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离婚后,找不到比他更好的男人吗?
离婚后能找到更好的男人吗

日期:2020-07-04 14:04:54   来源: 婚姻挽回咨询导师    阅读:

  “他毁了我的婚姻、毁了我的家庭,我恨他。这半年来,我头发白了一半,夜夜痛苦失眠,都是拜他所赐。”

  被出轨的妻子恨恨的说,满脸愤怒和憔悴。

  情感专家理解被出轨对妻子们来说是一个很大的创伤性事件,理解你们的不敢、愤怒、后悔,甚至恨意。

  但是,你的痛苦真的是因为他的出轨吗?

  根据情绪ABC理论得知,他的出轨并不必然导致你的痛苦。情感专家认为,激发事件A (activating event)只是引发情绪和行为后果C (consequence)的间接原因,而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B (belief),即人的消极情绪和行为障碍结果(C),不是由于某一激发事件(A)直接引发的,而是由于经受这一事件的个体对它不正确的认知和评价所产生的错误信念(B)所直接引起。

  这个理论用在出轨事件中便是:出轨事件是A,你的信念为B,你的痛苦为C。

  也就是说,让你痛苦的是你的信念与认知,而不是他的出轨。

  关于出轨,都有哪些错误认知?我们该如何一一攻破这些错误认知呢?接下来,情感专家将详细讲解关于出轨的那些错误认知。

  我们改变不了他出轨的事实,但期望能减少你的痛苦,我们都值得快乐的一生。

  很多咨询者觉得离婚后,自己再要找幸福,就很难了,那么情感专家就来来说道说道。

  被出轨后,每次想到他编造无数个谎言,只为了见另一个女人;想到他对自己敷衍挑剔,却对另一个女人极尽体贴;想到他对自己吝啬苛刻,却对另一个女人一掷千金。

  我们很不甘,很想潇洒的离开,想当大女主剧情的主角。

  现实中,我们却往往做不到那么洒脱。

  许多女人维持婚姻的理由不只是孩子,更重要的原因是,内心出现了一个想法,禁锢住了她们的行为,那就是:认为自己无法找到更好的男人。

  “他事业成功,对孩子也很好,我父母、身边的朋友一直对他赞不绝口。他离婚,找个年轻女孩并不难。可是我快40岁,还能找到一个像他这样条件的男人吗?”

  这个疑问其实很有共性,让我们一起来探索答案。


离婚后能找到更好的男人吗

  01、“虽然他背叛了我,但他本性不坏”

  虽然被背叛,但是要把朝夕相处多年、孩子的亲生爸爸全盘否定谈何容易?在发现被出轨后,妻子们找到情感专家寻求解决方案,她们大吐苦水,发泄着愤怒、恐惧、不甘的情绪,但往往提及离婚,她们却会立刻给丈夫找理由,为他粉饰太平:

  “他对我父母很好, 每年都会带上他们出去旅游。每次我俩吵架,我妈都会劝我脾气好一点,反而各种夸他。”

  “他很努力上进, 从我们认识的那一天起,十多年他从未停止过脚步,上各种培训班、考各种资格证,工作也一步一个台阶,稳稳做到现在的中层。我们的生活日渐优渥,经济上毫无压力,这一切都是他给的。”

  “他对孩子很好, 由于我睡眠不好,这些年来他陪着孩子睡觉的时间更多。孩子病了,也总是他半夜带去看病。”

  “这些年我像是象牙塔的小女孩,除了带两个孩子,所有其他对外的事情全部是他搞定。 跟以前的同学聊起来,她们总说你怎么这些年了,还这么单纯。”

  “每次节日他都会给我礼物,生日、结婚纪念日更会用心准备,让我感觉到自己被珍视。

  人都有许多面,在外人看来,这个男人背叛了你,他用谎言谋杀了你的爱情,他利用你的信任用刀刺穿了你的心,这种男人,还有什么留恋的必要?

