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相爱的两个人为什么也会经常吵架?
相爱的人为什么吵架

日期:2020-07-10 11:47:11   来源: 魅力脱单咨询导师    阅读:

  情侣间的吵架可以从以下几个原因来寻找:

  ➊、两人的依恋风格差异(焦虑型遇上回避型)。

  ➋、焦虑型依恋风格的人过于缺乏安全感。

  ➌、安全感、信任感不够。

  ➍、各方面负面情绪的累积。

  ➎、性格上的自卑。

  ➏、负面的六角旋涡。

  ➐、过高的期望值(渴望过高)与自己过高的优越感。

  这里情感专家来从进化心理学角度来解析攻击伴侣的原因。


相爱的人为什么吵架

 

  人类为什么会产生攻击行为(这里是包括言语上的攻击的)?

  ➊、为了获取某种暂时不属于自己的资源

  妻子和丈夫会因为孩子抚养权而发生争吵,也会因为财产的管理而争吵不休,甚至会为了谁来开车,谁来干某件事发生口角。

  我们最常见的夫妻间的吵架就是因为家庭资金的安排,这个权利就是他们的争吵目的。还有最常见的婆媳之间的争吵,也是与幼儿的教育这个决定权资源相关。

  ➋、为了刺激他人改变行为

  这种争吵是为了让他人认识到他们自己的问题或错误,由此会产生愧疚,他们或许就会给予资源给我们来作为回报,哪怕没有这个回报,仅仅是对方的妥协也是极好的,毕竟我们争吵的目的就是刺激他人去改变我们一开始不赞成的决定。

  丈夫很晚才回到家里,妻子会指责说为什么这么晚回来,是不是心里没有这个家了。妻子这样说是为了获得丈夫的愧疚感,刺激他道歉认错,丈夫在愧疚下还会补偿自己,比以往更关心在意自己,以后就不会再很晚回家了。这就是妻子责怪丈夫的目的,但是如果处理的不好,丈夫的逆反心理一旦起来,就极其容易发酵成一场争吵。

  ➌、为了少受攻击,开始防御

  妻子在经常性受到丈夫的攻击后也会采取一定的反抗措施,丈夫也是如此,这样一来,原本只是一方单方面输出,就演变成了争锋相对。

  ➍、为了获得在同性竞争中的胜利

  无论男女,他们都会使用言语来攻击同行竞争者,以削弱他们的社会地位声誉、个人价值和吸引力,降低异性对他们的兴趣,进而提升自我价值观和存在感。

  ➎、为了提升自身存在感和地位

  一个没有工作、没什么实质作用的丈夫会经常在家里发脾气,和妻子吵架甚至家暴打人,这其实是他提升自己存在感、成就感以及社会地位和权利的一种方式。因为他不能在别的地方如工作、外人面前,获取这些东西,只有在家里发脾气乃至吵架打人。

  ➏、为了打消竞争者的攻击念头

  在学校和家里经常被欺负和家暴,就可以通过健身变成肌肉型男来打消父亲家暴自己的可能。假如你女朋友的父亲是黑社会的人,你敢随便打骂她,说分手吗?

  ➐、为了防止长期配偶的性背叛

  当伴侣PU超高的时候,如果是妻子PU爆表,丈夫就会攻击妻子,借此来降低PU。

  ➑、因为其他

  攻击容易导致复仇,复仇带来的将会是一轮又一轮的恶性循环。

  ➒、名声效应的影响

  受害者报复行为的能力和愿望是影响着攻击行为的。

  如果女人的父亲和兄弟有钱有势、身强力壮,你敢随便打骂她吗?

  ➓、利己主义本性

  我们所有人都会把对我们有利的判定成为我们内在自己的原因,而且会把对我们不利、对于别人有利的判定成为外界的原因。“考试没考好是试卷太难,人家考得好是运气太好”体现的就是这个道理。

 

  一、两人的依恋风格差异(焦虑型遇上回避型)

  何谓焦虑型?

  直白来讲就是“渴望亲密和联系关注”。主要有以下几点表现:

  ➊、对于伴侣和关系依赖性强。

  ➋、对于伴侣完美化。

  ➌、无法控制焦虑感。

  ➍、把伴侣当做生活的全部和唯一。

  ➎、经常因为伴侣没有及时回应和不够关注自己没有安全感。

  ➏、患得患失。

  ➐、情绪化严重。

  何谓回避型?

