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挽回前任的心态思路和雷区有哪些?
挽回前任的思路和雷区

日期:2020-08-22 11:13:45   来源: 恋爱挽回咨询导师    阅读:

  (一)、挽回必备的心态和思路整理

  两个人分手后复合的概率是82%,但能走到最后的只有3%,那97%的分手理由其实都跟第一次一样。

  可能这组数据不一定准确,但足以说明多数复合只停留在表面,并不是真正的挽回成功。

  怎样算是真正的挽回?是不仅学会了武功招式,而且要开始修炼内功心法,对应到挽回中,首先你要从内在到外在进行自我反思和改变,其次是全面分析对方,最后是分析你们感情中存在的内在和外在问题,调整优化两人的相处模式。

  所有想要复合的男女都希望有一份有好结果的亲密关系,而不是复合后两人看似亲密相处,实则貌合神离,让彼此的关系止步于小心翼翼,甚至二度分离。纯粹达成挽回目的并不难,难的是拥有一个稳如泰山的好心态,以及全面迭代优化自我的长线任务。

 

  现在,开始修炼内功,回答分手后普遍的三个问题。

  ➊、分手后我该做什么?

  该吃吃,该喝喝,该睡睡,拥有一个良好的作息习惯。

  这对于心态建设十分重要。

  从医学上讲,睡眠是一种神经生理行为,直接受到人的心态影响,同样睡眠质量的好坏对心态也会有影响。

  另外,不要给对方打电话、发消息,以及去找对方,给彼此冷静几天的时间和空间,但是不要彻底删除联系方式。

  ➋、为什么要和我分手?

  接下来的内容可能会刷新你对分手的认知,一定要集中精神去看。

  分手一般分为“真性分手”(对你和这段感情死心了)和“假性分手”(情绪化分手,还有联系,抱有希望)。

  分手类型

  ➀、真性分手(矛盾堆积型)

  对方并非把分手当儿戏,而是对你的某些问题感到无法容忍,比如你的性格、脾气多次触碰到对方底线,多数时候不会发生激烈争吵,而是平静的提分手。

  如何判断:删除拉黑联系方式,彻底从你面前消失,告知亲人朋友句话概括就是完全不想和你再有接触。

  ➁、假性分手

  试探对方的心意、或是以分手为理由来达到自身的恋爱目的。并不是真的想分手,而是用分手来让你改变一些你的缺点。表面要离开你,实际心里想让你挽留。

  如何判断:愿意和你有联系没有公开分手,甚至愿意和你见面,简单说就是还愿意搭理你。

  首先要把“分手”单独拎出来去看,就是说“分手”和“挽回”二者至今并没有必然的联系。

  有不少挽回者坚定的认为,分手的原因是你们之间的一次意外事件造成的。

  我只要解决了这个意外事件,就可以复合了。

  其实你看到的只是冰山一角。美国学者提出过“沙堆效应”。人们注意到小孩在海边玩堆沙子时,沙子可以一直往上堆起来,形成一定规模的小沙堆,直到放上最后一粒沙子,看似突然,然而必然地会引起整个沙堆的“崩溃”。

  请回忆一下你们的爱情走向:起初你们是十分甜蜜的,但总有没及时解决的矛盾,在你看来没什么,但是却在对方心中埋下了隐患,日积月累,不断堆积,最终爆发。

  拿真性分手来说,矛盾堆积的真性分手必然是对方觉得你们确实不合适,经过深思熟虑,对你忍无可忍了,另外还有因为一件事情而分手,这种情况极少。

  举一个典型案例来说,一个男生被女朋友提出了分手。

  平时他根本没有意识到女朋友对他不求上进的无奈和容忍,于是在某个晚上他趁女朋友睡着了,小心翼翼的打开了电脑,开始了愉快地玩耍,结果女朋友突然醒了,决定分手。

  按照这个男生的角度和理解,他会很容易认为,女朋友之所以要和自己分手,就是因为他半夜不睡觉打游戏,这一件事造成的。

  现在,你认真想一想平时你们的相处过程,就会明白分手这件事后面绝非如此简单。

  然而为什么多数时候很多人看不到深层原因呢?

