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老公不想伤害小三,小三不想上位,我该怎么办?
老公不想伤害小三怎么办

日期:2020-07-06 11:20:53   来源: 分离小三咨询导师    阅读:
  回老家产假结束回来后,无意中翻看老公手机,微信小号聊天记录发现已出轨半年多,老公先主动,出轨时间跟我生孩子回老家时间无缝链接,而且期间多次带小三来家里住(解释说省钱方便)!出轨半年基本每日朝夕相处,发现有旅游记录,手机录有很多情欲照片和视频。

  被发现出轨后痛哭流涕求原谅,说从来没有想过离开我,离开家庭,我在他心里是最重要的,只是我三年抱俩,注意力全放小孩身上,对他是可有可无状态,没有沟通,没有精神交流(有检讨下自己,确实是)。

  这次出轨是第一次也是最后一次,是图新鲜找刺激,没控制住自己,还想和我走一辈子,不接受离婚,如果我决定离婚,他净身出户,自己结束生命作为威胁。

  我想离婚,父母不同意,我要求他与小三断,他犹豫说要时间,怕自己忍不住去找她,而且不想伤害小三,想让小三自己离开,同时小三不介意他有家庭,也不想上位,只想在一起开心!

  我说给两个月时间好聚好散,现在时间过半,每天还是照常见面,微信,打游戏。

  老公对小孩基本丧偶式育儿,双方家庭没有负担可以帮忙所以二胎。


老公不想伤害小三怎么办
 

  “我不想伤害她,她也不想跟我结婚,我还是爱你的,别离开我。”

  丈夫似乎是这个意思?

  不知道为什么,大部分妻子觉得男人下跪,认错,就真的是知道错了,并且觉得日子还能过的跟以前一样,大不了,这一次原谅他,我原谅了之后再找机会去报复就好了啊。

  首先,情感专家看过上千出轨案例,发现一个很现实的问题,大部分男人出轨被发现,都会认错,但是至于是不是诚心认错,这个是有待考量的,这是一点。

  在男人认错的时候,很多女人自认抓住了主动权,在男人求饶了一段时间,就觉得差不多该原谅了,有孩子,有家庭,哪能说散就散呢?这理论上没有错,但是也恰恰是因为这个举动,男人的认错诚恳度,因此降低了。

  我犯了这样的错误,认错几天就能被原谅,看样子这个错误,并不算多大。

  但是,出轨这件事没有代价,很容易再犯,人性就是这样,在金钱,出轨这些事情上去挑战人性,风险极大。

  所以说,轻易原谅,是最大的一个坑。

  ➊:你做不到口对心的去原谅,另一方面你可能会因为不敢离婚,让对方抓住软肋,出轨变得毫无代价。

  这两个方面是最难解决的,第一个,原谅看上去简单,实则非常难,要真正把这件事过去的原谅,绝对要花上半年以上的时间,修复自己的创伤。

  ➋:如果当初男人认错你是有主动权的,那么在你跟对方轻易原谅暴露软肋的时候,你的主动权已经失去了。

  那么带着这两个问题,你口不对心的去原谅,但是心里仍然怨恨,想报复,结果是什么呢?结果是,当你面对他的时候,你会想着对方曾经背叛过你,你的心里不是滋味的感受,对方无法跟你感同身受。

  在对方看来,你既然原谅了,那么这件事就过去了,再提就是你的不对了。

  他理解不了你被出轨的心情,这个你可以放心,然而你的委屈,你的不信任,你的自卑,都会对你整个人发生改变,你会变得越来越不像自己,其实说白了,你依然在这个不爱你的男人身上浪费着情绪,浪费着时间,跟戾气去做斗争。

  这戾气是对方带给你的,同时也是你自己带给自己的,这样的情况是无法修复婚姻的。

  而你的轻易原谅,让出轨变得没有代价。对方不想伤害小三,却伤害了你,伤害了你,你还愿意去原谅,那么他更不想伤害小三了。

  毕竟小三不想上位,不施展压力,而你也原谅了。

  这很符合三人行的特性。

  而你一门心思都困在对方身上,今天他干什么去了,为什么不接电话,是不是幽会去了?跟小三是不是没断?查手机,查定位,你忙里忙外,如果真的要去继续出轨,你拦都拦不住。

  那么问题来了,以上两个问题,连在一起,哪怕再发生相同的事情,你又能怎么办?

