是把新欢当“创可贴” ,伤好了创可贴大多都被扔掉,即“反弹关系” 疗愈。

  这也是分手后太快找新欢会被人诟病的原因之一,不是对不起前任,而是对下一段感情的不负责。

  新欢其实很容易成为“受害者”,相对来说“前任”身份是占优势的。所以分手后要挽回尽量不要拖太久,也不要一有新欢就退出。

  事实上新欢就是一面镜子,可以说没有任何新欢能够做到任何方面都比你好,相反只要对方身上有一个不如你的细节,对方都容易放大。

  新欢挽回中一定不要贬低新欢,而是不断抬高新欢的价值,让对方产生现实中的巨大落差。

 

 

  09、实践结果才是检验你是否学到了唯一标准,不要陷于“我什么都知道了”的“知识陷11阱”里,能“做到”,能挽回成功,会经营感情才是王道。

  挽回之所以能够形成一个专业,是因为有一套自成的知识和经验体系。如果真的遇到挽回难题首先一定要踏踏实实去学习,不要这里看一点那里搜一点就感觉道理都懂了,更要知道如何灵活运用。

  真正的知识是为实践服务的,心理学学者也不一定能做挽回。知识和道理需要建立在体验的基础上,如果经验感觉没跟上,看书所获得的道理很容易产生负面影响,除了落入知识陷阱以外,理智化还会隔绝你的真实感觉。

  求助的时候尽量真实的把你的情况告诉可靠的人, 很多人描绘自己的情况会添油加醋。

  反复的咨询没有意义,听一次就够了,赶快去结合实际去行动, 再有突破性的问题再适当问,而且当你真正明白之后就不会问了。

  千万不要以为自己只是有一点小问题,其他都没有问题,其实这才是最大的问题——你以为自己知道了,但做不了。

 

  10、关于挽回黄金期,最好的时机永远在当下。

  很多人说如果早点意识到这些问题或者早点咨询情感专家,也许就不会分手了。

  贾宝玉哄林黛玉时也说“既有今日,何必当初”。后来他们还是和好了。

  到了“今日”,你不是什么都做不了,什么都不用做了。

  不过这个世界真的太大了,有的人不刻意去见,可能真的再也见不到了。一颗心空虚的时候,一个人被另一个替代,其实是一瞬间的事。这也是情感专家不太提倡断联的原因。

  现在也是未来的“当初”。

 

  11、失望分手往往不是因为不够爱,而是因为太爱。

  如果挽回中你感觉到被伤害了,那就是ta故意的。

  分手时,对方实实在在的冷漠、攻击、指责 就是“故意伤人行为”,这是潜意识人性阴暗面的反噬。

  他们对陌生人最基本的“礼貌”的善意都不屑于给你。觉得你的不幸能够使得他们有“罪有应得”的“复仇”的快感。

  然后呢?其实伤你越深,对方之后负罪感也会越深。

  所以即使你纠缠了被拒绝了也可以挽回。因为人冷静下来会意识到,自己伤害了一个人,不是那个人罪有应得,是自己心存报复和偏见。

  感情可以使一个人展现出ta最温柔最美好的一面,也能使人生出最尖锐冰冷的刺。宁可自伤也要伤人。

  为什么讨厌你?

  因为你爱ta而ta不爱你吗?

  不是,只是因为ta也曾那样爱过你,又那样的失望过。

  失望和生气是不一样的,生气只不过是想被人哄哄,而失望就是开始理性思考这段感情存在的意义,对错和是否还爱都不重要了,这些都没有意义。

 

  12、当你不知道说什么做什么的时候,最好的方式就是“不作为”

  挽回中“延迟满足” 很重要,一开始有这种心理准备,挽回的顺利往往高出你的预期。

  克制自己的冲动,任何时候不能抱有“侥幸心理” ,比如对方态度稍微好转一点或者给你点个赞就冒进,多半是前功尽弃。越是这时候越要稳住。

  若无“非此不可”的情况不要冒险,脚踏实地循序渐进。

  不是每个人都具备准确预判挽回形势、合理做出最有利于关系修复升温 的能力,清楚自己几斤几两,不说不该说的话还能保持些许神秘感和可能性, 若是不小心说出了口,做错了事,那么是要付出你更难承受的代价的。