  就是“对人际淡漠,追求独立空间”。主要有以下几种表现:

  ➊、追求疏离感。

  ➋、人际关系中相对被动。

  ➌、有对完美伴侣的想象。

  ➍、不愿意承担责任。

  ➎、喜欢逃避亲密关系即使谈恋爱的时候,大部分时间都喜欢自己一个人呆着。

  ➏、非常讨厌排斥、被伴侣控制约束例如要求他每天发信息打电话、定时定点出去约会见面、定期旅行等。

  ➐、看起来冷漠无情。

  ➑、情绪稳定始终沉默、回避情绪、回避问题。

 

  二、焦虑型依恋风格的人过于缺乏安全感

  这种依恋风格极易导致焦虑、情绪化、发脾气、抱怨指责,以及很强的攻击性,还敏感多疑,喜欢猜忌,爱作、哭,闹假性分手,两个人很容易就争吵起来。

  接触的恋爱婚姻案例中最常见的就是分手离婚案例,主要都是因为女方是焦虑型,而男方是回避型,然后焦虑型的女方因为焦虑型依恋风格导致女生极度没有安全感,容易焦虑、情绪化,然后两个人就开始吵架。

 

  三、安全感、信任感不够

  ➊:安全感

  什么是安全感?

  我们所处于的周边环境人事物究竟是稳定的、持续固定的,还是变化的?

  对方带给我们的感受是积极正面、温暖幸福的,还是消极负面、悲伤痛苦的?

  如果都是肯定正面的,那就有安全感;如果都是负面消极的,那就没有安全感。

  为什么没有安全感?

  首先我们要知道安全感的类型,安全感大致分为两类:

  ➀内在安全感: 自己内心非常自信独立强大,有自己内部的一套自我评价来获取安全感。

  这是一种高自我价值感系统:自己能够自给自足的给与自己安全感,而且是源源不断、稳定持续的、积极正面的。

  ➁外在安全感: 自己的内心非常脆弱,感到自卑不够强大,都是依赖于外部,例如伴侣他人的评价系统来获取安全感。

  这是一种低自我价值感,因为全部的安全感是依赖于伴侣的陪伴关注、照顾在乎和爱才能获得的,这种安全感是极其不稳定、不持续的。因为你永远没有办法让一个人保证一直爱你。这里建议所有人都要建立一套稳定的内部安全感,这可以输出提供内部自我评价系统,打造自信积极且强大的内心。

  ➋:信任感

  什么是信任感?

  你判定谁会维护你的利益?你认为谁会维护你的利益?你所认定的这个人就拥有了你的信任,你就对他有信任感。

  信任感会被渐渐被磨灭、消除,但也可以被慢慢修复。

  组建信任感好的方式就是持续稳定、真真正正的改变和蜕变,不断传递正面积极的东西。

  那些正面积极且有趣的聊天就是有效的非暴力沟通的桥梁,这可以提供正面的情绪价值,还可以选择多肯定赞美,表达自己的欣赏与喜爱,把自己的积极面展示在朋友圈。

  很多时候会因为缺乏信任感与安全感犯以下三种错误:

  ➀、误判(错误的判定对方不在乎自己)

  男方因为在加班加点忙工作而忘记了和女朋友约会,女朋友就判定对方不在乎自己。

  ➁、真实判断伤害利益

  对方确确实实做了一些伤害自己的事情,比如他隐瞒、聊骚等等。但是长期的关注这件事会让自己陷入消极的认知中,导致产生一种消极自动思维。

  ➂、回忆起历史伤害事件

  对方曾经做出一些伤害自己的事情,例如暴力沟通、指责攻击自己,自己一直走不出去。这就主要通过行为认知疗法来进行自我疗愈。

 

  四、各方面负面情绪的累积

  负面情绪积累主要分为三个方面:

  ➊:生活中负面消极悲观事件。

  ➋:进化心理学。

  ➌:习得性无助。

  为什么会悲观消极的思维和负面情绪?

  ➊:生活中出现的消极事件会引发负面消极悲观情绪和负面消极悲观思维认知想法。

  这其实很简单,是因为生活中出现了过多负面消极事件。例如工作跌入低谷被降薪裁员甚至失业换工作,生活受挫,重大疾病,例如癌症等。感情破裂,恋爱聊骚劈腿分手,婚姻出现第三者出轨或者家暴离婚危机等,股票投资失利,亏损几十上百万,负债累累,形成一个又一个精神创伤性事件=类似身体上的创伤性事件例如烫伤,摔伤,割伤,车祸骨折,这些负面消极事件形成了多个精神创伤性事件,给我们的精神造成了巨大的伤害和打击。

