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被出轨后经历的三个阶段:修复、审视、前行!
被出轨后经历三个阶段

日期:2020-08-21 13:58:44   来源: 分离小三咨询导师    阅读:

  “我觉得自己哪方面都不如小三?”

  “我真的不想活了,没办法安心工作,整个人一蹶不振。”

  “他怎么忍心抛下孩子和我,他到底有没有考虑过我的感受?”

  “我觉得,自从他背叛我以后,我觉得他可能从没爱过我,难道以前做的那些事都是假的吗?”

  “我没办法再信任他了,每天看见他,脑子里都是他背叛我的样子。”

  “我的婚姻要怎么办,我们的孩子,房贷要怎么办?”

  “我不想让他好过,我想报复他们。”

  ....

  这是情感专家接收到最多的信息。

  被出轨这件事,很多人以为,有什么,离婚就好了。但真的到了现实生活中,这件事比想象中的杀伤力要大得多。

  很多原配,在面对对方出轨,有一系列本能的反应:是不是因为我不够好,然后跪舔,挽回。而一旦这样做,我们面对的现实,大部分是残酷的,对方的得寸进尺、忽冷忽热、或再次出轨...

  很多女人都想不明白,究竟是我做的不称职,还是对方有问题呢?

  她们会忍不住开始怀疑起自己,在这个过程中,很多女人都在经历着,自卑,无助,迷茫彷徨和价值感丢失的情绪折磨,反反复复,好像走在一条漆黑的道路上,期待着自己的丈夫能来拉自己一把,告诉自己:那一切都是假的,我是爱你和孩子的。

  就因为这样,她们一次又一次的做着妥协,老公承认错误,自己就忍不住想要原谅,婚姻背后的一地鸡毛,自己根本不去想,只要你回来就好。

  但是人性的黑暗面,一次次让她们失望,当初结婚的时候,以为自己找到了依靠,现在依靠倒了,自己为之奋斗的信仰也跟着一起倒了...

  前段时间,一位咨询者因为遭遇被出轨,曾想过轻生,但是在最后一刻,被儿子学校老师打来的电话给拉了回来,原因是孩子在学校,头晕呕吐,她来找到情感专家的时候就说:“要不是为了孩子,我真的没什么勇气再活下去了。”

  感觉自己一夜之间,好像苍老了许多,打电话骂过,闹过,整个人心力交瘁,似乎这一些,都只是自己在折腾,自己想要的回应,全都没有得到,她很累,生活看不到希望,经常感觉自己撑不下去,在最需要关心的时候,自己的男人,跟小三在一起。

  这让她根本无法接受,紧接着就是整晚整晚的失眠,已经出现了轻度抑郁的情况。

  情感专家每次听到这样的故事,忍不住的惋惜,所以也希望可以出一份力,帮助更多的原配走出泥沼,今天咱们就来说一说,正确的阶段,应该是怎么样的。


被出轨后经历三个阶段

 

  第一阶段:修复创伤

  万事开头难,这是最难的一步,也是必须经历的一步。

  被背叛的经历,被感情伤害的事实,被分手,让我们的自尊、自信、自我认知,降到最低谷,我们疯狂地想要恢复原来的样子,我们接受不了失去,这是一件让人产生实实在在的痛感的事情。

  于是,我们会焦虑,失眠,体重急速下降,感觉一切都没有意义。所以,第一阶段,我们需要做的,是从这个坑里走出来。把自信拉起来,把自我认知,恢复到正常状态。

  为什么拉回自信和自尊要放在第一位呢?

  因为太多的咨询者在这里会犯一个错误——卑微地去求。求他回来,你只要回来,让我怎么做都可以,我愿意为了你去改变。

  这个时候,你跟他并不是处在一个平等的位置上,你看他带着需求的光环,他看你是嫌弃。

  所以,求回来又能如何呢?他看不上你。这个过程会有一个前提,就是放下他,关注自我。

  这个关注自我,重新爬出来的过程,情感专家这边带着的,被出轨的,三到六个月,反复会明显减少;被分手的,1-3个月时间,基本就走出来了。

  除非你有很强的自制力,否则在没有人引领的情况下,很多人会在这个阶段打转。情感专家这里接待过的原配,在被出轨这件事里忍了十年甚至二十年的,不胜枚举。依然不停地在这个阶段打转,不停地关注男人和小三,被他们影响情绪,而不是关注自己想要什么。

  所以,这种情况,咨询者虽然特别想倾诉,但如果没人时刻敲打着,分分钟就会走偏。包括,未婚的咨询者也是一样,被分手的时候,就是会痛,会想尽办法挽回他,会卑微。

  这时,很多挽回机构,会拼命给咨询者按罪名,比如,你不够温柔,你不够贤惠,你不会理解人,才导致了现在的结果。再不提升,对方就被小三(新欢)勾跑了!

