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挽回应该避开哪些误区?
挽回应该避开哪些误区

日期:2020-07-08 13:48:28   来源: 壹生有你情感咨询中心    阅读:

  分手,是长期不舒适的累积,不会只是一件事情,也不会只是几句话。

  明星胡彦斌第一次见郑爽家长是他一个人,当时郑爽不在全程尴尬。

  胡彦斌忍不住问她:

  “为什么要我一个人去见家长?”

  郑爽:

  因为我很爱自己的家人,想看看你是不是足够成熟处理这些。

  没过多久,他们分手了。

  胡彦斌要求当面分手并坚决不复合:

  “分手这件事没什么好理由,女孩子肯定会伤心痛苦,对于我来说想尽办法直面它,见面才能把对她的伤害最小化。如果隐忍,这件事肯定没办法继续久而久之未来会有爆发。”

  讲这个八卦的目的,其实是希望引起你的反思,在你们的交往的过程中,你是否做了很多像郑爽一样的事情。

  “自我”“不考虑他人感受”“只陷在自己的情绪和思维里”那这些都会让对方一次又一次的感到不舒服,感到失望。积累多了,就会自然而然的觉得你们并不是合适的。

  那是不是对方一旦觉得你们并不是适合的,就会让思维固化,然后真的就改变不了了?

  其实并不是这样的,人的思维,想法,其实都是受当下事件影响的,人毕竟是环境的产物,所以其实如果懂得怎么去改变他人的想法,那么一切问题就都不是问题了。

  开始聊怎么去修复一段感情之前,情感专家先来聊一下分手复合的一些你会犯的误区。


挽回应该避开哪些误区

 

  误区一:分手就是吸引力消失?

  首先我们了解一下两人之间为什么会在一起,在一起就是两个人之间互相有吸引,那不在一起是不是就是这种吸引力已经没有了呢?

  吸引力是什么?

  当初他能愿意跟你谈恋爱,愿意跟你在一起,那你对他就是有吸引力的,且这种吸引力的保持能保持一辈子,但为什么有吸引力对方还是要跟你分手呢?

  举个例子:

  比如你特别喜欢吃苹果,它现在就在你面前,并且你特别想吃它,但突然这个水果掉到地上了,沾一身泥,你是不是就突然没了食欲,突然就不想吃它了。

  

  显然,这是因为沾泥巴了。那是因为苹果对你没有吸引力了吗?显然不是,仅仅只是因为苹果沾泥巴后你有顾虑了。

  

  那么这个泥巴是什么?这个泥巴就是你们之间的矛盾,因为有矛盾,对方觉得解决不了你们之间的矛盾,放弃了,所以想跟你分开。

  

  因此,并不是你对于TA来说是没有吸引力的,你们之间,隔了一层泥巴,就是矛盾。整个一个挽回过程就解决矛盾就可以了。

 

  误区二:分手就是不爱你了?

  其实这又是苹果的问题。不想吃苹果不是因为我不喜欢苹果了,而是因为苹果掉地上有了一层灰,脏了,因此我不想吃苹果了。离婚不是不爱你了,对方只是觉得你们俩之间的矛盾他没有力量去解决,不想解决放弃了,所以才想跟你离婚。

  负面情绪的积累会导致矛盾激化。 由于沟通不畅,日渐产生负面情绪积累。感情其实是一个非常感性的事,感性就是情绪的累积。负面情绪积累的多了,矛盾自然而然产生了,正向情绪多感情就自然而然产生了。因此在沟通过程中,保持正能量,保持积极的态度是首要条件,保持主动积极的态度才能解决矛盾。

