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情感挽回为什么一定要控制需求感?
情感挽回控制需求感

日期:2020-07-03 12:06:51   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  很多人老是不把控制需求感当回事儿,觉得需求感强就是深情的表现。

  需求感太强说明你笨呀。

  我们都有自己的需求和欲望,有人在大街上给你推销一件东西,对方态度特别热情、特别急切,你会不会也因为对方企图强烈而加强防备呢?

  如果把一块鸡肉放在猫的食盆里它会吃,如果直接放到它嘴边,它都知道应该先躲避一下,拒绝这种主动,看看情况再做决定。

  很多人问怎么降低对方的防御, 你的企图和需求感降低了,人家防备慢慢自然也下去了,这是相互的、持续的。


情感挽回控制需求感

 

  需求感的本质是索取对方的价值,人本能都会产生防御。

  并不能因为一句“真心诚意”就忽略掉你强烈目的性。

  “我们越靠近,对方越排斥”,这是无数惨痛教训的经验之谈,你情绪和行为过于激烈的时候,对方就和你不在一个频道了,你在他眼里就是反常的人。

  但不是完全不愿意接受,只是会下意识地排斥。

  同频才能共振,才能吸引,才能感觉到安全, 这也是二次吸引的法则之一。

  这是我们身心基于安全的考虑 做出的选择,跟爱不爱、相不相信无关,更和品质无关。

  尤其男生这种单细胞生物,大多数想法真的没有那么复杂,因为你的纠缠就上升到“爱不爱”“你的人格”之类意识形态的高度,他们单纯觉得烦而已。

  不施加压力了,啥事儿都没有了,你们感情也不会因此变淡、受损。

  无论男女,在感情里都是讲体验的,体验不好了,就会想要离远一点。

  虽然也有很多人喜欢在感情里喜欢“被虐”“被调教”,那也是因为觉得自己可以因此变得更好。

  但这样的关系很多不会持久,假如实际结果不是优化而是持续自我损耗,那人只要清醒,也会想要离开这样的关系。

  这里有两个误区:

  第一、控制需求感不是说不能表达感情,而是不能目的性太强。

  你表示欣赏、赞美、喜欢, 接受的人多少也会开心,你是在给对方[提供情绪价值];但你要表达占有、情绪化、我非跟你在一起不可,那你就是在给对方施加压力,对方的感受就是很差的。

  挽回一定要建立在双赢 的基础上,即:

  ①对方能给的,是你想要的(已满足);

  ②你能给的,也是对方想要的,甚至能让对方赚到。

  在第二个条件尚未满足的情况下,你知道对方无论怎么都不会同意这个“吃亏”的买卖,于是很多人会采取“无赖”的手段,对方体验更差,当然避恐不及。

  但即使你满足了第二条件,怎样让对方觉得你真的有更高价值, 也有讲究。

  比如我们遇到的房产或者保险销售,他们给的房子、保险的性价比可能真的很高,但过于暴露需求感,过于狂热推销,还是会让你觉得他们只是盯着你口袋里的钱来的,怀疑是不是卖不出去的东西。

  反而有些高冷的爱买不买的卖家,会让你觉得他们的商品是有真材实料,才有这样的底气。

  你可能真的很优秀,方方面面提升了很多,但在他眼里满满的都是“需求”,你在对方心中的价值也会因此下降。

  第二、控制需求感不是说你不能有需求,欲望本身就是我们行为的原动力。

  而是你要懂得延迟满足,不要成为需求的奴隶,你自己才是主体。

  你要记住,挽回中你出于情绪做的选择,99.999…%都是错的 (不排除瞎猫碰到死耗子)。

  我们挽回当然应该坚持不懈,但不代表就不需要审时度势,需求感虽然可以有一点,毕竟挽回需要主动,但理论上需求感越低的一方,更能在一段感情中处于高位 (不代表不作为)。

  分手后,也不代表对方对你没有任何需求,只是对你没有信心。

  但一旦发现你有满足ta需求的能力,甚至能超过他们对你的期待,那么也能增强前任对你的需求感。

  在理性的人眼里,需求感强的人大多是“麻烦的人”,而他们最怕麻烦,自己不喜欢麻烦别人,也不喜欢别人烦到他们,但这又是被挽回最多的类型。

  情感专家每次见到你们这些相爱相杀的情侣都很哭笑不得,彼此性格生来就是相克的,“焦虑性”迷恋上“回避型”,“制造麻烦的人”缠上“害怕麻烦的人”。

  你们在恋爱初期都很容易互相吸引,也会甜蜜。

  但情侣往往因为什么在一起,又会因为什么分开。

 