  “过度理由效应” 可以解释。

  这是由社会心理学家费斯廷格提出来的,指的是每个人都会给自己和别人的行为一个合理的理由;即使不合理,也会寻找其他理由解释证明,尽可能让它合理,一旦找到了一个自己觉得足够合理的理由,就不会再寻找更深的理由。

  女生发现这个男生偷偷打游戏后提出分手,他需要给分手找一个理由,首先就想到了是因为打游戏,之前女生就说不喜欢他打游戏,他觉得也合理,于是他不会再去寻找更深层的原因,而是根据这个理由开始挽回。

  因为看不到深层次的问题,所以很多人分手后着急挽回,在于:

  ➀、我们分手是某一个问题造成的。

  ➁、我只要解决了这个问题,我们就能重新在一起。

  你并没有对你们的感情做反思总结,贸然去联系对方,无异于“火上浇油”。

  你必须明白,你们感情的结束,不仅仅是单独的一件事造成的,而是长久以来,你们相处中各类矛盾,各种沟通和磨合上负面情绪的堆积的综合产物。

  相比很多人分手后心急如焚地挽回,你要认真整理思路,细致、全面地思考,对方和你分手的原因到底有哪些?

  ➌、分手后我要不要复合?

  分手后,许多人普遍存在一种“感觉”——我觉得我们之间好像还有爱在。

  大家困惑的一点是,感觉感情还是有的,有一些隐隐约约的爱的感觉弥漫着,同时,却不知道重新在一起后,两个人的感情会不会变得更糟糕。

 

  你只要明白一点,只要不是出于怨恨和报复心理去挽回对方,那就尽力去争取,在此之前,整理好你心里的问题,继续看下去。

  ➊、“挽回心态”

  ➀:重置心态

  良好的心态是成功的一半,这也是挽回中很难的一点。

  在进行复合步骤前,你一定要有这样一个概念,那就是“重置心态”。

  你和对方重新在一起的心态应该是“重新开始”。

  而不是沿着错误的道路继续前进,也就是说,复合你要和对方重新开始交往,而不能想着继续你们原来的相处模式。

  说的再清楚些,行为上你们是“继续”,但是心态上要“重新开始”。

  就像你在一次考试中考了100分,但是后面你还会有其他考试,你需要得到新的好成绩,就要重新学习新的知识点,用学到的知识获取新的成绩,而不是接着上一次100分继续。

  这是复合中十分重要的一点,只有做到心态上的重新开始,才能达到真正的复合目的。

  ➁:切勿冲动

  冲动状态做出的大部分决定都是无效的,甚至起到相反作用。

  不管你做出什么决定,务必确保做决定时你是冷静、理智的。

  也就是说你要先平复你的心态,避免感情用事。

  挽回心态

  ➀、重置心态:你和对方重新在一起的心态应该是“重新开始”。

  ➁、切勿冲动:不管你做出什么决定,务必确保做决定时你是冷静、理智的。

  ➂、理性看待得失:放弃“受害者”心态的想法。

  比如说大部分人刚被分手时都会感到伤心和焦虑,这时就非常容易做出一些冲动的事。

  有的男生分手后,他会开始不停恐慌、焦虑,为了复合对女生做出大量保证和承诺,女孩一时心软,决定再给他一次机会。

  然而,复合后两人的相处比之前更糟。

  这是因为双方分手后感情中的问题并没有得到解决,而是出于旧情给彼此一个机会,复合后依然在互相忍耐。

  忍耐的越多,积累的不满和恨意也就越多。

  因为他们的复合是建立在男生“冲动”这一脆弱的基础之上。

  所以复合后,他的付出,忍耐,包括自已认为的步步退让,都会成为后面危险的“定时炸弹”。

  两个人的关系不再是建立在互有好感,信任彼此,共同进退这些理性选择的基础之上。

  而这就意味着这段关系在继续沿着错误的道路前行。

  ➂:理性看待得失

  我们分手后总会出现这样一种想法:

  “你怎么能这样对我?我在这段感情里付出了这么多,你根本什么都没做!”

  我们无法消除自己的冲动,于是,我们寄希望于对方身上,希望对方妥协,来排解自己的冲动和不平衡感。

  人都会看重自己的付出,多数时候还会夸大自己的付出。

  这可以用心理学中的“自我服务偏差” 解释。

  “自我服务偏差”指的是人们总是将肯定的结果归于内部原因而将否定的结果归于外部原因的倾向。我们习惯于把成功归因于自己的努力,把失败归因于运气不好。

  比如说考试获得了好成绩,我们会认为是自己的努力和聪明,而考的不好,却认为是试卷太难、运气不好。

  同样在分手后,我们觉得感情中自己付出的多,而对方付出的少,也是由于“自我服务偏差”的作用。

  所以事实上在一段感情中彼此付出的差距并没有自己所以为的那么大。

  你在一段感情中或多或少会有收获,并非只有付出没有回报。

  所以,我们需要冷静客观地整理思路,思考一下:

  ➀、我在这份感情中付出了什么?

