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分手后怎么才能忍住不联系他?
分手后怎么忍住不联系他

日期:2020-08-13 10:55:43   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:
  分过手的人,都有过这种体会:你越是刻意想忍住不联系对方,那种想联系的情绪就越强烈。

  一个那么喜欢过的人,一起共度了那么多好时光,那些过往的记忆,都是真实存在过的。

  你说你要在短时间统统抹掉,还要改掉你们在一起时养成的那么多习惯,不想念,不联系,根本不现实。

  能做到的,说明你们都是狠人。

  在情感专家看来,分手后的“想联系”,就是像要喝水要吃饭一样正常,根本不需要,也不该去忍去憋。

  刚分手最忌讳的就是把自己闷在一个空间里,一遍又一遍,想那些想不通又找不到答案的问题:

  “为什么他突然就不爱我了?”

  “我到底有哪儿不好?”

  “我究竟做错了什么?”

  “凭什么他就可以这么潇洒?”

  分手,原本就已经是一件挺痛苦磨人的事情了,如果再这样去难为自己,强忍情绪,时间久了,身体和心理都会出问题的。

  每个人分手后都无可避免的,要经历一段“舍不得”的过程。

  不要太压抑自己,“忍不住联系”的后续问题,无非就是要不要复合,既然舍不得,既然纠结又难过,那为什么不再挽回试一试呢?


分手后怎么忍住不联系他

 

  ●  在挽回前,我们需要想一件事情:到底需不需要跟对方断联。

  断联最主要的一个作用,就是给双方都留出相应的空间,去沉淀消化“分手”这件事。

  如果你们在分手的时候,吵得特别凶,恶语相向歇斯里底过,或者是你们两个人因为种种原因,有了仇恨,那么断联相对来讲就是很有必要的。

  适当的断联,可以让你们冷却矛盾带来的那些不满,让你们有时间空间,去明确对方在自己心里的位置,让你们有时间去承认,自己在这段感情中,所存在的缺点和不足。

  但如果你们是因为一些常态的分歧矛盾,导致双方的舒适感破了,两个人的情感需求互相得不到满足了,那么断联的时间就不宜过长了,你需要在对方的生活里,有一些存在感,不然对方,会以为你断联是放下了,很快进入到接受分手事实的阶段。

 

  ●  舍不得,能不能和好,和好后还能不能好好继续,是不同的三件事

  一对情侣,分手后复合的的概率是98%,复合后再分手的概率是50%。

  为什么是50%呢?在过往长时间的相处里,你们早就了解了彼此,对彼此之间存在的那些小缺点心照不宣了,如果这些小问题,小缺点,没有适时得到解决,你们就算是复合也还是会在日后的相处中出现类似的状况,走到无法忍耐“分手”的那一步。

  所以明确你们分手的原因,并找到两人隔阂的问题所在,才是复合的关键点。

  或许这个时间段,你可以好好思考一下,你们过往的那些经历里,具体有哪些不愉快的瞬间,然后把你们之间出现的问题罗列在一张纸上,哪些是需要你做出退让的,哪些是需要对方做出退让的,哪些可以用较为理性的办法解决,哪些需要用相对感性的办法去避免。

  这个时候,你或许会发现两个人之间的关系也没有那么棘手了,也有了一些挽回的思路,毕竟,理解和沟通才是两性关系中的永恒话题。

 

  ●  提升自己的价值感

  很多人在恋爱里有个误区,我去用加大自己投入的办法,去倒贴,去求着TA,去挽回对方。

  在两性关系里,有一条真相:没有人能拒绝一个优质的追求者。这条真相,也同样适用于刚分手的两个人。

  没有谁会喜欢一个消极,充满埋怨和负能量的人。这也是为什么,情感专家刚刚先提过了,“优先发现问题”这个办法,它的目的就是为了帮助你,让你能更轻易放下一些消极情绪,变得更乐观豁达一些。

  当你变得豁达乐观,你传递给对方的也是源源不断的正能量,对方也会开始往一些积极的方面展开幻想。

  这时候,你要做的,就是把自己变成更好的人,从精神和外在两个方面去改变,在自己天秤的那段持续加码,让对方忍不住,只想把自己的砝码,加到你这座天秤上,忍不住再加码。

  外在层面简单地来说,就是“你在别人眼中的印象”,是温柔还是暴戾,是急性子还是面面俱到,要如何改善,你不妨想想那些你在生活中遇到的,印象特别好的人,参考他们为人处世,谈吐气质里的点,去模仿去感受去学习。

  至于精神层面,有很重要的一个点可以在短期内,让前任对你迅速感观,那就是“情商”,那该如何有效地提高我们的情商呢?