  在整个的挽回过程中,你得占主动位置。你告诉对方该怎么办,你该怎么去对付该怎么处理你俩之间的关系。

  先说说男人,男人天生是很怕麻烦的动物,一旦遇到一些让他觉得很麻烦又很丢面子的事情,他本能会去当缩头乌龟,这是男性的生理特征决定的。所以说你在挽回男性的时候,你不但要是解决你们之间的矛盾,还得告诉他我们之后同样的矛盾,我们该怎么去解决,你必须告诉他解决的办法。因为他之所以会放弃了你,是因为他没有方法,本能地认为你们俩之间的矛盾是解决不了的,所以若你告诉他这个矛盾可以解决,并且告诉他怎么解决,他一旦被你点破,很快就会给你复合。

  再说说女人,女人是一种比较记仇但是依赖心又比较重的动物,她们会在男人一次次的错误行为里,积攒不满,最后因为男人的不成熟而彻底失望。但是,即使如此,她们依旧会容易对男人再次产生依赖感,所以,在挽回女人的时候,一定要展示并且让女人再次相信,你是可以依赖与托付的。从某种意义上说,其实女人更现实一点,因为大多数女性,更看重男人未来的“实用价值”。所以,挽回女生来说,引导依赖这一步至关重要。

  这就是挽回中的两个误区,要么是认为是吸引力消失,要么是觉得对方不爱你了。

  别把感情危机放大了。 特别是女孩子们,一定要记住的是,对方若提出分手离婚的时候千万别把这事当成一个了不得的大事,记住这就是一次情感危机。你要做的是通过这次情感危机,学会如何去处理你们之间的亲密关系,如何让你们之后的亲密关系更加一帆风顺。并且在挽回过程中你不要抱着一个我们已经分手的心态,必须抱着一个我们还没有分手的心态,仅仅就是个吵架,闹别扭,只是这次架吵得比较大而已。因为感情的好坏从来不靠那张结婚证,不是说我们领了证了我们感情就会好,我们把证撕了,我们感情就不好,爱情不是命题作文,婚姻也不是靠一张纸来维系。

  其实很多人分手离婚的时候是一种情绪,“我要跟你分手,要跟你离婚”,这是一个情绪。 一个人要脱离一段关系的时候其实很心虚的,跟一个人说分手的时候,其实这个人自己本身也是很难受的。不光是被分手那个人难受,提分手的人也会很难受,因为TA跟你在一起习惯了,突然有一天不跟你在一起了,TA心里也会不舒服,因此他这时候心里是有点心虚的,TA是想看看你的反应。如果是他要跟你分开,其实不管提的有多么光明正大的理由,TA内心还是内疚的,如果你表现得很顺从TA分手这个概念,TA会认为你很认同TA,说明你也认为你们这段感情进行不下去了,TA就释然了,TA心里就没有内疚。

  但是,放不下和愧疚是你能否挽回TA的关键。 所以说在你们分手的时候,在去挽回TA的过程中,你一定要不断的给自己扎一个心锚,你们没有分开你们就是吵架,不要在乎形式上东西,我们挽回最主要的还是你和他之间的沟通能否愉快,只要你们沟通热烈起来了,有没有那句“复合吧”,都没什么意义。

 

  误区三:太把对方的“拒绝”当真的拒绝。

  在面对对方不断的拒绝自己的时候,必须说服自己接受,虽然不好受,但是,在整个挽回过程中真的要做到不要过于在乎对方跟你说什么。女性其实有这种感觉,你们对象在惹你生气的时候,你会说很多难听的话,你个渣男,我当时怎么就瞎眼了之类的。然后再去求复合的时候,对方一定会拒绝你,说我们不合适之类的话。但是很多时候,这种拒绝并不是全部都是因为对你的抗拒,同时也因为在此之前,你也对TA有过负面的评价以及情绪施压。对方只是在合理化之前的一个状态,并不是真的在拒绝你,这时候你就当这个事没发生一样,你该干嘛干嘛,该聊天聊天,该沟通沟通,不要把对方给你的拒绝当回事,因为他的拒绝这个行为不是为了你,而是为了维护自己的决定,你略过去直接不理他这个情绪,不接他这茬,该聊天聊天,TA就没办法了。