  但在当事人看来,这个男人不是一个“出轨渣男”的片面刻板印象,他的形象很丰富:比如会赚钱、有好脾气、对孩子耐心等等。

  况且,还有岁月堆积成的习惯。即使想不起他的任何优点,习惯了吃饭时他坐你右边,都能成为你留恋的理由。

  但,他真的本性不坏吗?“本性”不坏,就能够满足你对婚姻的要求吗?
 

  02、那些经不起推敲的“他其实人不坏”

  不否认,人有多面性。有的人,对亲密关系里的人可能凶神恶煞,但他可能会在街上打抱不平拔刀相助。很多学员觉得他“本性不坏”的几种表现:

  ➊、最初那个少年。

  ➋、没有在前上面为难。

  ➌、以前对我很好,关心照顾,一直都是他让着我。

  ➍、脑疯期,应该可以回来。

  ➎、知根知底。

  ➏、会为人着想,喜欢助人为乐,做过善事。

  ➐、对孩子好。

  ➑、讲道理。

  当学员们列出来的时候,她们自己也能明白没办法用好坏来定义一个人。他可以在河边救了一个小女孩儿,也可以在婚姻里背叛。

  他的那些“优点”对婚姻,又有什么用呢?

  就算一个人是天下大善人,但他对婚姻不忠,无法满足妻子的感情需求,他就是一个称职的丈夫不是吗?

  另外,有时候,真相,是让人胆寒的。那些好,看似诱人,真的深入了解了,才知道全部都是虚无和伤害。通过情感专家跟学员们深入了解后发现:

  那个对妻子父母好的男人,对小三的父母更好,妻子父母国内游,小三父母却是欧洲五国游;

  那个上进努力的男人,却不停指责妻子懒惰,虽然妻子带着两个孩子、操持家务,十年多年从未停止忙碌,男人却爱上了一个“努力优秀”的女同事;

  那个陪孩子睡觉的男人,经常孩子入睡后与情人聊天,他名为主动陪娃睡觉,实则想要更自由的情话时间;

  那个在外操持一切让妻子保持小女孩心性的男人,把所有房车都放在自己名下,每月除必要生活费用,不愿多给妻子一分;

  那个节日都会给妻子庆祝的男人,给妻子的情人节礼物是一百多元的口红,给小三的情人节礼物是一万块的名牌包。

  这才符合人性:人性的本质是基本不变的,如果他能出轨,那么生活中必然早有迹象。这迹象不仅仅是背叛的前兆,更是人品秉性的端倪。

  他选择背叛你、背叛婚姻,他选择一条可能让婚姻解体,让妻子痛不欲生,让孩子失去完整家庭的路,一切偶然皆是必然,出轨这件事必然是他性格特点、行为模式的结果。

  妻子们,当你留恋他的好时,不妨也深入思考,那都是真的好吗?抑或是对你的敷衍,还是一点可怜?

  这点好存在的基础是他暂时把你当合作伙伴,一旦他决定选择婚外那个女人,他的人品秉性,会如何对待你这个外人?

  那么和他随时背叛你的可能相比,他的好又是否值得信赖呢?
 

  03、他不称职,为何认为你找不到更好的?