  ➁、我在这份感情中得到了什么?

  ➂、我受到了哪些伤害?

  ➃、我哪些地方伤害到了对方?

  举例来说,一个女生分手的时候哭着说,自己在这段感情里付出了好多,从不爱健身的她,还为了他去健身减肥,然而他不为所动,还冷嘲热讽。

  后来两个人分手,女生一肚子委屈,她感觉很自卑,觉得没人会真心爱自己。

  其实我们可以这样看:

  从不好的方面来说,这段感情打击了她的自信,让她自卑;

  而从好的方面来看,这段感情帮她学会了健身或者说是推动她培养了这一习惯。

  之所以说这个例子,就是让你放弃“受害者”心态的想法。

  在你们刚开始恋爱时,是不是彼此愉快、甜蜜的开始的感情,才有了后面许多美好回忆?

  相反,如果你以负面心态和情绪进入一段关系,感情最终都会危机四伏。

  所以,把心态调整为正确积极的模式,便是为了你可以看清自己,明确你对待挽回的动机。

  ➋、“挽回准备”

  ➀:挽回需要的分析

  在说挽回准备前,梳理清楚你们之间的一些信息。

  ➁:断联

  现在我们说一说,经常被大家提到的“断联”。

  断联并不适用于所有分手,如果你们是假性分手,最佳挽回时间是分手后三天内,即使是真性分手,也要根据自己实际情况选择。

  普遍来看,适度的的断联,是非常有好处的。

  撒切尔夫人讲过这样一句话:小心你的思想,因为它们会成为言辞;小心你的言辞,因为他们会成为行为;小心你的行为,因为他们会成为习惯。认知决定行动,行动决定习惯,习惯反过来会影响你的认知。

  你会发现行动是关键,所以切断行动最重要。

  比如分手后,你去联系前任,对方尽管态度冷漠,但是还有少量的回应,那么你会有一种“我们还在一起”的假象。这便是习惯影响了你的认知。

  而实际上,你们已经分开了,没有断联,彼此都会缺少冷静的时间理性看待感情。

  所以适度断联,会帮助你接受你们已经分手的事实,有利于分析彼此间的问题。


挽回前任的思路和雷区

 

  (二)、挽回中应该避开哪些“雷”区?

  在开始正文前,先来解答三个大家在挽回中常见的问题:

  ➊、删除拉黑了是没希望了吗?

  “TA和我断绝了联系怎么办?”

  "具体什么情况呢?”

  “你说我是不是没希望了,TA是不是从没喜欢过我,TA今天把我们所有的联系方式都拉黑删除了……”

  “***也拉黑了?”

  “我搜不到TA,估计给注销了”

  “这有点绝情了”

  “那我是不是……”

  “不是!没事!别急!”

  这种情况下,看起来是分手的标志,意味着两人感情的结束,实际上是对方想要自我疗愈的时间和空间。一般来说,除非是原则性问题或者是受到的伤害太大,不然刚分手对方是不必和你断绝联系的,这种情况下对方是想用这种封闭自己的方式,避免可能会带来痛苦的联系,在TA看来,断联是别无选择的选择。

  ➋、一点不爱了是不爱了吗?

  “分手我去找过TA一次,TA说对我完全不爱了,他说的是真的吗?”

  “找他之前有没有告诉TA呢?”

  “告诉了,可我不知道他有没有看“

  “什么意思?“

  “我怕TA看不到,给TA发了一百多个”

  “你这有点过分了啊”

  “那TA是不是真的不爱我了?”

  “不是!没事!别急!”

  感情是长时间的接触和彼此的付出,而产生的,不可能说不爱就不爱了,但很多人一听这句话心顿时就凉了,不仅觉得挽回无望,甚至深深陷入对自己的完全否定,认为自己毫无价值,不值得被爱。这么想就错了,对方说这句话是想让你死心,并不是对你价值的否定。

  TA看似绝情的让你离他远点,反而是一个很好的信号,说明TA正想尽办法回避你,那我们后面自然有办法让TA回来。

  ➌、TA说要和我做朋友是什么意思?