  因此只要你在乎分手,认定你们分手了这个事,就等于帮TA合理化了。 所以说在整个挽回中对方给你的拒绝也好,给你的负面的否定也罢,那都是情绪,为维护他自己决定的一个情绪,并不是为了拒绝你的。这个认知一定要清楚,维护自己的决定和真的拒绝你是完全两码子的事情。所以说你该怎么聊天该怎么沟通,脸皮可以厚一点,不用介意,不用理会,可以真的不用当回事。你表现得越没事儿发生过,越正常,其实对方内心越是有憋屈,首先是本身对方对你就有一点内疚,对方也在考虑怎么和你交流,对方也没想好到底要不要那么决绝地分开,或者TA也是在找个台阶下。因此其实你有意无意地聊着,也没说到正题上面来,他一定是憋着比你还难受的,因为TA也不会再加强这个分手的话题。

  所以说你自己不要把对方的拒绝当成是真的拒绝,对方的拒绝更多的是一种逃避和自我保护。 很多来咨询情感专家的小伙伴脸皮薄,面对一个拒绝你的人,完全自信不起来,也完全不能坚持聊下去,整个人都不好了。但是你们要牢牢记住,你是在维护你的亲密关系,如果你不想对方不出多久就有了新欢,那这时候就请你脸皮厚一点。自尊心是要有,但是不要在这个时候用,你在维护自己的幸福,这是一辈子的大事情。怎么就不比你的高自尊感重要呢?

  有的人总觉得死皮赖脸是一件很丢人的事。其实这时候脸皮就是得厚一点,你在做一件正确的事情,不要不敢开口,你要给对方压力,不要让对方觉得你很好打发。

  例如分手后,你可以发一个短信给对方:

  “你不要逃避,我真的是跟你有正事,你方便的时候你接我的电话。”

  然后对方可能会回你说:

  “我现在有事我一会回你”。

  结果TA没找你,明天也没找你,那你第二天再打两个,再给他发个短信。

  你可以这么说:

  “我不是想烦你,我也不想那么一遍遍打你电话,我找你真有事,你接我个电话行不行?或者是你告诉我个时间,你回我电话。”

  这样做的目的很简单,给对方的感觉就是你不是那么好打发的,不要用躲着你的这种方式来逃避。但同时,你其实又没有给对方造成压迫感,这时候没有打扰TA,没烦TA,只是告诉TA有事,想找TA,由于对方忙,忙到不接电话,所以我们只能一遍遍的打!对方理亏,TA有没有足够的情绪支撑,你又没有惹到TA,TA没有足够的理由拉黑你,TA只能这么忍着,他逃避不了了。然后就这么一来二去的就可以恢复联系。这种强助攻的复联方式,可比你上来打破预期说要当朋友的好得多。

  其实对方其实刚开始不跟你联系的时候,是有顾虑的,因为对方对你的印象还停留在跟你提分手的时候,正处在你们的争吵和所有的负面情绪上,结果这回一接触发现你现在是正能量满满的很积极的一个状态,结果就会变得愿意跟你聊天,慢慢的两个人可以越聊越亲密,然后就可以约见面,慢慢开始恢复正式约会。

  整个过程其实了解后很容易操作,说白了还是一个情绪问题,刚开始TA让你不开心了,然后你对TA有一些积累性的误会,TA觉得这个误会没有办法解决,TA对你很失望,然后两个人就因为情绪的积累开始爆发。其实这时候你有只要用正确的方式,就能把对方拽回来,因为说实话,分手,离婚,就是一个情绪积累的爆发,我们只要去解决情绪问题,那么所有的矛盾都会迎刃而解了。

  说什么样的话,做什么样的事情是由人的思维来决定,在你们的感情中为什么会失败,为什么你维护不好你的爱情,原因就是你没有一个正确的恋爱思维去支撑你的行为,所以导致了一系列的问题。

  整个的过程从第一步开始做自我描述,这次我们会找一个跟对方沟通的理由,然后通过聊天的内容合理化开始破冰,刚开始分手的时候两个人之间有冰点,我们把这个冰点给破掉,变成一个能正常沟通的状态,然后通过正常的沟通状态就情绪做矛盾合理化,然后做“破坏受害者心理”的这三步把整个舒适感建立起来,把对方想跟你分手的理由、不想跟你复合的顾虑都解决掉,然后到第四步,我们通过正常见面、约会的方式,达到真正的复合的状态!