  挽回没有绝对安全期, 即使对方复合意愿达到90%,这时候的一次错误操作也可能好感清零。虽然把握机会很重要,但遇到完全拿不准的时候最好的选择其实是什么也不要做,可以多方确认下,有后盾是更好的。

 

  13、挽回中对方主动提出感情、哪怕指责你的不是,都是复合前兆

  挽回的时候最好不要主动提感情,但对方主动提感情和过去, 可能是提一些以前你做的不好的事, 一定不要着急为自己反驳,这其实是“废物测试” ,是隐性的机会 ——你回应的好(轻松化解+保持框架) ,加分;回应错了,打回不及格。

  挽回中对方可能会冷淡、放狠话,只要对方对你有情绪,哪怕是骂你指责你,其实也是好的信号。

  很多人在这个阶段聊天容易聊崩,因为我们面对他人的指责第一反应都是“反驳”, 而无法去关注对方的情绪波动,去找到对方话语中可以突破的感情的点。

  反驳是亲密关系“末日四骑士 ”之一 ,顾名思义,聊天中你用了这种回应方式会使得你们关系进一步走向“末日”。你觉得自己受到了不公正的指责,于是寻找借口扮演受害者角色,可这些只会让对方觉得是借口,是你不为错误承担责任。

  不必找借口,用行动证明自己。

  感情不是“我说服你了你就可以喜欢我”,而是“我接纳理解你了”对方才可能和你亲近。

 

  14、改变一定是要从细节和时间来判断你不是一时伪装的,所以说“会改”没用

  挽回的核心要改变,但改变需要有自然的过渡,也是方方面面的。

  很多人期待“马上挽回成功”“马上改变”,都是不切合实际的。有一句亘古不变的老道理叫“事出反常必有妖”

  一个人突然变成另一个样子,是个人都会怀疑。

  当然失恋属于强性的刺激, 可以让人产生很强的改变的动力, 你突然之间的转变不会让人完全不相信,关键是真实的改变才可能持久,你依旧需要时间来证明自己。

  真正重要的东西不会被一时得失所影响。

  也不一定改到100%的地步对方才会接受你,对方也是抱着“过线心理” ,只要你能打动他,就能成功,可能你只要做到70%或者更低,只要超过你以前不能做到的程度,对方都可能重新相信你。如果你问他还可能还说,他想通了。

  持续变好是基本保障, 毕竟不可能有那么多撞到树上的兔子。不要去抱怨什么对方不相信你会改变的话了,有本事真的做给他看打脸啊!

  挽回也是有可能感动对方的,但也要一点一滴的细节和坚持 才有可能,太过极端的手段只会招致反感甚至避而远之。

 

  15、不是做朋友就永远是朋友了,友谊区是一个缓冲地带

  友谊区作为一个挽回的跳板,就像准考证一样,让你有了参加考试的机会。

  做过前任的人突破友谊区并不难, 就像考过年级第一的人现在就算在年级前50了,他也是具备考第一的能力和资质的,和成绩稳定在100名左右的人考年级第一的概率是不同的。

  因为你们关系曾经的最高点是你可以再次达到甚至突破的地方。

  恋人和朋友之间的差距总比和仇人或者陌生人差距小吧。还有觉得做备胎没法复合的,不就是从年级第一变成前十了吗?就没可能考第一了?

