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与小三断后又私下联系怎么办?
与小三断联又联系怎么办

日期:2020-07-09 14:13:26   来源: 分离小三咨询导师    阅读:
  为什么男人说会断小三,你就轻易相信?世界上的事情,凡有因果,因为你轻易相信,轻易原谅,愿意给对方机会,这就是因。

  其实按照我们正常理解,男人出轨,女人原谅,男人应该感激,为什么还会出现欺骗,继续联系小三的行为?

  因为男人本身都倾向于三人行。只不过大部分男人只是停留在想象的阶段,不敢做。

  但是出轨的男人,在老婆没发现的情况下,就是过三人行的日子。

  尝试过三人行,那么妻子轻易就原谅了,这个时候,就会再次以身犯险。

  情感专家看见过这种问题: 这个世界上有不出轨的男人吗?这个世界上,真爱是什么样子的?

  深究下去,就是因为现在这个社会,对于婚姻的道德底线意识越来越淡薄,出轨在婚姻中出现的比例逐渐升高,让很多人在择偶上,有了极大的顾虑。

  回到之前说的,为什么男人要以身犯险,不跟自己好好过日子呢?有一个大度到可以原谅出轨行为的妻子,还不够令人感激?

  情感专家来说一下关于人和人之间感情的四个阶段。

  社会心理学有很多流派,在《社会性动物》中,他把情感分为四类:喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。

  这4种关系之间是一个递进的关系。

  也就是说人们始于喜欢,然后发展为激情,再后来发展为伴侣,然后有的人可能停止于伴侣之爱,但是有的人却能够发展为完美之爱。

  总有人问,什么是真爱,其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学是不存在的。

  心理学上只有亲密关系、依恋关系,然后不同的流派又叫做伴侣之爱完美之爱 。激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。

  出轨男断不了小三,不是爱,顶多算是廉价的激情。

  激情是不需要负责任的,激情是来势凶猛的,也同样让人无法抵抗。

  男人是理性动物,他们会给小三衡量价值,当然除了走心出轨外,大部分都会选择回归家庭。

  问题就出在这个回归家庭。

  拿过每月5万的工资,突然变回3万,这感觉于自己而言,是一种失去。

  而人生来就很讨厌失去。

  当你不得不在两者之间,作出选择的时候,选择其一,就必然会想另一个。

  这大部分也无关于喜欢。

  他们只是享受三人行,并非是那个小三。

  这也就是为什么男人在被妻子轻易原谅以后,再次出轨的几率升高的原因。

  那么在出轨的事件中,牵扯的其他东西,比如说推卸责任。

  “因为你不理解我,因为我们异地,因为你经常埋怨我,因为我工作压力大而你不关心我只关注孩子,我才犯了错。”

  就是这样的话语,巧妙的把出轨的责任,踢到你的脚边。

  你轻易原谅,有意无意的去改正,既代表你认同这个观念。

  既然你认同,出轨不是他的错,他为什么不继续出轨?瞧,强盗理论看似合理,实则并不合理。

  出轨是出轨者的错,凭什么要受伤的人来承担责任?

  并且,婚内责任各有一半,对方用出轨来解决这个问题,对与不对?

  如果人人都把婚内问题,作为出轨的借口,社会有多乱?婚姻意义何在?

  你看,辨明是非的人,都能回答这些问题。


与小三断联又联系怎么办

 

  那么再看来,男人出轨,我们想要的结果是什么?

  ➊、避免认知失调,希望家庭变回出轨前。

  ➋、维系家庭,代表着可以不用面对未来的迷茫。

  ➌、男人回来,重新爱我,照顾我。

  对,就是这三个点。

  这就是为什么很多女人在发现老公出轨后,要去报复小三,退小三,无非就是想男人身心回归。

  但是对方是个独立个体,我们无法控制,这就导致,原配在原谅以后,毫无安全感,并且疑心越来越重,情绪易失控,进化矛盾。

  这里的重点是,原谅以后。

  在男人心里,你原谅了,这事儿过去了,你再吵闹,就是你的不对。在女人心里,我很想原谅,把日子过好,但是心里的刺扎着怎么样都过不去,我很难受,失眠,食欲下降,情绪反复。

  综合以上,哪怕我们的原谅,可以做到上面三个点吗?

  并不能。

  那么我们报复男人,报复小三,可以做到以上三个点吗?