  偷梁换柱一般,把男人的问题,按在了女人身上。

  但其实,这个阶段就一个任务,提升自信,找回自我。

  所以,每一个咨询者,情感专家都是小心呵护着她们的自信。鼓励和挖掘优点,让每一位咨询者都有走出来的信心。

  这个阶段要做的只有一件事,不是去挽回他,而是专注自我。把自尊和自信拉起来。

  当我们有自信面对将来的生活,有能力面对失去,能够知道他只不过是个男人,不是我们生命的全部,我们还有很多有意义的事情可以做,我们的未来不是生活在别人的口水里,我们不再惧怕离婚,我们也不会再被他的一举一动牵动情绪时,我们,就走出来了,理智了,可以平视,甚至俯视他了。

  这个时候,我们才能进入第二阶段。

 

  第二阶段:自我审视,下一段感情,我们是否还会害怕对方出轨?

  当我们已经拿回了自尊和自信,说明已经进入了第二阶段。

  这才是我们找原因的时候。每一个咨询者,刚开始来找情感专家的时候,情感专家都不会说出轨是你的错。而事实上,出轨也确实不是妻子的错。

  但,咨询者好像惯性地从一开始就把这个责任揽了过来。

  但这样的行为,只会让我们越发地谴责自己,越发地降低自信。所以,在第一阶段,一定不要把一切原因归到自己身上。

  以男人出轨为节点,出轨之前,如果你们的关系有问题,那么两个人各占50%的责任。男人出轨以后,出轨这件事,男人是100%的责任。

  所以要审视的,是出轨以前,那50%的责任,不要被社会上那些论调所影响,好像男人出轨,就是因为夫妻关系不和谐,妻子做的不够好,并不是。

  社会的主流,大部分都是把女人放在了被选者的地位上,“他选择了你,你该高兴啊”。就好像对方回归,就跟没犯错一样,我们就应该直接原谅,不原谅就是一种错。

  这样的思想,会让自己变得没有框架,没有底线,没有标准。

  真正的第二阶段,正确归因是前提,在出轨这件事上,你根本没错。

  要是没认识到这一点,那么到了审视这一步,你必然会变成自我谴责的过程,变成了他出轨都是因为我做得不好。

  我们说的正确审视,是审视自己在上段关系里的表现:

  (一)审视我们在亲密关系里是否有做得不足的地方。

  夫妻之间必然会有矛盾,会有问题。或许原本会有更好的处理矛盾的方式,但是你操之过急?或许是没有考虑对方的感受,有些事情或许可以处理得更有策略?再或者,是不是对家庭事务大包大揽,导致丈夫的懈怠?更有的咨询者,是不是没有保持自己转身的能力,一味依赖于他?

  这些在第一段关系里做得不够的地方,都是需要反思的。

  如果你在第一段关系里太过于强势,那就学会柔和一点;

  如果你在第一段关系里总是让矛盾激化,那就学会看到矛盾背后的东西;

  如果你在第一段关系里太作,那就学会别让自己情绪化;

  如果你在第一段关系里太过于依赖,那就让自己学会独立思考,和独立解决问题;

  如果你在第一段关系里没有做到跟对方的有效沟通,就需要思考一下,是什么阻拦了你们之间的爱在流淌。

  每一项,都不是简单看几篇文章,就能够提升的。这是一件需要长久去思考,思考了再去实践,实践了再来思考的过程。

  为什么情感专家总说,让大家单身180天?

  在这里,我们需要时间去审视自己,每一次审视,每一次实践,都是在成长。

  轻易地进入另一段关系,就阻隔了我们的成长之路。

  不成长,又如何让我们开启不一样的结局呢?

  (2)你还要审视自己当初为什么会选择他。

  这个跟原生家庭有关,有些咨询者,原生家庭,父亲家暴。她非常想逃离那个环境,但最后还是会被一个家暴的男人吸引。为什么呢?她总是想把这个男人投射成自己的父亲,去完成小时候没法完成的使命——制止家暴,保护妈妈。

  如果不和原生家庭和解,那么我们始终还是会在这样的怪圈里。正常的男人,引不起我们的兴趣,只有那些有致命气息的男人,才会让我们兴奋。

  所以,我们必须去问自己,是什么让我们选择了他。

  曾经有个话题,到底有没有方法辨别出轨男,网络上有人总结了规律。

  他总是喜欢搞暧昧,界限感不强,俗称中央空调;

  他喜欢用自己的标准评价其他女人,对出轨这件事觉得无所谓;

  他目的性强,为自己的利益,没有底线。

  那么,当初,又是什么让我们忽略了这些端倪和现象呢?

