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男生表白被拒,你学会了什么?(一)
男生表白被拒怎么办

日期:2020-07-18 11:24:13   来源: 魅力脱单咨询导师    阅读:

  爱情是两个美丽灵魂的交融,每个人都想拥有甜甜的爱情,但不是任何人都可以实现。

  希望你是一个情绪稳定的人,拥有远大理想的人,心胸宽广的人,善待挫折的人,独处依然能感受到快乐的人,只有这样,才能说明你拥有一个健康、完整、富足的人格。只有这样,你才能带给另一个人真正的安定、充实和快乐。倘若你的人格是不健康、不完整、不富足的,那么你便无法拥有真正的亲密关系。你所缺少的东西,也千万不要妄图从爱情、从另一个人身上获得,因为那是根本就不可能的事。

  此时的你更需要的是智慧,而非爱情。

  “感同身受”这件事既是真实存在的,也是可遇而不可求的。

  所以,没有任何一个回答,可以概括所有遇见该有的样子,人们终究只是在自说自话罢了。

  如果自己的寥寥数语能够偶遇二三知音,便已甚好。曾经,我们以为长大后可以阅人无数,后来才知道你是谁便会遇见谁。表白被拒,是一次难得的认识自己的好机会。与其说学到了什么,不如说掌握了该怎样与自我和解。

  这个答案是写给被女人拒绝的男人看的。 希望可以给各位为情所困的兄弟提供一种思考方式,以更好的姿态迎接生命中的Miss Right。

 

  表白被拒,其实你早就知道这个结果了,不是吗?若非不确定对方是否有意,若非猜测太疲累,若非等待太煎熬,你就不会急于获取正确答案,你也不会不顾一切地说出“我喜欢你”,将自己置于被动。然而,当你怀疑一个答案不是正确答案,并且想要尽快揭开真相面纱的时候,你的怀疑往往是对的。其实你早就知道了。每次发信息都是你主动,她从来没主动找过你;每次聊天都是你的条数字数更多,她的回复却总是惜字如金;每次互动你都是热情满满,她却总是不冷不热;每次聊天你都会发送精挑细选的表情包,也希望得到她的表情包,可是她回复你的只有干巴巴的文字,生怕发了什么暧昧的表情包让你误会她对你有意思;每次你按下发送键,总是像过了好几个世纪那么漫长,到最后却只能等到她说“我太累了想早点休息”,而她却在接下来和别的男人聊到后半夜,尽管明天还得早起上班。

  即便如此,也足够让你感受到被回应的快乐,因为你喜欢她,你已经把调动自己情绪的钥匙尽数交给了她,所以她哪怕只给你一丁点的反馈,也能让你甘之若饴。除了聊天之外,其余的表象也足够说明问题。她和你约会时心不在焉;她和你在一起时格外关注手机振动;她的目光在你身上停留不超过两秒;她和你并肩行走时总是拒绝与你靠得太近;她总是旁敲侧击说自己有事想尽快结束见面;她回信息越来越慢;她不让你给她打电话,要么不接、要么拒接;她不回信息时不会解释刚才在忙什么;她不吐露自己家的地址和工作单位;她后来甚至根本就不愿意出来见你。所有的嫌弃和不喜欢,都表现在这些细枝末节中。 这些信号已经足够明显,所以你的表白看起来真是欠妥,这更像是给想杀自己的人递刀子。

  在感情里,谁都不想做被动的那一方,谁都不想做被选择的那一方。 可是没办法,不是每个人都有天赋和条件能够拥有一直选择别人的权利。你想拥有自己的爱情,于是你无论多么心不甘、情不愿,你还是选择主动发起了对话、发出了邀约。你很清楚,你的条件普通,过往经历让你受了很多伤;你也深知,把自己彻底保护起来,不动情便不会再受到伤害。然而你若是一直被动下去,根本不会有人主动对你表示兴趣啊!毕竟你那么平凡。你遇见的人倘若中意你,她必然会给你反馈,你就不会觉得累,反而会非常开心舒适;倘若她不中意你,你的示好就像是往大海里扔沙子,泛不起一点水花,听不见一点回声。你把一段关系的主导权乖乖交给了别人,从此你的生杀大权便交由她处置了。但这一定会有好结果吗?不会。这就要求你在尝试和她建立亲密关系的伊始就做好彻底失败的思想准备。

  你和她认识已经有一段时间,你和她聊了很多,你对待这份感情很认真、很负责,你被拒绝了心里很不好受,所以情感专家希望你看到这个答案。

  人生中的每场相逢都是命中注定,那些人的出现一定会教给我们什么,这宝贵的学习机会不该被浪费。很多事的结果都是命中注定,当事人唯一能做的,就是走过去揭开真相的面纱。不得不说,你的表白很勇敢,但表白被拒说明你们可能并不合适。也有可能你们原本看上去很合适,但为数不多的机会都被你的愚蠢和自以为搞砸了。无论发生哪一种,都说明你们两个无缘,请你放下。无论你是否愿意承认,事实都摆在那里:表白被拒,说明你恋爱经验匮乏。 倒不是说谈恋爱次数越多越好,但只有经历得多,你才能明白:谈恋爱教你的道理不仅仅是让你怎样爱别人,更多的是怎样爱自己。

  你恋爱经验少,所以遇见个姑娘就掏心掏肺;能够让你掏心掏肺的姑娘,也一定曾为别的男人掏心掏肺,才变成今天这副冷若冰霜的模样。她并没有变成爱无能,她只是学会了爱自己。倘若你缺乏这种历练,自然是要吃大亏的。

  你一早就清楚,只要表白就有被拒绝的风险;你笃信这个世界上,肯定有值得你赴汤蹈火的女孩,你曾希望她就是那个人,然而命运总是跟你开玩笑;你表白过很多次,也失败了很多次,你经过无数次自我怀疑和越挫越勇的体验后依然相信表白是有必要的,但你也开始意识到如何表白是一门大学问。你更加相信以前曾听到的那句话:表白的本质是对那个人是否喜欢你这一事实的确认。 有人说,不要急着表白,这样会把女人吓跑;还有人说,喜欢就要表白,不行换下一个。这两种说法皆有道理,但它们都要基于那个女人到底喜不喜欢你的事实。她对你的真实看法, 决定了她面对你的表白时会采取什么样的行动。

  喜欢一个人,就要去表白。喜欢你的人,会接受表白,甚至在你不采取行动时,会制造机会让你表白;不喜欢你的人,则要冷漠得多。但她还可以表现得很有礼貌,你的表白则可以在第一时间明确她的礼貌背后是什么,让你做到及时止损。所谓的不确定对方喜不喜欢你之前不要去表白,看似有道理,实则毫无逻辑。当你对一个人感到不确定的时候,那个人99%不会喜欢你。如果喜欢,你早就感受到了,就不会感到不确定了。 这个时候再来谈什么表白策略,更像是无谓拉长战线,延续痛苦,终究只是庸人自扰罢了。

