分离小三咨询导师 阅读：
“我觉得自己哪方面都不如小三？”
“我真的不想活了，没办法安心工作，整个人一蹶不振。”
“他怎么忍心抛下孩子和我，他到底有没有考虑过我的感受？”
“我觉得，自从他背叛我以后，我觉得他可能从没爱过我，难道以前做的那些事都是假的吗？”
“我没办法再信任他了，每天看见他，脑子里都是他背叛我的样子。”
“我的婚姻要怎么办，我们的孩子，房贷要怎么办？”
“我不想让他好过，我想报复他们。”
....
这是情感专家接收到最多的信息。
被出轨这件事，很多人以为，有什么，离婚就好了。但真的到了现实生活中，这件事比想象中的杀伤力要大得多。
很多原配，在面对对方出轨，有一系列本能的反应：是不是因为我不够好，然后跪舔，挽回。而一旦这样做，我们面对的现实，大部分是残酷的，对方的得寸进尺、忽冷忽热、或再次出轨...
很多女人都想不明白，究竟是我做的不称职，还是对方有问题呢?
她们会忍不住开始怀疑起自己，在这个过程中，很多女人都在经历着，自卑，无助，迷茫彷徨和价值感丢失的情绪折磨，反反复复，好像走在一条漆黑的道路上，期待着自己的丈夫能来拉自己一把，告诉自己：那一切都是假的，我是爱你和孩子的。
就因为这样，她们一次又一次的做着妥协，老公承认错误，自己就忍不住想要原谅，婚姻背后的一地鸡毛，自己根本不去想，只要你回来就好。
但是人性的黑暗面，一次次让她们失望，当初结婚的时候，以为自己找到了依靠，现在依靠倒了，自己为之奋斗的信仰也跟着一起倒了...
前段时间，一位咨询者因为遭遇被出轨，曾想过轻生，但是在最后一刻，被儿子学校老师打来的电话给拉了回来，原因是孩子在学校，头晕呕吐，她来找到情感专家的时候就说：“要不是为了孩子，我真的没什么勇气再活下去了。”
感觉自己一夜之间，好像苍老了许多，打电话骂过，闹过，整个人心力交瘁，似乎这一些，都只是自己在折腾，自己想要的回应，全都没有得到，她很累，生活看不到希望，经常感觉自己撑不下去，在最需要关心的时候，自己的男人，跟小三在一起。
这让她根本无法接受，紧接着就是整晚整晚的失眠，已经出现了轻度抑郁的情况。
情感专家每次听到这样的故事，忍不住的惋惜，所以也希望可以出一份力，帮助更多的原配走出泥沼，今天咱们就来说一说，正确的阶段，应该是怎么样的。
第一阶段：修复创伤
万事开头难，这是最难的一步，也是必须经历的一步。
被背叛的经历，被感情伤害的事实，被分手，让我们的自尊、自信、自我认知，降到最低谷，我们疯狂地想要恢复原来的样子，我们接受不了失去，这是一件让人产生实实在在的痛感的事情。
于是，我们会焦虑，失眠，体重急速下降，感觉一切都没有意义。所以，第一阶段，我们需要做的，是从这个坑里走出来。把自信拉起来，把自我认知，恢复到正常状态。
为什么拉回自信和自尊要放在第一位呢？
因为太多的咨询者在这里会犯一个错误——卑微地去求。求他回来，你只要回来，让我怎么做都可以，我愿意为了你去改变。
这个时候，你跟他并不是处在一个平等的位置上，你看他带着需求的光环，他看你是嫌弃。
所以，求回来又能如何呢?他看不上你。这个过程会有一个前提，就是放下他，关注自我。
这个关注自我，重新爬出来的过程，情感专家这边带着的，被出轨的，三到六个月，反复会明显减少;被分手的，1-3个月时间，基本就走出来了。
除非你有很强的自制力，否则在没有人引领的情况下，很多人会在这个阶段打转。情感专家这里接待过的原配，在被出轨这件事里忍了十年甚至二十年的，不胜枚举。依然不停地在这个阶段打转，不停地关注男人和小三，被他们影响情绪，而不是关注自己想要什么。
所以，这种情况，咨询者虽然特别想倾诉，但如果没人时刻敲打着，分分钟就会走偏。包括，未婚的咨询者也是一样，被分手的时候，就是会痛，会想尽办法挽回他，会卑微。
这时，很多挽回机构，会拼命给咨询者按罪名，比如，你不够温柔，你不够贤惠，你不会理解人，才导致了现在的结果。再不提升，对方就被小三(新欢)勾跑了!