  在最初找到情感专家时,大部分女性都认为除非决定孤独终老,否则离婚一定找不到比现在的伴侣更好的男人。这除了离异女性确实在现实生活中被歧视外,也有更多的心理学原因。

  ➊:因为女性的自我价值感被不良认知压低。

  发展心理学研究发现,女孩比男孩自我评价更低、更容易接受暗示、更缺乏成就动机。

  这有可能是性别角色标准的影响,例如社会期望女性合作、服从、谦和;期望男性独立、自信,具有支配性、竞争性和强烈的成就动机等。

  甚至于,有些传统观念,会以女性对男性的吸引力来定义女性的价值。所以,当背叛出现时,女性会自动认为自己被抛弃,从而推导出自己的吸引力不足,也就让她们自我评价偏低。

  但,其实,女人的价值,取决于她们的学识、阅历、人生成就,并不取决于一个男人的评价,不是吗?不论他背叛与否,都不应该影响妻子的价值。

  ➋:因为在被出轨的过程中,伴侣的苛刻谩骂耗尽了你的自信。

  和许多人认为的出轨者会愧疚会对妻子加倍温柔体贴相反,出轨者往往会对妻子百般挑剔指责,甚至贬低谩骂,这其实是男人认知失调的结果。

  “认识失调"理论的提出者、社会心理学家曾做过一个经典的实验:他要求被试完成一项无聊的工作,然后领着酬谢去告诉门外等待的人“工作非常有趣”。不同之处在于,有的被试酬谢是20美元,有的被试酬谢是1美元。

  最后对工作有趣程度的评价中,那些只得到1美元的被试,普遍都认为这份无聊的工作很有趣。这是因为他们无法相信自己为了1美元说谎,为了保持认知一致,不自觉的改变内心想法。

  出轨的丈夫们也是如此。正常的认知下,丈夫们认为出轨是令人羞耻的行为,在他的内心,他会产生非常大的认知失调——他一贯认为自己是不会做错事情的人。

  为了摆脱内心纠结,潜意识开始否定贬低妻子以便保持认知一致,因为如果都是因为妻子错太多,那么他的出轨也变得情有可原。那么他的认知和行为,就会协调一致。这是本性使然。

  ➌:原生家庭的养育方式。

  如果你是在温和、支持的父母养育下长大,或许你的自我评价会更高,当被背叛时,你会感受到强烈的羞辱感。高度的自我评价会让你无法忍受这种屈辱,也更有勇气离开。但如果你是在严苛、指责的父母养育下长大,自我评价会较低,当你被背叛,会更多的自我反省,认为都是自己的错。

  通过上面的分析,是否知道了认为自己找不到比他更好的男人的原因了呢?

  是的,我们没那么差,我们其实是非常合格的妻子,我们的自我价值并没有被他出轨这件事而降低。我们即使离婚,也值得被爱。

  那么下面,情感专家继续来分析,你要挽回的是个什么男人,未来你能遇到的又是个什么男人。
 

  04、出轨的男人是好男人吗?未来你又能遇到怎样的好男人?

  “好男人”是属于“好人”的,我们对好人普遍有什么印象呢?正直、善良、可靠、有责任心。你能把这几个词语和“出轨”联系在一起吗?

  出轨意味着背叛、伤害、谎言,这一切都是好人的反面。如果你留恋的男人连好人都算不上,又如何称之为“好男人”?

  离婚后,如何找一个比他更好的男人?只要符合一个“好人”定义,那就都比他好。情感专家相信,排除一切物质条件的因素,找一个正直、善良、可靠的男人,还是很有希望的。可惜我们总把物质条件看的太重要。

  这也可以理解,进化心理学认为,在远古时代,女人的资源比较少,因此会选择资源比较丰富的男人。 资源丰富的现代意义便是地位、金钱。

  但进化到当代,我们是否还应该按照这个标准来选择男人?

  贾静雯第一次婚姻便是找了资源丰富的、所谓的富二代,婚姻中争吵不断,男方绯闻频出,离婚时上演一出又一出闹剧。那时候的贾静雯给我们上了生动的一课:女人的脸会写出婚姻中的不快乐。

  第二次婚姻,她没有再依据附加的物质条件选择配偶,她只看向这个人本身。修杰楷家境事业都很普通,但却会为她分担家务,对她关心体贴。

  婚后多年,虽然和上一段婚姻相比,她的年龄增长许多,但无论是出席活动还是综艺节目,都能感觉到她的幸福,看上去几乎比八年前更年轻。

  在社会高度发达的今天,婚姻中最稀缺的价值是什么?