  她若中意你,你便不会感到不确定。当女人爱上某个男人时,她表现出的是勇敢,不是羞怯。若她说考虑一下,说明你已彻底没戏了。真爱不需考虑,考虑不是真爱。 在你表白前,她在心里已经考虑了无数次,怎么可能到现在还没考虑清楚?你还没优秀到让她收心的地步,你并不能成为她坚定不移的选择。 你想和喜欢的女人在一起,可是她也想和她喜欢的男人在一起。换位思考,拒绝双标,也就容易理解了。若你喜欢她,她不喜欢你,那么你在她那里永远无法得到爱情,就算在一起了,也迟早分开。选择和不喜欢的对方在一起,是一种自我贬值的行为。自我贬值很痛苦,不满的欲求日后会变成更加病态的变本加厉。

  说了那么多,你大概明白她为什么会拒绝你了。其实这是一件好事。你们没能在一起,免除了她的犹疑,也避免了你的痛苦。被心上人拒绝,是可以帮助一个男人成长的。男人不应该拒绝成长,无论是十几、二十几、或者三十几。进步,永远在路上。


男生表白被拒

 

  1、你有想过她为什么会否定你吗?

  对于男人来说,恋爱期间被分手、婚姻期间被离婚和表白之后被拒绝概念类似,都是一个“被否定”的过程。 所谓的“被否定”,简言之,即:人家觉得把自己的命运跟你绑在一起很不值得。 觉得自己完全可以配得上更好的男人,或者说一个人单身过也无所谓,但都要强于和你在一起。这种“被否定”,可以是之前不否定,但是在发生了一些事情后,慢慢变成否定;也可以是从一开始就没被肯定,到了表白的当口,对方觉得实在是拖不下去了,然后否定。把两者相提并论,旨在挖掘“被否定”背后的原因,以及与此相关的心理建设。与有缘人,做有趣事。没做之前不害怕,做了之后不后悔。表白被拒,是人生中特别重要的一课,恭喜你本门科目顺利结业。

  任何人都可以否定你,这没什么不好接受的,但只有你不能否定你自己。 毕竟,被否定是常态,被认可才是意外。无论发生了任何事,你都得自己肯定你自己,千万不能自我否定。提升自己永远在路上,任何时候开始都不晚,要确保自己有拿得出手的闪光点。无论你是在哪个阶段被否定,肯定是对方不喜欢你,或者不再喜欢你了。你无法左右女人对你的好恶,你无法掌控女人看待你的心路历程,也无需过分自责,更不必在对方有了新欢后忿忿不平自己到底差在哪。一旦你控制不住这种失落情绪的侵蚀,你就掉进了自己给自己挖的陷阱。

  总结曾犯过的错误是有必要的,但要冷静客观,切忌情绪化。你要做的,是收拾心情重新上路,往前看,绝不回头。当你变得丰富而自信,运气也会不自觉地变好。 这是真实的玄学,请你相信。在此之前,请你好好爱自己、取悦自己、提升自己,为自己负责、为自己加油、为自己好好活。有些事,着急毫无用处,只会让你的心更乱,甚至让你今后在面对真正靠谱的人时表现不出最好的自己,误了大事,所以你要在平时有意识地认真去修炼。

  2、你和她培养感情失败了吗?

  感情是培养不出来的,能培养出来的感情一定是在最开始就有感情的萌芽在。 这个萌芽,就是你们“彼此吸引之处”所生发出来的。吸引对方的地方不必多,有一个或几个就已经足够掩盖其他短板。或许是你个子高,或许是你长得帅,或许是你有才华,或许是你幽默感很强,这些都可以是吸引女孩子的一个点。不喜欢的人呢?不喜欢的人身上,肯定也有闪光点。但很不巧,那些闪光点虽然看上去也都很好,但对另一个人来说,却根本无法激发出爱情的感觉。所以不必妄自菲薄,你并不差。

  现在不喜欢的人以后也不会喜欢。 可以不喜欢,但不要伤害,有话请直说。爱情里,哪有那么多喜欢就要在一起,不喜欢就不要在一起?每个人都有自己的言不由衷。只不过,你喜欢的那个人如果连一个凑合的机会都不想给你,有些东西已经不言自明。

  事实上,现实中的情侣彼此吸引的情形确实比较少。如前所述,的确有很多人的恋爱甚至婚姻都是凑合,他们不说我们也知道。但能凑合下去,必然是有一个产生吸引的关键点在。最能让女人感受到吸引的,是男人俊美的身体,这也是刻在女性骨子里的基因,也就是挑选最合适的配偶留下后代。身体是最诚实的,大脑和眼睛都是身体的重要组成部分。长得好看的人,看到他时你会觉得很开心,这是因为他的颜值触发了你大脑深处的寻欢机制,释放多巴胺,所以你才会开心。 对待这种人,我们会高看一眼,厚爱一层了。反之亦然。若你没有一副俊美的躯壳,你其他方面的能力突出,也能稍作弥补。站在理性的角度来看,不管丑或美,都是无法改变的。或许容貌在某种程度上会影响一个人的思维方式以及大家看待你的方式,但它毕竟是不可变的,除了整容这种不怎么有效的奇怪行为。 生活在这个世界,要接受不能改变的,坦然心态面对一切,不让它们给自己造成太多困扰。然后要生活的漂亮,个性,独立,有亲和力。才是最重要的事情。

  如果你在她眼里,任何闪光点都没有,你无法对她产生吸引,她自然不想与你凑合。你也不想凑合,如果你想,你为什么不去选择一个喜欢你,但你不那么喜欢的女人呢?你说你讨厌演戏,讨厌明明不喜欢却要装作喜欢的样子,这对她不公平,但反过来一想,这不正是你喜欢但不喜欢你的女人内心所思所想吗?你能接受自己这样做,也得接受别人这样做。当那个人很吸引你,但你却完全没法吸引她时,千万别再盲目“努力”了,就像石头注定孵化不出小鸡。 抓紧识趣离开,及时止损,做到“长痛不如短痛”,对彼此都好。

  如果说正常女孩会让你动一动培养感情的念头,甚至还有可能成功时,那么情感专家下边说的这种则是根本就没有必要去浪费时间了。没谈过恋爱的键盘恋爱专家女孩不可怕,谈过很多次恋爱的身经百战女司机也不可怕。可怕的是那些谈恋爱次数极少,开始一段恋爱极难的女性。 这种人极为挑剔,有自己的一套高标准,一旦谈,对方必定是人中龙凤(也有可能是在她自己看来),她们自己也是全情投入;一旦失败了,她们心中对恋爱对象的要求,又会高上好几个层次。毕竟,尝过了山珍海味,便再也没法波澜不惊地吃土豆白菜。这种女人可能自身条件很一般,但不妨碍她梦想白马王子来迎娶她。无论何种途径遇到这种女人,赶紧跑是最好的选择。这种人喜欢用“性单恋”来为自己开脱,其实都是借口与表象。真相就是:她的付出阈值变高了,相比之下能让她付出的人就变少了。 受伤害后的必然结果是找对象的标准变得越来越高,等到那个人足够好的人出现,她会自然而然地付出。但很明显你不是。

