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分手还能正常聊天,挽回机会有多大?
分手还能聊天挽回机会有多大

日期:2020-08-15 11:09:14   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  分手后还能正常聊天,或者说两个人又重新做回了朋友,这种情况下到底还能不能挽回,挽回几率大不大?

  说实话,看到这个题目的时候,隔着屏幕都感受到了你的焦虑顾虑。

  如果说对方真的把你拉黑删除了,可能反而你更容易放下了。

  越是这种还保持着联系,对方还给了一个“做朋友”的机会时,你们就变得越小心翼翼,内心既期待能跟对方的关系更进一步,和好如初,又担心一旦暴露了需求感,连朋友都没法做。

  大家这种心理,说的没错吧?

  那接下来,情感专家想要告诉你们一个事实,哪怕你不挽回,有一天你也会失去这个朋友的。

  别等到对方找了新欢,感情稳定了才后悔莫及。挽回这事,宜早不宜晚,你决定这个人是他了,就不要犹豫!

  因为在挽回前,还需要做许多的心理建设和铺垫准备。况且在分手后的一段时间内,对方对你都是有情绪的,准确抓住这些情绪,可以让挽回更加顺利,切勿等到对方真正无所谓了,到时候对方有了新的生活,失去你一个朋友又如何呢?


分手还能聊天挽回机会有多大

 

  一、分手后为什么能做朋友?

  很多人无法理解,两个相爱过的人怎么能做朋友呢。你知道,其实“朋友”一词,涵盖面太广了。这其中的错综复杂不是两个字可以概括的,而由前任转变为的朋友,大多都逃不过这三种情况:

  ➊、因客观因素,环境压力而做的“表面朋友”

  简而言之,就是在对方的心里,压根没把你当朋友,但是由于你们之前有共同的圈子,有相互的好友,有熟知的长辈,甚至可能有利益关系纠葛,老死不相往来会让大家尴尬,于是就维系这样的表面朋友。

  这种“表面朋友”,其实换个词更合适“一个认识的人”。平时对方不会主动来找你,可能偶尔给你点个赞,但完全不能说明什么。当你们发生联系的时候,更多的是勉强和尴尬。

  还有两种情况,一是分手的时候你的情绪波动比较大,所以对方为了安抚你,于是跟你说“我们可以先做朋友”“我们更适合朋友的相处”其实说白了,就是给你一个情绪上的缓冲带,而这个“朋友”本身不具备任何价值。

  还有一种情况,有一些人,非常喜欢做老好人,善于维护自己友善的形象,所以“做朋友”对他而言,可能就是一句客气话。

  尤其是很多男生,在和平分手后,都会跟前任说一句,“有什么需要帮忙的地方,找我。”而这就是一句废话,你要是当真了,频频找他帮忙,反而会让他很困扰。

  很多分手后被“表面朋友”的人,可能会因为对方的不表达不拒绝,性格比较温柔而产生一种,“我在你心理是很重要的朋友”的错觉。最好的参考方式就是,如果对方在分手后,没有表达对你的欣赏和需求,那就是回避为主,基本跟陌生人无异。

  这种情况下,想要挽回对方,得想办法“关系升级”,先成为真正意义上让他认同的正常朋友。

  ➋、感情不深的普通朋友

  有好多人,为什么能成为普通朋友,偶尔祝福对方,表达赞美,平等交流。一是因为俩人还没有从分手的习惯中走出来,这时候双方是需要对方陪伴的,但是又害怕再遇到分手时的那些问题,所以恪守朋友的底线,只做朋友该做的事,聊天频率也不会太高。

  还有一种情况是俩人本身就是朋友,且恋爱的时间不长,亲密关系的依赖程度不深,所以再做回朋友,也不会特别的尴尬。

  其实这种性质的朋友,是最有利于挽回的,因为你们可以平等的交流,彼此对对方有朋友的需求,俩人的沟通氛围也可以更加轻松。

  ➌、互动频繁的“好朋友”

  分手后,一般不会有频繁互动的纯洁友谊。

  ➀:你可能被备胎了!

  要是分手后,俩人的沟通还非常紧密,暗流涌动,醒醒,你很有可能是被备胎了!!