  也不能。

  不仅无法做到三个点,还会让自己越来越差,影响生活,更会因为自己的情绪失控影响孩子。

  这是被出轨后,极大的难点。

  因为没考虑清楚,所以觉得迷茫。但是有情感专家在,别害怕,也别闭眼,下面情感专家继续来说一说,如果丈夫出轨,不断小三,我应该如何去做,正好上周有位学员也是这样的例子。

 

  不断小三的男人,不知悔改,认清现实。

  出轨这件事,情感专家说了很多次的重点,也就是心态上的问题。

  很多人觉得,对方出轨,说断了小三,就一定会断!

  这里出现的问题,就是依然对对方抱有期待,举个例子,别人捅你一刀,告诉你对不起,你虽不信对方,但是你也没有防备心理。

  这就很矛盾,有句话说,一朝被蛇咬,十年怕井绳。

  但是因为亲密关系不同于其他关系,很多人被情感蒙蔽双眼,哪怕不信任,也都会选择不防备,然后悄悄期待对方能因为自己变好。

  这里的潜台词是:他是爱我的,所以他一定会断小三。

  那么情感专家来打破你的幻想。

  一个爱你的人,会伤害你吗?一个爱你的人,会在你原谅以后,依然跟小三联系吗?

  答案一定是不会。因为你自己也知道,他爱过你,你见过他爱你时候的样子,并不是现在这样。

  但是怎么办呢?很多人不愿意接受现实,是因为一旦承认自己选错了男人,爱错了人,就等同于在承认自己的失败。

  这里又出现了一个错误认知:每个人都独立的个体,每个人都有选择的权利,你无法左右对方的选择,出轨就是他的选择,同理,不爱也是对方的个人选择。这个世界上没有完美的妻子,完美的女人,亦没有完美的丈夫,完美男人,对方去出轨,不爱你,并不是因为你不好,只是他已经无法欣赏你的好。

  哪怕你再好看,身材再好,该不爱,依然会不爱,该出轨,依然会出轨,不是吗?

  所以,别觉得自己失败,你只是被短暂的挫败,这等同于你在一场重要考试中,做错了一道选择题,而开启了完全不一样的道路一样。

  婚姻于你自己而言,也是一道选择题。

  选错了没关系,只要你想站起来,你就可以站得起来,不是吗?

  原谅过一次,撞了南墙,对方依然死不悔改,这也证明对方根本不值得你去原谅,学会接受对方不爱你这个现实,他不讲感情,你也不应该去讲感情。

  铜墙铁壁你碰不碎。

  很多学员初期都经历过这样的事情,看清对方背后的目的,很重要。

 

  抓紧利益,以自己的利益为准则。

  第一:证据。

  不管是装也好,不管是诱敌也罢,先把出轨的证据保存好。

  第二:找到证据,摊牌。

  当你觉得心态已经调整的差不多,可以理智去看待问题的时候,拿着证据,放在对方面前。

  他既然能狡辩第一次,也能狡辩第二次。

  有证据,让他无从狡辩。

  既然理亏,他就一定会再次跟你认错。

  记得,在这次的摊牌中,拿着你的手机,做好录音准备,这依然是证据。

  当他认错的时候,请学会绿茶一些。

  “之前你去乱来,我强忍着内心的痛苦,想着这个家,所以原谅了你,希望跟你好好过日子,但没想到,你又这样伤害我,算了,我们离婚。”

  说离婚,是为了掌握主动权。

  一个会认错的男人,嘴上功夫厉害的男人,不允许自己先失去。

  所以,你提离婚,对方大概率不会同意。

  第三:摊牌过程中,开出适当代价。

  这个时候,请开出你的条件。

  也就是为对方出轨,增加代价。这个代价可以是房子,车子,存款。

  记得,咨询律师,假装可怜,利用愧疚心理,让对方签署婚内财产协议。

  说得时候,不要为了开条件而开条件,而是要看上去仿佛是在下一个重大决定。

  犹豫一会,拉扯一会,拒绝一会,嗯,大概是这样。

  而这里有一个行为重点:在开出条件以后,附加一句话,我还没有做好原谅你的准备,这件事对我打击很大,我需要时间平复心情,原谅不原谅看你态度。

  这是为了避免,对方认为,在签署协议以后,就算是原谅了。也给对方敲一次警钟:我们没上一次好忽悠。

  让对方对心及时松懈,那是不存在的。

  哪怕要原谅,也要口对心的原谅,而现在,我们还做不到,如果原谅,日子一样过不好。

 

  原配之路,应该在哪里?