  那些情商较高的人,会从对方的肢体,口头表达和神色中捕捉信号,精准地洞察对方的情绪,在观察后,再去选一种对方可接受的方式,传达自己的观点。

  情商越高的人,在表达自己情绪的时候越内敛,如果你是较为情绪化的人,就要学会维稳自己的情绪,带着爱去表达你的感情。

  举个例子,有些姑娘反感自己的男朋友抽烟喝酒,会采用冷战或者直接斥责的方式,架吵了又吵,对方下次也还是会这样做。

  但如果你换种方式,对他讲“喝酒抽烟伤身体,你得为了我照顾好自己”,对方在下一次喝酒抽烟前,就会迟疑一下。

  亲密情感里的表达,真的特别重要,言辞锋利是能表明你的愤怒不满,一时脱口而出是能爽了痛快了,但伤的是你们以后的日子和感情,再算算这笔账,你觉得还值吗?

  在极度愤怒或者悲伤降临,难以自制的时候,你不妨试着深呼吸三下,再从0数到10,想想你这么说,对方会不会难过,你说出口这句话,真的能达到想要的目的和效果吗,如果不是,就不要去做去说让自己后悔的事。

 

  ●  必要的潜沟通

  如果以上几条进展顺利的话,对方应该已经开始动了“复合”的念头,这时候,就需要你去给他一些潜在的暗示了。

  比如在聊天的时候提到“今天我吃了一家很好吃的餐馆,感觉你应该喜欢这个味道”,这句话里暗藏的是“我知道你喜欢,所以我也喜欢,或许下次我们有机会的话,可以一起去吃”,或者“今天淋湿了,我看天气预报说明天又有雨”,这句话是抛给了对方一个机会,他可以回你“那你记得带伞”或者更直接点“我去接你”,继而两个人,就有了联系和进一步的机会。

  对待喜欢的人,有时候是需要一些小技巧的,对待“不确定的前任”更是,你是需要给TA铺一些台阶,让TA走上你设置好的道路的。

 

  ●  营造的危机感

  这是在复合过程中,情感专家经常会提到的一个点。

  男性对待前任是有占有欲的,当他发现你身边出现了新的追求者,他是会把对方设置成假想敌的。

  这时候他会主动提高自己在你眼前出现的频次,去找你聊天,或者约你出门,这时候,你只需要按照1:1的频次拒绝/接受他就可以了。

  时间久了,他会对你们之间的关系产生一种“迫切感”,迫切需要通过确认身份的方式,去留下你,这时候复合的时机也就促成了。

  接下来,情感专家给那些“已经决定分手”或者“再无挽回可能”的朋友们一些疗愈的建议。

 

  ●  直面你们已经分手的事实,才是告别前任的第一步。

  你有想过吗,你忍不住想要联系的那个人,可能已经再也不是,你曾经想念过的那个人了,他心里可能已经没有你了…

  情感专家这么说有些残忍,也知道很多时候“接受”是个很难的过程;

  情感专家见过很多人,在分手后,逃避,不愿意承认两个人已经分手的事实,做出了很多冲动的事:

  夺命连环Call,或者跟周围所有朋友斥责抱怨对方的种种行径…

  这一系列的行为,看起来是顺从了本心的真实需求,但其实根本带来不了任何愉悦感。

  你打电话,对方拒接或者很久才接。你会焦虑,会不满,会愤怒。

  跟朋友谴责对方的种种行径,最后证明的不过是自己真的喜欢上了一个很差劲的人,错付了真心。

  说到底,最后难受的人只有自己。

  如果两个人在一起,注定要去纠缠,去彼此折磨,何苦还要再难为消耗彼此呢?

  不甘心和舍不得,都是在所难免,抛开爱情,你才可能有机会看到其他世界。

  直面感情终结的过程是痛苦的,但它更像是涅槃重生,在万般锤炼的过程中让你明白:照顾好自己,去变优秀,才是第一要义。

 