  “这几天他对我很冷漠,怎么办呢?”

  “具体说说怎么冷漠了”

  “就是以前我说亲爱的,干嘛呢?TA最多十分钟内就会回我:在想你。可是现在回我:忙着呢”

  “你们分手多久了?”

  “一周了,分手时他很平静,说要和我做朋友,我当时就哭的很厉害,他也不安慰我”

  “那你觉得朋友之间说亲爱的合适不?”

  “你的意思是不是我没……?”

  “不是!没事!别慌!”

  这种情况多数时候出现在恋爱时间不长的分手中,前任会对你说”虽然我们分手了,但还可以做朋友“,这并不意味着复合彻底没希望了,反而是一种挽回难度相对低的状态, 至少你们还有联系。对此,要接受你的身份降级——你们的关系从恋人降为朋友, 不要沉浸过去,不然招致对方反感,朋友都没得做,而是要重新吸引TA,建立新的恋爱关系。

  前面情感专家带大家树立了挽回必备的心态和思路,今天来分析分手后哪些“雷”踩不得,好比一次考试,一般我们想的是题目对的多,分数就高,那么当你拿到挽回这张考卷,在不知道如何答题时,先冷静下来,不要答题,避免犯错也是得高分的一种方式。

  挽回中有两种状态是我遇到最多的。一种是对恋爱和挽回有认知偏差,做出很多错误的挽回行为,加深了彼此间的冲突浓度,给挽回增加了难度。另一种是纠结犹豫要不要挽回,挽回者通常会用很长时间考虑,困惑于:“TA还爱不爱我"、”不知道还要不要挽回“等类似的问题。

 

  下面具体看一下挽回中有哪些容易踩的”雷“。

  ➊、质疑自己

  很多人分手后会出现的一种思维就是质疑自己。当你发消息给对方得不到回复或者回复很冷淡,会觉得是自己哪里做的不好,对方才会不理自己。甚至后面即使很想发消息,但担心打扰TA,惹TA烦。

  你之所以会这么想,是因为分手这件事属于一种拒绝行为,分手表示对方拒绝和你继续做恋人,而拒绝会伤害一个人的自尊和自信。

  人是渴望得到认可、接纳的,没有人喜欢被拒绝的感觉。比如在学校的时候,找一个同学借东西,他没有热情的回应,表现得比较冷漠,看都没看你一眼,仿佛在回避,此时我们会感到“被拒绝”的感觉。

  “他是不想借我吗”、“我是不是打扰到他了”、“他是不是讨厌我”心里的另一个自己喋喋不休。接着我们会产生一种想法:“以后再也不找人借东西了”不仅是不找他借东西,而且也不会找其他人。

  也许他当时是因为没听见你说话或者心情不好,并没有拒绝你的意思。

  特别害怕被拒绝的人,或许都有“被拒创伤”。

  心理创伤在被定义为“超出一般常人经验的事件”,会让人感到无助和麻痹。被拒创伤可以理解为“被拒绝后产生的对拒绝行为的巨大无力感和恐惧感。这很可能会让一个人成为拒绝敏感者。

  即使是陌生人无意的举动,拒绝敏感者都会认为对方在拒绝自己。而当这种拒绝(分手)来自于亲密的恋人,所产生的愤怒、自责、沮丧的负面情绪更加严重。

  即使以后再次遇到喜欢的人,拒绝敏感者的第一反应是TA不会喜欢我的,我不值得被关注。这种感觉就是被拒创伤的影响,让人质疑自己的价值,不相信自己值得被爱。

  当一次分手对自己造成了被拒创伤,不仅会质疑爱情,而且会恐惧爱情,很难再开始下一段感情。

  如果以质疑自己的心态去挽回,基本是不可能成功的。这时就需要消除自己的被拒创伤。

  首先整理你的“被拒事件”。 “被拒创伤”大部分来自于童年经历,所以有必要了解恐惧和痛苦的根源,阅读心理学文章可以帮助你。

  其次试着”向外归因。“被拒创伤的形成一方面取决于拒绝行为,另一方面取决于一个人对拒绝的认知。

  斯坦福大学的研究把人对拒绝的反应分为:向内归因(认为被拒绝是自己的原因)和向外归因(被拒绝主要是外部的原因)。

  某些情况下,被拒绝是不可预测、受多种因素影响的事情,学会看清客观事实,减少把被拒绝和自己联系在一起。

  最后从行为上改变恐惧心理。主动请朋友帮你一个忙,主动报名某个同城活动……如果没有被拒绝,会增强自信,如果被拒绝了,试着客观分析原因,久而久之,你会发现自己的拒绝敏感性越来愈低。