  喜欢是藏不住的。 你喜欢她,她能感觉到;但如果她不喜欢你,你的喜欢对她而言就是痛苦和压力。其实,对方不喜欢你,你也能感觉到。但因为你喜欢她,潜意识里会戴着滤镜看她,你太想和她建立亲密关系,所以你有时候会自欺欺人。敲不开的门,就不要再敲了,沉默亦是回答。 确定对方喜欢你,你再去表白,才能做到事半功倍。判断一个女生是否喜欢你很简单,那就是看她愿不愿意和你产生联结。 她愿意和你不假思索地说一些零零碎碎的话,她愿意和你分享生活中的日常,她愿意对你说出她的喜好与厌恶,她愿意帮你做一些事,她愿意有事时向你求助……等等,都说明她对你很有好感(此处假设她是正经人,不是养鱼爱好者,不是绿茶)。如果这些都没有,她表现出一副完全不希望自己的生活被你介入的样子,那么你肯定不是她喜欢的人。 你该考虑及时止损了。

  3、你的优点被无视、缺点被放大了吗?

  你的一切优点,在不喜欢你的人眼里都一文不值;你的一切缺点,在不喜欢你的人眼里都是热核武器。 你喜欢的人,她身上具备某种特质,不经意地就触动了你内心深处的某个点。你走心了,然后动了感情。但对方不喜欢你,你又想得到回应,在这种失衡的心态下,你才会暴露出缺点;你之所以看不到她的缺点,是因为她没对你动感情,所以她才可以一直把自己的心门保护的特别好,外界的刺激进不去,内里的情绪出不来,这一切都是因为“不喜欢”。 需求表现不对等,说明你们在彼此心里的位置不等同。你中意她,那么她在心里的地位就很高;但她不中意你,或者说没那么中意你,你在她心里的地位就会很低。你把她当做爱情,但她却没把你当做爱情,归根结底的原因是你们手中所掌握的选择权数量不同。就好比干工作的时候,总是把难干的先干完,容易干的慢慢干;看电影的时候,总是把好看的先看完,不好看的慢慢看,甚至不看。这说明了一个道理:你对待一个人、一件事的态度,取决于你有没有选择权。倘若有的选,你就可以遵照内心意图办事,不看人脸色;倘若没得选,那就算眼前是屎,你也得忍着吃下去。

  这种不对等的关系,无法让彼此达到共情阈值,这种尴尬的相处维持越久,崩盘的几率越大。 之所以看不到一个人的缺点,是因为对方没对你动感情。不动感情的人,才会心如坚铁,才可以做到一直保持理性、优雅、平和、节制。看到一个人的缺点,是因为她对你动了感情,虽然这种感情未必是正面积极的,但请珍惜这份真诚。

  你也可以回忆一下你在不喜欢的人面前是什么样子?是不是跟女神在你面前差不多?表现得特别从容、镇定、得体?那时的你,看上去真的比站在喜欢的人面前要自信优雅得多。哪一个是真实的你?哪一个都是。所有的不安都事出有因。 每个人在心爱的人面前,都会不自觉地卑微,无论男女。所以你们都没错,这只是人类的本能。因为你喜欢她,所以在她面前时,你会不自觉地卑微,怕自己配不上她。其实她并没有那么好,只是你把她想象的太好。

  4、你认真反省了吗?

  反省是一种美德,是一种永远让自己保持进步的能力。 反省的内容包括:自己。 自己的心态、言语、行为、观念等等方面有没有错误或者不当之处;环境。 导致你们没法在一起的客观因素,如异地,如工作性质,如个人条件,如原生家庭等等。事实上,本答案通篇内容都是关于反省二字。表白失败,需要反省的东西实在太多了。总结到了错误之处,就该有条不紊地去就纠偏、改变。列出清单,哪些是可以改变的,哪些是不可以改变的,做到一目了然。能改变的,努力去改变,在不委屈自己的前提下,尽量适应主流规则;不能改变的,极力淡化其影响,别让这些无解的问题影响到你的自信。

  每一个人都拥有不止一张脸。一张是他想让你看到的,一张是他不想让你看到的,一张是你不想看到却最终看到的,一张是你想看到却无论如何都看不到的。你只有认清你自己,才能认清你身边的人。 所以,反省真的很重要。正如苏格拉底所言“认识你自己”。

  找对象也蕴含着木桶原理。 如果你追求的对象是一个成熟聪慧的女子,你能被对方看中,不是取决于你的上限有多高,而是取决于你的下限有多低;不是取决于你最风光的神态有多美,而是取决于你最落寞的模样有多丑。虽然你又高又帅又多金,但你有一堆毛病,这种情况下,聪明的女人会因为你的毛病而淘汰你,而不是因为你的优势而迁就你。也就是说:接受后者,才是真正接受了你这个人。有一段话描述职场很贴切:你有多成功,往往不在于你发挥了自己多少的长处,而是你多大程度上规避了你的缺陷。你之所以聪明却不成功,是因为你的聪明敌不过你的缺陷。这在恋爱中也是一样的道理。找对象的本质是和同性竞争,躲在暗处的对手实力最强劲。提升自己,比如多学习、多看书、多锻炼,都要强于讨好对方。你的实力提高了,心态自然也会变好。这就是物质决定意识。 你可以做过错事,但你要认识到错在哪,并且虚心反思。不要一开口就暴露低级错误,这不是你心直口快,这只能说明你根本就不知道那些错误的本质是什么。认真反省,查缺补漏,任何时候都不晚。

  如果曾经犯过的错误不经过反省和改正,它们迟早会以变本加厉的方式让你重蹈覆辙。

  5、你当过舔狗吗?

  舔狗和变态不是一回事。 舔狗的特征是一味付出,不求回报,面对心上人时予取予求,忍耐力很强,底线很低,一般不会做出对被舔者有实质危害的事。变态则不然。变态看上去也在舔被追求者,但他们的舔跟舔狗有本质的不同。变态的舔,是斤斤计较的,是索取回报的,是带有精神控制和道德绑架色彩的,是求之不得时不惜采取出格手段玉石俱焚的。舔狗尚可沟通,变态则根本无法沟通。对付变态,你需要比他更变态。若你心软,他就会对你死缠烂打,直到你真正发狠动怒,甚至采取非常手段时,方可罢休。舔狗反思成长以后完全可以堂堂正正做人,但变态却很有可能走向吃枪子的不归路。如果你当过舔狗,尚且有救;如果你当过变态,必须要深刻反省自己。

