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为什么你在恋爱中对他越好他越不珍惜?
对他越好越不珍惜

日期:2020-07-14 11:30:06   来源: 魅力脱单咨询导师    阅读:

  你的过度付出,才是毁掉你亲密关系的”元凶”!

  很多咨询过情感专家的女生都是那种专情、努力又用心的女人,可却偏偏碰到的都是不懂珍惜的出轨渣男(娱乐圈的佟丽娅、马伊琍、谢杏芳等人也同她们如此)?难道全心全意的爱,不应该换回的也是同等的爱和守护吗?

  答案是“很多时候不是!”,爱情永远没有道理可讲,如果说在职场中“越努力,越幸运;越付出,越收获”,那在爱情中则刚好相反,往往“越努力,越不得;越付出,越失望”。

  虽然我们对另一半真心相待本无可厚非,但这个“好”一定是有尺度和底线的。当你过度付出你的爱,那对这段感情来说也许构成了一种伤害,你也很可能成为被辜负的那一个。


对他越好越不珍惜

 

  一、什么是过度付出?

  付出分为两种,一种是健康正面的付出,对于亲密关系会产生积极的促进作用;一种是过度消极的付出,容易让付出者抱屈,让被付出者苦闷,是亲密关系的“隐形杀手”。

  “我为了你放弃工作,离家千里,你却这么对待我”;“要不是因为你,我现在早就升职加薪了”;“我连婚礼都没办,跟着你受苦受穷,你现在一点良心都没有”……

  诸如此类的话,相信很多人都听过或说过,这就是一种过度付出所间接带来的隐形伤害。

  首先,付出者的付出,隐含着满满的不情愿和不甘心;

  其次,付出者虽然在默默的付出,却也抱着强烈得到回馈的期待,希望对方以同等的付出补偿自己,否则就会感到失望和失落。

  一般来说“过度付出”分为三种类型:自我强迫式付出、取求报答式付出和一厢情愿式付出

  不管哪一种付出,其实背后都潜藏着一方的迫切渴望和另一方的被动接受,因为大多数人的付出即使嘴上不承认,但内心仍然希望得到回报,而且还会在生活中潜移默化的传递给对方这样一种信息:

  “你必须要回报我的爱,否则你就是个罪人”

  长此以往,感情的天平必然失衡,一旦施者与受者形成了鲜明的对立关系,那两个人谁都不会舒服,谁都会感到痛苦。

 

  二、为什么付出却没能换回同等的爱?

  在两性关系中,常常受伤害的都是那类任劳任怨、牺牲自我的女孩,不是遭遇渣男劈腿,就是得不到对方的疼惜,而那些还时不时小作,动不动提要求的女孩却倍受宠爱。

  这个原因就在于以下几点:

  1、自我价值感低,对方也渐渐蔑视你的价值

  通常在感情中用不断付出来换取爱的女生都比较自卑,至少是缺乏安全感的,她们对自我价值的评定很低,觉得只有靠“对你好”才能凸显自己的存在感,让对方感受到你的不可替代性

  可是在两性关系中,最具有可替代价值的就是“对你好”,因为这种付出谁都能做到,甚至做的比你更好,更适合。于是,就出现了这种情况,你越看低自己,就越要投入感情,越投入就会让另一半越觉得你不值钱而蔑视你

  经济学有个现象叫「凡勃伦效应」,是指消费者对一种商品需求的程度因其标价较高而增加,也即商品价格定得越高,越能受到消费者的青睐,所以才说“同样的款式和衣服,打折的时候没人买,涨价的时候都纷纷来抢”

  2凡事有度,过犹不及,爱多了同样造成感情麻痹微的不求回报,那对方也自然认为你一厢情愿,永远不会离开,没必要对你太好,太珍惜你。

  2、凡事有度,过犹不及,爱多了同样造成感情麻痹

  通常都能看到这种现象,有的女孩平时不喜欢撒娇,偶尔撒娇几次男朋友特别开心,但是如果总是没完没了的撒娇就成了胡搅蛮缠,惹人烦。这就是过犹不及,当任何事情超过了一定限度就会产生相反的效果。

  当你在一段关系中无条件的付出和投入,开始时或许对方还会感动和珍惜,但时间久了,他就会觉得理所应当,把你的好当成习惯使然,慢慢的也失去了任何情感触动

  心理学有个概念叫「边际效用递减效应」,简单点理解就是,给一个口渴的人一杯水,他会超级感激你,这是雪中送炭。但是他喝过以后对水的渴望在逐渐降低,到了他完全不渴的时候,你再继续给他水喝,他会感到不适和难受。

  放到亲密关系中,一个过度付出的人就是那个送水的人,没有节制和底线的爱,就成了一种跪舔和讨好,超过了限度,必然造成对方的无感、麻木甚至厌烦。

  3、你的过度付出,像个炸弹,埋藏着隐形的伤害

  前面情感专家说的两点还偏向于付出者的爱,引起了被付出者心理的麻痹和依赖,过错方还在那个被偏爱却不懂珍惜的那一方。但是,第三点要强调下,付出者也不是毫无过错可言,甚至搞不好他在用付出暗戳戳的“伤害”着另一半