偷梁换柱一般，把男人的问题，按在了女人身上。
但其实，这个阶段就一个任务，提升自信，找回自我。
所以，每一个咨询者，情感专家都是小心呵护着她们的自信。鼓励和挖掘优点，让每一位咨询者都有走出来的信心。
这个阶段要做的只有一件事，不是去挽回他，而是专注自我。把自尊和自信拉起来。
当我们有自信面对将来的生活，有能力面对失去，能够知道他只不过是个男人，不是我们生命的全部，我们还有很多有意义的事情可以做，我们的未来不是生活在别人的口水里，我们不再惧怕离婚，我们也不会再被他的一举一动牵动情绪时，我们，就走出来了，理智了，可以平视，甚至俯视他了。
这个时候，我们才能进入第二阶段。
第二阶段：自我审视，下一段感情，我们是否还会害怕对方出轨?
当我们已经拿回了自尊和自信，说明已经进入了第二阶段。
这才是我们找原因的时候。每一个咨询者，刚开始来找情感专家的时候，情感专家都不会说出轨是你的错。而事实上，出轨也确实不是妻子的错。
但，咨询者好像惯性地从一开始就把这个责任揽了过来。
但这样的行为，只会让我们越发地谴责自己，越发地降低自信。所以，在第一阶段，一定不要把一切原因归到自己身上。
以男人出轨为节点，出轨之前，如果你们的关系有问题，那么两个人各占50%的责任。男人出轨以后，出轨这件事，男人是100%的责任。
所以要审视的，是出轨以前，那50%的责任，不要被社会上那些论调所影响，好像男人出轨，就是因为夫妻关系不和谐，妻子做的不够好，并不是。
社会的主流，大部分都是把女人放在了被选者的地位上，“他选择了你，你该高兴啊”。就好像对方回归，就跟没犯错一样，我们就应该直接原谅，不原谅就是一种错。
这样的思想，会让自己变得没有框架，没有底线，没有标准。
真正的第二阶段，正确归因是前提，在出轨这件事上，你根本没错。
要是没认识到这一点，那么到了审视这一步，你必然会变成自我谴责的过程，变成了他出轨都是因为我做得不好。
我们说的正确审视，是审视自己在上段关系里的表现：
（一）审视我们在亲密关系里是否有做得不足的地方。
夫妻之间必然会有矛盾，会有问题。或许原本会有更好的处理矛盾的方式，但是你操之过急?或许是没有考虑对方的感受，有些事情或许可以处理得更有策略?再或者，是不是对家庭事务大包大揽，导致丈夫的懈怠?更有的咨询者，是不是没有保持自己转身的能力，一味依赖于他?
这些在第一段关系里做得不够的地方，都是需要反思的。
如果你在第一段关系里太过于强势，那就学会柔和一点;
如果你在第一段关系里总是让矛盾激化，那就学会看到矛盾背后的东西;
如果你在第一段关系里太作，那就学会别让自己情绪化;
如果你在第一段关系里太过于依赖，那就让自己学会独立思考，和独立解决问题;
如果你在第一段关系里没有做到跟对方的有效沟通，就需要思考一下，是什么阻拦了你们之间的爱在流淌。
每一项，都不是简单看几篇文章，就能够提升的。这是一件需要长久去思考，思考了再去实践，实践了再来思考的过程。
为什么情感专家总说，让大家单身180天?
在这里，我们需要时间去审视自己，每一次审视，每一次实践，都是在成长。
轻易地进入另一段关系，就阻隔了我们的成长之路。
不成长，又如何让我们开启不一样的结局呢?
（2）你还要审视自己当初为什么会选择他。
这个跟原生家庭有关，有些咨询者，原生家庭，父亲家暴。她非常想逃离那个环境，但最后还是会被一个家暴的男人吸引。为什么呢?她总是想把这个男人投射成自己的父亲，去完成小时候没法完成的使命——制止家暴，保护妈妈。
如果不和原生家庭和解，那么我们始终还是会在这样的怪圈里。正常的男人，引不起我们的兴趣，只有那些有致命气息的男人，才会让我们兴奋。
所以，我们必须去问自己，是什么让我们选择了他。
曾经有个话题，到底有没有方法辨别出轨男，网络上有人总结了规律。
他总是喜欢搞暧昧，界限感不强，俗称中央空调；
他喜欢用自己的标准评价其他女人，对出轨这件事觉得无所谓；
他目的性强，为自己的利益，没有底线。
那么，当初，又是什么让我们忽略了这些端倪和现象呢?