  确定关系以后的示好,叫爱;没确定关系,但被追求者对追求者有明显的好感时的示好,叫追;没确定关系,对她有好感,但不确定她对自己有没有好感时的浅层试探、有节制的示好、建立初步吸引,叫撩;被追求者已经明确拒绝追求者,追求者还是不断示好,叫舔。舔狗的存在,有其必然原因。那就是,某个人爱对方明显比对方爱自己多得多,但他得不到同等的回应,甚至得不到回应,所以会着了魔似的反思自己是不是付出的还不够,然后不断降低下限,持续掏空自己,以求获得对方的一点点肯定。但他也知道这样做是没用的,然而就像磕了药、上了瘾一般,在不归路上一路狂奔,以至于慢慢从人变成了狗。

  真爱你的人,当你对她示好,她必然要及时回馈,因为她清楚单方面的付出是多么痛苦和无用,她怎么忍心让心爱的人做狗?但她若是不爱你,不给你回馈倒也罢了,就怕人品也不好,不干脆拒绝,而是一直吊着,这就不是待人的行为了,而是虐狗。任何时候都不要做舔狗,舔狗必将一无所有。情感专家想告诉你:如果你在上一段追求过程中当过舔狗,这也没什么丢人的。毕竟,一个男人通常在单纯善良经历少的时候,才会去做舔狗。因为你没受过伤害,你不懂套路,你还没学会怎样保护自己,你还天真地相信可以用爱去融化坚冰。但你失败了,你也圆满完成了从盲目爱别人到学会爱惜自己的重大进化。做舔狗,不可耻,你曾认认真真追求你想要的爱情,这是一件美好而勇敢的事,只不过方式方法错了而已。

  你开始明白,女人喜欢的是相处时表现的自信、洒脱、平等、礼貌的男人,这样的相处真的很轻松。你终于明白,从任何一种关系中“即使对方明天就转身离开,我也可以全身而退”的果断和魄力有多么难得、多么重要。舔狗并不能带给任何人轻松的感觉,只会让他自己觉得累和不舒适,让对方也觉得累和不舒适,甚至背负愧疚和压力。 你已经领悟了这个道理:靠舔无法得到爱情。 明白了真理,避免重蹈覆辙,这亏吃的值,你无需自责。

  表白是要分时机的。在不确定对方喜不喜欢你之前,千万不要去盲目追、盲目表白、盲目示好。这个时候你去做这些事的失败率实在太高,“撩”就够了。“撩”的本质,是以一种最轻松、最没压力、最高情商的方式,表达“我喜欢你”这个意思。 无论你们是怎么认识的,无论你们是同学、网友、同事、相亲……“撩”这个字都适用。你要做的,是学会循序渐进地对一个人好,有节制、有抑扬、有取舍、有坦荡,这样你才能不让自己彻底失去主动权。喜欢一个人时,千万要保持冷静。先做好自己,不失分寸,不乱阵脚,然后再讲策略。倘若你在一开始就对她特别好,或许会在某些时刻给她带来瞬间的感动。但感动毕竟不是爱,也永远无法变成爱。如果对方不喜欢你,那么你所投入的高强度的物质付出、情绪付出,根本不可能换来对等回应,而且很难具备可持续性,到最后只能让对方觉得有如牛负重,让自己觉得筋疲力竭,整个过程犹如一场飞蛾扑火的闹剧。 当你感受到对方也有意思的信号时,再进行后续的动作,对彼此都要更好一些。

  讨债要账式追求,害人害己,要不得。谁也不欠你,请别摆出一副别人欠你的嘴脸。

  有一句戏谑的话很有趣:如果你舔一个人,那么你就是她一个人的舔狗;如果你舔十个人,那么你就有了十个备胎。 虽然这句话是玩笑话,但依然有其正面意义,这其中蕴含的道理就是“平常心”和“时间管理”。当你不把全部心思和精力都用在她一个人身上,你对她释放的能量和压力也是最小的,这一方面会让她感受到舒适,另一方面也会导致她不看清你的底盘,互相留有空间。你的女神同时被好几个舔狗围绕很正常,最后胜出的或许不是条件最好的那一个,但一定是心态最好的那一个。你也可以拥有好心态,同时对好几个示好,但因为你的时间和精力有限,所以她们每个人眼里的你都处于一个刚刚好的状态。

  有心看花花不开,无心插柳柳成荫。你永远也不会知道是哪块云彩下雨,正如陈粒有一首歌《无所求必满载而归》,讲的就是“无欲则刚”。

  6、你有送过不合时宜的礼物吗?

  追求过程中,如果你送的礼物让对方不开心,你该想如下几个问题:这礼物是不是她最需要的东西?我送礼物时我的心态和对方的心态是什么?我送礼物的行为是不是给她带来了压力?我送礼物想换来什么?我是以什么身份送的礼物?我的礼物所蕴含的意义是否越界了?这些问题要想清楚。礼物不要乱送,乱送的礼物,不仅会坑了你的银子,还会浪费对方的心情,更是一点实际意义和作用都没有。

  一定要有边界感,有所为有所不为。边界感很重要,体现在交往的各个细节中,送礼物如果拿捏不当,很容易破坏边界感,让美好全无。 不确定对方是否对自己有好感时,约饭、约玩已是上限,东西别乱送,有时会适得其反。就像前边说的表白。表白是庆祝胜利的凯歌,不是发起进攻的号角。 不确定一个人喜不喜欢自己时,好好憋着,一定不要表白。你想通过表白让她知道你喜欢她?拜托,她早就知道了,这点事还用你说?她是关系进展的主导者,手握生杀大权,占据主动地位,如果你不合时宜地去表白,只能让你愈加被动,胜算大减。

  懂得给自己体面的人,才能给别人体面,才能让别人愿意给你体面。

  7、你有说过不尊重对方的话/做过不尊重对方的事吗?

  在自尊心这方面,女性远比男性更强。 女性感到被尊重,体现在生活中方方面面的小细节。男人必须非常认真学,才能学到点皮毛。你现在可以不会,但你得有那个意识,时时刻刻在每个细微之处保持对每一位女性的尊重。不要说一些有争议的话,不要说一些自作聪明的话;不要做一些不尊重对方的事,在不确定对方喜欢你之前,不要有肢体接触。这些在女性看来都是极大冒犯。时刻保持尊重,说话做事前三思。让对方感受到不尊重,真的很减分。倘若她中意你,她会试着提醒你,你说了哪些不尊重对方的话,做了哪些不尊重对方的行为,你要认真领会,积极纠错,她或许还会给你一些机会;倘若她不中意你,你所做的错事,你所说的错话,威力堪比原子弹。你在她心里连最后的那点好感都会丧失殆尽。所以,一定要注意加强自身修养,时时刻刻尊重对方。但我还想做两个补充。

