恋爱挽回咨询导师 阅读：
在成年男人的眼中，“他爱你”与“他可以娶你”完全是两回事儿。
一段失败的爱情，其实是会让一个男生越变越鸡贼的。这么说，一点都不为过。
在这七年的时间里，这个男人花费了巨大的时间和精力，甚至耽误了学业或者事业，那时的他可能会天真的认为“自己只要为爱情做出牺牲和让步，那么这段感情终会有结果”。
但事实呢?
事实却是，当一个男人开始意识到“自己七八年为了爱情白活了” ，甚至幡然醒悟付出了这么多、到最后还不是给别人养了媳妇，他还能怎么办?
继续为了爱情铤而走险七年?人这一生又会有几个七年呢?
所以当男生们开始收敛了对爱情的憧憬，那么他就会变得异常的理性起来。
以前的他，满脑子想得都是“我能为你做些什么” ，而现在的他，想得却是“这段婚姻能够给予我什么” 。
很坦白地说，当一个男人对爱情的心死了，那么只要是这段婚姻“有利可图” ，那么他会非常轻易地说服自己结婚。
比如这个女人经济条件不错、或者是对方父母能够给自己事业上的助力、亦或者是她不唠叨不聒噪，那这些足以说服一个男人短时间内做出结婚的决定。
因为他知道：与其让自己再陷入一段互相折磨的爱情，那么何不选择一段互相将就的婚姻。
以前总想着“如何让彼此舒服” ，现在却想着“如何让自己舒服” ，这不是一个男生的冷血，而是他面对一段无疾而终的爱情之后，打心眼儿里滋生出的无奈。
判读一个人是不是所爱的、又是不是稳定爱自己时，那么他需要时间、经历和成本去不断地试错。
他需要为自己的荷尔蒙去买单，不计较得失地去付出，他想让自己成为一个伟大的爱人，也想在你的眼里成为那个“发着光” 的存在。
但是呢，最后血本无归。
吃一堑便长了一智，他是真的累了，也再也伟大不起来了。
而选择一个适合结婚的伴侣，只需要一年就足够了。
只要这个女生长得不丑、门当户对、三观相符，那这些就是婚姻的标配。
以前为了爱情活，没活明白。那么这个男生，渐渐地学会了“如何为自己而活” 。
当一个男人为了爱情而活，他会这么想“我怎么做都不够，我要给你更好的生活，给你一个更加明确的未来” 。
但当一个男人开始为了自己而活，他自然会释放出所谓的利己主义“该做的我都做，所以你也要为我做些什么” 。
以前男人把爱情当成理想，现在的他把婚姻当成是过场。
男人的快乐，不仅仅是可以从真爱中获得，其实事业、成就、朋友、甚至是劈腿中也能获得。
你会发现，当一个男人走不通爱情的这条道时，他会收拾好行囊去走其他的道路。
有的人没了爱情，会把所有的热情都放到事业和提升自己上;有的人没了爱情，即使选择了一段合适的婚姻，他也会孜孜不倦地骑驴找马，再寻快活。
所以对于这样的男人来说，婚姻虽然是必需品，但并不意味着他主动会去保养。
他不会把自己所有的时间和精力放在婚姻之中，也不希望自己的妻子能够为自己付出过多。彼此在什么阶段该办什么事儿，履行好各自的责任和义务之后，让男性获得快乐的途径真的是太多了。
所以事实证明，他曾经为了爱情快乐么?
他快乐过，但是最终还是不属于自己。
痛苦>快乐。
相比之下，他的心死了，自然会更喜欢事业、金钱、娱乐这些稳定且持久的快乐，所以婚姻对于他来说，并不是他的核心需求，找一个差不多的人结婚足矣，最重要的是“这个人不会拖累自己”，同时自己的快乐源泉又是取之不尽的。
快乐>痛苦
当一个男生以真爱为选择区间，去寻找结婚的伴侣时，那么可供他选择的余地太小了，同时付出巨大、风险巨高，甚至还会走到徒劳无功的境地。
但当他以合适为选择区间时，那么可供他选择的目标太多了，甚至自己根本不要付出太多，只要能够把自己分内的事儿做好，虽然这段婚姻可能谈不上幸福，但是绝对让自己踏实和安心。
我虽然想吃苹果，但是大概率结不出果子的树，我又何苦去浇水呢?
你看，旁边有一片结好梨子的果园，只要付出一点门票钱就可以唾手可得。管你是苹果还是梨，只要能解渴，我为什么不退而求次的选择呢?
当一个人没有了理想的压力，也没有对于自己爱情的负罪感，外加上一段痛彻心扉、无力回天的爱情，那么随着而来的就是无所谓。
不是这些人把婚姻看得冷漠了，而是当爱情面对未来、婆媳、经济等各方面因素的挤压时，真的显得苍白无力、又无力回天。
让这些男人午夜梦回的是真爱，但是起床后恭敬如宾、笑脸相迎的是婚姻。
“我的生活可以不甜，但是不苦就好。我的婚姻可以没有那么的爱，但是不互相拖累就好” 这其实就是这样的男人，最真实的内心写照。
情感专家希望你得到真爱，但是也理解每一个迫不得已的无奈。
相爱但无果的爱情，值得你去留恋，但不值得你去重蹈覆辙。
看似合适的婚姻，有时值得你去选择，但更要都懂得“如何在婚姻中培养你的爱与责任”。
一年就能步入婚姻的感情，看似很果敢，但是你们终究会迎来下一个七年。
爱不仅局限于冲动，也可在于培养。