  对方对你很主动很亲密,却就是不说复合的,其实就是在纠结,想看看有没有更好的选择,把你当成一个退而求其次的planB,你有小概率会备胎上位,复合成功。但在这个过程中,你很容易自己心态崩坏。

  ➁:对方还爱你,但想逃避问题

  有一些人,并不是不爱了才分手,而是有些问题在情感中难以解决,于是他想逃避这些情绪和相处问题,但不舍得跟你断了联系。如果你无法解决相处过程中的问题,那你们就会永远沦为这样的朋友,无法进一步发展。

  别天真了,这样的关系本身是不利于平等地挽回的。你的努力付出,其实是自己很累的同时也给了对方压力。这种关系现在看似亲密,却也是最危险的。

  这种情况下,想要挽回对方,得想办法“关系降级”,先成为联系频率和尺度正常的普通朋友。

  这三种情况可以自行对号入座,第1、3种朋友,目前对你的挽回来说,弊大于利,第2种“正常朋友”相对更有利一些。情感专家就来说一说,正常朋友情况下的机会和雷区。

 

  二、分手后成为朋友,是把双刃剑

  情感专家可以非常肯定的告诉你,利大于弊,但是由于每个人分手的情况的不同,你得先明白,朋友对于挽回而言,有哪些可能性值得被关注。

  ❐  利:

  ➊、有助于恢复平静,回归理智

  前面说到了,分手后,没有互相拉黑,互相憎恨,而是给对方一个继续能关注你,了解你的机会。这其实是有利于俩人的情绪缓冲。

  至少在一段时间内,朋友关系不会让俩人的持续敌对情绪,能比较快地让双方都冷静下来,把曾经的不愉快都既往不咎。从而有机会,通过观察朋友状态的对方,反省自己在这段关系中的问题,思考自己对亲密关系的需求等等。

  ➋、平等的交流状态

  很多人的分手原因都逃不过亲密关系的失衡,也就是常说的“不平等”。比如一方可能对另一方要求过高,一直压制对方,让对方长期处于一个压抑的情绪中。比如一方付出了爱和努力,而对方却不珍惜,无视这些付出。

  所以,成为朋友,就是把你们的关系天平重新调回“初始平衡状态”,没有从属关系,也没有上下级关系,因为朋友之间,无论社会地位高低,感情深浅,最基本的一点就是双方的关系平等,所以才能自在,自如。

  也就是说,对方对你的防御心理也会比较小,更有利于了解对方真实的想法和诉求。

  ➌、先人一步的时机

  中国人有一句话叫“近水楼台先得月”,一是你可以一直了解她的动态,关注她的生活状态。二是当对方有需要的时候,脆弱的时候、需要帮助、陪伴、开导的时候、想要分享喜悦的时候,你都有了第一时间的“被选择权”。

  尤其是年龄越大,身边真正关系好的朋友其实寥寥无几,所以当对方真的遇到什么事的时候,还是会第一时间想到你,因为你够了解他,并且以朋友之名向你求助,似乎也是理所应当的事。

  ❐  弊:

  ➊、丧失神秘感

  当然,分手后做朋友,还有两个弊端需要注意。一是神秘感的缺失,人常常会因为未知而感到好奇和求胜心理,而对已知的事物比较麻木、习以为常。

  并且当你经常出现在对方视野里时,对方就难以察觉到你的改变。举个生活中的小例子,很多人莫名其妙地变胖,而身边的父母伴侣都毫无察觉,却引起一个半年不见的朋友的注意。说你真的胖了好多啊!

  这跟温水煮青蛙是一个道理。当你在变好的时候,对方对你的认知却一直停留在之前的印象,反而是一些分手后不联系,忽然见面的人,容易发现对方的改变。

  ➋、难以突破行为一致性

  由于我们从小受过的教育,大多数人都非常在意自己的言行一致。即当你做出一件事情,或表达一个观点之后,你会反复用相似的行为和观点来证明自己,肯定自己。

  分手后也是一样,当他已经把你放在朋友的位置上时,便很难再说服自己,推翻自己之前的决定,这就导致了当他对你有意思想复合的念头时,会很快地被自己遏制住。

  还有一个原因,对于一些人来说,感情的激情是8,稳定性却是2,而朋友间的激情是2,稳定性却是8。

  一个女性咨询者,拒绝了许多示好的男生,用她的话来说就是,如果跟他们在一起,就会失去一个朋友了。所以当她需要一个优质男生,她本能地不是去试一试,而是把他归为想要长久相处的朋友分类。

  但其实呢,即使你婉拒他们,你也失去了朋友。即使你们现在是朋友,异性之间的朋友也不会维系太久。

 

  三、“朋友”的挽回步骤

  了解了朋友的概念,就可以来轻松地聊聊如何挽回对方了。

  其实真不难,别自己吓自己,别过分关注对方,一步一步进行就好。

  ➊、以退为进,恢复“正常朋友”关系

  什么是正常朋友?其实前面已经解释过了。

  这里再重复一遍,俩人关系平等、彼此有需求、能友好互动、但暂时没有非分之想的两个人,是一种“正常朋友”的关系。

  对于需要提升关系的“表面朋友”,这里就不多说了。

  值得注意的是那些关系紧密的朋友,不要沉溺于对方目前对你的好,只要他没表达想和好,一切的对你好都是海市蜃楼。你一定要学会“关系降级”

  如何降级到正常的朋友关系呢,很简单,做朋友该做的事,有尺度有边界感地去接触对方。不向对方提供自己除朋友以外的价值,比如性价值、物质价值,否则你基本就会沦为一个备胎。

  打个不恰当的比方,当你每天努力工作,和你每天浑水摸鱼,拿到的工资是一样的时候,你还会努力吗?不付出就能有回报,这样的好事,谁不想要呢?