  好像什么都没发生,你们自然而然地又重新在一起了,就跟没分过手一样,这个状态是最好的。你用这种方式去挽回,回来之后,对方也会觉得很羞愧的,TA会觉得你看我们好像没有什么原因,却干了这么一件幼稚的事,下回你们再吵架的时候,TA想在干点什么,再想破坏你们的关系,就会变得得慎之又慎。

 

  误区四:那应该如何正确的挽回对方呢?

  人的需求,是会跟着自身的成长而改变的。对方能与你分手,其实本质问题除了对方积累了长期的不舒适感,还有很重要的一点就是,对方的成长速度,已经比你更快了。当一个人没办法向下兼容你的情感与认知的时候,TA就会产生被动接受的情绪。刚开始的被动接受是可以的,但是时间一久,难免会让对方对这段感心生嫌弃之情。

  所以,你想要挽回,就要从根本问题上去解决。你到底在对方哪一部分的需求上断链了,哪些点是可以在挽回的过程中弥补上的。而这些认知的深刻程度,最后直接决定了你们复合的速度与质量。

  想要挽回就要从分手原因上去界定:

  ➊、与你分手的原因是多次因为小事情吵架的情绪积累;

  这样的分手原因其实就是一次次情绪累积下产生的失望与对抗心理,其实很好理解,如果对方对你们的关系的预期是和谐是舒适,但是就是隔一段时间,都会因为一些不疼不痒的事情,让你们之间产生争吵,那对于对方来讲,就是总也达不到预期的恋爱状态,对方就会感到很疲惫。

  经常有小伙伴说对方的分手原因就是觉得“太累了”,那么累的感觉其实就是这样产生的。TA越是用力维护关系的和谐,预期与现实不符合,越是会觉得心累。

  针对这样的分手原因:那就是情绪安抚为主+情绪带领为辅。

  安抚主要可以放在挽回的前期进行,因为这个阶段,对方对你的失望累积的阀值达到最高,这个时候你没办法强行改变什么,所以让对方感受到你的顺从与理解。就至关重要了。很多小伙伴总是会弄错顺序,力量总是放在刚分手的那一段时间,这其实大错特错,刚分手的时候,不能让对方感受到你在用力的企图改变什么,这样对方会本能的产生厌烦的对抗情绪。就像青春期叛逆的少年一样,父母越是强制性的去干预成长,青少年越是容易做出一些反叛的行为。所以,起初应该用“我只是想解决事情,但是我并非想改变你设定好的结果”的心态,去和对方沟通。

  那什么是带领情绪呢?这一步骤,放在此种分手类型的第二阶段比较好,当对方经历与你分手的过程,其实内心也是疲惫的。因为一方面,他要与自己的情感惯性对抗,毕竟与你相处了很久,没有感情是假的。另一方面,他又要不断的让自己进入分手是正确的思维里面去,因为只有这样,他才能坚定自己内心,决绝的做那个“狠心的”的人。这一系列的过程,难免会让对方觉得情绪消耗很大。所以当分手已经成为事实的时候,对方其实非常的希望,有人可以把自己缺乏的积极情绪给补充到位的。这也就是为什么,很多人分手后无缝连接了新欢的主要原因,因为内在的亏空,已经严重影响到了TA自己的生活状态,所以TA就要拼命的摆脱这种不适环境。