  做朋友可以方便你聊天、邀约, 你想复合也有见面你的机会,有的人连见面的机会都没有。即使没有什么发展,也能更多的收集他的动态。

  很多人都没有这个资格踏足友谊区,可以说进入友谊区就成功了一半了。如果你们很幸运的恢复关系成为了朋友,那么她即使现在不接受你,复合也是一眼可以望得到的地方。


\
 

  16、挽回过程都是朝着争取感情“主动权”迈进,主动≠掉价

  这一条是针对很多女生在挽回中的心态的,觉得自己是倒贴,没自尊,怕不被珍惜。

  主动找他,不是让你去提复合,或者卖惨,激发他的同情心。这种低姿态的跪舔,会让你之前做的努力全部白费。并且在他眼里,你这种行为也是自降身价,让他更加有恃无恐。

  主动是把握主动权,也是给双方留有余地,让他以后也能没有心理压力的找你。一直在那里等,或者苦苦哀求对方才是输了。

  “怕不被珍惜”这个本身就是“弱者思维”,觉得自己在两性关系中只能做“猎物”而不能做“猎人”。

  并不是女生主动就降低自我价值,你的价值不会因主动而改变。 可能很多人不相信自己的价值,只是觉得不主动就可以不去面对,从心理学上说这是为了保护我们的“虚假自恋” 。而只有行动起来,并且一步步修正自己的不足,才可以获得“真实自恋” 带来的强大与安全。

 

  17、如果想要挽回,就不要受到不支持你挽回的人的干扰

  大多数人会在你挽回的时候劝你别挽回,因为情感教育并没有普及,很多人的固定印象里挽回都是些丢自尊还会重蹈覆辙的事。

  矛盾永远存在, 如果你再和朋友抱怨,一般人也会再次建议你放弃。刀不落在自己身上,永远没有感同身受, 何况人都会下意识的肯定自己,确实是为你好, 你却不一定真的好。

  坚定知道自己想要什么、并且找到合适的方法的人才会不受干扰,得到更好的幸福。

 

  18、不反对算命,但一切不提供化解办法的算命都是耍流氓。

  很多咨询者都说自己找过人来算,说挽回不可能。然后自己心态崩塌一蹶不振好久,最后通过努力这些人还是挽回成功了的。

  所以挽回难度要具体问题具体分析,不要接受空穴来风的评断。

  一切都是在变化中的,直接给你下判决的本质上并没有什么用,只是掐灭生的希望或者给人制造焦虑。

 

  19、多次试探,对挽回对象语言、动作解读准确,会增强你行为的有效性。

  比如你给对方发了一个邀请,第二天才回你,并且恢复了你一个“考虑考虑”。

  这时候,只有这一句话,比较难分析,也有同意的可能性,只是碍于面子不好意思直接同意。

  如果你有这样的判断也不要急着下定论,可以尝试着,再过几天再试探一下。结合对方的动态,判断对方的“真实心理”。

  特别注意对方的改变,可能只是情绪化的冲动,也可能是想开了,对方的改变会影响你的挽回。关键是你能够根据对方的改变,分析对方的需求,这样总结下来,你反而是最了解她的人,你的劣势也会变成你的优势。

  不知道对方心里是怎么想的时候,不要随便给自己造一个答案。

  很多时候对方的某个行为想法本身就是模糊的,他们自己都不一定知道为什么。

  答案没有找到的时候你就正常的与之相处,静待答案的到来。 等待不是对你的否认,而是你能在等待中得到更好的答案。

  若是你非要去猜测,往好的方面去猜去靠拢,更加有利于挽回朝着好的方向发展。这是“吸引力法则” ——你想不好的,事情会真的如你所想越来越糟;你想好的,事情也会越来越顺利。

 

  20、挽回中要既能投入,又能抽离

  人是活在广阔世界里的,没有什么需要你投入100%的精力。

  若你投入了100%精力在感情上,那么你其它方面必然会忽略,这样一来你是个“重情”但是很单薄的人。感情的本质是吸引,吸引的核心是价值。自身建设需要在人生每个维度都有所延展和发展。