  关于不尊重对方的话。 女人喜欢一个男人的时候,她会非常乐意听男的说一些甜甜的情话,哪怕俩人还处于没确定关系的暧昧期时。她绝对不会对这个男人说的“我想你了”这个程度的话感到不舒适。然而,这话若是出自她不喜欢的人之口,她便会感受到强烈的不舒适,她会说:我们还不熟,你这话说得太过了。这句话背后的潜台词是:我就没想到和你熟,这些话你现在说不合适,以后说更不合适。我爱看韩剧,我当然喜欢听甜甜的情话,但要得看分谁说。我不爱听你说,我就要表达出来,以免你误认为我接受了你的情话,以免你继续说出更出格的情话,以免你误认为我们关系在升温。其实不是情话不好听,而是这话从你嘴里说出来不好听。因为我不喜欢你,所以我表达了厌恶。你以后就甭说了,这样挺好。

  关于肢体接触。 男女有别,大多数男人可以在不爱一个女人的情况下,和她发生身体接触,心里却不会有任何不舒适,这是雄性的本能:尽可能多的寻觅配偶,传播自己的基因。只不过现代社会囿于道德,这件事没法做了而已,但骨子里的基因还在。女人则不然,如果女人不喜欢一个男的,那么她会对他发出的肢体接触十分厌恶,这也是雌性本能:挑选最合适的伴侣,留下后代。所以,如果一个女人喜欢你,你发出一些礼节性的肢体接触,如拥抱、亲脸颊时,她会毫不排斥,甚至你有更进一步的亲密动作,她也还是会欣然接受。因为在她看来,接受一个男人的身体,是接受这个男人的前提。如果一个女人不喜欢你,别提什么肢体接触了,你就算站得离她近一点,她都会如坐针毡。也就是说,你礼节性的简单肢体接触是否会被她看作你不尊重她,也是能说明一些问题的。

  曾经的你如此痴傻,把她的拒绝当做矜持娇羞。殊不知人家和别的男的早就各种姿势都试过了,但在你这还是装出一副清纯高冷小仙女的模样。 你以为这是你的爱情,你想通过一些情话,一些肢体接触,快速拉近距离,殊不知你这些蹩脚表演在身经百战的她看来就是个笑话。你的所作所为,并非不尊重,恰恰相反,这是对爱情最大的尊重。

  至于那些真正的不尊重,则是完全不可触碰的红线。 比如和她胡说八道一些有的没的,比如不征求对方意见,就强吻、强抱,比如胡乱嚼其他人特别是曾交往、曾追求对象的舌根,比如评论社会热点问题时三观不正,比如说话低级下流、亵渎女性……这些毫无疑问是极大的不尊重。若你真的干了不尊重对方的事,你长得再帅也不能免责,被甩实属咎由自取。

  8、你面对喜欢的人会失态吗?

  面对的人越是重要,潜意识里对自己的审视越是深刻,因为你不确定自己能否与她相配;面对不重要的人时,审视自然也就不存在了,因为不重要的人对你来说是可有可无的,不是你最强烈的需求核心,她走或留并没有多大的意义。真正的成熟,是面对重要的人时,依然可以做到喜怒不形于色。 越是在乎,越要看起来不在乎。越是想表达,越要克制自己一言不发。自己给不了自己的东西,别人也给不了你。 包括爱情,包括安全感。做人要摆正心态,既要懂得“以不变应万变”,又要明白“以万变应不变”。“以不变应万变”讲的是面对一个手段多样的对手时,要做到冷静沉稳,抓住对方破绽,不要让自己失去战略主动权;“以万变应不变”讲的是面对一个冷静沉稳的对手时,要做到不偏执,不顽固,不钻牛角尖,不在一棵树上吊死,不要让自己失去战略主动权。爱情里也要如此。

  这里要说三个词:需求感、占有欲和控制欲。 这些情绪,任何一个男人都有,尤其是爱上某个女人时,更是快速滋长。需求感、占有欲和控制欲一旦过强,则表明了你对自己、对一段关系是不自信的,是你不确定自己有能力让对方停下来不去奔向更好的人,是你想把控住关系进展的节奏但却无能为力,是你看似怀疑他人实则怀疑自己。对于雄性生物而言,有这些想法很正常,繁衍是刻在雄性生物骨子里的本能,所以雄性生物骨子里就带着独占基因。但人不是动物,人是文明生物。好的关系必然是平等、真诚的。需求感、占有欲和控制欲,完全没法真正实现其效用,在更多的时候甚至会扮演亲密关系拦路虎的角色。

  世间凡事都是过犹不及,若她喜欢你,那么你所表现出的适当需求感、占有欲和控制欲不仅不会让对方烦腻,甚至会被对方看作你心里有她,增加亲密感;如果她不喜欢你,你就要对需求感、占有欲和控制欲如何表现极为警惕了。如果她不喜欢你,这些情绪最好一点也不要有,有也要装作没有!反思一下,自己有没有过多的暴露需求感、占有欲和控制欲?男人喜欢一个人,但还没彻底占有她的时候,恨不得每天都黏着,这是雄性生物本能作祟,实属平常。但本能是需要克制的,要时时刻刻提醒自己保持优雅。

  具体来说就是聊天时不卑不亢,约会时不徐不疾,给她一种“我的生活很充实”,“我就算不和你约会也可以和别人约会”的既视感。有时候,放空自己,就是放空别人,让她不在压力下思考问题,让她以更冷静的方式看待你们的关系。爱情只有一种节奏,如果你不能在一开始掌控住节奏,而是让节奏掉进对方手里,这段关系大概率会以惨败收场,因为你已失去最重要的东西,即“平常心”。 你的确重视她,但依然要有平常心,否则你的重视会让自己万劫不复。做好你自己,她若喜欢你,你会更有魅力;她若不喜欢你,你也能在最大限度上减轻损失,以最快、最完整、最体面的方式全身而退。

  人类不是动物,有些事一旦做了,女性会很反感,就算她喜欢你,你做了这些,也会加重她的不适,加速她的离开。她若喜欢你,会忍你一时,甚至会尝试改变你,但发现改变无果后,她会离开你,她不可能忍你一世;她若不喜欢你,那么你的需求感、占有欲和控制欲刚露苗头,她就会直接跑路,一点机会不给你。如果你有过强的需求感、占有欲和控制欲,请千万摆脱掉它们。这些东西害人害己。

  如果一个人激发了你的需求感、占有欲和控制欲,说明这个人并不能让你开心,就算是有短暂的开心,也是你自己想象出来的。如果你意识到这一点,但还是无法摆正心态,说明你们俩99%对彼此来说都是错的人,赶紧跑就对了。爱很美好,以爱之名干的任何无关爱的事都是道德绑架,不要做。努力杀死需求感、占有欲和控制欲,爱人先爱己。需求感、占有欲和控制欲只能证明你缺爱,你空虚,你自卑,你看不清自己,你看不清别人。取悦自己和学习知识一样,任何时候都是稳赚不亏的。 活得开心的关键,是要有一种对过程、对结果不抱任何期待的淡然心态。只有这样,才能做到情绪最稳、思维最清、收获最大、损失最小。

  9、你懂得爱自己吗?