  绝不是金钱,因为金钱是可以通过我们的努力去获得的。婚姻中最稀缺的是一个善良、体贴、有责任感、对你关心体贴的男人。

  就像贾静雯,虽然无法过豪门阔太的生活,虽然婚后还要一直保持工作,但哪一段婚姻更幸福,相信大家都能感觉到。

  你对伴侣的选择,便在于你的婚姻的价值、意义的理解。

  所以,大家发现了吗?我们真的会遇不到更好的人吗?并不是,只要我们走过了被出轨的第一阶段,恢复了我们的自尊、自信和自我价值感,会发现,身边的好男人很多。而当我们走到了第二阶段,进入了成就自我的快速上升期,会发现,现在可以遇到的男人,远好于过去的那位。

  说到这里,可能有人不信。因为妻子们来找我时,都是哭哭啼啼地:老师,我对婚姻失望了,我觉得世界上的男人都会出轨。

  那么真的会这样吗?其实,你的未来,都在你自己手里。
 

  05、婚姻继续存在的价值和意义

  你如何选择便在于你如何看待生命和婚姻。

  有的人认为生命的意义是要获得更多的金钱,更舒适的生活;有的人认为是实现个人的价值,获得成就感。

  情感专家更加倾向于:生命是一种体验, 来到这人世间一遭,你是世界的过客,体会酸甜苦辣咸,再离开。既然是体验,我们当然更希望体验更美好、更丰富,和你一起体验的伙伴,当然是值得信任,能互帮互助的。

  但无论哪一种生命观,想必都不包括忍辱偷生,委屈一生。

  情感专家见过和出轨的丈夫委屈生活了一辈子的女人,在60多岁的丈夫第十几次背叛她后,她哭诉说:我这辈子白活了,他从来没有停止过出轨。在上一个情人和下一个情人之间的空隙,他会给我一点温暖。但只要再次找到情人,我得到的就只有他的冷漠和我的失望。

  至于婚姻的意义归为三种动机,即经济、子女和感情。 婚、姻二字的涵义,分别是男女通过合法手续结为夫妻和结亲的男家。也就是说,婚姻的动机包括获得更多的经济收入、更好的抚养后代,以及爱情。

  虽然婚姻有多种动机、多种形式,但大多数人进入婚姻时,最大的理由是爱情。

  这个男人明知你可能会遍体鳞伤也要背叛你,他如果说还爱你,你还能相信吗?背后捅上血淋淋的一刀,是爱的表现吗?

  而你,能继续爱这个用无数谎言铺就出轨之路的男人吗?

  那个60余岁被背叛的老人仍然没有勇气离开,理由是年龄太大,如果时间倒回去20年,哪怕十年,她都会选择离婚。

  可是她未曾想过,十年后的她会不会依然后悔说:如果时间倒回去十年,我就离婚。

  年龄从来都只是借口,选择的能力与你的勇气、底气和能力有关,与年龄无关。
 

  06、如何给你底气和勇气

  婚姻除了爱情,另外两个动机是经济和抚养子女。其实这两个动机也都可以用金钱解决很大一部分。

  就像贾静雯,为什么和修杰楷的婚姻很幸福?因为她有底气选择经济能力并没有足够强的男人。

  她的底气便是自己挣钱的能力。

  有在妇联工作的一位朋友说过一个回答,说长期被家暴的人共同特征就是多次婚史和没有工作

  工作给你独立的基础,或许你仍然期待可以依靠,仍然无法独自一个人生存,但至少被逼到底线时,你还可以选择离开。

  我们接待那些没有工作、没有收入的被出轨者时,发现无论是否离婚,结局最好的都是那些敢于出去工作的女人。

  对于另一些拒绝工作的,其实也是拒绝自己站起来的能力、随时离开的勇气。

  站起来或许很累,但至少能让你有尊严的活着。

  所以,你能不能找到更好的男人,全在于你自己的选择。你选择成长,就会越来越发现自己值得更好的男人,你选择退缩,就只能在残破的婚姻里忍耐。




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