  身体也是灵魂的圣殿,不要因为失恋伤害折磨自己的身体,好看的灵魂由外而内。

  无论是变美、变有趣、变优秀都是需要你投入大量时间精力的地方,交际圈是一定要扩大的,呆在舒适区是万万不可的,为了延展你生命的力量,提升自身的吸引力。

  如果想要针对性的提升,最好建立起一个完善的自我认知和评价体系。 不是单纯的说要改掉某个行为,而是找到根源。

 

  21、“希望你能明白,那些离开了你的人,不管当时是出于什么原因离开也许彷徨过犹豫过挣扎不舍过,但至少在他决定要走的那个瞬间,他觉得没有你,他会过得更好。”

  这句话没有完:

  “你觉得你有了他才会更好,但你要没有他也很好,更要让他再次看到,其实有你他才会过得更好。”

  这是才是挽回的方向。如果你自己都没有这个信心,或者不知道对方想要什么,那么需要的是去提升自己给人带来幸福的能力。

  如果自己给自己带来幸福都做不到,那你说“我能让你幸福”这样的话是没有说服力的。

  一个人根据自己的匮乏产生需要,并且用自己的需要去评判对方、或者用他人的需要来评判自己 都是价值匮乏 的表现,这才是需要自我提升的点。让自己真正充实、有幸福感才是王道,而不是叫嚣着痛,让对方补你心里的洞。

 

  22、回忆是珍贵的,但未来才是重要的

  挽回最重要的不是回到过去,而是让对方看得到和你的未来。 很多人不明白“看得到未来”的意思,觉得你们在一起未来明明是可以很幸福的呀。所以这是你选择挽回的原因。

  这段关系中对方有很强的不适感 或者孤独感 ,不想一辈子过这样的生活,觉得未来只会浪费更多时间,越来越糟。所以这是他们选择分手的原因。

  你提醒对方你们还有美好回忆,ta想起的往往是你建立在ta痛苦上的快乐。

  伴侣相处时,有时候对方很开心但自己没那么开心,也会陪着他笑;他安慰自己,自己觉得温暖的时候,也知道他不是同样幸福。同一段感情同一件事每个人体验都不同。 所以相处过程中都有互相的妥协。

  记在脑子里的东西很容易忘记,但是放在心上的不会。

  很多人担心几天不联系对方就忘记自己了。若是矛盾很深,最好让他淡化过去,两个人说开,彼此不再怨恨,化解矛盾然后重新开始。

 

  23、挽回中不是所有矛盾都需要一一解决

  矛盾是发展变化的。很多人选择分手的时候就是不想再花时间精力去解决那些问题了,也许是因为相处起来很累, 也许是动力不足(没那么喜欢) 了。

  这段关系终止了,这些矛盾是否存在对他来说是没有意义了。分手的人本愿是不想再这段关系上投入感情、花费时间精力了。

  对于喜欢的人,有一个理由都足以坚持下去;若是没感觉了,有一个理由都足以放弃。 但一部分人被分手,可能是对方唯一坚持下去的理由都没有了。

  如果你要挽回一个不再爱你的人,你的重心就不在化解矛盾和消除误会。关键在于吸引,引起对方的情绪波动。

  总之,分手后矛盾的解决真的就是你一个人的事了。

  想要感动对方的结果通常都只是感动自己。

  为爱愿意去死都不是什么稀奇事,在爱情里,舍身也许是最轻而易举的事, 你不需要向对方表达可以一分钟燃尽自己的爱。

  做成一件事比愿意做一万件事都管用。

 

 

  24、见面的时候肢体语言和神态比说什么重要

  你有一肚子的话,但只能捡能说的说。 不知道说什么的时候不说,多用表情回应、倾听为主。

  见面是最好的表现时刻,也是最容易暴露自身短板的时候,所以情感专家一般不建议挽回初期见面。

  ta在网上不可能看到你的表情,见面了总不可能一直看手机,这时候你语言动作就是你的语言。利用动作、表情展现自己的沉稳成熟风度等,己一个人的时候也可以通过一些坐姿、站姿来给自己积极的暗示。