  在精神上留下一个深深的烙印和疤痕,使得我们产生持续的稳定的大量的负面情绪。

  消极情绪例如有:哀的情绪感受,怒的情绪感受,期望之外的感受,疲惫的情绪感受,做错事情的情绪感受。

  这些持续稳定的大量负面情绪,简称负面消极悲观情绪,会引发我们负面消极背光的认知和思维想法,形成习惯性主动性的带有负面消极悲观情绪和负面消极背光认知思维想法。

  然后这样负面的情绪和负面的认知思维想法会带入到我们和伴侣的日常生活相处交流之中,我们的伴侣会感觉到非常压抑,不舒服,因为我们非常负能量和负面消极悲观认知思维想法。

  我们也会变得喜欢充满负面情绪。例如焦虑不安,抑郁,没有安全感,不信任伴侣,敏感多疑。

  负能量的抱怨,指责攻击(我们每个人在有情绪的时候就最容易出口伤人)情绪化,发脾气,强势,狂躁,作哭吵闹,假性分手等等行为。

  ➋:进化心理学

  基因导致:原始社会的我们看到任何一丁点风吹草动,都会用消极思维和情绪,警惕、紧张、害怕其他动物的攻击等,这是无法改变的。

  ➌:习得性无助的导致

  习惯性的负面消极悲观没有任何改变的调整的想法和动力,就像被电击的狗试验,把它锁在笼子里开始电击的时候,笼子是锁起来的,它四处逃窜,多次电击之后就形成了习得性无助,失去反抗逃离的动力。后来电击的时候,打开笼子它完全不会反抗和逃出来就直接躺着呻吟颤抖。

 

  五、性格上的自卑

  很多咨询者会说自己和伴侣在一起的时候很自卑,经常因为自卑和伴侣吵架,小时候也因为自卑会和周围的人争吵。

  为什么会出现性格自卑呢?

  ➊:自身婚姻伴侣市场价值MV低

  长得丑,身高矮,长得太胖或者太胖,年龄太小或者太大,性格不好,不成熟不稳定,不风趣不幽默,情商智商低,不懂为人处世,皮肤黑,工作不稳定收入低,没有存款车子房子,学历低,家庭出身差,有身体疾病等等,这些基本上就代表了自身婚姻伴侣市场价值MV低

  但是伴侣价值很高,高富帅或白富美,颜值高,身材好,年轻,漂亮,成熟稳重,温柔体贴,情商智商高,还懂为人处世,工作稳定收入高,有车有房有存款,学历高,家庭出身好,身体健康等。

  ➋:环境高水平因素

  长期处于高压环境下,在跟更强大的人的对比当中,出现自卑心理是很正常的。外面负面评价系统太强。这种负面评价,除了普通人随口说的负面评价,很可能是父母从小的负面评价根深蒂固,还有个人内在评价系统弱的问题。一个成绩再好的学生去了清华大学哈佛都会自卑,一个成绩再差的学生离开学习也会有闪光点。

  ➌:未曾战胜过困难,完成任务挑战

  自卑的对立面就是自信,想要树立自信,就要勇于战胜挫折,毕竟自卑主要还是因为没有支撑自己前行的成就。

  ➍:我们没有自己的特长和优势。

  很多人都觉得自己一事无成,虽然很可能是因为拿自己的缺点跟别人的优点进行比较了。但不可否认的是,的确影响了自信的树立。

  ➎:我们生活工作情感中消极事件和情绪认知的经常发生。

  很多人天性比较敏感,容易被别人的话影响,逐渐产生自卑心理。

  ➏:没有稳定的内部自我评价。

  无法认同和肯定的自己、无法自给自足建造安全感和价值感,都是依附外部他人的评价系统,要依靠他人的评价、认同肯定才能获取安全感和价值感。

 

  六、负面的六角旋涡

  基本元素:

  ➊:负面的事件行为。

  ➋:负面的认知。

  ➌:负面的情绪。

  ➍:负面的评价。

  ➎:负面的沟通。

  ➏:负面的结果。

  如何形成的不信任?

  什么是信任?你判定他会给予或者维护你的利益,这是信任。

  什么是不信任?当对方索取或者破坏了自己的利益的时候,就会产生不信任。

  六角旋涡是怎么形成的?

  在生活中必定都会发生负面的事件,负面的事件会造成负面的认知,而负面的认知就会破坏信任,不仅如此,负面的认知还会引起负面情绪,而负面的情绪会引发负面的评价,由负面评价产生负面沟通(指责、教育、抱怨、发脾气、防御冷战、讽刺、暴力沟通行为),而负面沟通会产生负面结果,如此循环,只会不断加深。

  恶性循环到达一个边界之后,价值高的、有更多选择的那个人就会先提出离开,然后价值低的、没有多余选择的那个人会选择挽回,但这个挽回是很屈辱的,如果挽回不成功,还会产生很强的挫败感。这会迫使自身对男方产生负面评价,卷入更深更糟糕的漩涡,挽回的一方,自己扛不住会放弃,会同意分手,一段感情也就由此破裂。

  有什么实例可以参考吗?