  你也去出轨报复?那么剩下的两个孩子,又会不会影响呢?

  其实我们口口声声说为了孩子,实际报复这件事的初始,就是为了自己,不是吗?

  那么你看,你不敢离婚如果是为了孩子,那么又再次相悖了,不是吗?

  所以综上所分析,报复对你没好处,并且你也对对方造不成多大的影响,没意义。退小三更没用,真要出轨,还可以找下一个,根源在你老公身上,不在小三身上,这条也pass。

  其实说到底,解决之道还是在你自己身上。

 

  情感专家看过的上千出轨案例中,其中有两个鲜明案例,比较有意思,借着两个案例,情感专家告诉你应该如何去做!

  案例1:

  男人出轨,妻子吵闹一番以后,在男人的认错以后,轻易原谅了。虽然原谅了,但是晚上依然睡不好,情绪很差,有时候会莫名的朝着老公发脾气,动不动拿出轨这件事说事,后来,吵了几次以后,老公愤怒离家。最后得知,跟小三住一块儿去了,妻子得知,情绪崩溃。

  学员找到情感专家就想让老公回归,她不甘心自己被抛弃,也搞不明白为什么,明明是对方犯的错,凭什么要自己来承受。

  案例2:

  老公出轨,被妻子发现,内心虽然很愤怒,但是留下证据,自己跑去外地旅行了一周,回来以后就摊牌了。他对丈夫说:既然你背叛了我和这段婚姻,那么我们好聚好散,你不爱我,会有别人爱我,而我也不需要一个不爱我的男人。

  这下,丈夫蒙了。这不是正常节奏,不哭不闹,直接离婚?

  于是丈夫就开始哄,但是妻子油盐不进,死活要离婚,最后结果,男人签下了财产协议,妻子要到了利益,哄着对方离了婚。一来,利益到手,很保险;二来,给对方一些代价,认识到自己的错误,也给自己一个审视对方的机会,如果真的知错,那么看看对方是否有诚心。

  确实诚心知错,可以考虑复婚。

  两个例子,鲜明对比,解决之道,全在妻子。

  其实你看,第二个妻子过于理性,但是恰恰是因为理性,所以这件事处理的很快,也不麻烦,她有自己的框架,知道对方的背叛,代表着什么,不是不给机会,但是要理智的去给对方机会。

  所以,核心在哪里呢?

 

  01、做好敢于离婚的心理建设,拿回我们的主动权!

  情感专家在做咨询的过程中,很多学员都会犯案例一那样的错误:

  ➊:不让对方付出任何代价就轻易原谅。

  这样做的结果,大概率带来的是二次出轨,以及对方的有恃无恐。因为他发现我们的底线如此地低,出轨了道个歉就行。

  ➋:出轨这个行为是老公的错,而且是原则性错误。

  本应该老公去反思过错,结果妻子全揽了过来,自己反思自己,是不是不够善解人意,是不是不够关心丈夫,把出轨的责任,全部揽在了自己头上,以为只要自己做得更好,丈夫就不会出轨。

  这样的思想完全是扭曲的,也是很多学员遭遇这种事情时很容易掉进去的坑。

    很多男人在出轨后为自己找理由:“因为我们异地,所以我才出轨。”“因为你不够关心我,我才出轨。”“因为我工作压力大,我才出轨”

    然后,“你也有错,我也有错,我们都反思一下,以后好好过日子吧……”