  王尔德说:爱自己是终生浪漫的开始。 我们也该明白:爱人之前先爱自己。 爱自己的基础是接受自己的不完美,接受已经不能改变的既定事实,坦坦荡荡做最真实的自己。爱自己,不是自私,而是一种修养、一种对于道德品行的建设、一种对于日常得失的反思、一种让自己变得足以与所热爱的美好事物相匹配的能力。爱自己的人,能够活得自信而潇洒,能够独善其身,能够保持头脑清醒,能够催生实现理想的动力,能够不看任何人的脸色,能够对世间发生的一切保持坦然,能够有一种吸引人靠近又不会被亵玩的魅力,能够以健康的方式去爱别人爱世界。爱自己的秘诀在于“做自己”,“做自己”的秘诀在于任何时候都把取悦自己放在首要位置。当你不把全部注意力都投射到一个女性身上,你开始关爱自己、疼惜自己时,你比以前更英俊、更自信、更潇洒。 这不仅在与女性交往中奏效,追求阶段亦然。

  爱自己的方式有很多,但爱自己的宗旨就是去拥抱这个美丽的世界。多阅读、多学习、多健身、多赚钱、多交朋友、多关心家人、多犒劳自己的身体,多旅行以增进视野,这都是爱自己。判断一个人做的事是不是爱自己,很简单。那就是看这件事能否带给他长期的愉悦感。 基于此,玩游戏、嫖娼、吸毒、赌博这些带来短时间愉悦感的事情肯定与爱自己无关。当你着眼于更大的世界,你整个人的格局都会变得和以前不一样了。这样的你,远比从前更有魅力。如果一个人连自己都不爱,那么他大概率上是不会以别人接受的方式去爱别人的。好的爱情一定会让两个人都变得更好,是有付出,也有收获,是1+1>2。 而不是被拖累、被消耗,为了迁就另一个人而委屈自己,压抑自己。这样的爱情不要也罢。不懂得爱自己的人,头脑中对爱的定义必然是残缺的、扭曲的、偏激的,这样的人必然无法给别人健康的、舒服的、有建设性的爱,只会是以爱之名索取、束缚和改造对方,这种情况下,爱让彼此有所收获和变得更好根本无从谈起。对方能够感受到你的付出想换来什么,这种付出如果让她感觉到不适、不对劲、不舒服,你想要的回应怕是永远都不会到来了。

  总有些人对待那些对自己好的人,不屑一顾;对待那些对不自己不好的,却又奋不顾身地付出,拼命想去证明自己值得。然而这未必值得。无论何种形式的人际交往,所遵从的大前提都只有一个。那就是:平等。这样一来,既能保持彼此的尊重,让彼此最大限度的信任,拥有自己的空间;又能保持制约,让任何一方都没法把事情做的太过分,导致另一个人的处境变得卑微、被动。这个大前提对试图建立亲密关系的人来说尤为重要。平等,既是一开始要遵循的法则,又是双方达到最完美状态后的默契。也无论你有多么爱对方,这份爱的比例也不要大于50%,一旦你爱对方比爱自己更多,肯定要出事。这也就是平等与自爱的关系。平等从来就应该是交往中所遵循的基本常识,势均力敌的关系才能保持天平的平衡。

  有些人为了爱情迷失了真实的自己,这样的爱情肯定算不上是健康的爱情。健康的爱情应该是美好的、积极的,不顾下限去取悦对方的行为与好的爱情无关,这样的无谓牺牲只会让那些轻易就能得到一切的人们更加轻视和浪费。不讲策略的战争,就算牺牲的再多,也是丝毫都不值得同情和怜悯的,更谈不上有什么实际的效用了。很多人没注意这个大前提,不是他迁就她,就是她迁就他。这样做的后果也很明显,那就是爱的多的那一方,一旦失去了亲密关系,伤痛可能会维持很久。如果一开始就牢记大前提,很多无谓牺牲可以轻松避免。

  没有什么比自尊、自爱、独立、快乐的性格更吸引异性了,这些美丽的词汇,背后所依托的是一个完整而富足的灵魂。 如果你一个人的时候都做不到自尊、自爱、独立、快乐,那么你就是一个彻底的黑洞,你看似是在付出,实际上则是在索取。倘若索取不成,一段关系也就难以维系了,你是一口没有泉眼的枯井,你在感情里永远都是被人付出的那一方,别人在你这里得不到正面的反馈,毕竟这些美好的特质你没有,所以你无法给出这些你没有的东西。这种感情无法持久,没有未来。你要活得自我,独立,快乐,有人生的目标,那个和你在一起的人才会觉得,和你在一起不是浪费时间,是值得的,是有意义的,是有前途的。你能让那个人安心,有安全感,感觉到生活的希望和动力,这便是所谓的“爱情是两个人望向同一个地方”。那些为了留住爱情,把姿态放得很低,言行很卑微,失去灵魂的人,出发点或许没有错,但很显然,方法错了。那个人心安理得地接受着你多余的馈赠。既然是多余的,也就无所谓内疚。没有灵魂的人,永远都是不可爱,不快乐的。跟这样的人在一起很恐怖。更恐怖的是,很多人没意识到这一点,依然在毫无意义、毫无保留地付出。

  接下来就是最重要的主题——“爱自己”最宝贵的意义是什么。一个人之所以有魅力,是因为他爱自己更多。爱自己更多的人,灵魂受到自身的滋养更多,所以整个人看起来也更有精气神。想想看,那个女人之所以强烈吸引了你,不就是因为这一点吗?而你没明白这一点,你把人家爱自己的行为当做冷淡敷衍,你越是想表达好感,冷静聪慧的她越是觉得你丑陋无比。因为你不爱自己,你的灵魂变得粗糙而黯淡,怎么会吸引得了她呢?若你问我,如果两个人都爱自己更多,那还有可能发展亲密关系吗?我想告诉你,很有可能。就算不可能,也会让你及时止损,不耗费你太多的时间和心情。要知道,能否吸引一个女人,取决于你的灵魂是否有趣(倘若你的颜值很一般),你们相遇了,但你们并没改变爱自己的习惯。若彼此有兴趣,你们的相互试探就是高手过招。倘若你们的灵魂能够吸引彼此,剩下来的事可以说水到渠成,根本不用你花费太多心思。这就是爱自己的好处,你决定爱自己了吗?

  学会爱自己之前,先不要爱别人。若一个人没学会爱自己,那么他对别人的爱也是残缺、畸形、不成熟,不持久的,这样的人谈恋爱,只会害了彼此。 做人如做菜,用情如用盐。要平衡好爱别人和爱自己的辩证关系。凡事慢一点,少一点,久一点。轻易就对别人好,你的好就显得太廉价,太廉价就不会被珍惜。

  10、你有和对方一起计划过未来吗?