  对于原配而言,走出被出轨的泥沼,获得新生,需要走过三个阶段:

  ➊、修复创伤期

  ➋、审视自我期

  ➌、前行期

  第➊阶段:修复创伤

  说起来,可能就几个字,但情感专家在陪学员的日日夜夜,看了太多学员的信息,知道大家的痛苦,知道大家的反复。

  光第一个阶段,就差不多需要1-3月的时间,而且是在情感专家带着的情况下。

  情感专家知道你会自卑、会有被抛弃感、会不知道路在哪里,会内心充满了:你凭什么这样对我,你为什么这样对我,这样的问句。

  会被他和小三的一举一动牵动情绪。

  情绪上来就恨不得去报复,但自卑心一上头,又恨不得去跪舔,把男人拉回来,问问男人,你给他生儿育女,到底比小三差在哪里。

  跟这些情绪抗争的日日夜夜,情感专家陪了不知道多少学员,聊了不知道多少个凌晨1点,只因为半夜的时候,正是你们最痛苦的时候。

  相信自己,也相信情感专家,你能走出来,能把自己的自尊和自信找回来,完美地对那个渣男说:NO。

  抓住自己的最大利益,开始新生活。

  第➋个阶段,审视自我。

  等大家的自信回归了,不再关注男人了,不再去问为什么了,反而学员们的出轨老公,很多都要回头了。

  但她们仍然需要审视自我。所以这时对她们的考验才刚刚开始。

  她们需要战胜自己内心的依赖,不能轻易原谅。

  只有想清楚自己是谁,你要什么样的婚姻,才能正确判断这个男人是否还值得一起前行。

  第➌个阶段,前行。

  这时,你应该可以快乐地跟情感专家一起学撩男了。无论你是跟谁在一起,无论那个人是你的前夫还是别人,你都可以获得幸福。你不惧怕离婚,不惧怕被出轨。

  你有底气面对未来的一切艰难险阻,所以,当你又一次遇到爱情时,你也能敞开胸怀拥抱爱。

  情感专家这里很多学员到第一阶段的后期,就开始了开挂的人生。

  有的有了自己的副业,有的跟着情感专家开始写作,成了斜杠青年。

  很多学员在第二阶段,开始思考人生,深刻地感受到自己前三十几年过得是那般浑浑噩噩。

  一场婚姻危机,反而让她活明白了,以后应该要为自己而活。

  还有一些学员,在第三阶段,找到新的爱人,她们在清晰地知道自己要什么的情况下,选择了对自己最有利的选项。

  同时,她们不怕对方再次出轨,因为她们有转身的能力。

 

  到了这里,大家应该明白哪一类学员过得最好——就是在知道老公出轨以后,第一时间拿了最多的财产离婚的学员。

  她们手里握了主动权,男人回不回来,她们都能活得很好。

  另一些学员,在第三阶段,选择了原谅男人,保留了家庭。

  她们同样做得很棒,因为她们是在知道自己要什么的情况下,非常理智地做出的决定。

  她们认为这个男人在回归以后,深刻地认识到了自己的错误,她们决定再陪这个男人走一段。

  同样,她们不会害怕男人再一次出轨,因为她们内心有转身的底气,即使再经历同样的境遇,她们也不会再被伤害得如此之深。

  她们也不会用这些往事折磨男人,折磨自己,因为她们知道,过去在婚内的自己,还有50%的不足,她们在着力提升自己这50%,不自卑,不跪舔,轻松地,快乐地,过好自己的下半生。

  这就是,被出轨以后的原配之路。

  情感专家这里还有一些学员是被出轨几年才找到情感专家的,学习一段时间后她们都会说,后悔没有早点找到情感专家,找到这个大家庭,那样,就不会被这件事,浪费自己那么多年的青春。

  每每看到这样的感悟,情感专家都有点心疼。

  中国的大环境,在被出轨这件事上,太容易去谴责女人,这些不甘心和自责感,会让女人几年走不出来,所以,情感专家希望如果你遭遇这样的事情,第一件事,不要自责,也不要自卑,被出轨不是你的问题。

  请小心翼翼的护好自己的自尊,不要急着去反思,出轨不是靠你反思就能杜绝的,只会起反效果。




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