  这就是这种事件中最蛊惑人的强盗逻辑。我们再有错,也不是原则性错误,而且人无完人,这一类小错他也有。

  但出轨,是原则性问题,是背叛。作为原配,可没有犯这一类的错误。

  所以,该反思的是他,该求原谅的是他,该赔偿的也是他。即使我们要反思,也不是现在,而是自信重建之后的事情。

  ➌:不坚持原则,反而跪舔。

  你跪舔就等同于你在告诉你的丈夫:你出轨,是我的错,是因为我不够好。

  即使能够换来丈夫的一丢丢愧疚,或许他会因此而回归,但这个小三,就成了他心目中的求而不得的朱砂痣了,他满心都是自己负了小三。

  这个时候,只要我们表现出一丁点让他不满意的地方,就会出现二次出轨,而且,如果第一次出轨,他还能够所有愧疚,觉得要补偿原配,这次就一定点愧疚都没有了,因为他觉得,这就是原配的错,才导致他离家出走。那么第二次,他不会在财产上做一丁点让步。

 

  02、我们应该怎样做呢?

  那就是,当我们知道他出轨的那一刻,请不要惊慌失措,不要情绪化大吵大闹,更不用崩溃痛哭,而是冷静地收集证据,为最坏的情况做准备;同时清晰地分析自己的形势,决定自己下一步的策略。但凡你可以经济独立,请剥离自己的情感依赖,告诉自己,他品德已经出现了问题,已经没有资格站在我们身边。然后以利益最大化为中心,及时利用男人的愧疚期,拿到足够多的财产,离婚,走人,不爱他。

  这样的一套行动下来,大部分时候,是可以启动男人的损失厌恶效应了。让他彻底意识到失去,有时候,脑疯期的人,也能拉回来。就像案例二中的学员,她的一句“我不爱你了”彻底让丈夫清醒了过来。

  不知道有没有人注意到,摊牌之前,学员准备了录音笔,这是做什么用的呢?

  如果学员们已经把情感专家的文章看了一遍,那么应该知道,这一步非常关键。对方承认出轨,最有可能的场景,就是摊牌。

  在这个过程中保留证据,将来如果遇到最坏的情况,这将是我们呈堂证供有力的武器。

  而这一步,即使不能把他拉回来,我们也可以保障自己未来的生活,不受太大的影响。未来,我们有财产有底气,依然可以找到新的幸福。而不是跟一个品德有问题的人纠缠不清。

  这样,成为筛选者的我们,才牢牢地把主动权,掌握在了手中。我们,可以自己让自己幸福。

  所以,我们总结,一招儿掌握主动权的方法是什么?

  那就是,放下他,不爱他,不纠缠,不跪舔。及时转身,关注自我。

  有人说,老师,如果他真的不回来了怎么办?

  情感专家想说的是,既然他已经选择离开,那么说明他不需要我们了。这个时候,如果我们依然跪舔,只会让他觉得我们越发廉价,未来,即使他跟小三经历了屎尿屁以后分了,也依然会觉得我们不值得他爱。

  而如果我们离开时保持了自己的尊严,位置跟他是平的。那么将来,当他终于跟小三一地鸡毛的时候,会回想起原配的价值的。

  用这个方法,出轨的男人,总有一天,会意识到他的错误。而我们,会把主动权一直拿在手里,我们有幸福的资本和能力。

  记住,婚姻不是生活的全部,我们还有梦想,还有事业,还有自己人生的意义。所以,请时刻保持自己的成长,世界很大,等我们去看看。

  好,回到案例二,那位学员来找情感专家的时候,已经离婚了,而她的困惑在于,前夫在求原谅,而她不知道要不要原谅他。

  她手里证据充足,财产也充足,她真的没必然非要跟他在一起。但综合考虑一下,如果他能够以后不再犯错,还是可以考虑的。

  但她卡壳就卡在了这里。她不知道如何让她的前夫,不再出轨。

  情感专家告诉她,就算你天天美容健身,事业成功,保持自己独立和高价值的自我,生活也经营的岁月静好,也照样有可能抵挡不住他出轨的心。所以我们不能把幸福放在另外一个人的手上,我们可以自己给自己幸福。