  倘若你们对彼此都有好感,你们的年龄也不小了,有些计划未来的事,早说开早好。虽然安全感是自己给的,但表态终究好过猜,毕竟大家的时间都很宝贵。 能共同计划未来,是彼此心照不宣的默契,是在润物细无声地传达并确认诚意的存在,是打消彼此对这段关系不确定感的缓冲剂,是最动听的情话。成熟的爱情只配得上成熟的人。倘若彼此都没有过一些关于未来的大致计划,或者计划的未来分歧很大,你的表白大概率也会失败,就算对方喜欢你,也会在理性判断的影响下,忍痛抽身。如果一个人真的中意你,那么她会很愿意和你聊聊未来,因为她希望未来有你。这并不是束缚与制约,而是确定你们的目光是不是能往一个地方看。如果一个人不中意你,那么她大概率上是不愿意跟你讨论未来计划的,哪怕她和你在一起时表现得很礼貌,但那种礼貌也仅仅只是礼貌而已。

  11、你有不信任对方的时候吗?

  一旦你怀疑了某个人、某件事,这事99%有问题。 但你要想明白,为什么你会产生怀疑感?真的是你心思敏捷吗?为什么只有你心动的人才会让你有强烈的怀疑?你不喜欢的人你会去怀疑、吃醋吗?其实这一切都是因为你把她看得太重。男人爱一个女人的时候,会自卑和羞怯,这是男人的本能。简言之,就是觉得她太完美,而自己不够好,配不上她,从而在她不给自己回应的时候,怀疑她是不是养了一大堆鱼。这是很正常的心理,但正常不代表你要沿着这条路继续走下去。

  怀疑别人,其实就是怀疑自己。一个人必然是先怀疑自己,才去怀疑别人。 这种心理在遇见自己喜欢的人时格外明显。要不是你怀疑自己穷、丑、矮,你在内心深处都不接受真实的自己,你怎么能轻易怀疑她不接受你?醒醒!是你否定自己在先,然后不经意地流露出这种情绪,久而久之,人家就算不想否定你,最后也被你逼得不得不否定你了。 退一万步说,她养鱼是她的事,她玩火把自己烧了是咎由自取,但这不是你妄自菲薄的理由。

  你没有权利怀疑甚至指责她养鱼,哪怕以后你和她结婚了,你也没有权利剥夺她奔向更好对象的自由,这是最基本的游戏规则。 不要让任何形式的胡思乱想扰乱你的思绪,因为这根本就没用,没用的事还不如不做。不要瞎猜测、瞎怀疑、瞎试探。你所有的猜测、怀疑、试探,都是你的自卑作祟;你所有的自卑,都是因为你对自己的不满。 你都对自己不满意,别人怎么可能满意?谈恋爱不是搞慈善,谈恋爱是有所求的,无论是物质需求,还是情绪需求。若你自认为干涸,别人自然不会觉得在你这里可以获得滋养,这恋爱谈的也就没什么意义了。当你正视不足,积极补强短板,才能尽量将这种情绪降到最低,减少其危害。有一种人,是用反复推开对方的方式,来确认对方不会走。但这种方式,实在是太幼稚,没有人会任你怎么推都不走,甚至原本不想走的,也有可能会被你推走,这就很可惜了。

  想要和她在一起,就好好相处,信任她就是信任你自己。疑人不爱,爱人不疑。要学会以平和虔诚的佛系心态,理性看待去留得失,沧海桑田。不要瞎担心,不要故作聪明地试探。墨菲定律永远是准确的,当你开始对一件事产生怀疑时,很遗憾地恭喜你,你的怀疑全部都是对的。这或许就是感情里最不公平的地方。

  你怀疑的隐情一定是真的,你担心的坏事一定会发生。 唯有你变得真正强大而富足,才会有足够的能力承受来自外界的侵扰与变动。这关乎你生活的方方面面,不止恋爱。

  12、你或者她有白月光吗?

  有白月光不丢人,男女都会有,这是人类基本情感,这证明你们敢于直面自己的本心欲求。但你要明白你现在的需求核心,是想找踏踏实实过日子的人,还是追求爱情。 如果是前者,请你彻底忘了白月光,这对谁都不好;如果是后者,情感专家建议你放下现在这个,转头努力去追求白月光吧!哪怕追得断腿、想吐、被打都可以。死心是最好的结果,只有死心才会让你彻底解脱,过程并不重要。至于对方有没有白月光,这个不需要你考虑,考虑也没用。

  没有忘不掉的前任,只有不够好的新欢。 当你遇到的新欢足够好,各方面都比曾经的白月光强很多的时候,白月光自然也就没那么耀眼了。对她而言也是如此。如果你足够好,她完全可以忘掉自己的白月光,全身心投入地去和你相处;如果你不够好,她会在和你相处的过程中,反复和自己的白月光比较,一股赌气的补偿心理作祟,让她更加怀念白月光的好,反思和你在一起是不是亏了,是不是不值得,是不是错付了。

  这种情况下,她是根本没法接受你的,就算接受了,也是勉强为之。你们之间根本就不会有爱情,这并不是你想要的结果。换位思考一下,你失去了和白月光构建爱情的机会后,你愿意找个不如她的人凑合吗?你不愿意,对吧。既然你都不愿意的事,你又有什么资格干涉别人不愿意的自由呢?己所不欲,勿施于人。懂得将心比心、换位思考,也是一种美德。

  13、你知道自己到底喜欢她什么吗?

  你最好想明白自己到底是真的遇见爱情了,还是迫于父母压力不得不找个结婚人选了,还是无处释放的生理需要作祟。如果是第一种,那么你怎样去追求你的爱情都不为过,这是人世间最美好、最神圣、最勇敢的事;如果是第二种或第三种,情感专家希望促使你们在一起的不仅仅是压力和欲望,而是有爱情,哪怕一丁点。

  如果没有,你就永远无法摆脱骑驴找马的亏欠感和焦虑感,让彼此都不好过。想脱裤子,就别急着动感情;想动感情,就别急着脱裤子。无论男女,都要懂得自爱。你可以通过各种途径找对象,但情感专家希望你在任何时候都不要为了别人亏欠自己,更不要为了自己亏欠别人。变得足够充实强大自信之前,选择单身也没什么不好的,这是最负责的生活方式。

  有一个学员发过一条朋友圈:很爱很爱一个人的感觉是在一起经历许多事情之后才会发现的。 这句话很棒。倘若你和你的表白对象没有这种经历,那么你的喜欢,更多的只是生理层面、精神层面的冲动,而非深思熟虑、认真负责的爱。对方喜欢你便罢,对方若是不喜欢你,或者不够喜欢你,那么你的表白重量有几分几两,你该心里有数。

  “你担心和她做不成朋友”≠“你十分需要她做你朋友”。 成人世界的体面与含蓄,你要明白。

  14、你认真想过“聊不来”或者“不合适”三个字的本质吗?