  而你,就会成为一个卑微的讨好者,你想先付出来得到对方的爱,可惜往往都等不到。

  所以,千万不要过多地给对方价值,给予朋友间一些正常的情绪价值就足矣。

  ➋、合理利用朋友身份

  如果你能在第一步,获得一段平等的朋友关系,那恭喜你,你可以通过这样的朋友身份去做三件事:

  ➀:了解需求

  ➁:强化认知

  ➂:引导投资

  前两件事,一定要去落实,第三件事,看情况不强求。

  ➀:其实很多人,都无法向伴侣袒露真心,正确地表达自己的情感需求,因为在一起的时候,害怕失去,害怕面对你的负面情绪,所以对方往往都会把最真实的需求憋在心里。尤其是男生。

  这时候你们成了朋友,你就可以去套他的话,或者先说一说自己内心的恐惧,给他营造一个安全的聊天氛围,了解他的需求,以此来了解你们分手的真实原因。

  一开始不要问得过于直接,可以通过跟他分享别人的故事,来听他的看法,很多人就是在一起的时候了解不透彻,所以分手后,想挽回,这件事得补上。

  ➁:强化认知,简单解读一下,就是让他更了解你,以及强化他心里你们在一起的美好。

  当你知道他期待的伴侣是什么样子时,你就可以有意识的不刻意的向那个方向靠拢。但不可离自己本来的样子相差太远。

  如果你的性格和他喜欢的样子截然相反,千万不要勉强自己,学会给自己的行为做合理化,然后让他相信一件事“他其实需要这样的你。

  情感专家一直都觉得性格没有好坏/高低之分,无论是活泼还是沉闷,都是各有利弊。但只要取长补短,取其精华,其实你就可以把自己的优势放大。

  ➂:引导投资,目的是为了增加他失去你的成本。当然,在朋友阶段,你更多的能做到的不是物质方面的引导,而是情绪方面的投资。

  举个小例子,你可以在某一项他可能感兴趣的活动上,先锻炼自己的能力,然后再邀请他一起加入,等他对这项活动产生浓厚兴趣的时候,他对你的需求感就更多了一些。

  还有就是比如你们有一些共同圈子,是对他有帮助的,那他也不愿为了这些投入的成本,轻易得罪你,伤害你。

  ➌、自我重塑

  挽回中的对自己的提升,是老生常谈的话题了。

  今天情感专家主要总结一下提升的三个要点。

  ❐  提升自己的能力

  ❐  提升自己的形象

  ❐  提升自己的不可得性

  ➀:提升自己的能力。

  在这里说的更多的是爱的能力,维护亲密关系的能力,人际交往的能力等等。这一部分的提升是有助于你在挽回过程中不断找到自信,掌控节奏的。可以通过看书、有效社交来提升自己。

  ➁:提升自己的形象。

  更多的是为了不动声色地展示,给对方一种视觉的冲击感。因为两个彼此熟知的人,一般是很难察觉到你内涵和情绪价值的提升,而比较容易关注到的是外在和视觉得转变。人都向往美好的事物,如果你的外在已经比较完美,就尝试着换个穿搭风格。

  ➂:提升自己的不可得性。

  是在前两步的基础下,非常重要的一步。是锦上添花,画龙点睛的一笔。

  有一个很有趣的现象,当你在服装店看中一件衣服的时候,店员跟你说这是最后一件了,你也许会犹豫,但不会太快做决定。但这时候来了一个顾客,左右端详你选中的衣服,你就会马上决定,抢下这件衣服。

  在挽回过程中也是如此,让他意识到你变好了,他不一定会主动想要复合。但当他意识到你可能随时会变成别人的伴侣,把这些美好都给了别人,他就会立马有危机感和竞争意识,从而激发他的占有欲,主动提出复合。

  但也要记住,在互动良好的情况下,提升不可得性才有用。如果两个人的关系是尴尬的,用这招可能会让他祝你幸福。

  人的情感是复杂的,无论你们是哪种关系的朋友,挽回对方都还有机会。因为在挽回中,我们本身就需要一段时间,以朋友的状态去平等交流,营造舒适感。

  不过于自信,也不妄自菲薄。挽回对方首先得挽回自己,在这个过程中,你就会慢慢找回自己,逐渐掌握关系的主动权。




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