  这里,情感专家总结下过度付出对亲密关系中的隐形伤害:

  (1)过度付出=高压=控制

  德国家庭治疗大师海灵格曾经说过:「我们付出的时候,就会觉得有权利;我们接受的时候,就会感到有义务」。

  当过度付出者不断投入爱和牺牲的时候,他的内心是觉得舒服自在的,因为此刻他在累积道德资本,他成了一个“圣人“般的存在,而被接受者却会随时可能因为自己做的不好而产生内疚和压力

  「我要很多很多的爱,于是我付出很多很多的爱」这是大多数过度付出女孩的心理暗示,她们的付出也是有条件的,是需要对方给予积极回馈的,这就成了一种无形的控制,只要他无力回报这份爱,就会被舆论和道德责难而承受压力。

  面对压力,任何人都会想要逃离,这也是为什么你的高度付出,却让对方避之不及的原因。

  (2)过度付出=变向自私=道德绑架

  中国有句古话叫“斗米恩,升米仇”,就是说给予一个人太多的恩情和爱,倘若他稍有怠慢,就会被道德谴责,甚至要时刻背负着成为“白眼狼”的骂名。

  而那个过度付出的人,看似无私,从另一个角度看,却很自私。首先他只是在满足自己的私心,他满足于「我付出了,他已经接受,就必须感激我,要对我好和更爱我」的逻辑中;其次他只是用自以为「对你好」的方式去爱另一半,却没有用对方需要的方式去爱他。

  举个简单的例子:

  有个女人天天起早给老公做早餐,她觉得自己这么做特别伟大,她老公也必须每天按时起来吃,还得时不时给以赞美和感谢。突然有一天,他实在起不来就没吃早饭,这个女人就很愤怒,跟对方吵了起来,说自己多么不容易,他竟然不领情。结果,她老公说出了一直以来的心里话「我早上宁愿不吃早饭,就想多睡会儿,你知道我每天有多累吗?」

  当你的过度付出不是对方想要的,这就是一种偏执和自私,而且过度付出者还会用自己的付出作为道德绑架,以爱的名义捆绑对方成为自己想要的样子。

  (3)过度付出=为你好=缺乏界限

  感情里,最怕的就是「为你好」,然后不顾你的意愿去做一系列的事情,这样的人其实是缺乏自我界限的,他们用不断的付出和讨好去证明自己的价值,去满足别人的期望,却忽略了自己的感受,甚至不惜让自己受伤害。

  同时缺乏界限的人,也容易去突破别人的界限,不顾别人的想法,一腔热血的去照顾他、爱他、无限付出,这就是在替别人做出接受你的选择。

 

  三、如何在感情里恰当的付出?

  避免或化解矛盾冲突的关键,是把对方和自己的需要放在同等重要的位置考虑

  所以要想在感情里恰当的投入付出你的爱,就需要有正确的方法和认知。

  1、建立客观的自我认知

  前面说过,过度付出的人通常自我价值感低,觉得自己身上除了不断付出,几乎没什么优势可言,这其实就是一种错误的自我认知。

  要知道,每个人身上都有许多优点,你要找到自己身上的闪光点,努力学习并提升自己其他方面的优势,不要用讨好成为获取爱情的唯一方式

  除了对自我认知要改变,也要改变那种「我只有对他好,才能留住他」的错误思维。爱情像风,来了就欣然接受,走了就顺其自然,你要清楚认识到自己的可贵,爱自己才能被人爱。

  2、有独立的思想,有自由的灵魂

  许多女性是怕失去对方,所以才过度付出和讨好,究其根本是缺乏安全感,但安全感只有自己给的才安全,依附别人总是有风险的,总在患得患失

  因此,只有自己学会独立,拥有自己的爱好、事业、兴趣和朋友圈,才能慢慢放下对爱情的痴渴,正视自己和对方,不孤注一掷的去投入,不害怕失去的爱对方,才能让这段爱情变得自由和美好。

  3、平等的相爱,健康的相守

  付出太多的人是在不断往自己的感情天平上增加砝码,付出少的那边则逐渐变轻,时间久了,这样的不平衡状态早晚会摧毁这段关系。因为我反复在我的咨询中强调:平衡、平等才是一段健康亲密关系的状态

  所以,我们不妨扪心自问下「你的付出是不是对方想要的?他能够对你的付出给予什么样的回报?这份回报是不是出自他的自愿?」当你得到了答案,再根据情况去付出,这样就不会成了一厢情愿和令对方压力重重。

  最后,良好的感情模式一定是你来我往的,是建立在彼此舒服、自愿和基础上的。爱情不是卑微到尘埃开出的花,而是我若盛开,蝴蝶自来。




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