俗话说，婚前睁大眼。那么在下一次关系到来时，我们是否能够避开之前的坑，不再投入错的人的怀抱，不再被错的人吸引呢?
好好回想前任的行为，他会教给你很多东西。
（三）审视自己在婚姻里的成长性。
很多咨询者在遭遇了被出轨以后，并不仅仅遇到了情感危机，更多的是财务危机，和处理事件能力的危机。
多年来，不曾考虑过的事情，发生在自己身上，于是不知所措。
一转身，发现自己除了婚姻一无所有。
平庸的事业、疏离的朋友、浅薄的家底。离开他，你什么都没有。
所以，当他投入别人的怀抱，要跟你离婚时，你做不到淡定自若。
除了感情上的被抛弃感，你还发现自己生活得一地鸡毛。咨询者中有CEO，有高管，有公务员，也有家庭主妇，有小职员。她们应对丈夫出轨的能力，完全不同。
高管们虽然痛苦，但打起离婚仗精神抖擞，孩子、票子一样不缺。
而掌握不了家里财政大权的咨询者，很多时候，就会很被动。票子人家捏着，房子不是自己的名字，抢个抚养权，都难。
怪谁呢?谁让你一心扑在家庭里呢?谁让你拿钱出来买房子，还不放自己名字呢?
（四）如果这时他仍然在求复合，审视他是否还能够一起走下去
当我们的自信和自尊回来以后，我们才有能力去理智地看待这个曾经伤害我们的人。是否值得原谅。
我们可以很冷静的面对他，站在筛选者的角度，重新去做一次选择。
“我是不是还能跟他共度一生？”
“我们是不是真的这么契合，他值得我爱吗？”
“我是否真的不再害怕他再次出轨？”
所以，你看，出轨后要不要原谅这个问题，是到了这一步，才能考虑的事。
不过情感专家这好几个咨询者，都表示，在走出阴影之后，觉得不想跟这个男人继续过了，发现自己已经看不上了。
其实真正意义上的重建关系，就是在理智和中立之后，自己做出的最有利于自己的选择。
当然，到了这一步，我们也会有更多的选择，不会只有他一个人。
而且，即使我们选择了原谅他，这将是我们自己做出的选择，是基于自己的利益的。这样我们心里，就不会再有怨气，也就没有了你心里面那根被背叛的刺。
这才算是完整的审视阶段。
不过要告诉大家的是，审视的过程，并不简单。
这是一个不断内向看自己的过程。你依然会在这个过程中，走弯路，你依然会觉得：“到底是不是我真的有问题?”
有位名人说过，终其一生，我们都在跟自己搏斗。
世俗之人，很少有这个机会，去看自己，感谢这些经历，给了我们平静地看自己的机会，每一次向内看，都会让我们更了解自己一分，也就让我们成长一分，这份成长，是内在的成长。
我的主要任务，就是给予你们专业的指导，帮助你看向自我，问问自己，
“我到底要什么？”
“我人生的剩下的几十年，要做哪些有意义的事情？”
“我，是谁？我，从哪来？我，要到哪去？”
想明白这些问题，我们才到了第三阶段。
第三阶段：前行
前行，是最后一个阶段，简单的两个字其实包含了很多含义。
终于可以放下这个包袱，轻松勇敢的继续向前走。
终于摆脱了情绪上的困扰，开心灿烂的笑。
感觉自己就像经历了重生，重新开始憧憬未来，觉得自己的人生又有了意义，不过这一次，我们会先为自己。
我们开始明白自己的渺小，也开始明白自己的伟大。
我们始终是大海里的一滴水，这样的我们，很渺小。终其一生，也窥不得世间百分之一。
所以要常怀谦卑之心，包容世间万物，一切皆有缘由。
同时我们也很伟大，因为我们，是自己的主宰者。
我们可以让自己的人生辉煌如壁，也能蹉跎一生，碌碌无为。
这身皮囊，受之父母，承载着我们的灵魂，情感专家希望你们可以善待她，用好她。
同时，我们也可以影响身边的人，照亮身边的人，就像一颗恒星，温暖四周，又砥砺前行。这是前行的大义。
前行的小义，就是让我们想明白了，就去做吧，给自己期限，去探索未来的道路，定下来，就不变了。
用五年、十年，成就自己的梦想，成为那个，我们想成为的人，一直走在向上的路上，这一路，还会有很多人同行，以后，无论选择谁，都不改变自己的道路。
这样的你，才算活明白，永远不会再被伤害，让我们活出生机，心中有爱，一路撒爱。
心怀感恩，笑对人生。