  如果我们把幸福的希望完全交到对方的手上,一旦出现问题,就会感觉万劫不复。

  虽然我们无法完全杜绝丈夫出轨,但我们可以采取一些措施,降低他出轨的概率。那就是,让他不敢、不能、不想出轨的三层次诫夫法。

 

  03、如何让自己的丈夫不敢出轨

  所谓让他不敢出轨,就是在这次犯错求原谅的时候,让他付出足够的代价,让他知道出轨是一件会有严重后果的事情。

  所以,当他求原谅的时候,慢下来,不着急做决定,更不着急原谅。

  因为我们并不知道他是真心回归,还是只是想哄哄我们就以为可以过关了。

  就像案例二中的学员,对方净身出户,加打欠条,可以说,学员都没有松口,可以说,这一次,是真的把他打疼了。

  只有让他痛,他才能长记性,不会再轻易动歪念头。

  而且,情感专家给他明确了一件事:

  你并不害怕离婚,这是前提。

  这样,他的荷尔蒙下一次再萌动的时候,大约只会想一想,然后想到你冷静的眼神,大约还会背后一凛。

  要想让男人不敢出轨,就必须要让他为自己的行为付出代价。

  这就是情感专家说的,防止他再次出轨的,第一个层次。

 

  04、沉没成本、交友圈、诫夫三原则让他“不能”出轨

  不能出轨,是降低对方出轨概率的第二个层次。

  所谓不能出轨,是在对方不敢出轨,有了惩罚措施以后,建立相应的制度,培养他的界线感和距离意识。

  这个话题,在学员之间进行了广泛的讨论。学员们提出了两点:

  ➊、足够高的沉没成本;

  ➋、改善他的朋友圈子。

  所谓沉没成本,指人在一段感情里付出得越多,越不会放弃。所以,必须引导对方增加对家庭的付出,比如,对妻子的付出、对孩子的付出、对家庭建设的付出。

  付出得越多,他越不愿失去,也就越是不会去做损害家庭的事情,凡事有所顾忌。

  改善他的朋友圈子这一点,很多学员说,自己的老公,就是在改变了交友圈子以后,才开始出轨。

  当他们处在一个出轨成为常态的圈子里,如果每个人都觉得男人就该有姘头,那么他独善其身,反而觉得格格不入。

  相反,如果他们的圈子,对于出轨这件事并不能容忍,而且大家都是爱家爱老婆家庭为重的人,大概率,他就不会出轨。

  同样,如果他的圈子里的人普遍都男权思想严重,觉得女人就应该在家带孩子做饭,而不应该尊重,那么他的三观极有可能被带歪。

  不要说成熟的人应该有自己的判断,这世上,不成熟的人太多了。

  除了这两点,还记得诫夫三原则吗?

  通过日常的规则意识,让夫妻双方跟家庭之外的异性保持距离。

  足够的规则意识、足够的执行力、明晰的警戒线。

 

  05、做一个宝藏女人,让他“不想”出轨

  我们不需要考虑男人喜欢什么样的,我们只需要知道自己想要成为什么样的女人。

  如果一个男人,总能从身边女人身上找到灵魂的碰撞,他是离不开她的。

  世上有一种东西,比新鲜异性身上的多巴胺带来的快乐,强烈得多。

  那就是通过自己努力,一步步积累而来的成就感,就像我们在事业上的厚积薄发,那感觉持久又美好。

  所以丰盈的头脑和独立思考的能力是宝藏女孩儿的必备之物。

  ➊、放下依赖,保持独立,才能永葆新鲜感。

  ➋、保持成长,做一个价值不断上扬的绩优股。

  ➌、有趣的老婆是幸福的源泉,让他会只在我们身上取暖。

  今天就到这里,希望对你有所帮助。而案例一中的学员,在情感专家一对一的努力下,现在也已经重拾生活的信心了,做到了不害怕,不纠缠,她家的男人,也已经越来越关心她了。

  每一个学员都是宝藏,情感的困惑就像浮尘,让我们失了光彩,情感专家希望,通过自己的努力,可以让每一位学员,重现光芒。




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