  ➋、纠结犹豫

  有一部分人分手后,处于挽回和不挽回的中间地带,一般会用很长时间说服自己,同时在前任身上看到了希望,才会决定挽回。实际上,根据心理动力学理论,感情是一点点积累的,同样也不会突然消失,分手后对方的绝情、冷漠、回避都是出于心理防御。

  不管对方是告诉你”我讨厌看见你“、”我们不可能了“,还是你根据对方的表现自己得出”TA不爱我了“这一结论,大部分是对方由于心理防御而对你说出的狠话,你们的感情还在,只是当下对你的冲突浓度高于好感浓度。

  比如有这样一个案例:

  小兰和相恋五年的男友小强分手了,小强提出的分手。分手后,小兰找过小强两次,想要复合,小强都说”我不爱你了“。后面过了半个月,小兰就在朋友圈看到了他和别的女生的合照,她怎么都接受不了,五年的感情分手才半个月就有了新欢。

  小兰心里十分难受、委屈,后面找到情感专家,经过心理疏导和开解,小兰慢慢走出了悲伤,开始对生活充满希望。开始读书,学手风琴,扩展社交圈。前任看到了她的变化,主动联系了她,并且说自己害怕失去她。

  小强说了那么多狠话,发和其他女生的合照,就是想忘记她,假装开始了新的生活,实际上是自欺欺人。

  决定挽回后,要专注于我们的目标:如何让对方回到自己身边,而不是纠结各种感性的问题, 你把时间用来回忆过去,那就浪费了现在,更失去了未来,而把时间放在现在,你就会拥有未来。

  ➌、乞求挽留

  大部分人分手后的初期,情绪是失控的,无法抑制地悲伤、消沉,或者把情绪埋在心里,装作毫不在乎。但是突然一个瞬间,你明白了止步不前不是办法,你需要尽快做点什么,你不想浪费一分一秒,你感觉下一秒对方就会完全忘记自己,于是你不管挽回技巧,按照自己的想法开展行动。

  你首先想到的就是乞求,你试图感动前任,“我知道错了,咱们不要分手好不好”、“我不能没有你,不要离开我”“再给我一次机会吧,这次我一定改”,喋喋不休的道歉挽留,只能换来不屑一顾,这些话毫无价值,让对方觉得你在求饶、跪舔。说的越多,对方越觉得你是一个没有价值的人,换位思考,你愿意给这样一个人一次机会吗?

  你这是陷入到了情绪之中,也许你也不想这么做,但是你怎么都控制不了自己。

  根据行为主义理论,行为可以影响你的情绪,情绪又作用于行为。

  因为你被情绪所控制,所以你冲动地做出了死缠烂打的乞求行为,反而让对方更加厌恶你,和你挽回对方的目的背道而驰。于是你更加焦虑,继续重复乞求。如此你便陷入了恶性循环,怎么破?

  大脑意识分为系统1和系统2,系统1依赖情感、经验做出决策,处理日常简单的事。系统2是理性的,调动注意力思考问题,处理复杂的问题。

  所以当你陷入分手引发的情绪中,你冲动的挽回行为正是系统1的作用,要想避免,必须启动系统2思考问题,而启动系统2的前提是,你必须首先明白挽回是复杂的,是需要分步骤、分阶段处理的一件事。

  也就是说只要你意识到了乞求挽留是错误的做法,强迫自己不去这么做,把注意力转移到其他地方去,你就不会接收到对方的负面反馈,如此你的情绪慢慢就会得到调整,焦虑感逐步缓解。

  然而大楼不是一日建成的,复合也不是立刻就能成功的, 每个人挽回时间虽然不同,但终究有一个循序渐进的过程。

  以上就是挽回中需要注意的三点,分别是质疑自己、纠结犹豫和乞求挽留,真的学以致用了,99%的错误都可以避免,还有1%是意外。




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