  那这个时候,你就不能让“新欢”来做这件事情,你就必须自己帮助对方完成这种情绪和情感的过渡。其实这个时期的关系,你们就进入了一个亦敌亦友的过程。你们不是情侣,也算不上朋友。你对他来说更像是一个故人。这种身份的尴尬于对方于你来说,想必都是需要时间去接受的。但是这并不重要。重要的是这个阶段,你能否让对方感受到情绪的力量。你对于TA的认可,对于自己的状态的调整,对于未来规划的清晰,对于过去错误的认知与改变,都直接决定了对方能否再次在你身上获得归属感。所以,情绪上的带领也是很重要的。看似是情绪问题,其实内在也包含了很多关于理解对方,认同对方,给对方安全感,增加亲密度等种种问题。

  ➋、与你分手是因为你无法满足TA的需求了

  需求,看似只有两个字,其实包含了很多很多的东西在里面。内核的需求包含情感需求,情绪需求,物质需求,性需求。外核的需求包含社会关系需求,身份关系需求,归属感需求,自我价值感需求。当你能满足对方的需求越多,对方就会越认为,你们的关系是牢靠的。对方就会越愿意与你产生亲密。

  举个很简单的例子;如果对方每天非常上进,加薪升值日日学习,而你呢?只是想玩想结婚想安定,你们之间的未来追求就一定会产生巨大的分歧,这种分歧直接就会让对方感受到你和他已经不是一个世界的人。这种疏离感是会让对方觉得想放弃的主要原因。毕竟人与群分,物以类聚,大家都在不停的寻找同类。所以这个“同”,就是求同存异的同。可以有少部分的不一样,但是两个人价值或者需求相差过大。这个“同”早晚会变成“异”。

  针对这样的分手原因:那就要让对方看到你的改变,并且要强化对方对自己的认同。

  每个人其实都是自恋的,都是希望自己的观点是对的,对方的观点是错的,所以,如果你希望挽回对方,就一定要让对方认为,你和TA的方向,思维,认知,状态都是大致一样的。你要有一些说辞去证明自己的“正确性”。如果你没办法证明你也是对的一方,那么对方一定会给你贴上一个“你是错的”这种标签。这个标签一旦确立,对方难免就会认为与你分手的正确性。

  所以,一方面,你要让对方看到你的改变,这种看到可以是朋友圈的,也可以是你主动去跟对方说的,去主动引导的,这都可以。但是一定要真实,要有计划性,不能是夸夸其谈的感觉。你希望一个人认同你,你必须要拿出来一些看得见摸得着的东西给对方看,并且你需要让对方有思考这些改变是否是真实的思维空间。只有这样,TA才会觉得你真的和以前不同了,你真的变好了,对方才会渐渐认同你所说的话。而对方一旦认同了你,挽回就只剩下一个时间问题了。

  ➌、与你分手的原因是你触犯了一些TA的底线和原则

  但凡是触犯底线和原则的分手,都离不开两个因素。第一个因素是;对方能否愿意权衡利弊,为你降低自己的原则和标准。第二个是对方能否消气,真的不再生你的气。这两点是原则性分手能否解决重要的点。对于第一个因素,你需要做的是分手后提供比以往更多的价值给对方。不管对方暂时的接受与否,你都必须有这样的吸引力和筹码。对于第二个因素,则需要你拿出更多的耐心,时间,去和对方软磨硬泡。别想着通过一次的“说服”,就能让对方彻底的原谅你,这不可能。不仅仅是你需要花时间让对方接受。对方也需要花时间接受你的错误已经成为事实。这个过程对方比你更痛苦,所以千万不要在这个过程中给对方二次施压。让对方慢慢的去接受已经成为既定事实的事件,比你强词夺理给自己找理由要管用的多。

  所以很多时候,分手只不过是一次感情危机,只要你有耐心,愿意找方法去解决,最后就会迎来自我的二次成长以及一段更好的亲密关系。




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