  俗话说,婚前睁大眼。那么在下一次关系到来时,我们是否能够避开之前的坑,不再投入错的人的怀抱,不再被错的人吸引呢?

  好好回想前任的行为,他会教给你很多东西。

  (三)审视自己在婚姻里的成长性。

  很多咨询者在遭遇了被出轨以后,并不仅仅遇到了情感危机,更多的是财务危机,和处理事件能力的危机。

  多年来,不曾考虑过的事情,发生在自己身上,于是不知所措。

  一转身,发现自己除了婚姻一无所有。

  平庸的事业、疏离的朋友、浅薄的家底。离开他,你什么都没有。

  所以,当他投入别人的怀抱,要跟你离婚时,你做不到淡定自若。

  除了感情上的被抛弃感,你还发现自己生活得一地鸡毛。咨询者中有CEO,有高管,有公务员,也有家庭主妇,有小职员。她们应对丈夫出轨的能力,完全不同。

  高管们虽然痛苦,但打起离婚仗精神抖擞,孩子、票子一样不缺。

  而掌握不了家里财政大权的咨询者,很多时候,就会很被动。票子人家捏着,房子不是自己的名字,抢个抚养权,都难。

  怪谁呢?谁让你一心扑在家庭里呢?谁让你拿钱出来买房子,还不放自己名字呢?

  (四)如果这时他仍然在求复合,审视他是否还能够一起走下去

  当我们的自信和自尊回来以后,我们才有能力去理智地看待这个曾经伤害我们的人。是否值得原谅。

  我们可以很冷静的面对他,站在筛选者的角度,重新去做一次选择。

  “我是不是还能跟他共度一生?”

  “我们是不是真的这么契合,他值得我爱吗?”

  “我是否真的不再害怕他再次出轨?”

  所以,你看,出轨后要不要原谅这个问题,是到了这一步,才能考虑的事。

  不过情感专家这好几个咨询者,都表示,在走出阴影之后,觉得不想跟这个男人继续过了,发现自己已经看不上了。

  其实真正意义上的重建关系,就是在理智和中立之后,自己做出的最有利于自己的选择。

  当然,到了这一步,我们也会有更多的选择,不会只有他一个人。

  而且,即使我们选择了原谅他,这将是我们自己做出的选择,是基于自己的利益的。这样我们心里,就不会再有怨气,也就没有了你心里面那根被背叛的刺。

  这才算是完整的审视阶段。

  不过要告诉大家的是,审视的过程,并不简单。

  这是一个不断内向看自己的过程。你依然会在这个过程中,走弯路,你依然会觉得:“到底是不是我真的有问题?”

  有位名人说过,终其一生,我们都在跟自己搏斗。

  世俗之人,很少有这个机会,去看自己,感谢这些经历,给了我们平静地看自己的机会,每一次向内看,都会让我们更了解自己一分,也就让我们成长一分,这份成长,是内在的成长。

  我的主要任务,就是给予你们专业的指导,帮助你看向自我,问问自己,

  “我到底要什么?”

  “我人生的剩下的几十年,要做哪些有意义的事情?”

  “我,是谁?我,从哪来?我,要到哪去?”

  想明白这些问题,我们才到了第三阶段。

 

  第三阶段:前行

  前行,是最后一个阶段,简单的两个字其实包含了很多含义。

  终于可以放下这个包袱,轻松勇敢的继续向前走。

  终于摆脱了情绪上的困扰,开心灿烂的笑。

  感觉自己就像经历了重生,重新开始憧憬未来,觉得自己的人生又有了意义,不过这一次,我们会先为自己。

  我们开始明白自己的渺小,也开始明白自己的伟大。

  我们始终是大海里的一滴水,这样的我们,很渺小。终其一生,也窥不得世间百分之一。

  所以要常怀谦卑之心,包容世间万物,一切皆有缘由。

  同时我们也很伟大,因为我们,是自己的主宰者。

  我们可以让自己的人生辉煌如壁,也能蹉跎一生,碌碌无为。

  这身皮囊,受之父母,承载着我们的灵魂,情感专家希望你们可以善待她,用好她。

  同时,我们也可以影响身边的人,照亮身边的人,就像一颗恒星,温暖四周,又砥砺前行。这是前行的大义。

  前行的小义,就是让我们想明白了,就去做吧,给自己期限,去探索未来的道路,定下来,就不变了。

  用五年、十年,成就自己的梦想,成为那个,我们想成为的人,一直走在向上的路上,这一路,还会有很多人同行,以后,无论选择谁,都不改变自己的道路。

  这样的你,才算活明白,永远不会再被伤害,让我们活出生机,心中有爱,一路撒爱。

  心怀感恩,笑对人生。




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