  “聊不来”也好,“不合适”也罢,都有话外音。 话外音是社交时心照不宣的默契,用不那么伤人的方式来表达自己的意图。聊天质量与语言技巧无关,与知识面无关;与对方喜不喜欢你有关,与你在对方心里的位置有关。喜欢你的人,会乐于和你分享自己生活的点滴,会告诉你她喜欢什么,会乐于打听你喜欢什么、你最近在做什么。因为她想通过这些关键的细节,快速拉近你们的距离,快速了解对方的好恶,快速走进彼此的内心,然后抓住你,不让自己的幸福溜走。不喜欢你的人,就算你和她有很多共同爱好,她也还是不愿意用这些东西作为彼此关系破冰升温的切入点。

  因为她不喜欢你,所以你们的所谓共同爱好一丁点意义都没有,她甚至非常反感你拿那些所谓的共同爱好来套近乎,哪怕那些东西她非常愿意和朋友聊,但就是不想和你聊;因为不喜欢你,所以她会放大你们之间的任何一个小的分歧,使之上升到原则问题的高度,根本不想去磨合适应、去消除误解、去纠正偏见;因为不喜欢你,所以只想对你敬而远之,不想和你多说半句废话;因为不喜欢你,所以她不希望你们有任何可以聊得热络的话题,成为你们关系更进一步的途径,让你误认为自己有机会。她宁愿和一个只馋身子但没文化的人培养共同话题,也不想和一个不喜欢的人聊现成的共同话题;因为不喜欢你,所以她才会轻易说“最近身体不舒服,不想聊天”、“最近准备考试,没时间聊天”、“最近工作实在太忙,我们过段时间再见面吧,你要是愿意等,那你就等等,不愿意等,我也不想耽误你”、“我们可能没有好结局”……因为不喜欢你,所以你对她是可有可无的,就算你离开了,她也一丁点都不会心疼,毕竟她还有更多、更好、更优质的选择,你只是一个座次靠后的备选答案,谁会为一个不坚定选择的人离开而难过呢?因为不喜欢你,所以你听到这些话时,要充分探究其话外音。要知道,表达同一个意思,对喜欢的人和不喜欢的人,所用的言语内涵是完全不同的。对喜欢的人说话,她会非常谨慎,生怕产生歧义,但是对不喜欢的人则不然。她若中意你,必定会用更让你有安全感的方式,表明自己意图的同时,打消你的顾虑。可是没有。她从来都不怕你想太多,因为你不重要;她甚至希望你能知难而退,留个体面下场。一切都是因为不喜欢你,所以在她看来,一切形式的情绪付出都不值得、无意义。

  所以我们经常会看见这么一种情况:某个人喜欢某个人,但对方总是无法给出回应。这是因为你想和某个人聊天时,吸引你的绝对不是和她聊天本身,而是她这个人。 你首先肯定了她这个人是你喜欢的人之后,你才愿意和她聊天,正是因为她在你心里十分美好,所以你想通过聊天让你们关系更近一层。聊天时你感受到的所有情绪,无论快乐还是沮丧,无论喜悦还是悲伤,统统都不是来自聊天本身,而是来自于她这个人。你喜欢和她聊天,是因为你想到这个人时,会感到开心;她喜欢和你聊天,也是因为她想到你时会感到开心。这在生理学的层面来说,是多巴胺与荷尔蒙等激素起到的作用。

  身体永远是最诚实的,激素作用下产生的幻想会影响理智判断。同性之间能看得透,异性之间永远看不透,奥妙就在于此。 如果某个人,本身条件不差,但就是没能让你get到那个点,那么就算她学问再高,再会聊天,你也还是不想和她聊,因为她无法满足你的需求。你的需求,是人,绝对不是聊天本身。你的感受,很多时候是想象出来的。 所以,当你喜爱一个人,兴高采烈去和她聊天,然而她心里却没有你时,你们的对话就会聊得特别拧巴、尴尬、拘束、不自然、度秒如年。最后,人家实在是烦透了,甩个“聊不来”走人。

  所谓的聊不来,或许真的有可能是俩人确实不会好好聊天,一聊就炸毛。但聊不来更多时候是一句托词,用来掩饰,或者说换一个方式来表达“我不喜欢你”。 聊天出了问题,背后原因一定如此,没别的可能,不要自欺欺人。被冷淡、敷衍、欺骗,不是什么大不了的事。世界之大,被刻薄本是常态,被善待才是意外。人家不是没礼貌,更不是情商低,只是因为不喜欢,所以觉得没必要。你没错,他也没错。不是一路人,不要强求。至于一些善意的谎言,如“工作累”之类的,你要听懂,不要拆穿。这是基本道德。做人何必太不留余地,咄咄逼人,凡事都道破?那些看得清楚却不多说一句的人更值得敬佩。

  很多时候,“不合适”跟“聊不来”含义相同。但“不合适”更多时候是一种偏重于物质层面的判断,比看起来只重感性的“聊不来”更真诚。 若你听到“不合适”三个字,你就该明白,其实是你的个人条件无法达到对方要求。其实物质条件在亲密关系当中也是一件很微妙的事。物质条件有时确实可以左右你对一个人的感觉,当他事业有成,他整个人看起来都会更nice。但也有例外。有的人物质条件很好,但女人和这个男的怎么都聊不到一块去;有的人物质条件很差,但女人甚至可以出钱养他。这说明,男人除了物质条件以外,其他方面的加分项也很重要。还有一种常见情形:某个男的,一堆毛病,但他的确有拿得出手的绝对优势。这个时候,女人往往会忽视这些毛病,只看中他的绝对优势。这很正常,女人是很现实的,确定了他的绝对优势能够带来的好处远大于他的毛病带给自己的伤害,所以她才会选择他。她们往往能够容忍强者的不好,是因为强者本身的强,而非自己心胸宽广,或者那些毛病触及原则的程度还不够,仅仅是因为她们为了自己最想要的东西不得不做出牺牲;她们往往无法重视弱者身上宝贵的道德品质,不是因为这些道德品质不好,而是因为弱者的人品过于廉价。凡事无绝对,不同的人有不同的选择。真心相爱固然好,但很难得;权衡利弊后的明码标价也没啥不好,至少可以做到童叟无欺,买卖不成仁义在。

  所谓合适的人,指的是两个人在彼此面前,可以肆无忌惮地做最真实的自己;所谓聊得来的人,并不是你一言我一语的秒回,有时候我愿意把现在看到的所有东西一股脑儿的发给你,不用组织好精简的语言,啰哩啰嗦也不怕有哪句话说错,发完也不会等着回复,因为我知道你总会看见。这是信任,这是任何时候都不会被丢下的安定感。如果两个人互相都可以给对方这种感觉,那么这两个人就是合适的人,聊得来的人。聊得来,也不代表一定要秒回。秒回看似是重视,实际上是一种负累;秒回看似是很简单的事,实际上则是两个人聊天的最高境界,也就是:无所求。 既然无所求,所以回信息快慢也就不再是问题。但如果一开始就用秒回作为聊天时的诚意标尺,实在是太苛刻,太不近人情,效果注定适得其反。

  和谁都别熟的太快,不要以为刚开始话题一致共同点很多你




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