  例如一个女人和男朋友同居,女方最近大姨妈来了,心情低落,没有安全感,女方在家做饭一个人孤单难过,发信息男方不回不接没有及时回复,更加难过,于是不停的发,男方在外忙工作事业受挫加班加点很晚回家,男方觉得工作压力很大,很烦躁努力没有收获,心情低落,看到女方不停的发信息就更加焦躁不安,回到家里开始争吵。

  男方工作受挫,女方生理期生病,这两个就是负面的事件。

  这个时候时候两个人负面的事件就会造成负面的认知。

  女方会觉得男方产生一个误判,不相信他是在忙工作,相信他是看到信息故意不回复,认为他就是不在乎自己甚至不爱自己了。

  男方也会对于女方产生一个误判,不相信她是在关系关注自己,而是认为她是无理取闹,不尊重不理解自己的工作。

  那么在得到负面的认知之后就会引发负面的情绪,女方会觉得伤心难过失望,担心恐惧没有安全感,男方会觉得生气、不满厌烦、不耐烦、不高兴。

  负面的情绪就会引发负面的评价。

  女方会认为男人在外忙工作,男人有钱事业好了就变坏了,得到我就不珍惜,喜新厌旧,心不在家里了,价值高膨胀,冷漠我,和以前不一样了。

  男方会认为她怎么这么无理取闹,任性,强势,怨妇一样。

  然后负面的评价就引发负面沟通。

  女方开始说:你怎么总是这么晚回家,这个家里有你没有一个样,你有那么忙吗,难道抽不出来一分钟的时间回复我,接我电话吗?你是不是不在乎我不爱我了?(指责抱怨质疑发脾气暴力沟通行为)

  男方会说:你烦不烦啊,我好累啊,我要静静(防御回避冷战)。

  负面的沟通造成负面的结果。

  女方说:什么?你居然要静静,以前你都会好好听着我说话好好沟通的,你今天不把话说清楚,我就不放过你。

  负面的结果会成为下一次负面事件的起点,然后周而复始,恶性循环,然后更加负面结果。

  男方由偶尔加班加点到经常不回家,甚至更加晚回家。

  女方就会有更加负面的认知与更加负面的情绪,愤怒不满,抱怨指责,攻击,然后争吵,加深评价。

  女方更加对男方负面评价,认为对方人品有问题,没有责任感,不在乎自己不爱自己了。

  男方认为女方强势不讲道理,爱哭,吵闹,无法沟通。

  继而更加负面沟通,负面结果....

  继续恶性循环犹如卷入一个糟糕的六角漩涡一样,把彼此的关系越来越卷入更加糟糕的情感黑洞,腐蚀信任,吞噬感情和关系,然后有一方自己扛不住了提出分手。

 

  七、过高的期望值(渴望过高)与自己过高的优越感

  什么是渴望?

  渴望是指每个人对于被爱、被接纳、被确定和被肯定的渴求。一般来说,情侣吵架的出发点与目的无不外乎以下几点:

  ➊:为了好好沟通、进行有效沟通。

  ➋:希望得到更多的关注和陪伴,提高感情浓度。

  ➌:希望修复关系,变得更加幸福。

  ➍:希望解决问题。

  内部期望高

  ➀:过于盲目自信和自我价值感高

  这会导致我们自己有着高高在上优越感,而优越感则会导致我们对伴侣产生索取心,有更多的命令要求指责抱怨,还会瞧不起、轻蔑、攻击对方。

  为什么我们会盲目自信和自我价值感高?这是因为我们认为自己婚姻伴侣市场价值MV中的某些方面比伴侣的婚姻伴侣市场价值MV高。

  我们可能觉得自己MV很高,觉得我们自己是高富帅或者白富美,颜值高、身材好、年轻、漂亮、成熟稳重、温柔体贴、情商智商高、还懂为人处世、工作稳定收入高、有车有房有存款、学历高、家庭出身好、身体健康等。

  ➁:外部期望太高

  这会导致过于盲目自信和自我价值感高,进而导致我们自己有着高高在上优越感。

  前任和原生家庭极度的以我们为中心,总是讨好我们,对我们过分接纳包容,甚至到了过度宠溺的地步,不惜牺牲自己需求和情绪感受来讨好我们。再加上我们本性的贪婪,种种因素混杂,混合作用下导致自我成熟度很低、独立分化度低,容易依赖别人;这还会导致我们过于盲目自信,养成高高在上优越感。




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