  ●  不是每段感情,都会有好的结果,但每段感情,都能让人成长。

  在“分手”这件事上,没有任何一个人能是完全无辜的,就算我们不承认,也无法抹灭“分手”也有我们自己的原因的事实。

  每个人在感情里,或多或少都是会存在一些漏洞的,或许是太吝啬表达爱,或许是太过于自我,或许是少了点儿耐心,或许是不怎么懂得退让…

  既然已经分开,真的也不必再太计较谁对谁错了,相爱一场,最好的结局就是体面收场。

  如果一定要从一段离散的感情中捡起些什么,情感专家希望你捡起的是“清醒和庆幸”。

  清醒地发现,自己在恋爱里的那些缺陷,在相处里的那些不足,在相爱里的那些不够成熟,去成长成更好的人的“另一半”。

  就像情感专家常说的:人生没有白爱上的人,因为不论TA是对的人还是错的人,都让你得到了成长。而成长的意义,就是为了把对的人留下。

 

  ●  掌握一些在快速忘记后,重新展开新生活的做法。

  ➊、有“仪式感”的结束

  很多人在分手后很难放下的一个原因就是:两个人的分手太草率了。

  隔着屏幕就互删了,三言两语一通电话就断联了,还有的人冷失联了几个月,连句“我们分手”吧都没有,感情开始的甜甜蜜蜜轰轰烈烈,到了结束只剩戛然而止——不满意,不理解,不甘心,总觉得还有什么没做没说,这时候,人是很难说服自己就此“放下”的。

  如果这种“仪式感”无法从对方那儿获取,或许我们可以试着,自己来给自己。

  收拾整理一下过往对方曾送你的物件,翻一翻你们曾经共同拍过的照片,也可以写一封告别信,把最想说,没说完的那些话,统统写下来,无论是否交到对方手上,都要给自己的付出一个交代。

  在给了自己最终交代后,或许你还可以去尝试一些跟“断舍离”相关的事,比如换个新的发型,去做一次美容。

  从外形上改变,是调整心态最迅捷的办法。换了一个发型,你在其他人眼里的形象就发生了逆转,你给他人的印象发生了改变,你清晰地感知到这种变化,看着镜子的自己,你也会有一种重获新生的感觉。

  ➋、找到新的情感支撑点

  这种新的支点,指的不是人,而是事。

  为什么情感专家不建议你在结束一段感情后,立即投入到另一段感情里呢,刚结束一段感情的你,是敏感的,容易计较,不怎么容易有安全感的,如果新的另一半无法在你需要的时候,帮你补充对应缺失,你们之间是极容易出问题的。

  但如果你把情感支点,放在一些可以由你自己把控掌握的事物上,比如工作,你是容易得到满足感的。

  这也是为什么很多人都在说“爱情结束了,事业蒸蒸日上”的原因,你的注意力被转移到了攻克每项工作上,每完成一项,你都会觉得充实愉悦,这种充实和愉悦会抵消掉你感情里的不如意。

  也或者你可以把感情支点,放在提升自己上,学一门外语,试试有氧塑形,试试投资理财,当你感觉到自己的某些方面,有了质的飞跃,你会更加珍视自己,更懂得保护自己的价值所在,就不会再纠结于那些“不够好”的感情了。

  ➌、接受感受来自家人的力量

  人的内心既然有对爱的渴望,也就有对爱的失望,一段失败的“亲密关系”,或多或少都会让人对亲密关系产生一些失望;

  人的社会支持系统是极为重要的,因为这极大决定了他的幸福能力和积极情绪。

  如果你的家庭是那种很积极向上的和谐氛围,你不妨试着向家庭寻求一些帮助,倾诉一些内心的真实想法,听听来自父母家人的一些看法。

  来自和谐家庭的关爱,是最直接有效的疗愈办法,它的力量,足够弥补愈合爱情留下的缺失,给你新的勇气和力量。

  ➍、尝试进入新的社交圈层,创造新的恋爱机会

  大部分情况下,分手后4-5个月,是重新投入恋爱的最好时机。

  经历了这个阶段的沉淀和愈合,如今的你是相对客观理智的,你能去清醒地衡量面前的这个人,到底跟自己适不适合,自己对他的接纳和喜欢程度有多少。

  所以在这个阶段,你可以尝试积极拓展自己的社交圈层,参加一些聚会,投身于一些活动,为自己创造一些新的邂逅和恋爱机会。

  ➎、接受专业的咨询

  如果以上几个办法,都没办法缓解你的情绪,你还是无法从“分手”这件事中彻底解脱出来,那说明这段感情,给你带来的心理创伤真的很大。

  我们每个人的自我愈合能力,都是有固定“峰值”的,如果自己真的试过了很多种办法,都得不到有效缓解,那说明你的愈合峰值,已经不足够让你痊愈了,不如试着寻求专业人士的帮助吧。

  最后,不论是“挽回”还是“就此放下”,情感专家都希望大家,可以遵循自己内心的真实想法,毕竟感情这件事,你说了才算。




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