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七年恋爱无过,前任为什么能短时间与别人结婚?
前任短时间与别人结婚

日期:2020-07-24 10:22:44   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  说一句很残忍的话:

  在成年男人的眼中,“他爱你”与“他可以娶你”完全是两回事儿。

  一段失败的爱情,其实是会让一个男生越变越鸡贼的。这么说,一点都不为过。

  在这七年的时间里,这个男人花费了巨大的时间和精力,甚至耽误了学业或者事业,那时的他可能会天真的认为“自己只要为爱情做出牺牲和让步,那么这段感情终会有结果”。

  但事实呢?

  事实却是,当一个男人开始意识到“自己七八年为了爱情白活了” ,甚至幡然醒悟付出了这么多、到最后还不是给别人养了媳妇,他还能怎么办?

  继续为了爱情铤而走险七年?人这一生又会有几个七年呢?

  所以当男生们开始收敛了对爱情的憧憬,那么他就会变得异常的理性起来。


前任短时间与别人结婚

 

  以前的他,满脑子想得都是“我能为你做些什么” ,而现在的他,想得却是“这段婚姻能够给予我什么”

  很坦白地说,当一个男人对爱情的心死了,那么只要是这段婚姻“有利可图” ,那么他会非常轻易地说服自己结婚。

  比如这个女人经济条件不错、或者是对方父母能够给自己事业上的助力、亦或者是她不唠叨不聒噪,那这些足以说服一个男人短时间内做出结婚的决定。

  因为他知道:与其让自己再陷入一段互相折磨的爱情,那么何不选择一段互相将就的婚姻。

  以前总想着“如何让彼此舒服” ,现在却想着“如何让自己舒服” ,这不是一个男生的冷血,而是他面对一段无疾而终的爱情之后,打心眼儿里滋生出的无奈。

  判读一个人是不是所爱的、又是不是稳定爱自己时,那么他需要时间、经历和成本去不断地试错。

  他需要为自己的荷尔蒙去买单,不计较得失地去付出,他想让自己成为一个伟大的爱人,也想在你的眼里成为那个“发着光” 的存在。

  但是呢,最后血本无归。

 

  吃一堑便长了一智,他是真的累了,也再也伟大不起来了。

  而选择一个适合结婚的伴侣,只需要一年就足够了。

  只要这个女生长得不丑、门当户对、三观相符,那这些就是婚姻的标配。

  以前为了爱情活,没活明白。那么这个男生,渐渐地学会了“如何为自己而活”

  当一个男人为了爱情而活,他会这么想“我怎么做都不够,我要给你更好的生活,给你一个更加明确的未来”

  但当一个男人开始为了自己而活,他自然会释放出所谓的利己主义“该做的我都做,所以你也要为我做些什么”

 

  以前男人把爱情当成理想,现在的他把婚姻当成是过场。

  男人的快乐,不仅仅是可以从真爱中获得,其实事业、成就、朋友、甚至是劈腿中也能获得。

  你会发现,当一个男人走不通爱情的这条道时,他会收拾好行囊去走其他的道路。

  有的人没了爱情,会把所有的热情都放到事业和提升自己上;有的人没了爱情,即使选择了一段合适的婚姻,他也会孜孜不倦地骑驴找马,再寻快活。

  所以对于这样的男人来说,婚姻虽然是必需品,但并不意味着他主动会去保养。

  他不会把自己所有的时间和精力放在婚姻之中,也不希望自己的妻子能够为自己付出过多。彼此在什么阶段该办什么事儿,履行好各自的责任和义务之后,让男性获得快乐的途径真的是太多了。

  所以事实证明,他曾经为了爱情快乐么?

  他快乐过,但是最终还是不属于自己。

  痛苦>快乐。

  相比之下,他的心死了,自然会更喜欢事业、金钱、娱乐这些稳定且持久的快乐,所以婚姻对于他来说,并不是他的核心需求,找一个差不多的人结婚足矣,最重要的是“这个人不会拖累自己”,同时自己的快乐源泉又是取之不尽的。

  快乐>痛苦

  当一个男生以真爱为选择区间,去寻找结婚的伴侣时,那么可供他选择的余地太小了,同时付出巨大、风险巨高,甚至还会走到徒劳无功的境地。

  但当他以合适为选择区间时,那么可供他选择的目标太多了,甚至自己根本不要付出太多,只要能够把自己分内的事儿做好,虽然这段婚姻可能谈不上幸福,但是绝对让自己踏实和安心。

  我虽然想吃苹果,但是大概率结不出果子的树,我又何苦去浇水呢?

  你看,旁边有一片结好梨子的果园,只要付出一点门票钱就可以唾手可得。管你是苹果还是梨,只要能解渴,我为什么不退而求次的选择呢?

  当一个人没有了理想的压力,也没有对于自己爱情的负罪感,外加上一段痛彻心扉、无力回天的爱情,那么随着而来的就是无所谓。

  不是这些人把婚姻看得冷漠了,而是当爱情面对未来、婆媳、经济等各方面因素的挤压时,真的显得苍白无力、又无力回天。

  让这些男人午夜梦回的是真爱,但是起床后恭敬如宾、笑脸相迎的是婚姻。

   “我的生活可以不甜,但是不苦就好。我的婚姻可以没有那么的爱,但是不互相拖累就好” 这其实就是这样的男人,最真实的内心写照。

 

  情感专家希望你得到真爱,但是也理解每一个迫不得已的无奈。

  相爱但无果的爱情,值得你去留恋,但不值得你去重蹈覆辙。

  看似合适的婚姻,有时值得你去选择,但更要都懂得“如何在婚姻中培养你的爱与责任”。

  一年就能步入婚姻的感情,看似很果敢,但是你们终究会迎来下一个七年。

  爱不仅局限于冲动,也可在于培养。




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