  很多人说“我就是控制不了我自己”。

  自控力差也是一个人很大的减分项,挽回的时候口口声声说自己一定会改变的人,实际操作起来真的太难做到,也不怪前任不相信你。

  问要怎么改变,你能从一个“自控力差的人”变成一个“进退有度、不卑不亢的人”,就是真正改变。

  难,不代表你不需要解决这个问题,不代表没有人做到。

  控制需求本就是成长的必经之路,如果在成长过程中你释放的需求感,恰好有人不断满足你,那你是很容易被毁掉的。

  一旦对方不满足你,你的无力感会爆棚,然后感觉世界崩塌。

  你要怎么去控制这个度呢?对,方法就是控制一个[度] 就行,根据你们目前的联系状态来判断。

  对人的需求感是和亲密挂钩的, 你需求感越强,代表你越想和一个人亲近,但挽回对方,你需要的是能让对方想和你亲近。

  如果把需求感分为0-9十个等级 的话,1代表需求感极低,只是念及旧情,愿意与你保持基本的礼貌(回应冷淡、基本不主动);9代表需求感极高,非你不可,离了你就活不了(信息轰炸、死缠烂打)。0就不存在想要联系的渴望了。

  无论何时,你的需求感都不能到9。但也有一种比较极端的手段很好使——“捧杀” ,适用于你已经死缠烂打过的情况。你前期挽回的时候可能表达出来的需求感是9,当对方已经习惯认为这是理所当然,你非他不可的时候,猛然后撤, 降到1甚至0,给对方造成极大的心理落差, 甚至让对方自我怀疑 你是否是真的爱过他还是只是一时上头,或者发现他身上有很大的雷点,突然不喜欢他了。

  这时候你能沉住气,保持一段时间需求感在0—3的地位起伏之间(因为要挽回还是要联系),也是很有机会逆转高低位 的。

  不过后期也要根据情况持续推进关系。

  正常情况下,我们都要保持自己的“无害”, 需求感在友好3与适当暧昧6(推进关系)之间游离。

  大多数人挽回的成功,都是建立在回归正常,适应独立、能做到理性沟通的基础上。

  不断找对方说话、反复求对方同意复合,只会增强冲突浓度,给对方强化压力和烦躁的负面体验,甚至闲聊也是很多人觉得浪费彼此时间,不喜欢的。甚至通过你的时间重点分配,也会判断你的价值比较低: 比如朋友少、异性缘差、没事业、没上进心、没有有意义的生活……等等(不要真的扎到某些同学的心哦)

  不过你的需求感不是必须的,开头就说了,你要能让对方对你有需求感,那你挽回的方向就对了, 而你挽回需要做的就是唤醒、创造并且不完全满足 对方的需求。

  在聊天中,一开始需要你主动,但每一次都要尝试去引导对方主动。 不要一联系想到好不容易聊一次就巴拉巴拉,想要聊得久一点,就要聊得慢一点。

  最简单的小技巧 就是晚上聊到刚好很开心的时候,你控制住自己先不回复,装作睡着了,第二天早上说声“抱歉”又能接着聊。如果聊天质量还可以,因为,这一个晚上,对方都会在想你做什么去了,为什么突然不回复。 会想到你可能睡着了,但是不确定啊,又会脑补一大堆。

  实际上,他就是在想你了,爱情也会在想念中重新萌芽。

  古人说“窈窕淑女,君子好逑,求之不得,寤寐思服。”男子夜晚对女子陷入想象的过程就是陷入爱情的过程。

  挽回让对方重新对你产生感觉和需求感,同理。

  这样他反而会好奇,主动地接近你,即使他没有找你,你也不会损失什么。

  复合不在于形式,而是撩动对方的心。

  这种技巧很多,有悟性的同学挽回中可以举一反三。

  很多小游戏也懂得这样去投放广告,我们只要看几十秒,就可以加速游戏的进程,不用花钱,相当于免费获利。

  因为是我们主动选择的,我们都会有倾向,不会产生对广告的过度厌恶。

  不过挽回中最重要的是内心的重建,控制不住一般都是因为太痛苦而无力排解,一定要尽快排掉失恋带来的负面情绪的毒素,才能减轻自己的痛苦,也能更好的挽回。




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