  比如坐的时候稍微张开大腿(男生),肩膀不要缩在一团,腰挺直,都能给自己一种健康向上的暗示,告诉自己自己很好。

 

  25、不要忽略性在两性关系中的价值,尤其是女生

  几乎很少有人会说出口这个分手原因,却是普遍存在的。性生活的质量也与两个人关系的质量息息相关。

  性驱力才是两性关系的本质,虽然这方面情感专家讲得较少,但大部分人分手都有性生活或者性观念不合的成分在。挽回有需要深入了解和挖掘对方的性欲和性观念。

  性欲也是精神分析的核心,女生不要总是把它和“渣”挂上关系。情感专家身边有几对感觉相处问题一大堆的情侣,连情感专家都非常诧异为什么他们还能在一起那么久。经过深入交谈,发现他们都有一个共性是性生活十分和谐。

  这一点更适合女生,男生挽回时候提“性”容易过火,这里提醒下,感情关系突破友谊区有两个途径,一是聊性,二是聊感情。

  提一下,女生要挽回,那么确认关系前一定不要和对方真的发生什么。

 

  26、挽回毫无进展时一定要学会适时调整重心

  一定要提升+联系结合,根据挽回阶段判断。

  一般来说前期提升为主,后期联系+提升。 有时候挽回不成功是因为时机未到,但若半年乃至以上未有明显起色,那你的方向和方法一定存在根本性问题,不是挽回不可能,但一定需要彻底调整。

  有的只联系不提升;有的只提升不联系,怕被拒绝“自恋受损”。单凭任何一个都是挽回不了的,就像你想有好成绩,有的只努力学习不敢参加考试;有的一次次参加考试,但是学习从不认真,反而抱怨自己怎么那么努力考了那么多次都考不过。

  问起来,只提升的人说我要确定能考满分了才考,但准备好时那门课可能已经取消了;只联系的人说我提升学习了的,但却拿不出成绩说话,只是抱怨科目太难,那么努力的考了无数次都过不了。

  不过很明显“提升”比“联系”重要,提升也包括联系方法和技巧的学习。

  挽回没有进度条,有时候想挽回的不得了,有时候不想挽回都是正常的,人的情绪想法时时刻刻都在变动。但不要把时间花在拖延和犹豫上。

  情感专家的观点是,变强总没错,选择或者不选择ta,首先你自己要有选择权。

 

 

  27、清晰的理性只有从情感依恋的矛盾纠葛中解脱出来才能出现

  挽回与心理学相关最核心的部分不是了解控制对方的心,而是了解控制自己的情绪。

  热情和自信是生命力和吸引力的核心。 热情是源源不断发光发热,自信才能把握节奏,有时候你不是不能犯小错误,只是你犯错之后又自我抛弃,让问题越来越严重。

  了解你自己,这是对第11条的补充。情感专家讲过很多挽回方法,有的人说看了很多挽回方法没用,有人知道是自己还不够懂。

  就拿断联来说,你了解自己的性格吗?知道自己在什么情景下会说什么话,知道对方会有什么样的反应吗?人在做事情的时候总是蜜汁自信,总觉得自己“想”就能做到,知道不该就能忍住不去做。而事实上能做到知行合一的人不到1%而已。

  你要配合你们的挽回阶段,还有自己不同时期的精力状况,找到适合自己也能保证做到的挽回方式。承认自己目前在心智上的不足,只做当下能做到的正确的事,做不到的需要你不断的优化自身能力。

  情感专家说:“知到极处便是行,行到极处便是知。”

  我们必须努力学会真正清晰地思考和决策方式,才能让自己是&




免责声明       电话咨询       立即咨询       微信咨询       留言预约

一生有你情感咨询中心
[上一篇]:处于情感低位被分手后该怎样挽回?
[下一篇]:情感挽回为什么一定要控制需求感?
  • 挽回婚姻
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 挽回爱情
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 小三分离
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 婚恋课堂
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 婚恋心理
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...
  • 情商培训
    壹生有你情感咨询中心,作为高端...